|
Рыська
|
 |
« : 02 Октябрь 2016, 10:26:58 » |
|
Последнее время мне часто попадаются призывы "дружить с ребёнком", "быть другом своим детям". Я не очень понимаю, что вкладывается в понятие дружбы с детьми. Своими, маленькими. Ведь Дружба - это отношения равных... Вот определение дружбы из Википедии(да-да, таксибе источник) "Дру́жба — личные бескорыстные взаимоотношения между людьми, основанные на любви, доверии, искренности, взаимных симпатиях, общих интересах и увлечениях. Обязательными признаками дружбы являются взаимность, доверие и терпение" Вот так говорит о дружбе Большая психологическая энциклопедия Большая психологическая энциклопедия дружба это: дружба — вид устойчивых, индивидуально-избирательных межличностных отношений, характеризующийся взаимной привязанностью их участников, усилением процессов аффилиации, взаимными ожиданиями ответных чувств и предпочтительности. Развитие Д. предполагает следование ее неписаному «кодексу», утверждающему необходимость взаимопонимания, откровенность и открытость друг другу, доверительность, активную взаимопомощь, взаимный интерес к делам и переживаниям другого, искренность и бескорыстие чувств. Серьезные нарушения «кодекса» Д. ведут либо к ее прекращению, либо к поверхностным приятельским отношениям, либо даже к превращению Д. в свою противоположность — вражду. Наибольшей интенсивности Д. достигает в периоды юности и ранней взрослости, когда отмечается исключительная значимость отношений с друзьями, большая частота встреч и большой объем совместно проводимого времени. При этом отношения между друзьями характеризуются глубоким эмоциональным контактом. В связи с тем, что потребность в интимности у девочек формируется быстрее, чем у мальчиков, девушки раньше, чем юноши, переходят от детской Д. к юношеской. Появление своей семьи и другие изменения, сопровождающие переход к взрослости, изменяют характер Д. — дружеские отношения перестают быть уникальными, их значимость несколько снижается, меняются функции Д. Тем не менее и на более поздних стадиях жизненного цикла Д. остается одним из важнейших факторов формирования личности и поддержания стабильности Я-концепции. Поскольку Д. представляет собой социальный феномен, анализ ее средствами одной только психологии явно недостаточен. Д. активно изучается в социологии, философии, этнографии и других науках. Вот так описывает дружбу Философская энциклопедия ДРУЖБА ДРУЖБА — разновидность избирательно-личностных отношений между людьми, характеризующихся взаимным признанием, доверительностью, доброжелательностью, заботой. Исторически Д. рождается из ин-тов позднеродового общества (соответствующее греч. слово philia, т.е. Д.-привязанность, расположение, соединение, этимологически связано со словом phula — племя) — родства, с в о я ч е с т в а, т.е. отношений между близкими, живущими в одном доме, побратимства, т.е. отношений между сверстниками, совместно проходившими цикл инициации и сохранявшими на всю жизнь узы солидарности. В гомеровском эпосе «друзья» — это и те, кто связан общим делом (будь то война или путешествие). С ослаблением родовых, территориальных и функциональных уз отношения побратимства начинают наполняться и индивидуальным содержанием: они строятся как менее функциональные, более личные и добровольные отношения. Для греков классической эпохи Д. — это и союз, рожденный по политическим соображениям, и отношения, возникающие из соображений взаимной пользы; это и то в родственных, соседских и т.п. отношениях, что обретается в них помимо их статусного или функционального содержания. Д. осознается и ценится так же, как отношения, не обусловленные родством, привычной совместностью жизни или интересом. Это становится предметом внимания антич. и более поздних мыслителей, стремившихся понять, что, помимо ритуала, соглашения или расчета, может быть основой глубоких и прочных отношений между людьми. (Понимание Д. как отношения, существенно отличного от чувственной любви или товарищества, исторически складывается относительно поздно.) По преданию, Пифагор словом «Д.» обозначил принцип единения в мире всех со всеми. Ему же принадлежит высказывание: «Дружба — это равенство». Однако наиболее ценными разновидностями Д. он считал Д. с родителями, вообще со старшими, а также с благодетелями, т.