следующая тема »

[27 Апрель 2024, 03:23:01]

Новости, реклама:

[27 Апрель 2024, 03:23:01]

Новости, реклама:

[Arizona]

ситуация стара как мир, но какое принять решение   не знаю, ведь впервые довелось столкнуться с  чем-то подобным. в нескольких словах: что делать ,если человеком (которому вот уже  25лет) практически во всем руководит мать(начиная от принятия серьезных жизненных решений, заканчивая мелкой бытовой домашней работой).  дальше больше, звонки по 10 раз на день, постоянное придумывание  какихто поручений(зачастую до идиотизма глупых),контроль где/с кем/чего и как и тд. и самое главное ,еще  не будучи со мной знакомой и при отсутствиии всякого рода контактов , она уже меня не переносит, видимо пытаясь  вложить в голову сыну,что я могу сделать из него тряпку или марионетку (говорю видимо, потому как и это удалось узнать лишь случавйно ,когда он проговорился, предполагаю,что на самом деле  все намного хуже звучало). человек пытался начать самостоятельную жизнь, отдельно, к этому уже  было приложены все усилия..и вдруг ни с того ни с сего..он передумывает и возвращается домой..к маме..не объясняя мне ничего...и делая вид как будто ничего и не случалось, и естесственно, у  его матери я остаюсь врагом народа..дескать все было потому ,что я так  хотела..а ведь поначалу даже ничего не знала..
теперь, нахожусь в полном смятении. что делать не знаю.просто  забыть все и делать вид что  все в порядке не могу...душит обида.
 поделитесь опытом, бесполезна ли ситуация ...или чтото  можн оеще  сделать

[zakrepa]

Маменькин сынок-это диагноз, это неизлечимо никак!! Все равно мамочка будет хорошей, а ты плохой, он никогда не оторвется от маминой юбки насовсем, вас будет не двое, а трое всегда. У меня такой пример есть- муж подруги, это просто цирк, хотя ей конечно не до смеха...

[seula]

И у моей подруги был такой кадр-муж, они в разводе теперь, а мама этого кадра и на их детей теперь переключилась, доказывая, что у них хреновая мама, т.е моя подруга(во нагородила )

[JuBi]

приговор.

[Arizona]

приговор.

эх...вот ведь как получается, и парень хороший, и характер ничего , внимательный и тд , в общем, на первый взгляд все отлично....и вот что оказалось спустя несколько месяцев...
видимо в этой ситуации выход только один....уйти в сторону...

[НеЯ]

Мне когда-то на эту тему мужчина анекдот рассказал.
Жила-была семья. Он типичный маменькин сынок. Она с этим боролась, терпела, сражалась. В итоге пошла на прием к психологу. Тот ей посоветовал: устройте романтический ужин, зажгите свечи, купите эротическое черное белье.
Жена так и сделала. Муж пришел с работы, она усадила его в кресло, зажгла свечи, облачилась в черное эротическое белье. Он долго-долго смотрел, а потом изрек:
- Говори, что с мамамой!!!!!!

[-LolKA-]

  Valeryia, +1
Добавлено: 31 Июль 2010, 22:33:07по теме - если между вами нет любви, а просто  симпатия, то не трепите себе нервы и пожалейте себя . найдите кого-нибудь другого

[Kimulechka™]

Пока мать может контролировать своего сына, жизни с ним не будет.Лучше уйти в сторону, ибо делать что-то бесполезно.

[Ракетоносец "НЕУСТРАШИМЫЙ"]

Так а на кой хрен вам сударыни в симъэ таки цудоуны гарны хлопец муж.......неПАНИМАЙУ
этож не приведи Господи маманя исчо и подсвешником начнет подрабатывать...
наверное если уже создали,так сказать, ячейку обсчества, то ипитеся и варитеся сами, тока не упускать момент про то, шо у родителей опыта побольше, поэтому нада прыслушиваться (тока в меру).....

а муж должен быть таким щоб и смог и шоколадку дать и на хер послать!!!

[Arizona]

Маменькин сынок-это диагноз, это неизлечимо никак!! Все равно мамочка будет хорошей, а ты плохой,

вот это наверное  самое обидное,ведь все усилия ни к чему не приведут... а жизнь превратится в перетягивание каната...

этож не приведи Господи маманя исчо и подсвешником начнет подрабатывать...

а там видимо,именно такой случай(((

[kote4ka]

Из своего личного примера:
Когда выходила замуж, думала: но я ведь за него замуж выхожу, а не за его маму!
В результате вышло так:

Маменькин сынок-это диагноз, это неизлечимо никак!! Все равно мамочка будет хорошей, а ты плохой, он никогда не оторвется от маминой юбки насовсем, вас будет не двое, а трое всегда. У меня такой пример есть- муж подруги, это просто цирк, хотя ей конечно не до смеха...

В начале думала:
[/quote]
 и парень хороший, и характер ничего , внимательный и тд , в общем, на первый взгляд все отлично...
[/quote]
Ради него пыталась с ней найти хоть какой- то общий язык, иногда даже угодить, в результате  получала не только "науськивания" за спиной, но и открытые оскорбления в свой адрес!Пыталась уйти в сторону... Эффект тот же...
А когда родился ребенок:

Загружается...

В том, что я хреновая мать мужа она давно убедила, теперь переключилась на сына...
Итог следующий: полное разочарование в муже и потеря всякого доверия + постоянная "борьба" за ребенка
Мне моя подруга преподаватель рассказывала, что у нее когда-то студент турок сдавал экзамен, и как-то коснулось вопроса положения женщины, в частности матери у них, так он сказал, что если сын приводит невесту, и маме она не понравится он на ней не женится!
Я думаю, и у нас для многих "сработал" бы этой неглассный закон...
 

[-LolKA-]

kote4ka, как у вас все сложно, свекровь вас не любит, считает плохой мамой и женой, муж эгоист и мамочкин сынок... вас это все устраивает?

[Arizona]

2 kote4ka: вот читала и  почемуто думала,что если ничего не изменится, ожидает меня  все тоже самое....я частенько  от него слышу, что всетаки  в случае серьезного продолжения  отношений жить мне с ним а не с его мамой... но при этом я то уже оказалась свидетелем случая, когда мать ясно дала ему понять,что жить отдельно он не будет...замкнутый круг..
я встречала  несколько подобные случаи у знакомых,разница в мужьях была в том,что одни понимали,что мать уж черезчур превышает свои полномочия и влияние, а другие почемуто называли это  заботой и вниманием. я бы назвала  это дурдомом и множеством поводков ,на которых и сидят сыновья.
обидно,что мой, как видимо, не понимает...и считает,что мама за него очень переживает..а ее капризы и скандалы по пустякам это всеголишь признаки плохого настроения..что уж тут  добавишь...
после их последней серьезной стычки(когда он хотел уже переехать), когда  у них там  вроде улеглось дома,он мне сказал,что мама,мол,его поняла свои ошибки,и больше так не будет(!!!) и он в это  поверил..,посчитал,что так и есть... и еще..он добавил,что мама  перед ним извинилась,зато что меня грязью пополивала(!!!) , не передо мной...хотя мне до слез обидно,что низачто стала врагом народа..а перед ним..чтоб любимый сын успокоился и больше не думал о самостоятельной жизни....а я вот до сих пор не могу  проглотить это..да и небуду..

вас это все устраивает?

а какой тут выход, ситуацию то сильно не  изменишь..ато сделают еще  хуже

[НеЯ]

вас это все устраивает?

а какой тут выход, ситуацию то сильно не  изменишь..ато сделают еще  хуже

? Без комментариев.

[zakrepa]

Ага, лучше продолжать в том же духе и в итоге (о, счастье ) стать частью семейки идиотов...

[kote4ka]

Lolka, в том то и дело, что не устраивает, и очень сильно!!!
Но когда вопрос неоднократно остро вставал о разводе, начинает слезно просить прощения , а потом говорит, что не даст развода!!!
При этом естественно все его эгоистичные проявления, не только в таких несущественных пустяках из соседней темки, полностью поддерживает и одобряет мама!!! Правильно сынок, молодец, так и надо, она большего не заслуживает, а ему это на руку!
Замкнутый круг, который я пока не могу разорвать!..
Так, что автор темки думайте, не последний шанс!!!

[-LolKA-]

А наладить отношения со свекровью вообще нереал, или она полный неадекват?...
Вообще, мне вот интересно, а пробовали сесть все вместе, с мужем и свекровью, и обсудить честно в открытую ваши проблемы? но так чтоб и муж слышал все. Сказать, что хочется жить в крепкой, счастливой семье, без обид друг на друга. И попытаться понять, чем вы так ей не угодили.

[Arizona]

если в голове у свекрови только то,что ее сынульку  у нее отобрали, и в полной мере на него претендуют....то наврядли  переговоры с благоприятным исходом реальны...ну,исключение если только на мужа  прозрение  найдет,и возможно,ему удастся  мать хоть немного переубедить...как мне кажется

[НеЯ]

А мона вопрос? Что значит не даст развод?

[Ракетоносец "НЕУСТРАШИМЫЙ"]

короче Санта_барбара какая-то

[kote4ka]

Lolka, пробовали. В начале нашей семейной жизни, она мне сказала:"Ты ЗАБРАЛА (хотя никто никого не забирал, не "залетал" и тд.) самое дорогое, что есть в моей жизни, и т.к. я тебе его ОТДАЛА, то ты мне по гроб жизни обязана!!!" У меня была такая реакция: хоть смейся в голос, хоть плачь (смех сквозь слезы)!
Как вы думаете, можно в данном случае говорить о какой-то адекватности?
Вот и выходит, что

если в голове у свекрови только то,что ее сынульку  у нее отобрали, и в полной мере на него претендуют....то наврядли  переговоры с благоприятным исходом реальны...ну,исключение если только на мужа  прозрение  найдет,и возможно,ему удастся  мать хоть немного переубедить...как мне кажется

А по поводу:

А мона вопрос? Что значит не даст развод?

