следующая тема »

[20 Ноябрь 2025, 01:55:31]

Новости, реклама:

[20 Ноябрь 2025, 01:55:31]

Новости, реклама:

[ФитилЬ]

 

[Baza " Archangel "]

Вопрос: Когда парень просит у девушки руки?
Ответ: Когда у нее устают губы.

[ФитилЬ]

 

[Baza " Archangel "]

Встречаются две подружки, одна другой говорит:
- Представляешь, вчера вечером Серёга забегал, сразу с порога задрал мне юбку и яростно трахнул....потом ушел.......И вот до сих пор не знаю.....чего приходил, может сказать чего хотел?"

[vadim281281]

Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят, бухают. Смотрят — за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели друзья посмотреть в их сторону, как барышни сами подошли и напрямую сказали: "Вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдий, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время." Мужики ошалели, и, естественно, согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит: — Ты не представляешь, как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну вообщем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь? — Нормально. — Что и все? Просто нормально? — Да просто нормально. — Ну не будь козлом, расскажи подробности. — Ну че там рассказывать? Приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит — "Садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и приду". Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: "А ты любишь мед?" Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из–за кресла трехлитровый баллон меда и командным голосом кричит: "Лооорд, Лооооррд!" Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в баллон, зачерпывает мед, мажет броским движением им промежность и говорит: "Лорд, что мамочка любит больше всего?" Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: "А теперь ты!" Я опешил, мнусь, как бы начал съезжать с темы, а она опять: "Лооорд!!!!" Собака на меня грозно рычит. Ну вот и все! — Как все?! Дальше то чё было — Че, чё?? Так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и на@бнули.

[vano 100]

- Сынок, ты куда так поздно?
- Пойду в нашу рощу, мама.
- Один?
- Нет, я с собой возьму Валю.
- Не садись там на мокрую траву!
- Я же сказал тебе, что беру с собой Валю!

[Baza " Archangel "]

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев
смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

[ФитилЬ]

 

[Baza " Archangel "]

Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - даёт плюс.
Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт....

[ФитилЬ]

 

[Baza " Archangel "]

Чем любитель животных отличается от зоофила? Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил, но вот если собака вас заводит...

[ФитилЬ]

 

[Baza " Archangel "]

Выехали в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович.
Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле):
- Скукота...
Илья Муpомец (также озираясь по сторонам):
- Hи татаp блядских, ни блядей татаpских. Скукотища...
С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно смотpят на него.
Алеша Попович (съеживаясь):
- И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!

[ФитилЬ]

 

[Baza " Archangel "]

Собрались в кругосветное путешествие на яхте америкос, француз, итальянец с итальянкой и наш парень. Через некоторое время мужчины решают обсудить тему кто будет ухаживать за итальянкой.
Американец:
-Ухаживать буду я, т. к. я самый богатый. Всем известно - кто платит, тот и музыку заказывает!
Француз: н
-Нет, ухаживать буду я, т. к. мы, французы, самая любвиобильная нация!
Итальянец: -Да, тут и спорить нечего, ухаживать буду я, т. к я итальянец и она итальянка.
 Русский сидит и молча смотрит видик.
Остальные озадаченно спрашивают его: ты чё молчишь?
А он отвечает:
-Я ее уже две недели айбу и не знал что еще и ухаживать надо!

[ФитилЬ]

 

[Baza " Archangel "]

Сидят три маленькие девочки в песочнице, играются, а рядом стоит "Ламборджини" красного цвета, красивая.
Одна говорит: "Вот я выучусь на адвоката, открою собственную контору, заработаю кучу денег и куплю себе такую машину".
Вторая: "А я выучусь на доктора, открою свою клинику, заработаю кучу денег и куплю себе такую машину".
Третья послушала это все и говорит: "А я, когда вырасту, попрошу мою старшую сестру научить меня хорошо сосать - это ее машина"

[ФитилЬ]

 

[Baza " Archangel "]

-Дорогая, когда же мы с тобой, наконец, займёмся сексом?!
-Только не надо давить на меня!
-Хорошо! Тогда будешь сверху!

[Baza " Archangel "]

- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!

[ФитилЬ]

 

[Baza " Archangel "]

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
"Я вот билет не успел купить, вот вам 263 руб. 00 коп., подселите меня к кому-нибудь."
Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:
 - Когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! Когда он бухать начал - я тоже промолчала! Когда он раздеваться начал - я молчала!
Когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН
И СКАЗАЛ: "Василий, посмотри какого крокодила мы будем тpaхать!" - я не выдержала!!!!!

[sanek2188]

Чемпионат мира по вольной борьбе. В финале встречаются русский и американец.
Перед схваткой русский тренер дает напутствие борцу:
- Слушай, Вася, у америкоса есть один захват коронный(показывает), ты главное на него не попадись, а то еще никто из него не выходил. А так без проблем можешь выиграть!
Начало схватки, начали бороться.. Минута... Две... И тут американец хватает русского своим коронным захватом....
Русский тренер тяжело вздохнул, развернулся, пошел в раздевалку, достал из сумки чекушку, открыл, только поднес выпить.... Слышит российский гимн играет. Не понял. Бросает все, выбегает - и точно, Вася на пьедестале стоит! Подбегает:
- Вася, как так Как ты смог
- Да понимаешь, боролись мы, боролись, и тут берет меня америкос в свой захват, я уже сделать ничего не могу... уже задыхаюсь, в глазах мутнеет, и на последнем дыхании вижу одним глазом яйцо перед своим лицом... Ну я не долго думаю "клац" его зубами.........
- Тренер, ты не поверишь на что способен человек укусивший сам себя за яйцо!

[Baza " Archangel "]

9 Марта - международное женское утро без трусов.

[ФитилЬ]

 

[Baza " Archangel "]

Пшол я машину ставить.. жена грит, мол. зайди в аптеку и купи мазь скипед@рную - старшой простыл, - натрёшь его на ночь. Я подъхал к аптеке, и думаю заодно резино-технических средств в авто куплю, кончились, ну и на кассе грю:
- Мне мазь скипед@рную и презервативов пачку....
 Она шары выпучила и выдала:
- Кто-то етот секас запомнит надолго!

[ФитилЬ]

 

[Baza " Archangel "]

- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!!

[DRuganidze]

 

[ФитилЬ]