е. с теми, с кем в силу их статуса равенство невозможно. Со времен ранней античности Д. символизировала возвышенные человеческие отношения и рассматривалась как воплощение подлинной добродетельности и мудрости. Именно такой образ Д. был развит Аристотелем, которому принадлежит наиболее фундаментальная и развернутая в др.-греч. философии концепция Д. Содержание Д., по Аристотелю, заключается в особенных, нравственно-прекрасных отношениях. В Д. люди благодетельствуют; друг представляет для друга ценность сам по себе; друзья проводят время совместно (или живут сообща); они «наслаждаются взаимным общением», они схожи во всем и делят друг с другом горе и радости. Друзей отличает единомыслие, которое проявляется также в поступках. Друг — это другое Я. При всей разноплановости характеристик Д. наиболее важной, по Аристотелю, является та, что в Д. человек желает блага другому ради него самого, старается по мере сил, не думая о себе, содействовать этому благу, и к другу «относится, как к самому себе» (см. МИЛОСЕРДИЕ ). В стоицизме Д. осмысляется как форма отношений, покоящихся на свободе воли и добродетели: сказать о ком-то, что они друзья, значит указать на то, что они — честные и справедливые (Эпиктет). Цицерон понимал Д. как отношение, при котором к другу стремятся из приязни, нежели из стремления к удовольствию или пользе. Подобно Аристотелю, Цицерон описывает Д. как совершенное и нравственно-прекрасное отношение: «первый закон дружбы» заключен в том, чтобы просить друзей только о нравственно-прекрасном и делать друзьям нравственно-прекрасное, не дожидаясь их просьб. В эпоху позднего Возрождения М. Монтень, последовательно отличая Д. от отношений родителей и детей, от любви к женщине, а также от расхожего понимания Д. как близкого знакомства или полезной связи, создает образ совершенной Д. как такого рода общения, в котором нет никаких иных расчетов и соображений, кроме самой Д., и все душевные побуждения человека чисты и безупречны. В филос. мысли последующих времен сохраняется протипоставление Д. как безусловно бескорыстных отношений отношениям эгоистическим. Критичность или возвышенность в восприятии Д. зависели от того, какой стороне этой оппозиции придавалось преимущественное значение. В новоевропейской моральной философии реалистически-критический подход к анализу Д. становится преобладающим (Д. Юм, И. Кант, позже А. Шопенгауэр и Ф. Ницше). Вместе с тем происходит более углубленное осмысление Д. в ряду близких ей межчеловеческих личностно значимых и интимных отношений. У романтиков складывается идеал юношеской страстной и беззаветной Д. В 20 в. Д. становится предметом специального анализа психологии. Философия: Энциклопедический словарь. — М.: Гардарики. Под редакцией А.А. Ивина. 2004. ДРУЖБА отношения между людьми, основанные на взаимной привязанности, духовной близости, общности интересов и т. д. Д. присущи: личностный характер (в противоположность, напр., деловым отношениям), добровольность и индивидуальная избирательность (в отличие от родства или солидарности, обусловленной принадлежностью к одной и той же группе), внутр. близость, интимность (в отличие от простого приятельства), устойчивость. Реальное содержание Д. менялось в ходе истории. В первобытнородовом обществе Д. называли ритуализированные взаимоотношения, связанные с символич. породненном (кровная Д., побратимство и т. п.); способы её заключения, нрава и обязанности друзей регламентированы обычаем и часто ставятся выше фактич. родства (воинская Д., напр., Ахилла и Патрокла у Гомера). По мере разложения родовых связей дружеские отношения всё чаще противопоставляются родственным, при этом «друзьями» человека называют всех его единомышленников или политич. приверженцев. В истории философии Д. рассматривалась преим. в этич. плане, при этом одни подчёркивали эмоц. аспект Д. (напр., Монтень), другие выводили её из общности интересов или разумного эгоизма (напр., Гельвеции). Нем. романтики, создавшие настоящий культ Д., видели в ней убежище от эгоизма бурж. мира; социалисты-утописты проповедовали установление Д. всех людей. В кон. 19 в. начались первые эмпирич. исследования Д. психологами и социологами. Содержание и функции Д. существенно изменяются с. возрастом. Детская Д. представляет собой эмоциональную привязанность, чаще всего основанную на совместной деятельности; хотя степень избирательности и устойчивости Д. повышается с возрастом ребёнка, подлинная потребность в «другом Я» (альтер эго) появляется только у подростка в связи с потребностью осознать себя, соотнести собств. переживания с переживаниями другого. Отсюда — напряжённые поиски и частая идеализация Д. Дружеские связи взрослого человека более дифференцированы, поскольку появляется ряд новых форм общения. Нравств. оценка Д. определяется её обществ. направленностью, теми ценностями, крые она утверждает. Классические примеры верной и высокоидейной Д. (К.