Я ему точно также сказала, но если человек убежден, что без него никак?
Вот и выходит:

короче Санта_барбара какая-то

И сериалов смотреть не надо

[-LolKA-]

  знаете, хорошо что вы еще смеяться над этой ситуацией еще можете. значит, не все так плохо 

[kote4ka]

знаете, хорошо что вы еще смеяться над этой ситуацией еще можете. значит, не все так плохо 

Вот и остается только смеяться, т.к. до бесконечности плакать не будешь!
Раньше, если бы кто рассказал такую ситуацию не поверила, но как  самой коснулось...
Да и написала я все это не для того, чтобы поплакаться и все меня пожалели...
Просто некому не пожелаю такого счастья... У Arizona есть еще время и возможность взвесить все ЗА и ПРОТИВ и определиться... и не дай Бог пополнить ряды таких как я!
Кстати, подобная темка и подобная ситуация обсуждалась в Женской ветке...почитайте, что там народ писал по этому поводу.

[RemZ]

Вы когда-нибудь обращали внимание на то, что анекдоты на семейную тему часто посвящены отношениям между зятем и тещей и никогда между невесткой и свекровью? Потому что эта тема — запретная. Две любящие женщины разных поколений борются не на жизнь, а на смерть за обладание мужчиной, для одной — сыном, для другой — мужем. И тут уж не до смеха.
далеее
http://magazine.kosmetichka.ru/a388/

Гиперопека – чрезмерная забота о детях. Выражается в стремлении родителей окружать ребенка повышенным вниманием, защищать даже при отсутствии реальной опасности, постоянно удерживать около себя, «привязывать» детей к своему настроению и чувствам, обязывать их поступать определенным, наиболее безопасным для родителей способом. При гиперопеке ребенок лишается возможности самостоятельно преодолевать трудности. В результате он теряет способность к мобилизации своей энергии в трудных ситуациях, он ждет помощи от взрослых, прежде всего от родителей; развивается так называемая выученная беспомощность – условнорефлекторная реакция на любое препятствие как на непреодолимое.
http://psylist.net/pedagog/00002.htm

[Nikostasi]

Arizona Уезжайте с любимым в другой город. Минимальное расстояние - 1 000 км от Гродно. И тогда все у вас будет хорошо и с мужем и со свекровью

[Лента]

Мужика надо маме хорошего, да чтоб со свекровью в нагрузку.  Чтобы своими делами занималась, а не в семью сына лезла.
Очень часто наблюдаю такие отношения, когда женщина одна воспитывает ребёнка, а если и есть рядом муж, то у же давно не любимый. И не важно кого она воспитывает сына, или дочь.
Посмотрите советский фильм " По семейным обстоятельствам", в нём прозвучала чудная фраза: "родителей надо любить на растоянии, чем дальше, тем крепче!"

[Nikostasi]

Arizona походу действительно уехала 

[Arizona]

нет, не уехала, хотя, наверное, хотела бы ,и чем дальше тем лучше..... а он?..думаю,что мать его не отпустит, поставив какие-нибуть грандиозные условия  и на этот случай...
самое  обидное в ситуации,что он   считает ее выходки заботой...

[Nikostasi]

Arizona Если хотела бы, значит стоит попробовать. А вот если и это не прокатит значит все ппц

[НеЯ]

"родителей надо любить на растоянии, чем дальше, тем крепче!"

Я бы сказала не родителей, а ВСЕХ родственников. Чистая правда, проверенная жизнью.

[pRn]

а ты когда замуж выходила, не видела этого?
Бабы сначала смотрят на хлопца, потом на родителей, родители всем заправляют, помогают (очень часто излишне).
ну и заправляют они семьей сыночка соответственно:
Так как мама маменького сыночка сильная женщина, которая умеет манипулировать мужчинами, манипулирует сыном как может, вбивая ему в голову что права в этом мире только мама, и сынок смотрит маме в рот до конца своих дней.... и ничего и никого кроме своей мамы не видит..... вот вам и результат..
выходили замуж за маменького сынка- нефиг плакаться что тяжело ....

[Arizona]

выходили замуж за маменького сынка- нефиг плакаться что тяжело ....

читаем внимательней, если хотим критиковать - я не замужем, и не плачусь, а спрашиваю советов и интересуюсь опытом

[SMUTA]

Не приговор. Нет мамочки - нет проблемы. Но тогда жена станет мамочкой, а он её сыночком.

[ЗАгадкаЯ]

По началу муж тоже был мамочкиным сынком. Ни дня не мог не поговорить, каждую новость обсудить, каждый её совет воспринять. Потом наверное повзрослел, увидел, как плохо, когда в семью кто-то лезет.

[Arizona]

Потом наверное повзрослел, увидел, как плохо, когда в семью кто-то лезет.

и на какой год семейной жизни это произошло?

[ЗАгадкаЯ]

Потом наверное повзрослел, увидел, как плохо, когда в семью кто-то лезет.

и на какой год семейной жизни это произошло?

Где-то, если не ошибаюсь, после 4-х лет.

[НеЯ]

Потом наверное повзрослел, увидел, как плохо, когда в семью кто-то лезет.

и на какой год семейной жизни это произошло?

Где-то, если не ошибаюсь, после 4-х лет.

У Вас ангельское терпение...

[Бред Питт]

Прочитал название темы и подумалось... А бывают мамочкины дочки и что это такое?

[SMUTA]

Прочитал название темы и подумалось... А бывают мамочкины дочки и что это такое?

Бывают и такие.
Но мамин сынулечка - это что-то несуразное, неправильное, ненормальное.
Ну вот кто скажет: у маминой дочки мамин характер - это нехорошо?
А теперь: у парня мамин характер? - это здорово?

[Бред Питт]

Ну вот кто скажет: у маминой дочки мамин характер - это нехорошо?
А теперь: у парня мамин характер? - это здорово?

Если честно - я разницы не вижу. Вообще когда говорят "маменькин сынок" имеют в виду не то, что у сына мамин характер, а то, что сын от маминой юбки шагу ступить не может. М?

[SMUTA]

Если честно - я разницы не вижу. Вообще когда говорят "маменькин сынок" имеют в виду не то, что у сына мамин характер, а то, что сын от маминой юбки шагу ступить не может. М?

От маминого характера шагу ступить не может

[CarmiSs@]

Прочитал название темы и подумалось... А бывают мамочкины дочки и что это такое?

Дочка берёт от мамы женскую модель поведения и слушает её как женщину с опытом. Это хорошо, помогает жить.
А сын должен слушать отца, чтобы усвоить мужскую модель поведения.
А мамочкин сынок - это человек, для которого советы мамы важнее всего, и который живёт её умом, т.е. пытается брать женскую модель поведения. Получается нестыковочка - вот почему мамочкина дочка и папочкин сыночек это нормально, а мамочкин сыночек - плёхо.

[Бред Питт]

Получается нестыковочка - вот почему мамочкина дочка и папочкин сыночек это нормально, а мамочкин сыночек - плёхо.

А папина дочка?

[CarmiSs@]

Получается нестыковочка - вот почему мамочкина дочка и папочкин сыночек это нормально, а мамочкин сыночек - плёхо.

А папина дочка?

Это если папу очень любит и ладит с ним хорошо  И похожа на него.

[Бред Питт]

Ой лукавите вы тут, граждане женщины

[SMUTA]

Получается нестыковочка - вот почему мамочкина дочка и папочкин сыночек это нормально, а мамочкин сыночек - плёхо.

А папина дочка?

Папина дочка всегда будет ждать от мужа или МУЖЧИНЫ стены, защиты, опоры .
И это нормально - она слабенькая.

А мамин сынок вечно станет стремиться спрятаться от жизненных неурядиц за спину рядом находящихся женщин.
Вы, долго подумав, представьте себе мамочку своего избранника и ваши с ней отношения в будущем.

[Бред Питт]

Не, не понимаю... Я сегодня тупой. Можно еще раз: отличие между папиной дочкой и маминой дочкой?

[zakrepa]

Папины дочки более обласканы, они с детства привыкли к мужскому вниманию

[Yummy]

Папины дочки более обласканы, они с детства привыкли к мужскому вниманию

И не только обласканы...... они еще и разбалованы до беспредела....... как правило (

[Scarlet O Hara]

автор, если вас ещё любовь не затянула по самое не могу, отправляйте этого МЧ в сад! И бегите от него подальше.
У моей подруги такой "парень", я каждый раз округляю глаза от её рассказов о наболевшем. Его мама требует, чтобы сын проводил вечера и выходные с ней, если он уходит гулять с подругой, мама ему звонит буквально через час по нелепому поводу с просьбой приехать домой и помочь. Парню уже к тридцати, встречаются они уже больше пяти лет, но на разговоры о свадьбе он отвечает уклончиво, так как боится реакции его мамочки на это. Я думаю свадьба проблем не решит, а только усугубит.

[Бред Питт]

Да нормальный парень. Женщины нынче коварные пошли - им верить нельзя.

[Barbie]

Да нормальный парень. Женщины нынче коварные пошли - им верить нельзя.

это Вам мама сказала?

[Бред Питт]

это Вам мама сказала? 

ну а как бы Вы поступили на месте мамы?

[Barbie]

ну я бы хотела, чтобы сын был счастлив и обустраивал свою жизнь, а сидя постоянно со мной дома по вечерам и выходным он вряд ли её наладит.

У меня в доме (девичьем) в соседнем подъезде живёт такой парень, там уже наверно вообще всё потеряно, ему уже давно за 30, ходит с мамой за ручку в магазин, да и вообще я его без мамы никогда не видела, а его ровесники говорили, что он и в молодости с ними время не проводил, мама домой всё время звала, даже вродь девушка у него как-то появилась, однокурсница, но мама быстро отвадила.

Как по мне, то такие явления чаще всего наблюдаются в неполных семьях, где мать всю нерастраченную любовь для мужа обрушивает (именно обрушивает) на сына.

