следующая тема »

[20 Июль 2025, 03:07:53]

Новости, реклама:

[20 Июль 2025, 03:07:53]

Новости, реклама:

[sand]

Нет сил больше с мужем сражаться. Съездит к родителям своим домой, возвращается накрученный, злой, меня во всех смертных грехах обвиняет. Я на последнем месте.
И не доказать ничего, не переубедить ни в чем - я говорю неправду, а его родственники всегда правы.
И что делать?

[tusshcanchik]

как я вас понимаю.... Но посоветовать ничего не могу... Самой бы разобраться....

[nanima]

и я вас понимаю... может попробуйте к его родным ездить вместе, и постараться быть рядом, когда его родные начнут учить жить или говорить что-нибудь о вас... Может при вас они не станут ничего такого говорить или учить жизни и все наладиться? или приглашайте их почаще в гости, чтобы они видели, что вы и хозяйка хорошая и мужа любите, и вообще им повезло с вами? По крайней мере у меня это немного помогло - бабушка мужа в моем присутствии ничего не говорит, хотя я знаю, что я ей не сильно нравлюсь... Держитесь и удачки вам!

[sand]

Так все дело в том, что я им нравлюсь и они видят, что ему со мной хорошо. Но полностью пытаются контролировать нашу жизнь. Его мама может то, чего не разрешает делать мне. А ездить с ним нет возможности - ребенок. Они и мне советы дают, а уж если он там один.... Очень он внушаемый...

[-LolKA-]

Его мама может то, чего не разрешает делать мне.

это что именно?

[sand]

Ну когда ей что-то надо, например, то он делает. А когда он нужен мне (не обязательно в это же время), то нет, пусть отдохнет.

[nanima]

а может поговорить с его мамой или просто тактично при каждом совете говорить, что спасибо, но мы сами справимся? не ругаться, а просто в разговоре отвечать - мы взрослые люди, у нас отдельная семья и т.д.?
Хотя мне рассказывала знакомая: в первые недели брака мать мужа постоянно вмешивалась в отношения. Знакомая пару раз ее осекла, мол, мы сами разберемся что и когда хотим. Мать обижалась и не разговаривала по долгу, потом отходила, потом опять начинала вмешиваться, ее опять осекали, опять обижалась. В конце она устроила истерику, что мол если бы не она, то ее сын никогда не женился бы на моей знакомой. На что знакомая сказала на мужа - вот чемодан, вот вещи, вот я, вот мать - выбирай. Муж сказал - не лезь, мама, в наши отношения. Мать обижалась долго, потом отошла, но больше не лезла в их отношения (боялась сына потерять). Сейчас у них хорошие отношения, не ругаются.
Но это радикальный метод, на крайний случай, если допекут, что хуже некуда.

[sand]

Так и допекли, но только ссориться неохота - знаю же, что хуже будет, вот и терплю... Он уже и сам им сказал (представляю себе как это было, с его слов), но толку ноль. Так они к нему "на кривой козе", манипулируют,  а он же этого не понимает.
"Наша песня хороша, начинай сначала"...

[ertan]

Может быть я чего-то не поняла, или не до конца поняла, НО: что здесь можно сделать, если вы сами пишете, что

Слушает всех, кроме меня: маму, сестру. Я на последнем месте

как по мне, так сначала с вашими личными отношениями надо разобраться, а потом уже и его отношения с семьей регулировать.

[sand]

ertan, так в том и дело, что наши личные отношения и страдают из-за его отношений со своими.

[ertan]

если личные отношения страдают из-за кого-то, пусть даже и родни, это надо пресекать. ИМХО
вплоть до того, тоб как можно реже ездил к ним, мотивируя тем, что вам помощь здесь нужна, организовывать какие-то совместные планы на выходные.
у меня такой проблемы нет (муж не внушаемый), но когда свекровь однажды пыталась влезть туда, куда ей не стоит, я сразу мягко сказала, что это не ее дело, мы сами разберемся. ей это не совсем понравилось, но больше не лезет.
родственнички... это для многих больная тема. желаю вам благополучного разрешения этой проблемы.

[ir21a]

как по мне, так сначала с вашими личными отношениями надо разобраться, а потом уже и его отношения с семьей регулировать.

Вы очень верно написали, в первую очередь девушке стоило бы задуматься, почему для своего любимого мужчины она на последнем месте.

но только ссориться неохота - знаю же, что хуже будет, вот и терплю...