Маркс и Ф. Энгельс, А. И. Герцен и Н. П. Огарёв) служат и сегодня нравств. образцами. см. также Дружба народов. Из чего выходит, что дружба - это отношения равных. А о каком равенстве может идти речь между несмышлёнышем и его родителем? Я вижу отношения Родителей и Детей в период до наступления совершеннолетия ребёнка, как отношения наставничества... То есть - в системе иерархии с соблюдением субординации, где ребёнка обучают мыслить, проводить анализ, делать выводы, творить, создавать, уважать плоды трудов своих и чужих - соответственно(не научившись уважать себя, невозможно ценить других, просто нет навыка). Среди своих друзей( не всех, но многих) я наблюдаю тенденцию к дружбе с детьми. Это с большего органично смотрится с подростками постарше("ой, моя дочь мне про мальчиков рассказывает, мы с ней обсуждаем, наряды, музыку и способы предохранения"). Но дико выглядит в более младшем возрасте(вот буквально вчера услышала: "мой сын мне сказал, "ты себе гостей водишь, а я тоже имею право"" Имелось ввиду, что родитель водит гостей, с детьми не советуясь, а "бедные ущемлённые" дети вынуждены спрашивать у родителей разрешение на приведение гостей домой... что, собственно, и сподвигло меня на создание сей записи) Как любая мама я желаю, чтоб у меня с моими детьми были тёплые, доверительные отношения, чтобы мои дети выросли достойными, самостоятельными, уважающими себя людьми. И вот у меня возникает куча вопросов. Где золотая середина? Есть ли она? Какой подход вернее? Или удобнее? По каким причинам? На что мне стоит обратить внимание? Почему? Есть ли эта дружба между Д. и Р. В реале, на нашем форуме, к примеру и как она выглядит в конструктивных примерах? Буду благодарна всем родителям нашего форума за любое мнение и опыт, за вопросы и за подсказки. |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Nataniel
|
|
« Ответ #1 : 02 Октябрь 2016, 11:23:29 » |
|
Вот как раз если понятие "равенства" из всех этих определений исключить-- то и получается отличная "дружба", которая вполне может существовать между родителями и маленькими детьми. А равенство в младшему возрасте не только неуместно, но и опасно. Равенство подразумевает не только равные права, но и равную ответственность. А дети в младшем возрасте ну никак не могут нести равную со взрослыми ответственность. Если родитель делает ребенка равным-- он все равно что кладет ему на спину бетонную плиту и говорит: "Неси". Такое равенство, конечно же, давит на ребенка и разрушает его. Дети, родители которых почему-то сделали их равными взрослым в правах, растут с искаженной системой ценностей и вообще всей понятийной системой. Да и эмоционально они практически всегда очень нестабильны, чаще всего это невротики. Поэтому равенство в семье я бы видела скорее по формуле : "В семье все имеют равные права, особенно мать"  То есть да, в семье все люди, все имеют право на уважение его личности, на выражение своих потребностей, на эмоции и так далее, но мать и отец все равно устанавливают рамки этих "прав" для детей. Дети в силу возраста просто не могут сами сделать этого, и маленький ребенок сам по себе просто не сможет догадаться, почему нужно быть вежливым с бабушкой или почему нельзя издеваться над щенком. Поэтому дружба существует, но она не аналогична дружбе между взрослыми. |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
НеЯ
|
|
« Ответ #2 : 02 Октябрь 2016, 14:11:48 » |
|
Согласна с Nataniel
В нашем обществе это касается не только отношений детей и родителей. Не хотят люди понимать, что любые права предполагают обязанности. И да ребенок имеет полное право устроить в своей комнате срач, оборвать обои, побить дверь. Но его обязанность - восстановить все это.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
tanuhas
|
|
« Ответ #3 : 02 Октябрь 2016, 14:53:48 » |
|
Ведь Дружба - это отношения равных...
