Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?
Гродненский Форум
08 Август 2025, 15:44:57
Новости, реклама:
   Главная   Новости Гродно Помощь Игры Календарь Войти Регистрация   Меню
Гродненский Форум > В кругу друзей > Разговоры ни о чем
(Модераторы: Tutanhamon, ИГОРЁК) > Тема:

Жемчужные мысли

Страниц  :   Вниз
  Печать  
Автор Тема: Жемчужные мысли  (Прочитано 2462 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
RemZ
Гигафлэймер
*****

Репутация: +8015/-25
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 29560


не падай духом -ушибёшься!!!

Просмотр профиля WWW Email
« : 01 Октябрь 2011, 19:11:22 »

Урок 1 Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 2.104 руб. 00 коп., если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 2.104 руб. 00 коп. и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» — спрашивает муж. «Боб, сосед», — отвечает жена. «Прекрасно, — говорит муж, — он ничего не говорил про 2.104 руб. 00 коп., которые мне должен?» Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2 Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье». Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3 Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят лампу. Они потирают ее, и появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого»."Я первая, я первая!», — говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает."Теперь я, теперь я», — говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает. «Теперь твоя очередь», — говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда». Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4 Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?» «Конечно, почему нет», — ответил тот. Кролик сел и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень высоко.


http://www.inpearls.ru/comments/133783
Записан

~MARA~
....белая и пушистая....)))
Губернатор
*****

Репутация: +5450/-1
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 10901


сама по себе..... гуляю....наблюдаю....)))

Просмотр профиля
« Ответ #1 : 02 Октябрь 2011, 09:13:48 »

Открылся магазин, где женщины могут выбрать себе подходящего мужа. У входа висит свод правил:
1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В магазине шесть этажей, качество мужчин повышается с увеличением номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на любом этаже или подняться на этаж выше.
4. Возвращаться на нижний этаж не разрешается. Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей".
Вывеска у входа на первый этаж гласила: "Обеспеченные мужчины", и женщина, не заглядывая, поднялась на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Обеспеченные и красивые мужчины". Вывеска на третьем этаже: "Обеспеченные, красивые мужчины, любящие детей". "Ух ты!" - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: "Обеспеченные, красивые мужчины, любящие детей и помогающие по дому". "Невероятно! - подумала женщина,- устоять невозможно!" Но все же поднялась на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: "Обеспеченные, красивые мужчины, любящие детей, помогающие по дому, очень романтичные и сексуальные". Женщине очень захотелось выбрать себе пару на этом этаже, но, преодолев себя, она пошла на последний этаж. На шестом этаже табло: "Этаж 6. Вы посетительница номер 123.456.789.012.345. На этом этаже нет мужчин. Этот этаж существует лишь в доказательство того, что женщине угодить невозможно. Благодарим Вас за посещение нашего магазина!"
Записан

Никого не слушай.... слушай сердце...
Madam Red
Так тебе и надо! Дважды.
Почетный гродненец
*****

Репутация: +1734/-1
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 1702


"Думайте! Это теперь сексуально!"

Просмотр профиля
« Ответ #2 : 04 Октябрь 2011, 14:26:10 »

1. Женщина сама не знает, чего хочет.
Это заблуждение. Женщина отлично знает, чего хочет, она вчера это видела в магазине.

2. Для женщины главное в жизни - семейный очаг.
Это не совсем так. Без семейного очага женщина, худо-бедно, но может жить годами. Без новых сапог может обходиться месяцами, а вот без кислорода - не дольше минуты. Так что главное в жизни женщины - это кислород.

3. Если женщина пошла «налево», значит ей дома чего-то не хватает.
Опять-таки неверно! Дома всегда всего полно. В частности, полная мойка. И вообще полно дел.

4. Если женщина начнёт собираться раньше, то она сможет выйти из дома вовремя.
Ничего подобного! Если она будет собираться дольше, то на сборы просто уйдет больше времени.

5. Женщин нельзя пускать за руль автомобиля.
Чушь. Когда вы вдвоём в гостях, она просто обязана ехать домой за рулём, она же так замечательно водит!

6. У женщин короткая память.
Неправда. Не может человек с короткой памятью помнить день свадьбы, день, когда вы познакомились, когда впервые поцеловались, помнить, когда и что вы ей наобещали, в каком состоянии вы припёрлись месяц назад, какую гадость сказали её маме на юбилее тестя, помнить, что вы уже третий раз за год отмечаете на работе день рождения шефа и что среди ваших сослуживцев нет никакой Светланы!

7. После секса нужно сразу жениться на женщине.
Это серьёзная ошибка. После секса надо сразу курить.

8. Женщина может простить измену за шубу. Всё наоборот. Шуба будет как раз напоминать ей о вашей измене до тех пор, пока не появится новая шуба.

9. Если она узнает, что я ей изменил сто тридцать два раза, она оставит меня.
Это просто смешно. Рассказывай какой-нибудь другой дуре про свои героические сто тридцать два раза! А лучше - сходи за картошкой!

10. Женщины не нанимались мыть посуду и готовить на всю шоблу.
Это не совсем верно. Они, конечно, не нанимались это всё делать. Но будут.

11. Все женщины - по-своему красивые.
Ерунда. Есть и, по-моему, страшные.

12. Любая женщина проведёт с тобой ночь за кольцо с бриллиантом в тысячу карат.
На самом деле это не так. Чёрта с два ты кому-нибудь отдашь такое кольцо, верно?

13. Женщины в первую очередь обращают внимание на ягодицы мужчины.
И это утверждение тоже, к сожалению, неверно. Многие женщины сперва обращают внимание на то, оплатил ли он проезд, а уж только потом на ягодицы.
Записан

Возможно, кто-то сейчас молится чтобы у него было то, что есть у тебя.
Loading... ██████████████] 99%
Страниц  :   Вверх
  Печать  
 
Перейти в:  

Войти
Войдите, чтобы добавить комментарий

Войдите через социальную сеть

Имя пользователя:
Пароль:
Продолжительность сессии (в минутах):
Запомнить:
Забыли пароль?

Контакт
Powered by MySQL Powered by PHP Мобильная версия
Powered by SMF 1.1.20
SMF © 2006-2025, Simple Machines
Simple Audio Video Embedder
| Sitemap
Valid XHTML 1.0! Valid CSS!
Страница сгенерирована за 0,101 секунд. Запросов: 19.