Но как бы больно не было, надо же мыслить трезво и понимать, что у сына своя жизнь должна быть. И она должна быть разносторонней. Это вполне нормально, что мальчик, даже очень домашний, сначала начинает проводить определённую часть времени с друзьями, потом его пребывание дома ещё более сокращается за счёт хобби/занятий спортом, ну а потом и на девушку время выделяется. Для гармонично развивающейся личности семья, друзья, увлечение, девушка должны быть не в ущерб друг другу, а самостоятельны, вот и считайте, насколько меньше времени ребёнок станет проводить дома. Нормальная адекватная мать должна это понимать.

[Бред Питт]

ну я бы хотела, чтобы сын был счастлив и обустраивал свою жизнь, а сидя постоянно со мной дома по вечерам и выходным он вряд ли её наладит.
...

Не, ну почему же. Невесту можно и самой подобрать. У подруг\знакомых\соседей поискать, сразу всё о ней узнать, сына познакомить и всё - молодых в загс, семью под контроль. Классно.

[Barbie]

ну я бы хотела, чтобы сын был счастлив и обустраивал свою жизнь, а сидя постоянно со мной дома по вечерам и выходным он вряд ли её наладит.
...

Не, ну почему же. Невесту можно и самой подобрать. У подруг\знакомых\соседей поискать, сразу всё о ней узнать, сына познакомить и всё - молодых в загс, семью под контроль. Классно.

может для кого-то и классно, я очень надеюсь, что я так со своим ребёнком не поступлю.

[Бред Питт]

Не, я хлопцам, угодившим в такой косяк со своими мамашами, вообще не завидую. Мне думается что даже вырваться из-под такой опеки у них не получится... Печально.

[fancy]

у меня муж не маменькин сыночек, а маменько-папенькин, а еще бабушкин и дедушкин единственный сын. Каждый день звонки от родителей. Каждый день проезда к родителям и попробуй попросить, чтобы приехал пораньше домой - нет. я просто уже сбилась с ног. не знаю что делать. в начале обидно (даже плачу), а потом забывается и воспринимается как шутка. только жить все равно тяжело.
Такие казусы получаются. Например, на второй день после свадьбы отец мужа привез в баночке супчика, но а вдруг я не покормила их сыночка.   

[RemZ]

ужас просто

[XqUzME]

 

[Juli@]

уж кто бы смеялся

[T@nyu$h@]

У меня та же проблема. До свадьбы как то не замечала. Думала наоборот хорошо, сын родителей уважает, всегда готов помочь, никогда не откажет. А у них частный дом, работы много, а родители уже в возрасте, помогать надо. Но после свадьбы мое мнение изменилось. Живем отдельно, но  в одном городе. Практически каждый день после работы он ездит к родителям, там постоянно работа, надо помогать. На выходных тоже самое, я постоянно одна. Когда он дома, то постоянные звонки от мамы с указаниями, типа завтра надо будет то сделать, после завтра это. Я с ним ездить не хочу, что б и меня еще припахали. А его мама я так понимаю, возмущена и настраивает мужа против меня. От них он приезжает другим человеком. Постоянно упреки - А вот моя мама такая........., а вот у нас в семье так......... А я вот типа не такая и у нас все не так. Я прям чувствую, когда он начинает говорить ее словами. Я ему так прямо и говорю - ты маменькин сынок. А он говорит - они меня вырастили, я должен их уважать и помогать, меня так воспитали. А еще у его мамы сердце больное, поэтому он ужасно боиться что то наперекор сказать или сделать. Ума не приложу что сделать в этой ситуации, предлагала переехать в другой город, он не хочет. Как сделать так что б он ко мне прислушивался и уделял больше времени нашей семье, а не маме. Чувствую если ничего не изменм наш брак скоро развалится. Может кто то все таки знает как можно решить эту проблему???

[CarmiSs@]

Может кто то все таки знает как можно решить эту проблему?Непонимающий??

Знаю такую ситуацию, это навсегда.  Он всё своё свободное время будет проводить у них, и вы всегда будете плохая, если только не будете работать также как он и не ждать похвалы и благодарности. Но тогда забудьте о своей машине, квартире, отдыхе и т.д.

Выход: поставить его в ситуацию выбора - уедьте в другой город и скажите: "Любишь - переезжай. К родителям будем ездить раз в две недели и помогать, а не делать им бесплатно агробизнес". Жёстко, но в таком случае у вас сможет получиться нормальная ваша семья, иначе...

[tanuhas]

У меня та же проблема. До свадьбы как то не замечала. Думала наоборот хорошо, сын родителей уважает, всегда готов помочь, никогда не откажет. А у них частный дом, работы много, а родители уже в возрасте, помогать надо. Но после свадьбы мое мнение изменилось. Живем отдельно, но  в одном городе. Практически каждый день после работы он ездит к родителям, там постоянно работа, надо помогать. На выходных тоже самое, я постоянно одна. Когда он дома, то постоянные звонки от мамы с указаниями, типа завтра надо будет то сделать, после завтра это. Я с ним ездить не хочу, что б и меня еще припахали. А его мама я так понимаю, возмущена и настраивает мужа против меня. От них он приезжает другим человеком. Постоянно упреки - А вот моя мама такая........., а вот у нас в семье так......... А я вот типа не такая и у нас все не так. Я прям чувствую, когда он начинает говорить ее словами. Я ему так прямо и говорю - ты маменькин сынок. А он говорит - они меня вырастили, я должен их уважать и помогать, меня так воспитали. А еще у его мамы сердце больное, поэтому он ужасно боиться что то наперекор сказать или сделать. Ума не приложу что сделать в этой ситуации, предлагала переехать в другой город, он не хочет. Как сделать так что б он ко мне прислушивался и уделял больше времени нашей семье, а не маме. Чувствую если ничего не изменм наш брак скоро развалится. Может кто то все таки знает как можно решить эту проблему???

только поехать и поговорить с родителями.Так прямо и спросить:"понимают ли они, что таким образом могут разрушить семью".Муж здесь мало что решит.Перестанет помогать-невестка будет плохая, а будет помогать-это не жизнь семейная без совместного отдыха и забот.
Предложите выделить один день, чтобы вы вместе приезжали к ним помогать или просто в гости, ну а другой вы своими делами занимаетесь.Да и вообще зима на носу-какие тут дела?

[CarmiSs@]

В эту субботу, к примеру, помогаем родителям, в пятницу, милый, жду тебя сразу после работы для романтического вечера, в следующие выходные запланируйте культурную программу... как-то так.

Вы не были в такой ситуации. Да, так можно и нужно говорить. Но в том и фишка такой ситуации, что ответом будет: в пятницу, дорогая, я еду к маме, в следующие выходные я еду к маме, и в следующие тоже, а ты, между прочим, могла бы мне и помочь. Или ещё лучше: пойдём в гости/поедем на озеро/ и т.д. в след. выходные? - да, хорошо, всё, договорились,и тут звонок: прыезжай, бацька памирае, бульба нявораная стаиць - и всё! Всё! Человек плюёт на все обязательства и планы и не евши прётся к родителям.

 У знакомой муж даже на квартиру уходить не хочет от её родителей - а вот приедут они от его родителей наработавшись и усталые и надо есть готовить - а тут всё тёща приготовит. А, кстати, на её ДР он поехал помогать родителям. А она с подругами сидела в кафе. Он даже туда не приехал 

Так прямо и спросить:"понимают ли они, что таким образом могут разрушить семью".

Моей маме в этой ситуации сказали: "И хай, хай развядецца и женицца на нармальнай жэншчыне, каторая нам памагаць будзе кажды день". Жён у тебя может быть много, а родители - одни.

Это специфическая сельская психология, против неё доводы разума не пройдут.

[tanuhas]

Так прямо и спросить:"понимают ли они, что таким образом могут разрушить семью".

Моей маме в этой ситуации сказали: "И хай, хай развядецца и женицца на нармальнай жэншчыне, каторая нам памагаць будзе кажды день". Жён у тебя может быть много, а родители - одни.

Это специфическая сельская психология, против неё доводы разума не пройдут.

я так поняла, что там обычная городская семья, но у них частный дом.Ну мот по стройке чего помогает....
А вообще:записываем свой разговор с родителями на диктофон, а потом даем послушать мужу.Вот пусть он и разберется:кто его жизнью руководит и как собирается жить дальше.
И чтоб вопросов к жене не было-чего не ездишь, чего не помогаешь?потому и не езжу, что мне там не рады.Другую невестку ждут.
Ну это если уж собралась точки над "и" ставить.
А если по-хитрому:надо искать общий язык со свекровью, начинать ездить в гости, помогать что-то, а иначе жизни не будет.
И еще:вот реально, что он там делает?может это все же предлог только? мот мама волнуется, что не накормлен(похудел и т.п)-вот он на ужины и ездит?

[CarmiSs@]

А если по-хитрому:надо искать общий язык со свекровью, начинать ездить в гости, помогать что-то, а иначе жизни не будет.

Реально все норм. женщины ищут общий язык со свекровью, ездят в гости, дарят подарки, помогают... Только свекрови бывают разные. Даже если семья там городская, то в частном доме с огородом это почти сельский быт, и работа там не переводиться, а если нету - придумывается.

И еще:вот реально, что он там делает?может это все же предлог только? мот мама волнуется, что не накормлен(похудел и т.п)-вот он на ужины и ездит?

Ну, моего папу его родители не кормили ужином после работы - голодный и усталый приезжал.

А вот один знакомый всё мотался к маме в деревню, а потом выяснилось - завёл там себе любовницу  Жена правда всё устаканила, но бывает всякое.

[tanuhas]

А если по-хитрому:надо искать общий язык со свекровью, начинать ездить в гости, помогать что-то, а иначе жизни не будет.

Реально все норм. женщины ищут общий язык со свекровью, ездят в гости, дарят подарки, помогают... Только свекрови бывают разные. Даже если семья там городская, то в частном доме с огородом это почти сельский быт, и работа там не переводиться, а если нету - придумывается.