Вот определение дружбы из Википедии(да-да, таксибе источник) "Дру́жба — личные бескорыстные взаимоотношения между людьми, основанные на любви, доверии, искренности, взаимных симпатиях, общих интересах и увлечениях. Обязательными признаками дружбы являются взаимность, доверие и терпение"
это вы так придумали дружба между начальником и подчиненными может быть уж не знаю что там модно и что толкают именитые психологи, мне кажется, что мысль правильная. Я малого называю иногда в разговоре "Дружище". Ему нравится. |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Jancka
|
|
« Ответ #4 : 02 Октябрь 2016, 15:58:37 » |
|
дружба между начальником и подчиненными может быть Имхо, не может, даже не должна быть. |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
tanuhas
|
|
« Ответ #5 : 02 Октябрь 2016, 16:04:44 » |
|
дружба между начальником и подчиненными может быть Имхо, не может, даже не должна быть. то есть когда друг становится начальником дружба прекращается? имхо, нет просто надо уметь разделять личное и работу |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
B.Sun
|
|
« Ответ #6 : 02 Октябрь 2016, 16:08:32 » |
|
дружба между начальником и подчиненными может быть Имхо, не может, даже не должна быть. Плюсуюсь дружба между начальником и подчиненными может быть Имхо, не может, даже не должна быть. то есть когда друг становится начальником дружба прекращается? имхо, нет просто надо уметь разделять личное и работу В народе немало выражений ходит о том, что гиблое это дело) |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Jancka
|
|
« Ответ #7 : 02 Октябрь 2016, 16:11:07 » |
|
то есть когда друг становится начальником дружба прекращается? имхо, нет
просто надо уметь разделять личное и работу Да, или дружба, или качество работы. |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
tanuhas
|
|
« Ответ #8 : 02 Октябрь 2016, 16:12:22 » |
|
В народе немало выражений ходит о том, что гиблое это дело)
из серии "я-начальник, ты-дурак" с таким подходом никакой дружбы естественно не будет отношения можно по-разному выстраивать ради общего дела. а если нужно исполнять "роль начальника и саблей махать, ибо иначе никто не работает"-тогда да, дружбы быть не должно |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
B.Sun
|
|
« Ответ #9 : 02 Октябрь 2016, 16:17:12 » |
|
В народе немало выражений ходит о том, что гиблое это дело)
из серии "я-начальник, ты-дурак" с таким подходом никакой дружбы естественно не будет отношения можно по-разному выстраивать ради общего дела. а если нужно исполнять "роль начальника и саблей махать, ибо иначе никто не работает"-тогда да, дружбы быть не должно Кстати чаще они все таки от лица обиженных подчиненных, так воспринимаю. И ссори, но хорошего дела вряд ли выйдет, если им жертвовать ради дружбы с подчиненным
Добавлено: 02 Октябрь 2016, 16:19:06
Банальнейший пример - необходимо подчиненного уволить, подчиненный друг. На этом этапе практически всегда уж точно финита ля камедиа |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
tanuhas
|
то есть когда друг становится начальником дружба прекращается? имхо, нет
просто надо уметь разделять личное и работу Да, или дружба, или качество работы. качество работы не от начальника и его отношения зависит. это прежде всего дисциплинированность и умения, способность до работника донести задачу именно так, чтобы увидеть результат. Собственно тоже самое если мы говорим про дружбу с ребенком. Да, мы родители-это как руководители, но отношения у нас как у партнеров. Наша общая задача сделать жизнь друг друга( в семье) интереснее, насыщеннее, добиваться совместными усилиями совместно поставленных целей. Мы с позиции родителя-руководителя выбираем с нашей точки зрения оптимальную траекторию для развития и взросления своего ребенка, а он уже корректирует ее с учетом своих предпочтений и возможностей.