Вы так пишете обо всей этой ситуации, как-будто Вас устраивает "последнее место" в жизни Вашего мужа. Подумайте, а стоит ли вообще терпеть к себе такое отношение.
А из своего опыта хочу вам сказать, что терпеть всю жизнь не возможно. Все это с годами накапливается, и накапливается в таких количествах, что рано или поздно произойдет взрыв. Подумайте стоит ли доводить до этого взрыва или может попытаться поговорить с мужем и объяснить ему, что Вы чувствуете, рассказать о том, что Вы очень любите его, но Вам очень тяжело от все сложившейся ситуации, попросить у него помощи и поддержки. Если он любит Вас, то он поймет. Главное - это постараться обойтись без упреков и претензий в его адрес и в адрес его  родни, просто описать свои чувства.
Удачи Вам, научитесь любить себя, тогда Вы поймете, что достойны первого места, а не последнего, и вести себя начнете соответственно, тогда и муж Ваш будет относиться к Вам по-другому!

[Фасольк@]

Так все дело в том, что я им нравлюсь и они видят, что ему со мной хорошо.

И не доказать ничего, не переубедить ни в чем - я говорю неправду, а его родственники всегда правы.

Вы говорите неправду, имхо! 

Они и мне советы дают,

Как же не сладко вам приходится, это ж такая мука ... советы слушать 

так в том и дело, что наши личные отношения и страдают из-за его отношений со своими.

Какова цена тем отношениям, на которые так легко можно влиять из вне?

[sand]

Нет конечно, меня не устраивает последнее место в его жизни, вот я и добиваюсь первого. Просто тот, кто это не пережил, не может судить об этом объективно.
Я не могу сказать, что его семья меня не любит, просто они как бы пытаются управлять нашей жизнью.
Когда мы вдвоем, то все хорошо, а когда он приезжает оттуда, его как подменили.
Причем когда я ему сама расставляю все и всех по местам, он со мной согласен, головой кивает. Спрашиваю, почему не так на практике, плечами пожимает. Короче, вроде как все понимает, а все по-прежнему.

[darjush_ka]

так в том и дело, что наши личные отношения и страдают из-за его отношений со своими.

Какова цена тем отношениям, на которые так легко можно влиять из вне?

+1

[vascheyko]

Нет конечно, меня не устраивает последнее место в его жизни, вот я и добиваюсь первого. Просто тот, кто это не пережил, не может судить об этом объективно.
Я не могу сказать, что его семья меня не любит, просто они как бы пытаются управлять нашей жизнью.
Когда мы вдвоем, то все хорошо, а когда он приезжает оттуда, его как подменили.
Причем когда я ему сама расставляю все и всех по местам, он со мной согласен, головой кивает. Спрашиваю, почему не так на практике, плечами пожимает. Короче, вроде как все понимает, а все по-прежнему.

В своем первом посте Вы написали, что "устали бороться с мужем".... Получается, что метод у Вас тот же, что и у родственников. Вы будете проигровать уже потому, что опыта у них лет на 20 больше....  Семья-это поле боя по захвату одного неопытного мужчины?

[darjush_ka]

Муж  - лох!
Не мужчина! Не муж! Тряпка.
Пока до него не дойдет, что ЕГО СЕМЬЯ - это в первую очередь ВЫ и ВАШИ ДЕТИ, толка не будет.

[Фасольк@]

его как подменили.

Что это значит?

Странное у вас отношение к мужу.  Как к ученику-двоечнику!

я ему сама расставляю все и всех по местам

вот уже где Макаренко отдыхает 

он со мной согласен, головой кивает

А мот он у вас эстонец?? 

Спрашиваю, почему не так на практике, плечами пожимает.

И вы, при этом поправляя очки на переносице: "Садись два"!!

Какой-то не искренний рассказ, поэтому проблема ваша кажется надуманной, имхо. Взгляните под другим углом!!

[JuBi]

как я всегда считала: "у мужчины может быть только ОДНА женщина".
вначале это мама, потом мама должна уступить.
не уступила - глупа.
мужчина позволил - плюс он глуп.
выбор.
+ выбор приоритетов.
не выбрал, метается. ничего путного не будет.

[sand]

JuBi, мама не уступила и сестра тоже. Только брат и папа держат нейтралитет. У моего мужчины 3 главных женщины... Причем две из них важнее меня.
Я пока, конечно, жду - может, что и изменится... Сынулю жалко только - мы ругаемся, а ребенок страдает.