значит начинать надо зимой-тогда работы меньше.)))А помогать все равно надо-или хотя бы делать вид.Зато как приятно будет там бывать, когда детки появятся-надул бассейн летом, водички налил и отдыхай!!!!!!!!!!и они под присмотром, и на уличке-лепота!
$Принцесса$, снимайте свою корону и налаживайте отношения.Пирог какой испеките и в гости с мужем к свекрам едьте, чаю точно нальют.Хотите с мужем жить-надо искать компромиссы и быть более гибкой.
Добавлено: 08 Ноябрь 2010, 22:56:23

Я в такой ситуации не была, может, поэтому и рассуждаю с вашей точки зрения идеалистично. Но по мне все равно как-то дико вопрос так ребром ставить, это же все-таки его родители. Если бы мне гипотетически так вопрос поставили, я бы даже разговаривать бы с мужем не стала.\
С другой стороны, нужно понимать, с кем вы жизнь дальнейшую связываете, здесь сложно что-то изменить. А то, что девушка принципиально не помогает, только усугубляет положение. Вот если бы она в меру там отмечалась, то можно было бы и мужу в противовес что-либо предъявить...

согласна.

[Miхaлiнa]

Так прямо и спросить:"понимают ли они, что таким образом могут разрушить семью".

Моей маме в этой ситуации сказали: "И хай, хай развядецца и женицца на нармальнай жэншчыне, каторая нам памагаць будзе кажды день". Жён у тебя может быть много, а родители - одни.

Это специфическая сельская психология, против неё доводы разума не пройдут.

вот и я тоже подумала. может они этого и добиваются?

[*Yanchik*]

Но по мне все равно как-то дико вопрос так ребром ставить, это же все-таки его родители. Если бы мне гипотетически так вопрос поставили, я бы даже разговаривать бы с мужем не стала.\

Абсолютно согласна, нельзя мужу ставить ультиматум иначе выбор будет явно не на стороне жены  . 1) это действительно родители, а 2) здесь еще должно пройти время, семья, я так понимаю, образовалась не так давно. и поэтому он еще не совсем оттуда вырвался, нужен мужу какой-то период адаптации, ИМХО.  И здесь поддерживаю, что сл шагом с Вашей стороны должен стать

$Принцесса$, снимайте свою корону  и налаживайте отношения.Пирог какой испеките и в гости с мужем к свекрам едьте, чаю точно нальют.Хотите с мужем жить-надо искать компромиссы и быть более гибкой.

И вовлекайте его в свою собственную семейную жизнь, я молчу про романтику (это само собой разумеющая весчь ), а все домашние дела - вместе. Глядишь уже и некогда будет лишний раз к маме поехать. Но не рубите с горяча (по собственному опыту и все будет ОК )

[T@nyu$h@]

Моей маме в этой ситуации сказали: "И хай, хай развядецца и женицца на нармальнай жэншчыне, каторая нам памагаць будзе кажды день". Жён у тебя может быть много, а родители - одни.

Добавлено: 10 Ноябрь 2010, 21:45:59Мне кажется именно эта фраза по моей теме. Просто свекровь никогда не хотела такой невестки как я , всегда считала, что я не подхожу ее сыну. У нас с ней конфликт был, в котом она меня очень обидно оскорбила, я теперь даже разговаривать с ней не могу, не то что в гости ехать. Хотя до этого я к ней хорошо относилась. Мои родители тоже говорят, что надо уезжать, вот только условие ставить не хочется, надо как то так преподнести, что это обоюдное решение. Вот только как это сделать?

[Йаааz']

надо как то так преподнести, что это обоюдное решение. Вот только как это сделать?

А зачем это так преподносить? Объясните мне пожалуйста, человеку без образования.

[tanuhas]

Мне кажется именно эта фраза по моей теме. Просто свекровь никогда не хотела такой невестки как я (модельная внешность и два высших образования), всегда считала, что я не подхожу ее сыну. У нас с ней конфликт был, в котом она меня очень обидно оскорбила, я теперь даже разговаривать с ней не могу, не то что в гости ехать. Хотя до этого я к ней хорошо относилась. Мои родители тоже говорят, что надо уезжать, вот только условие ставить не хочется, надо как то так преподнести, что это обоюдное решение. Вот только как это сделать?

ну значит не такой он у вас и сынок маменькин, что без маминого согласия женился.
А налаживать отношения все же надо.Я думаю, ей самой стыдно и неудобно за тот случай. Вот и начните на каком-нибудь ДР с этого.Это мама вашего мужа и будущая бабушка вашим детям.Вам может общение это и не надо, а мужу и детям понадобится.Только в ваших руках возможность построить крепкую семью, имхо, но без этого ничего может не получится.И не говорите ему больше, что он маменькин сынок, этого делать нельзя.

[Добрая polina]

ох...вот под эту темку мой знакомый подходит..
успешный,красивый,высокий,добрый итд.все качества.НО 34 года(!) а не было толковых отношений.а всё потмоу что. мама стала идолом женщины.по квартире её фотки в рамочках.на компе на заставке мама.на отдых на море.не с девушкой.не за курортным романом а с мамой.везде!
она ещё ни одну девушку его не одобрила и после её полосканя мозгов.как бы едвушка ему не нравилась. он её бросал! мать постоянно слежила.чтобы всякие там типо су*ки.не оставались у него ночевать.аяйяй как так.парню за 30!
короче жесть.жаль парня.на наши разговоры и прямые выпады не реагирует.защищает маму.он уже и привык.что один.одинок и не любим. ну разве .что только мамой. а детей хочет.а как они простите заведутся.когда мать даже в постель к нему лезет!.короче жаль парня.а помочь незнаем как

[Добрая polina]

я   и подруг ему пыталась своих "сватать". всё идёт нормально. но как только на горизонте маман.всё!
она проживает его жизнь!
я понимаю. что похоже больше на бональную материнскую ревность.но она же хочет внуков. наверно думает.что всё она правильно делает..а на вид миловидная женщина. по крайней мере с нами...
он.и в армии отслужил.и мужественный..итд... реально мечта любой женщины.если бы не мать.
жалко мужика.пропадает такой экземпляр

[KSV_1980]

ситуация стара как мир и тут не надо быть психологом чтобы в ней разобраться, понятно что н-ное кол-во лет муж(парень) провел с матерью и поэтому привык к ней, так заинтересуйте свою половину,покажите что и вы можете вместе проводить время, прислушиваться к нему помогать в трудную минуту, и со временем он превратится из маминькина сынка в надежного крепкого любимого спутника жизни

[Barbie]

и подруг ему пыталась своих "сватать".

не любишь ты своих подруг...

[Добрая polina]

да я их обоих люблю и счастья им желаю!...

[Barbie]

муж вчера рассказал: приходил к нему на собеседование на работу парень вместе с мамой  . Вот это уже как по мне так ахтунг ахтунгом.

[satrija]

Единственный способ - втереться в доверие к свекрови так,чтоб она попрекала своего сына : "А невестка моя любимая, не то что ты,сынок.....лучше тебя...." и в таком духе....На это надо кучу времени,нервов и быть очень бдительным,чтоб не наделать ошибок!!!!! Иначе нечего делать и терять время с таким человеком!!!!Лично у меня не хватило терпения на свою свекровь...

[Juli@]

Такие люди как "мамочкины сыночки" крест на жизни не только супруги, но и самих их...... если они вовремя не поймут, что они слишком идеализируют и возносят мать, то это уже конец

[~NIAGARA~]

"А невестка моя любимая, не то что ты,сынок.....лучше тебя....

учитывая,что мамочки в своих сынках души не чаят,то таких слов не факт что вообще дождаться суждено

[Бред Питт]

А вот мне интересно... А на дочек это не распространяется?
То есть вот мама сына - это зло. Души в нем не чает и вообще.
А вот если мама дочки - то это вообще предел мечтаний, не то что некоторые...

[@QWERT@]

Заведите детей столько, что б некогда к маме было ездить, вот и все проблемы ....

[Oxima]

Заведите детей столько, что б некогда к маме было ездить, вот и все проблемы ....

А зачем такие крайности? к родителям нужно ездить) это очень важно..... А потом наши дети родят много детей, чтобы к нам не ездить? нет, такая цикличность меня не устраивает

[Леди]

Однозначно отряхнуть руки-напоминает мою ситуацию все было точно так одно в одно-а теперь я с ребенком на руках а он у мамлуи под крылышком...Простить себе не могу

[irena83]

У меня муж хоть и не совсем маминкин сыночек, но боится обидеть мать. Она его с братом одна растила, когда отец умер. Был один случай который я ему и ей забыть не могу. В канун Рождества меня положили в больницу на операцию. Т.к. 4 дня были выходных мои родители хотели приехать (живут под Минском) в Гродно, чтоб меня навестить. Моя свекровь тоже захотела приехать. Квартира у нас однокомнатная - всех не разложишь. Т.к. свекровь одна живет в Мостах мы отдали предпочтение ей. Своим сказала не приезжать. Два дня мою операцию переносили. Мне разрешали кушать только ужин, причем больничный. Я голодная и нервная ждала только этих выходных после операции. А в день, когда меня прооперировали, звонит мне муж сразу как я отошла, говорит сейчас приеду. Я подумала какой внимательный, с работы сорвался. А он пришел, спросил только как я и сразу перешел к главному: видите ли мама его передумала к нам ехать и хочет чтобы он с ребенком приехал на Рождество к ней. Я в состоянии таком была, что смогла только сказать "как хочешь". На следующий день после отъезда, он мне позвонил и сказал, что приедет. Но как назло два последующих дня была очень сильная метель и я ему сказала, что не надо. А сразу после его звонка позвонила свекровь с просьбой "ты скажи ему чтоб не ехал сегодня, мы завтра приедем". Завтра повторилось тоже самое. И в результате осталась я совершенно одна в больнице, не считая сопалатниц . Все выходные я "питалась" только больничной едой - с собой ничего не брала перед операцией, думала что после принесут. Было очень обидно.