Добавлено: 02 Октябрь 2016, 16:28:00
Банальнейший пример - необходимо подчиненного уволить, подчиненный друг. На этом этапе практически всегда уж точно финита ля камедиа
если заслужил-значит придется увольнять всему есть разумное объяснение мне сложно представить дружбу с человеком, который руководствуется только чувствами, а не разумом |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Jancka
|
tanuhas, Ребенок - он свой, и это больше, чем друг. Его воспитываешь, да и принимаешь все закидоны. Я не согласна, что любые закидоны подчиненного начальник может принять, более того, перевоспитать. Терпеть? А что скажут другие? Есть коллектив, есть интриги и сплетни. А у любого друга все равно есть свое эго, и в какой-то Момент возникнет и чувство несправедливости, и зависти, и много еще чего.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
B.Sun
|
если заслужил-значит придется увольнять
всему есть разумное объяснение
мне сложно представить дружбу с человеком, который руководствуется только чувствами, а не разумом Ну вот, он уволит, но мало у какого друга-подчиненного не останется червячка хотя бы по этому поводу. Особенно с учетом тяжелой ситуации например. |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
tanuhas
|
tanuhas, Ребенок - он свой, и это больше, чем друг. Его воспитываешь, да и принимаешь все закидоны. Я не согласна, что любые закидоны подчиненного начальник может принять, более того, перевоспитать. Терпеть? А что скажут другие? Есть коллектив, есть интриги и сплетни. А у любого друга все равно есть свое эго, и в какой-то Момент возникнет и чувство несправедливости, и зависти, и много еще чего.
взрослого человека не перевоспитаешь принять? да. если с этим можно работать, то нужно принять. нет-увольнять. закидоны или недостатки есть у всех. вопрос на сколько они существенны для общего дела. насчет зависти опять же это от человека зависит. но если способностей или образования, квалификации недостаточно для чего-то большего, то чего завидовать? а если достаточно-вперед, проявляй себя. все только рады))) |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Jancka
|
Вот именно, поэтому уже и сравнение некорректное. И ребенок принимает тебя как ты есть, со всеми закидонами, психами, слезами, в пижаме. Такой, какой тебя вряд ли даже близкий друг знает.
Видишь ли в бытие коллегами-друзьями рабочая компетенция - не тема. Больничные-отпуска тоже вряд ли. Решение принимает начальник. И он - козел отпущения если что. Уволить? Смешно. Этого никакая дружба не выдержит.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
tanuhas
|
Вот именно, поэтому уже и сравнение некорректное. И ребенок принимает тебя как ты есть, со всеми закидонами, психами, слезами, в пижаме. Такой, какой тебя вряд ли даже близкий друг знает.
Видишь ли в бытие коллегами-друзьями рабочая компетенция - не тема. Больничные-отпуска тоже вряд ли. Решение принимает начальник. И он - козел отпущения если что. Уволить? Смешно. Этого никакая дружба не выдержит.
очень даже тема ну если дружба не выдержит увольнения-ну значит не станет дружбы. это если ты к вопросу что здесь будет важнее. важнее безусловно профессиональное. я потому и говорю про разделение личного и профессионального. |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Jancka
|
tanuhas, Почему? Выбираешь друзей согласно компетенции?
Я думала у вас там сложно с новой работой.