[ertan]

И все-таки, по-моему, здесь проблема не в его родне, а в ваших с мужем отношениях, а вы пытаетесь эти проблемы скинуть на родню.

Я на последнем месте

У моего мужчины 3 главных женщины... Причем две из них важнее меня.

Это все ваши слова. Не может мужчина так относиться к своей женщине, если дорожит отношениями, как бы внушаем от не был!

Я пока, конечно, жду - может, что и изменится

Ничего не изменится, если вы будете просто ждать.

научитесь любить себя

и вести себя начнете соответственно, тогда и муж Ваш будет относиться к Вам по-другому!

ППКС
А детям в таких ситуациях действительно тяжелее всего. Поэтому не ждите, а попытайтесь наладить отношения внутри семьи. Сходите к психологу, если чувствуете, что вам нужна помощь.

[М@русечк@]

моего мужчины 3 главных женщины... Причем две из них важнее меня.

и как вы это терпите? честно, я бы ни для себя, ни для своей дочери такой жизни не хотела... у моего мужа тоже мама и сестра, он их очень любит, но как-то вот у него получается выделить каждой из своих женщин  свое место, в итоге и женщины не в обиде, и он доволен...в принципе, мама сама безболезненно отдала мне первые позиции еще с тех пор, как стало понятно, что мы поженимся...и это поступок мудрой женщины, за что я ее очень уважаю...и наверное, распределение ролей видно уже до свадьбы, вот только многие женщины не хотят видеть очевидного, а потом обижаются...
даже и не знаю, что тут посоветовать... потому как отношения "мама-сын" они такие...мммм....своеобразные...поставить ультиматум "или я или мама" не с каждым прокатит, выбор может быть далеко не в вашу пользу...с другой стороны, жить всегда на вторых ролях - тоже как-то не але, не каждая на это согласится...наверное, психолог - это ваш выход..

[Фасольк@]

И все-таки, по-моему, здесь проблема не в его родне, а в ваших с мужем отношениях, а вы пытаетесь эти проблемы скинуть на родню.

Подписываюсь. И не факт, что виноват муж. 

Причем две из них важнее меня.

А вы хотели бы быть важнее матери? Жесть, конечно, имхо!    Как это вообще можно сравнивать и ставить в одну шеренгу. Это ж ведь в корне разные чувства: любовь к маме и любовь к женщине! А как можно ставить перед выбором: или я или мать твоя, мать твою!!    Т. е. вы говорите: не люби маму, она нам жиСть портит,  люби лучше меня!!?? 
Ужас-ужас!! Чем больше читаю подобные истории, тем больше уважухаю свою свекровь!    Были, конечно же, предпосылки давать ценные указания по эксплуатации ее сына, но я их как-то быстро присекла, объяснив мутер2 что опыт у меня будет со временем и клятвенно пообещав стараться!!!    На 95% эффективнейшее средство  - искренний диалог 

[tusshcanchik]

Ребят, у каждого своя семья и свои отношения. Очень-очень рада за тех, кто искренне любит и уважает родню мужа/жены. Но ведь не у всех так, и нет единого рецепта как можно урегулировать отношения. Многие наверное даже не предполагают, как бывает трудно переломить ситуацию, когда все против тебя...
 Как вариант, когда муж в хорошем располоении, выяснить причины негатива свекрови - это материнская ревность, нелюбовь к невеске, или что? Со стороны сестры смею предположить это может быть банальная зависть - как же у вас все так хорошо, а  у нее личная жизнь не ладится, или еще что-нибудь этакое. Попробуйте не "регулировать" а понять причины такого негатива, и тогда быть может вы найдете выход. Может стоит оставить ребенка с мужем, а самой съездить туда? И попробовать "перевести врагов в статус друзей"?

[sand]

Ну, Вас, мОлька ))), поздравить можно. Как Вам повезло с мужем и свекровью!!! Но я думаю, это не Ваша заслуга и, если бы все свекрови (при том, что я считаю себя хорошей женой ее сыну, и, как ни странно, он согласен) были такие как Ваша, то таких проблем было гораздо меньше!
А Вы никогда не думали, что все люди разные, и мужья, и свекрови, и жены тоже. И перед выбором я ставить его не пытаюсь - глупее не придумаешь. Я лишь хочу добиться того, чтобы она не вмешивалась в нашу жизнь так, как она это делает.