[marinka;)]

Да. девочки, ну и жизнь... мне тоже подфартило со свекровью. Всё началось через неделю после свадьбы. Моя свекровь разозлившись на то, что я отказалась поужинать в её компании, тайком положила мне в косметичку золотую цепочку, которую я ей подарила как свадебный подарок. Да... Она женщина властная и очень хочет чтобы я её слушалась беззаговорочно. Но увы, я не из тех. Вот из-за этого уже 3 года нет мне жизни. А обиднее всего что муж меня не поддерживает. Он говорит, что я на неё наговариваю. Ему нельзя и слова плохого сказать о его маме. А уж если она позвонит и скажет "приезжай, холодильник передвинь", ч/з час он уже у нее (а я уже месяц прошу сделать откос на балконе). Последнее что она выкинула, это скинула свои косяки на меня и наврала обо мне родственникам с 3 короба (Мы должны были сложиться деньгами на подарок родственнику. Сложились. Подарок был куплен. Но в последний момент она передумала его дарить и решила оставить себе. А имениннику сказала, что Я отказалась отдавать ей деньги за подарок. Во, фантазии!). А муж сказал:" Я ничего незнаю и разбираться не буду". Вот так бывает и это только 5% из всех её выходок.  Что дальше делать даже незнаю.

[Фасольк@]

Вот так бывае

Настоящяя террористка ваша свекровь!!! 

Что дальше делать даже незнаю.

А как вы сейчас реагируете на ее выходки??

[vascheyko]

А обиднее всего что муж меня не поддерживает. Он говорит, что я на неё наговариваю. Ему нельзя и слова плохого сказать о его маме. А уж если она позвонит и скажет "приезжай, холодильник передвинь", ч/з час он уже у нее (а я уже месяц прошу сделать откос на балконе).А муж сказал:" Я ничего незнаю и разбираться не буду". Вот так бывает и это только 5% из всех её выходок.  Что дальше делать даже незнаю.

А Вы представьте, в каком "режиме" Ваш муж жил до встречи с Вами... Это лет 20 минимум. А теперь вдруг сразу от этого откажется. У него даже штуки такой в характере может не быть... И выбрал то он в супруги девушку тоже не со слабым характером.. Не позавидуешь..
Может стоит сменить тактику?

[Сплюшка]

А муж сказал:" Я ничего незнаю и разбираться не буду".

А Вы хотели, чтобы он расследование устроил с целью разоблачить свою маму? пусть даже и с целью оправдать жену.

Может не совсем к месту, но хочу рассказать историю моей школьной подруги. Выходила замуж она за спокойного, доброго, положительного во всех отношениях молодого человека. Он перед свадьбой красиво за ней ухаживал, за 30 км каждый день ездил на свидания, глаза блестели счастьем. Они поженились и в силу обстоятельств жили с его родителями. И вот тут началось: зарплату он как отдавал маме до свадьбы, так ничего и не изменилось после свадьбы, мама его участвовала в их семейных решениях по тому или иному поводу всегда. Когда подруга забеременела, ей сразу же было поставлено условие, что она с ребёнком поедет к своей маме, так как его маме младенец будет мешать спать своим плачем. Потом подруга стала со слов мамы ведьмой: свекровь сломала ногу, значит невестка её прокляла.
В общем в роддом подруга попала в состоянии глубокой депрессии, плюс тяжелые роды, после родов у неё пограничное состояние, ребёночка отвезли к её маме, а через два месяца она вернулась домой к своей маме вся подавленная. А через полгода муж и семейство мужа привезли её вещи с громким скандалом, что с сумашедшей он жить не будет. В общем тяжело ей было, но через год боль улеглась, она подала на развод, потом встретила человека, который её поддержал в  тяжелой ситуации. Они уже вместе больше десяти лет: девочка называет его папой, у неё появилась очаровательная сестричка. Подруга получила высшее образование, несмотря на то, что многие уже записали её в "съехавшую дурочку".

marinka.leg, я думаю, что ситуацию можете изменить только Вы сами. Трудно, конечно, судить о реальной ситуации исходя из одного Вашего поста. Но мне видятся два пути: либо ребром поставить вопрос о дальнейшем существовании Вашей семьи, где главное место занимают капризы мамы,
 либо попроще относится к чудачествам мамы Вашего мужа, с юмором что ли Вот в случае с вашим родственником я бы подарила бы ему какую-нить безделушку попозже, и забила бы на следственные мероприятия и на попытки обелить свою репутацию. Время само расставляет всё на свои места и выявляет: кто прав, а кто лицемерит.
 

[marinka;)]

Раньше я старалась не спорить с ней, но теперь я чаще высказываю своё мнение. После случая с подарком я очень хотела у неё спросить зачем она на меня наговаривает, но потом подумала " Тронь г...но, оно и завоняет". Теперь я с ней вообще не общаюсь. Хоть муж и не стал с ней разговаривать о её клевете, но я то ему сказала, что его мама наговорила не только на меня, но получается и на него (ведь подарок был от нашей всей семьи ).  Я понимаю что у меня не получится мужа изменить и доказать ему что его мама не такая уж и пушистая, но думаю время всё расставит по местам.   

[Oxima]

Вот честно: не смогла бы жить в такой атмосфере... Наверное, со своей стороны прекратила бы общение со свекровью.

[White_ninja]

Но мне видятся два пути: либо ребром поставить вопрос о дальнейшем существовании Вашей семьи, где главное место занимают капризы мамы,

Либо посмотреть на себя:

Тронь г...но, оно и завоняет

доказать ему что его мама не такая уж и пушистая

Но увы, я не из тех.

Последнее что она выкинула

скинула свои косяки на меня

наврала обо мне родственникам с 3 короба

Во, фантазии

Судя по эмоциональной окраске поста твое отношение к свекрови далеко от идеального. И это отношение однозначно в повседневном общении свекровь чувствует. Ты не можешь не палиться. Ты хочешь, чтобы она к тебе относилась хорошо?

[artemid@]

marinka.leg, у вас свекровь (с ней мне, слава богу, повезло - всем бы такую  ), а у нас сестра мужа является источником раздора в нашей семье. Прямо теми же словами оперирует - ничего не знаю, разбираться не буду. Раньше мы с ней были почти что лучшими подругами, а теперь все с точностью до наоборот. Мы сейчас с ней находимся, так сказать, в равных условиях (обе почти одновременно стали мамами) и появилось вдруг много параметров по которым он начал нас сравнивать, и, что самое обидное, почти все не в мою пользу.

[marinka;)]

White_ninja а как я могу к ней хорошо относится когда она с первых дней нашего с ней знакомства не прислушивается к моему мнению. Она считает что если я высказываю своё мнение, которое не совпадает с её мнением, значит я не права. Ну знаете ли, я в первую очередь личность, а уж потом невестка. Я не думаю что кому-то понравилось бы, когда  1) свадьба и первая брачная ночь проходит там где захотела свекровь, а не молодожены. 2) на подаренные на свадьбу деньги мы с мужем купили машину (свекровь доложила 1/4 суммы) и  теперь она всему свету кричит что я неблагодарная т.к. она купила нам машину!!! 3) настаивает мужа против меня рассказывая обо мне всякий бред. Как я могу её любить. А она ещё обижается что я её мамой не называю. Ну бред. Мама у меня одна, которая родила, воспитала, одевала, обувала, платила за учёбу и ничего взамен не просила

[Фасольк@]

Как я могу её любить.

Да ну! Еще чего не хватало!! Хватит с вас что вы сынка ее полюбили!!  

А она ещё обижается что я её мамой не называю

И я свою не называю. Вроде ничего, терпит.

Жаль, конечно, что у вас с самого начала не заладилось. Если ситуацию отпустить совсем, все только усугубится. Вам нужно первой сделать шаг. Единого рецепта, увы, нет. Все в ваших руках.

Я часто прихожу к мысли о том, что люди не могут друг друга понять исключительно потому, что друг с другом не разговаривают

[marinka;)]

Я думаю стоит над этим задуматься. Но я больше чем уверена, что свекровь меня не услышит, а просто решит (как всегда ) что я хочу командовать ей

[White_ninja]

а как я могу к ней хорошо относится когда она с первых дней нашего с ней знакомства не прислушивается к моему мнению.

Значит не простая досталась тебе свекровь. Уход в противостояние с ней навряд ли принесет плоды. Чем больше ты будешь пережевывать в голове весь негатив, который тебе доставляет поведение свекрови, тем больше будешь настраивать ее себя против.

В твоем случае важно понять, что свекровь твоя, поломатый человек. Вот так неумело и криво она требует к себе внимания (имею ввиду ее поведение). Потому, что по-другому не умеет. Это ее проблема. Ей самой однозначно не комфортно жить в таких отношениях. Но по-другому она не знает как. В каком-то смысле это форма психологической инвалидности.

Если ты поймешь, что это нечто вроде болезни, то и относиться к ее проявлениям болезни станешь снисходительно. Просто простив ее. Она-то действует из благих побуждений.

Если поймешь что у нее в голове - простишь. Если простишь тебе ее поступки не будут так докучать. Как то, что маленький ребенок не умеет держать ложку.

А вообще с такими людьми достаточно эффективно будет не скупиться на слова благодарности (Именно их она и ждет)
Сделала свадьбу как считает нужным. Скажите спасибо ей. Одолжила на машину - благодарите при каждом случае. Особенно публично.
Показывайте, что принимаете ее поступки. И ее поведение тоже изменится.

Сейчас получается, что она хочет заставить вас полюбить ее. Вы сопротивляетесь, она еще сильнее заставляет вас это делать.

Уж если совсем не получается вместе жить, проводите более четкую черту между вами и старайтесь обходиться без ее помощи. Но этот вариант слабоват.

[marinka;)]

Чесно сказать у меня нет к ней такой злости, что бы нужно было прощать её. Бог простит. Но лицемерить я не хочу, когда буду улыбатся ей з силу. По поводу матер. помощи я давно от неё отказалась и мужу сказала что бы он ничего не брал от неё. Но все равно он берет. Я где-то в глубине души понимаю что он не хочет её оби жать, но на здоровую голову я знаю что она ещё не раз вспомнит и укажет на свои подачки. Я незнаю что об этом всём думает мой муж, но когда она его учит как жизть со мной (к примеру: Если ты говоришь жене "иди к ноге", она должна идти) он молчит и ничего не говорит. Жаль, что я ничего не могу сделать

[Сплюшка]

Если ты говоришь жене "иди к ноге", она должна идти

Она-то действует из благих побуждений.