У есть коллега, мы с ней дружим.. Ну, качество работы, конечно.. Ну, не всем звезды с неба доставать. Если бы мой доход, как шефа, стал бы зависеть от ее работы, то давление бы увеличилось, требования к рабочему времени тоже, у нее появились бы конфликты в семье итд. И на отношения бы повлияло только так.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
redbird
|
Я не очень понимаю, что вкладывается в понятие дружбы с детьми. Своими, маленькими. Ведь Дружба - это отношения равных... Сапраўды, калі жанчына нарадзіла дзіця, гэта не адзначае, што яна нарадзіла сябра ці блізкага чалавека. Але такое выпадкова здараецца час ад часу. Сяброўства гэта надта, надта каштоўная з'ява, у якой роўнасць зусім не абавязковая. Я, шчыра, не ўпэўненая, ці магчыма гэтаму пачуццю навучыцца. |
|
|
|
|
Записан
|
Правитель про поэта чаще всего не знает ничего. У поэта, безусловно, больше власти, чем у правителя. И главное — эта власть истинная, данная сверху. Он не самозванец. Он не узурпировал власть от жажды всеми править. ©
|
|
|
|
Рыська
|
NatanielНеЯСпасибо, ваша позиция мне близка и с большего понятна... tanuhasдружба между начальником и подчиненными может быть Что общего между парами "начальник-подчинённый" и "родитель-дитя" в контексте дружбы? Из аналогий я уловила только вертикаль власти - старший-младший, приказ-послушание, руководство-подчинение. Где равенство? Или на чём ещё основана такая дружба(именно в родительско-дестком варианте, начальники меня пока не волнуют)? redbirdХмм... и так верно. Моя задача родить и подготовить к жизни. А дружба... будет, если будет, когда и он(она, они) станут взрослыми, то есть равными.... Я, шчыра, не ўпэўненая, ці магчыма гэтаму пачуццю навучыцца. Мне тоже так кажется. Это или есть, или нет. У меня нет. Пытаюсь хотя бы представить) Натаниэль, а вот это можешь развернуть? Вот как раз если понятие "равенства" из всех этих определений исключить-- то и получается отличная "дружба", которая вполне может существовать между родителями и маленькими детьми То есть да, в семье все люди, все имеют право на уважение его личности, на выражение своих потребностей, на эмоции и так далее, но мать и отец все равно устанавливают рамки этих "прав" для детей. Как оно соотносится с понятием дружбы? Всё равно не улавливаю. Если один диктует условия - это УЖЕ не дружба. Это УЖЕ вертикаль власти... Смысл оставлять название, убирая важнейший аспект - равенство? Или это такой психологический ход для повышения самооценки, чувства собственной важности ребёнка?
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Nataniel
|
Так давай уберем это название, если оно не подходит  или отложим его до тех времен, когда будет походить Хотя я все же не считаю, что равенство есть основополагающая характеристика дружбы. Ведь равенства, как такового, в природе вообще не существует. Ну вот смотри: равные по возрасту, но разные по образованию; равные по образованию, но разные по достатку; равные по достатку и возрасту, но разные по вероисповеданию... тысяча неравенств, но маржу ними постоянно образуется дружба. Значит, равенство может быть, во-первых, лишь частичным, а, во-вторых, может быть преходящим (достаток меняется, к примеру). То есть это вообще не константа. То есть можно даже сказать наоборот-- настоящая дружба-- та, которая выдержит все возникающие временные неравенства в паре дружащих. Вот были в детстве две девочки, одна стала лучше-учиться, у другой больше успеха у мальчиков, одна раньше вышла замуж, другая стала больше зарабатывать... короче, нет равенства Поэтому, если вот лично для тебя равенство есть суть дружбы-- то не используй этот термин в контексте своих отношений с ребенком, найди другой, к примеру, "партнерство". Или прими, что не равенство делает дружбу дружбой. Иначе тогда придется признать, что собака-- вовсе не друг человека |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
НеЯ
|
Согласна с Наташей. Понятие партнерства в отношении с детьми мне гораздо ближе, чем дружба.