[Фасольк@]

Многие наверное даже не предполагают, как бывает трудно переломить ситуацию, когда все против тебя...

А такие ситуации действительно бывают? Прямо-таки, фсе-фсе и против тебя??  И нет даже одинешенечкого человечка, который вразумил бы головушку светлую?? А если так случилось, то разве это не повод задуматься: а может я действительно в чем-то не права?

Ну, Вас, мОлька ))), поздравить можно. Как Вам повезло с мужем и свекровью!!!

Спасибо! 

Но я думаю, это не Ваша заслуга

Конечно не моя! Эта заслуга моих родителей, которые уделяли должное внимание моему воспитанию и духовному развитию! 

А Вы никогда не думали, что все люди разные, и мужья, и свекрови, и жены тоже.

Постоянно только об этом и думаю!!  И вам рекомендую!!
 

Я лишь хочу добиться того, чтобы она не вмешивалась в нашу жизнь так, как она это делает.

И при этом:

Нет сил больше с мужем сражаться.

Тут уж, точно:

глупее не придумаешь

[vascheyko]

Ну, Вас, мОлька ))), поздравить можно. Как Вам повезло с мужем и свекровью!!! Но я думаю, это не Ваша заслуга и, если бы все свекрови (при том, что я считаю себя хорошей женой ее сыну, и, как ни странно, он согласен) были такие как Ваша, то таких проблем было гораздо меньше!
А Вы никогда не думали, что все люди разные, и мужья, и свекрови, и жены тоже. И перед выбором я ставить его не пытаюсь - глупее не придумаешь. Я лишь хочу добиться того, чтобы она не вмешивалась в нашу жизнь так, как она это делает.

Интересно, а почему молькам достаются одни мужья и свекрови, а немолькам другие... :-
И чья это тогда заслуга?... :-


Добавлено: 18 Август 2011, 13:38:42А люди действительно разные...
Вот, например, совсем другой подход

а может поговорить с его мамой или просто тактично при каждом совете говорить, что спасибо, но мы сами справимся? не ругаться, а просто в разговоре отвечать - мы взрослые люди, у нас отдельная семья и т.д.?
Хотя мне рассказывала знакомая: в первые недели брака мать мужа постоянно вмешивалась в отношения. Знакомая пару раз ее осекла, мол, мы сами разберемся что и когда хотим. Мать обижалась и не разговаривала по долгу, потом отходила, потом опять начинала вмешиваться, ее опять осекали, опять обижалась. В конце она устроила истерику, что мол если бы не она, то ее сын никогда не женился бы на моей знакомой. На что знакомая сказала на мужа - вот чемодан, вот вещи, вот я, вот мать - выбирай. Муж сказал - не лезь, мама, в наши отношения. Мать обижалась долго, потом отошла, но больше не лезла в их отношения (боялась сына потерять). Сейчас у них хорошие отношения, не ругаются.
Но это радикальный метод, на крайний случай, если допекут, что хуже некуда.

[ertan]

все люди разные, и мужья, и свекрови, и жены тоже

а я с этим согласна. (у меня со свекровью проблем нет). но видела такие ситуации в жизни, что действительно, таких свекровей даже врагу своему не пожелаешь, как впрочем, наверное, и тещи, и невестки тоже разные встречаются... (не в плане личностных качеств, в этом мы действительно все разные, а в плане воспитания, отношения к другим...)

[sand]

мОлька ))),  такие ситации действительно бывают. И, слава богу, что вам это не знакомо. Значит, вас свекровь с первого раза поняла. А моя не понимает, так что ж, до развода доводить, ругаясь с ней? (Вопрос риторический.)

[Фасольк@]

Значит, вас свекровь с первого раза поняла.

Как бэ... и не с первого вовсе!!  Не без "поту и крови"!! 

А моя не понимает

А вы ей пробовали объяснить? Чем аргументировались? Что она вам на это?? Просто вы ни разу не упамянули о совершении сего действа, а лишь выссказываете недовольство отношением и поведением мужа. Порой, для того, чтобы вас понимали, нужно говорить! 

так что ж, до развода доводить, ругаясь с ней?

А когда вы успеваете ругаться со свекровью? Вы ж вместе не живете, в гости к ней не ездите!! По телефону? Я слабо представляю, как таким образом можно выяснять отношения!  И почему сразу "до развода" ?? Или у вас с мужем проблемы, а вовсе не со свекровью??