Сейчас получается, что она хочет заставить вас полюбить ее.

Да уж))) Это ж какое великодушие и жертвенность должно быть в человеке, чтобы за такие слова свекрови ещё её и благодарить
White_ninja, Вы то сами способны на такую жертвенность и всепрощение?

[tusshcanchik]

White_ninja а как я могу к ней хорошо относится когда она с первых дней нашего с ней знакомства не прислушивается к моему мнению

Простите меня пожалуйста, но кто вы такая, что бы к вашему мнению прислушиваться? Умудренная опытом женщина, выростившая достойного сына/дочь? Высококлассный психолог, превосходно разбирающийся в людях? Кто? Вы просто девочка, которая младше свекрови как минимум вдвое, причем с жестким характером. Всю ситуацию мы знаем только с вашей стороны, но никак не со стороны свекрови. Даже насчет цепочки, ведь никто не знает, что именно и в какой форме вы ей сказали, может сами не заметили, как сильно обидели свекровь. Посмотрите на эту ситуацию по-другому: невестка отказывается ужинать в ее присутствии! Вам что, трудно было? Я бы себя чуствовала неловко, да что там, я б себя оплеванной просто чуствовала бы, особенно если бы это произошло в присутствии свидетелей. Все ваши посты пропитаны негативом и просто какой-то... брезгливостью чтоли.... Такое ощущение, что вы никогда даже не пытались просто понять свекровь, принять какие-то меры, нет... Только "я, я, я - личность, я не такая...", одно лишь Я. У всех есть какие-то принципы, но все же, я считаю, что родителей мужа нужно уважать хотя бы только за то, что они его вырастили, вот и все.

Мама у меня одна, которая родила, воспитала, одевала, обувала, платила за учёбу и ничего взамен не просила

И здесь вы так же не могли пройти мимо материального... Все-таки приплели деньги...

По поводу матер. помощи я давно от неё отказалась и мужу сказала что бы он ничего не брал от неё. Но все равно он берет.

Конечно берет. Это же его мать, как он может не брать у нее чего-либо? Или вы хотите, что бы он с ней тоже гавкался? У вас есть ОДНА мама, точно так же, как и у него ОДНА мама, а из-за вас он должен ограничивать себя в общении с ней.... Не находите, что это немного неправильно?

[CarmiSs@]

Всю ситуацию мы знаем только с вашей стороны, но никак не со стороны свекрови.

Значит, надо пригласить свекровь на форум 

 tusshcanchiк, а вам не кажется, что не стоит так наезжать на человека, ситуацию в семье которого вы знаете только с его слов?  А то сразу: а кто ты такая, да какое ты имеешь право...

[marinka;)]

Минуточку, если я никто что бы ко мне прислушаться, то почему я должна к ней прислушиваться? Только потому что она старше? И вообще я что в рабстве, что не могу сказать ни слова. Да я не поверю что ВЫ  tusshcanchik всегда молчите и всегда со всем согласны. БРЕД.  Да, я пока не выростила своего ребенка, но я точно знаю что я никогда не буду такой как моя свекровь. По поводу цепочки было так: свекровь позвала меня ужинать, на что я ей ответила: "Когда Коля (мой муж) освободится, мы придем вместе ужинать"- И ЧТО ТУТ ОБИДНОГО? Ну если я такая по вашему маразматичка, то почему со второй невесткой у неё тоже не складываются доброжелательные отношения. Да что говорить о семье когда на работе её все ненавидят и половина деревни где она живет. Так может дело все-таки в ней, а не во мне? По поводу денег, я не хочу от неё ничего брать потому что она сначала дает эти деньги а потом желеет что дала (пример: на мой Д.Р. муж взяв у неё денег купил и подарил мне телефон средней стоимости, так она когда это узнала сказала : Зачем ты потратил все деньги и купил ей такой телефон, обошлась бы простым, чтобы только звонил). Да и потом муж сам же и получает за эти деньги. Мне всегда казалось что родители помогают своим детям просто потому что они родители, а тут эти деньги нужно ещё и оработать. Вот муж и разрывается между мной с нашей 5 месячной дочкой и прихотями своей мамы. По поводу моей мамы, за то что она меня ростила (между прочим я росла без отца) она от меня ничего не требует и почему то в наши отношения с мужем не лезет. И вообще а кто ВЫ что бы к вашему мнению прислушивались может Вы моя мама или психолог? Приятно звучит? Я считаю что все люди должны слушать друг друга, а кто прав или нет все покажет время. Если кто-то думает что я здесь что-то преувеличила, не буду переубеждать. Главное что я знаю куда я вляпалась.

[CarmiSs@]

Главное что я знаю куда я вляпалась.

ну вот, теперь и эта ГФ будет вспоминать плохим словом 

[White_ninja]

Это ж какое великодушие и жертвенность должно быть в человеке, чтобы за такие слова свекрови ещё её и благодарить

Сплюшка, не переворачивай все с ног на голову. За такие все же не поблагодаришь. Но. Нет людей плохих и хороших. Каждого можно за что найти благодарить. Если есть желание наладить отношения.

White_ninja, Вы то сами способны на такую жертвенность и всепрощение?

А вы способны простить годовалому ребенку неумение помогать вам мыть посуду? Еще раз повторю. Человек, можно сказать, болен. Относитесь, как к больному. Тогда и снисходительность и всепрощение появится в большей степени.

Минуточку, если я никто что бы ко мне прислушаться, то почему я должна к ней прислушиваться? Только потому что она старше? И вообще я что в рабстве, что не могу сказать ни слова. Да я не поверю что ВЫ  tusshcanchik всегда молчите и всегда со всем согласны.

Ну не согласна ты с ней. Это повод для того, чтобы доказывать свою правоту?

[Сплюшка]

Сплюшка, не переворачивай все с ног на голову.

Ага, marinka.leg искренне рассказала о своей проблеме, возможно, хотела получить какие-то советы и поддержку, а наткнулась на Ваше и tusshcanchikа морализаторство.
 
Если бы каждый из Вас побывал в роли свекрови, то может быть отчасти Ваши мнения имели бы право сойти на советы НЕВЕСТКеmarinka.leg.
 А так мужчина (тоже сын) и невестка с опытом 9 дней учат как себя вести.... Мне от этого смешно

[Фасольк@]

Ай, да что здесь не понятно?! Девушка постит свою историю, для того, чтоб ее морально поддержали/пожалели. Нужно дружно говорить: "вот свекруГа зараза, сцучко, сцервочко. А ты, ляленька, молодец, умничко, все правильно делаешь!!!"  А вы тут балаган устроили!!! 

Резковато вышло у Тушканчик, но по-сути верно 

Девочки, я еще не была в шкуре свекрови, но мне трудно поверить что к невестке (да и к любому другому человеку) относятся плохо просто так, без повода, без причины   

[Oxima]

A у вас не бывает неприязни на уровне тихой ненависти к человеку, которого мало знаешь? М если с этим человеком придется породниться, то тихо ненавидеть уже сложнее.

[Сплюшка]

Ай, да что здесь не понятно?! Девушка постит свою историю, для того, чтоб ее морально поддержали/пожалели. Нужно дружно говорить: "вот свекруГа зараза, сцучко, сцервочко. А ты, ляленька, молодец, умничко, все правильно делаешь!!!"  Смеющийся

А Вы представьте, в каком "режиме" Ваш муж жил до встречи с Вами... Это лет 20 минимум. А теперь вдруг сразу от этого откажется. У него даже штуки такой в характере может не быть... И выбрал то он в супруги девушку тоже не со слабым характером.. Улыбка Не позавидуешь..
Может стоит сменить тактику?

Почему то у профессионального психолога и уже свекрови vascheyko хватило такта, чтобы указать на то, что автору тоже надо пересмотреть своё поведение, но без морализаторства и грубости.

[Фасольк@]

A у вас не бывает неприязни на уровне тихой ненависти к человеку, которого мало знаешь?

Не могу припомнить. Есть люди которые мне не нравятся. Например, коллега моя. От уже где зараза!!!  Но, как в той песне поется "и у меня на это пять причин" Я могу ответить почему! Есть причины! Мои, сугубо личные!! Но ведь есть!
Не могу вспомнить одну умную фразу (сча придет Кармисса и напомнит дословно  ) про причинно-следственную связь. Короче, на все есть свои причины 

Почему то у профессионального психолога и уже свекрови vascheyko хватило такта

Ну, вы тож сравнили.... С нами смертными!!! 

[White_ninja]

Ага, marinka.leg искренне рассказала о своей проблеме, возможно, хотела получить какие-то советы и поддержку, а наткнулась на Ваше и tusshcanchikа морализаторство.

В моих постах можно найти достаточно четкие советы, как себя вести в этой ситуации. Проблема стандартная. Природа проблемы тоже достаточно стандартна. Решение весьма стандартное. Если немного поинтересоваться вопросом вмешательства матерей/свекровей в жизнь молодоженов, то можно найти вполне себе дельную стратегию как разрулить ситуацию. Я об этом стандартном решении и писал. Главное понять где у нее кнопка (что ей движет)

Поэтому если совет (а не поддержка) нужен - то он на поверхности

Я не на стороне свекрови. Там отдельная история с выходом из-за печки. Я просто хочу предостеречь, что девочка ведет себя неправильно. Своим поведением лучше не сделает. Разве что будет много поводов для язвительных разговоров с подружками

Если бы каждый из Вас побывал в роли свекрови, то может быть отчасти Ваши мнения имели бы право сойти на советы НЕВЕСТКеmarinka.leg

Можно учиться и на чужом опыте. Это ОЧЕНЬ полезная черта. Поэтому аргумент с негодованием отметаю и мысленно посылаю протоплазменные лучи чтобы стереть его из твоей памяти.

А пока, похоже, что:

Девушка постит свою историю, для того, чтоб ее морально поддержали/пожалели.

[Kallipso]

1. Родители не обязаны помогать взрослым детям. Вопросы денежные возникают? Не берите деньги.
2. Не хотите вмешательства в свою жизнь - обрубайте или сводите до минимума контакты. Муж пусть общается, а вам зачем?