Другой вопрос, что как не крути, а о дружбе с детьми можно говорить с определенного возраста. Ибо еа данный момент конкретно моему ребенку нужен направляющий и обьясняющий родитель. Тот кто очерчивает рамки и их контролирует. Какая дружба в этом случае? Взаимовыгодное партнерство? Да.
Когда ребенок будет в состоянии контролировать себя и иметь отрегулированные сдерживающие элеметы в голове, тогда можно, теоретически, говорить о переходе на новый уровень отношений.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Рыська
|
Nataniel
НеЯ
Благодарю вас. Пойду переваривать)
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Andrey-g
|
Так разумею, што "быць сябрам сваем дзецям" маецца на ўвазе, што будаваць адносіны так, каб яны лёгка давяралі самыя патаемныя думкі і адчуванні, што прыходзяць да іх. Часам гэта зусім не падобна на тое сяброўства, што ўзнікае паміж роўнымі людзьмі, ды і патрабуе значна больш розуму і мудрасці.
У такіх адносінах трэба балансаваць на такой грані, калі дзеці давяраюць і пры гэтым выконваюць парады (нават такія, якія ім не хочацца выконваць).
Ці можна такія адносіны назваць сяброўскімі? Ці трэба да іх імкнуцца? А можа яны ўвогуле недасягальныя?
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
redbird
|
О. Прывітанне. Не, я напрыклад не жадаю ведаць патаемные думкі дзіцяці. Але лёккаць зносін, адчуванне рухаў душы (узаемнае) і нейкае цяжкавызначальнае духоўнае падабенства прысутнічаюць. Паняцце роўнасці - яно ж таксама малаакрэсленае. Часам глянеш на чужога немаўля ці старога, і бачыш, што роўня. І наадварот. Растлумачыць гэта немагчыма, занадта цянюткая інтэлектуальная матэрыя-вібрацыя. Паміж кіраўніком і падначаленым таксама здараецца, абодва гэта разумеюць, але аналізу гэта не паддаецца. Цалкам супрацьлеглае таксама здараецца.  Калі дзіця ці падначалены трохі раўнейшы. Але гэта ўжо аццкі клопат. Сур'ёзна. Парады, а нават загады прасцей выконваюцца. Чаму? Бо з каго патрабаваць, як не з сябра? Менавіта сяброўства трымаецца на жорсткіх вымаганнях, не? Некалі даўно мы абмяркоўвалі выхаванне па схеме цар-раб-сябра. Яшчэ тады я запыталася, памятаю, ці магчыма абысціся без "раба"? Магчыма. Пакуль. |
|
|
|
|
Записан
|
Правитель про поэта чаще всего не знает ничего. У поэта, безусловно, больше власти, чем у правителя. И главное — эта власть истинная, данная сверху. Он не самозванец. Он не узурпировал власть от жажды всеми править. ©
|
|
|
|
Andrey-g
|
І Вам, Вольга, прывітанне! Я наадварот, тоўстаскуры, не адчуваю думак, настрою свайго дзіцяці. Як не адчуваю танюткіх інтэлектуальных вібрацый, не паддаючыхся тлумачэнню. Таму ў выхаванні дзейнічаю больш па схеме, якую намалявала НеЯ: моему ребенку нужен направляющий и обьясняющий родитель. Тот кто очерчивает рамки и их контролирует. Какая дружба в этом случае? Взаимовыгодное партнерство? Да. Разумею, што ёсць больш сучасная схема, калі бацькі бліжэй да дзіця, калі адносіны больш нагадваюць сяброўства, але гэта так складана... Ды часам здараецца так, што дзіця успрымае бацькоў, як роўных і не спяшаецца выконваць просьбы і парады. Спробы накіроўваць дзіця ў такім выпадку або успрымаюцца, як сяброўскія парады, якія зусім не трэба выконваць, або як парушэнне сяброўскіх адносін. |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Virta
|
але гэта так складана... а с подростками просто атас .. все время приходится напоминать,кто из нас родитель |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Andrey-g
|
а с подростками просто атас ..
все время приходится напоминать,кто из нас родитель З жахам думаю пра гэты перыяд... |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
: Вниз