[CarmiSs@]

Не могу вспомнить одну умную фразу (сча придет Кармисса и напомнит дословно  ) про причинно-следственную связь. Короче, на все есть свои причины

  Не знаю я ничего!  Как раз таки в сфере межличностных отношений эти причины всего очень ... иррациональны что ли.

[Фасольк@]

Не знаю я ничего!

Странно все это!! 

обрубайте или сводите до минимума контакты. Муж пусть общается, а вам зачем?

Это очень сложно, наверное...

Из одной печальной истории сделала вывод, что о свекрови общим знакомым не стоит говорить ничего плохого, даже если это плохое правда

[CarmiSs@]

Странно все это!!

Вы имели в виду фразу: смех без причины - признак дурачины? 

[marinka;)]

Девушка постит свою историю, для того, чтоб ее морально поддержали/пожалели.

Я написала просто свою история  не для того чтобы меня жалели. Моя свекровь возвысила себя выше всех, но нашелся тот человек который не пляшет под её дудку.

девочка ведет себя неправильно.

После всех её выходок целоваться с неё в десна я не буду. Когда-то я с радостью приезжала к ней в гости, но теперь у меня нет желания её даже видеть (ведь это чувство у меня не просто так появилось). Я надеюсь что когда-нибудь мой муж поймёт что его жизнь это не только его мама, а теперь наша семья- я, он и наша дочь.

[Фасольк@]

Я написала просто свою история  не для того чтобы меня жалели.

Понятно. Вы ждали четкого руководства к действиям, плана проведения захвата вражеской территории, т. сказать  А получили критику и морализаторство

целоваться с неё в десна я не буду.

Фи. Какая гадость. В десна я бы тож не стала целовать!!! 

теперь наша семья- я, он и наша дочь.

Про долю эгоизма выше уже писали.    Маринка, вы же любите своего мужа!! Вы же желаете ему добра и счастья!!! Или я ошибаюсь? Тогда зачем мужчину ставить в ситуацию выбора между вами и его матерью ??

[marinka;)]

вот такая я собственница. А муж так и остается мамочкинымсыночком

[CarmiSs@]

А муж так и остается мамочкинымсыночком

Это да, а вот останется ли он вашим мужем - вопрос 

[marinka;)]

ну незнаю. если нет, то он будет в надежных руках- мамочкиных

[elina]

marinka.leg, вот посмотрите на Тушканчика, еще где-то  месяц назад у нее были глобальные проблемы со свекровью,е а сейчас - какой защитницей слабых и обездоленных свекровушек стала. Образумилась или так, бревно в чужом глазу...
Из личного опыта могу сказать: "хорошая" свекровь может поспособствовать разводу и семейным проблемам, НО не вызвать из.
Сейчас у меня на самом деле отличная свекровь. Живем на одной улице, но видимся только на праздники или случайно в магазине встретимся, расцелуемся и разойдемся. В обычные дни общаемся приветами через телефон любимого сынули... Может я ей чем-то и не подхожу - но при таких отношениях, я этого не чувствую, поэтому у меня ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ свекровь (я её редко замечаю в своей жизни    )
Держите дистанцию - на большой дистанции сложнее вредить

[tusshcanchik]

marinka.leg, вот посмотрите на Тушканчика, еще где-то  месяц назад у нее были глобальные проблемы со свекровью,е а сейчас - какой защитницей слабых и обездоленных свекровушек стала. Образумилась или так, бревно в чужом глазу...

Как же здесь любят старое вспоминать, а потом еще им же в литсо тыкать

Не было глобальных проблем, этого я не говорила и никогда не писала. Бало недопонимание, кризис в отношениях. И кстати, меня тогда точно также "распяли" . Но я даже тогда, когда домой ноги не шли и больше всего на свете хотелось не видеть свекровь, говорила, что я ее уважаю хотя бы за то, что она родила и воспитала моего мужа. А в высказываниях девушки я не вижу даже малой толики уважения. Да, и если рассматривать мою ситуацию (ведь не отцепитесь жеж, правда? ), то я пересмотрела свое отношение и свое поведение в семье. Да и никакая я не защитница - всего лишь попыталась обратить внимание на другую сторону медали, иногда это полезно, ведь всю ситуацию мы видим только со стороны невестки, а так ли все на самом деле?

[marinka;)]

Держите дистанцию - на большой дистанции сложнее вредить

мы вообще-то и живем за 40 км друг от друга, но даже так я самая отвратительная.

Бало недопонимание,

А кто-то недавно мне писал: "А кто ты такая чтобы к тебе прислушивались?" Ну что ж могу задать встречный вопрос: "А ты для свекрови кто чтобы она захотела тебя понять?"

я пересмотрела свое отношение и свое поведение в семье.

что резко полюбила свекровь и подружилась с ней? Если так , то глобальных проблем и не было. А я если и пересмотрю свое поведение, то, увы, отношение мое к ней никогда не изменится после всех её выходок и высказываний в мой адрес. Она как была лицемеркой так и останется ею (горбатого могила исправит)

[Фасольк@]

Образумилась или так, бревно в чужом глазу...

Все просто - опыт! 

свекровь может поспособствовать разводу и семейным проблемам, НО не вызвать из.

Правильно говорите!!!

меня тогда точно также "распяли"

патвирждаю!!! 

то я пересмотрела свое отношение и свое поведение в семье.

Значит, не зря "распинали" 

А я если и пересмотрю свое поведение, то, увы, отношение мое к ней никогда не изменится

А что вам стоит попробовать?

[tusshcanchik]

А кто-то недавно мне писал: "А кто ты такая чтобы к тебе прислушивались?" Ну что ж могу задать встречный вопрос: "А ты для свекрови кто чтобы она захотела тебя понять?"

  никто я ей, никто... Так, девочка, которая спит с ее сыном Просто моя свекровь любит сына и поэтому захотела понять меня, а я люблю ее сына, поэтому хочу понять ее. Как часто говорит мне муж - "Она ведь не плохая..... Просто вот такая."

что резко полюбила свекровь и подружилась с ней? Если так , то глобальных проблем и не было

Читайте внимательней, я писала что не было глобальных проблем. Не подружилась со свекровью, и не полюбила, тем более резко, просто пытаюсь понять человека, его поступки, и в соответствии с этим вести себя. Вы думаете, у меня сейчас проблем с ней нет? Есть. Чего только стоит ее привычка в наше отсутствие "убирать комнату" и "поливать цветочки"! Но у меня хватает ума не устраивать из этого скандал.
Да, и еще (ох сколько раз я уже это говорила, так и хочется как та ворчливая бабулька у подъезда прошамкать "невоспитанные нынче люди" ) мы с вами на ТЫ не переходили.

патвирждаю!!!

Значит, не зря "распинали"

  ага....

[White_ninja]

вот такая я собственница. А муж так и остается мамочкинымсыночком

Ты либо проявишь зрелость и силу тогда выровняешь ситуацию хоть как-то.
Либо будшь продолжать поглаживать свое эго через эскалацию конфликта. Тогда не удивляйся, почему у вас такие отношения со свекровью.

Еще раз повторяю, твоя проблема стандартна. Решение ее стандартно. Если ты заинтересована в урегулировании, то за один день сможешь найти достаточно информации чтобы понять, как поступить. Если начнешь разглагольствовать на тему кто дурак а кто умный - значит для тебя важнее "кто тут прав/важнее" а не отношения твои и твоего мужа со свекровью. Четно посмотри на себя.

[Сплюшка]

И кстати, меня тогда точно также "распяли"

Как в армии: тогда я была салагой, а сейчас уже дед и право имею

ИМХО: какие-то садистские методы...

[tusshcanchik]

И кстати, меня тогда точно также "распяли"

Как в армии: тогда я была салагой, а сейчас уже дед и право имею

ИМХО: какие-то садистские методы...

Да при чем здесь это...... ПРосто так часто в жизни зацикливаешься на своем "я", что начинаешь себя жалеть - я бедная-несчастная, и никто-то меня не понимает, все только ругают, все вокруг такие злыдни, одная такая вот бедняжечка... И именно в такой момент очень важен волшебный пендель, который заставит тебя посмотреть на все с другой стороны, глазами тех же самых злыдней, и все само собой налаживается.... Конечно можно и без пенделя, но это дольше.

[Сплюшка]

И именно в такой момент очень важен волшебный пендель, который заставит тебя посмотреть на все с другой стороны, глазами тех же самых злыдней, и все само собой налаживается....

Может быть... вам мазохистам виднее...
Добавлено: 05 Октябрь 2011, 12:28:17Станет ли после этого маменькин сынок достойным мужем и отцом?

[Фасольк@]

У Тушканчик и Маринки немного разные истории. В первом случае все, так или иначе, упиралось в совместную бытовуху и период "притирки", а во-втором случае - без ста грамм не разберешь что у кого во что упирается!!! 

маменькин сынок

А что вы под этим подразумеваете?
Мой муж всегда хорошо отзывается о своей маме, поздравляет ее со всеми праздниками, дарит дорогие подарки, приезжает к ней по ее просьбе, помогает делать ремонт в квартире, иногда принимает от нее материальную помощь... Я живу с "маменькиным сынком"??  Если, по-вашему - да, то я очень этому рада, т.как не считаю предосудительным то, что сын с любовью и уважением относится к своим родителям!

[Oxima]

Процесс налаживания отношений должен иметь обоюдное желание. А так - что в стену. А если обе стороны не заинтересованыы, то лучше вообще по минимуму общаться.

[Сплюшка]

А что вы под этим подразумеваете?

Ответ:

Я не думаю что кому-то понравилось бы, когда  1) свадьба и первая брачная ночь проходит там где захотела свекровь, а не молодожены.

но когда она его учит как жизть со мной (к примеру: Если ты говоришь жене "иди к ноге", она должна идти) он молчит и ничего не говорит.

Я не могу это назвать любовью сына к матери, я называю это бесхребетностью. Я бы ушла от такого мужа.

[Фасольк@]

Дремучий лес, короче 

[marinka;)]

ее привычка в наше отсутствие "убирать комнату" и "поливать цветочки"!

о если бы я из-за этого ссорилась, то не писала бы сюда вообще, потому что это мелочь.

мы с вами на ТЫ не переходили.

ах извините, увлеклась

ПРосто так часто в жизни зацикливаешься на своем "я", что начинаешь себя жалеть - я бедная-несчастная

в моем случае это называется чувство собственного достоинства.

Я бы ушла от такого мужа.

в том все и дело, что я его люблю и не хочу из-за пиз...й мамочки с ним расставаться. Но в тоже время не хочу быть лицемерной и общаться с ней как-будто ничего не произошло. Это тоже самое что играть по её правилам. Нет, не хочу и не буду. Но теперь я точно знаю что нужно менять тактику. Ни слова о маме при муже и меньше общения со свекровью. А муж думаю со временем все сам поймет, хотя если мама будет давать ему "классные" советы, то...

[Фасольк@]

Ни слова о маме при муже и меньше общения со свекровью.

Это самое простое решение.   Надеюсь, в вашем случае окажется верным.

. А муж думаю со временем все сам поймет, хотя если мама будет давать ему "классные"  советы, то...

свекровь может поспособствовать разводу и семейным проблемам, НО не вызвать из.

[marinka;)]

спасибо за советы. о моих достижениях в области по укращению свекрови  буду писать

[М@русечк@]

Это самое простое решение. Подмигивающий  Надеюсь, в вашем случае окажется верным.

ИМХО, но это вообще не решение... сколько бы мы тут все не разводили демагогию на тему "семья - это только он, она и дети", но на практике, к сожалению, так не всегда выходит...у наших половин есть родители и мы не можем с ними не считаться и просто вычеркнуть их своей жизни, как бы сильно нам этого не хотелось...и если мама так активно влазит в семью, то не надо тешить себя надеждой, что перестав с ней видеться вы устаканите эту ситуацию..это детский подход, знаете, когда дети закрывают лицо руками и думают, что их никто не видит...а вот разрулить ситуацию, разобраться прежде всего в себе - вот это по-взрослому...
к слову, у меня чудная свекровь, относится ко мне как дочери и так было  с первого дня, но она тоже по доброте душевной на первых порах слишком рьяно давала советы...где-то муж ее осаживал, где-то я направляла ее энергию в нужное русло - в итоге все стало на свои места...
просто на рожон лезть не надо, ну и совсем попой поворачиваться тоже как-то некультурно, все же это мама вашего мужа...ведь вам бы вряд ли хотелось, чтобы муж также относился к вашей любимой мамочке..

[vascheyko]

в том все и дело, что я его люблю и не хочу из-за пиз...й мамочки с ним расставаться.

Даааа... что-то это мне напомнило. Кажется наша топикстартер здорово напоминает свою свекровь. Мальчик сделал правильный выбор: подобное к подобному..... Только грустно как-то от такого проявления любви обеих женщин к одному и тому же мужчине...
Добавлено: 06 Октябрь 2011, 11:46:14

спасибо за советы. о моих достижениях в области по укращению свекрови  буду писать

Вот я как раз об этом... Главное побольше пишите как Вы оказались сильнее, хитрее и больше проявили своб собственническую натуру. Предмет любви в данном случае только предмет...

[White_ninja]

Vascheyko, +1
По-моему щас будет потрачена куча времени на то, чтобы доказать кто тут главный.

Меня всегда поражало сколько времени люди тратят на войну не понимая, что при этом жизнь уходит и вместо достижения каких-то целей или получения удовольствия гасят свое время на негатив и усугубление проблем.

+ не стоит забывать, что ваши дети будут все это видеть в будущем и постепенно начинать несознательно принимать это, как норму общения со старшими из семьи.

[tusshcanchik]

+ не стоит забывать, что ваши дети будут все это видеть в будущем и постепенно начинать несознательно принимать это, как норму общения со старшими из семьи.

А еще - дети будут расти в атмосфере негатива и скрытой борьбы мамы и бабушки за внимание мужа/сына. И самое печальное, что мама будет настраивать детей против бабушки, бабушка - против мамы, и тут победит тот, чье влияние будет сильнее....

[М@русечк@]

тут победит тот, чье влияние будет сильнее..

а тут никто не победит, лишь дети пострадают, к сожалению...потому как

дети будут расти в атмосфере негатива и скрытой борьбы мамы и бабушки за внимание мужа/сына.

[Фасольк@]

ИМХО, но это вообще не решение...

Конечно, игнор совсем не решение, лучше продолжать грызть друг другу глотки 

доказать кто тут главный.

А я думаю, что в данной ситуации это единственная цель.

[М@русечк@]

ИМХО, но это вообще не решение...

Конечно, игнор совсем не решение, лучше продолжать грызть друг другу глотки 

доказать кто тут главный.

А я думаю, что в данной ситуации это единственная цель.

а что, кто-то из высказавшихся предлагал грызть глотки? вроде, все предлагали решать мирным путем, но РЕШАТЬ, а не молчать...и повторяю, очень сложно игнорировать мать своего мужа, это не троюродный дядя, живущий в Твери...тем более, что муж тесно с мамой связан....это как минимум проблемы на все праздники: мама будет звать к себе, девушка будет настаивать на том, чтоб он остался...мама попросит помочь что-то сделать - девушка всегда будет против...и такое противостояние неизбежно, к сожалению...молчать-то не одна из женщин не намерена, следовательно, они превратят свою жизнь, жизнь мужчины и детей в ад...и вот тогда все равно ситуацию придется решать, вот только все будет настолько накалено взаимными обидами, что вряд ли разрешиться мирно...
так что играть в молчанку не выход...ИМХО, но если я не права, пусть наш уважаемый психолог меня поправит..

[Фасольк@]

грызть глотки?

Это, естественно, утрированно. имхо, то же, что и
 

проблемы на все праздники

,

такое противостояние неизбежно, к сожалению...молчать-то не одна из женщин не намерена, следовательно, они превратят свою жизнь, жизнь мужчины и детей в ад..

Я - всегда за диалог!!! Собственно, так решила свои вопросы   Но, если выбирать между пустобрехом и молчанкой - лучше второе!!  

[Rosenka]

Человек сам в процессе взросления оттачивает свой характер и лишь только т него будет зависеть все в будущем,каким он в итоге станет. Обстоятельства порой так меняют человека, что его не узнать. Так что, не приговор. Поверьте захочет- будет меняться.

[Oxima]

Так все-таки человек сам или обстоятельства?

[Леприкон]

Ну неужели эти мамы не понимают, что мужчина должен быть самостоятельным...

[satrija]

Знаю такого человека  не одного. Маменькин сынок - это приговор,он привык так жить и будет жить дальше. И никакая девушка не сможет ничего изменить. Мать обычно невестку воспринимает не как жену своего мальчика,а как конкурента... Как так? Другая будет руководить ее сыночком и он не придет когда она в очередной раз позовет его за какой нибудь ерундой... Это бесполезно,от таких надо бежать... В общем то виновата мать,а не он...его так приучили с детства...Ну только если вдруг каким то образом вы подошли по образу вашей свекрови и тянете на замену мамочки,т.е. готовы так же опекать его и решать все проблемы за него.
Добавлено: 16 Июнь 2016, 18:51:44

Ну неужели эти мамы не понимают, что мужчина должен быть самостоятельным...

Не понимают....Отец соглашается,а мать - как в стенку лбом...бесполезно...

[Vanno]

Маменькин сынок - это типичная современная история, сами мамы и растет... И это не в укор сказано, а как констатация факта просто.

[Aisha]

Чего ж не будет хорошо? Еще один повод будет сказать сыночку - ах ты мой бедненький, иди к маме. С мамой тебе будет лучше всего.

[Татьяна Романова]

Да это очень распространенная проблема, мне искренне жаль и мам и сыночков ведь у таких людей абсолютно нет своей жизни, особенно у мам они живут только своими сыночками и им никто не нужен 

[vetochka-lapochka]

Маменькин сынок-это диагноз, это неизлечимо никак!! Все равно мамочка будет хорошей, а ты плохой, он никогда не оторвется от маминой юбки насовсем, вас будет не двое, а трое всегда. У меня такой пример есть- муж подруги, это просто цирк, хотя ей конечно не до смеха...

Никак нет. Однозначно не диагноз. Мой - тоже в прошлом "подюбочный" мальчик. Правда, мама решилась хоть в 21 год перерезать пуповину и отпустить, но тяжко ему было очень. Такие качества, как решительность, смелость и ответственность, приходилось буквально выращивать с нуля.
Добавлено: 27 Ноябрь 2016, 19:53:41Мам, кстати, в таких случаях жальче, чем сыновей. Сложно, если не видел со стороны, представить себе страдания матери, которая на склоне лет поняла, что вырастила бесхребетное существо.

[B.Sun]

приходилось буквально выращивать с нуля

То есть стали ему второй мамой?)

[vetochka-lapochka]

Нет, мама в нашей семье теперь он. Знаете, обычно ребенок говорит "мама, че пожрать? мама, где колготки? папа, где мама?" У нас наоборот. Иногда на определенном этапе женщина должна дать мужчине уверенность, что он может... Научить, ненавязчиво. Главное, потом пнуть посильнее, чтоб не сообразил, что можно долго находиться в процессе "обучения". И в свободный полет. Если у маменькиного сыночка есть мозг - он не безнадежен, ну а если уже дошло до разжижения мозгов - диагноз.
Добавлено: 27 Ноябрь 2016, 20:25:59Опять же таки... Если мама не самоустранится - у невестки шансов ноль.

[B.Sun]

И все таки это самая что ни на есть мамская роль..Взрастить своего птенчика, а потом выпустить из гнезда так сказать..

[vetochka-lapochka]

Вы АБСОЛЮТНО правы. Но выхода нет. Можно либо встретить наСТОЯЩЕГО мужчину, либо немножечко ВЫРАСТИТЬ его. Главное слово - немножечко.
Добавлено: 28 Ноябрь 2016, 00:31:11Если "множечко" - беда. Вы - умничка, все ловите на ходу. Респект и уважуха.