следующая тема »

[27 Апрель 2024, 05:49:41]

Новости, реклама:

[27 Апрель 2024, 05:49:41]

Новости, реклама:

[SVSH]

Чёто не нашёл такой темы. Если была, то объедините с ней плиз

[Sven4uk]

Teach yourself C++ in 21 Days

[FT_Maxim]

вот

[Sven4uk]

...

[iddqd]

есть ЯП где без goto ну никуда

[SVSH]

Например басик

[RILLey_ELf]

xkcd.ru

[SVSH]

Добавлено: 02 Август 2010, 20:18:14

[SVSH]

[SVSH]

Христианство глазами линуксоидов

$ sudo mount none /world -t worldfs -o light,darkness,umask=066
$ sudo mount none /world/terrain -t earthfs -o watersupport
$ sudo mount none /world/terrain/reservoirs -t waterfs
$ sudo mount /world/organic /world/terrain/flora -o umask=133,plants
$ sudo mount /world/organic /world/terrain/fauna -o umask=022,animals
$ sudo mount /world/organic /world/human -o umask=022,human
$ sudo chown -R god:human /world
$ sudo /world/bin/startx
$ exit

[deniska]

Парочка довольно смешных баянов (ссылки - первые по запросу из гугла):

• Если бы программисты строили дома - http://www.yuretz.ru/Esli_by_programmisty_stroili_doma_p539.html
• Проект Genesis - http://zhurnal.lib.ru/m/my/genesis.shtml

[Serzhi]

Мы любим юмор (наш почтовый ящик)

[SVSH]

Добавлено: 27 Сентябрь 2010, 12:09:22

[SVSH]

[deniska]

Думаю, что это обязательно должно тут быть. Дилберт - это классика жанра

официальный сайт http://www.dilbert.com/
русские переводы http://dilbertru.blogspot.com/
русское коммьюнити в жж http://www.liveinternet.ru/users/ru_dailydilbert/

[Mortalion]

.

[June]

Нагло содранное

Ты спрашиваешь, действительно ли опытные российские программисты очень ценятся в США? И какие языки и операционки стоит знать в первую очередь? И так далее по пунктам? Погоди-ка, ты кого спрашиваешь? Не того ли зачумленного китайца с лаптопом? Нет? Значит, ты задаешь эти дурацкие вопросы мне, опытному российскому программисту, спокойно живущему в небольшом калифорнийском городке? Вот что я тебе скажу, парень. Люди, которые задают такие вопросы, не могут называться "опытными российскими программистами". Таким людям не светит трудоустройство даже в ЮАР. Ведь главная фича, с которой ты столкнешься в Америке - не тонкости хай-тека, а толстости женщин. Но так и быть, давай по порядку. То есть не с плохого, а с самого плохого. С варианта, при котором ты

1) Женатый программист

Ох... Ну ты и влип... В общем, заранее настройся, что через год американской жизни она тебя кинет. Редкое исключение - когда жена программиста тоже программист, работающий под той же операционкой. Такие люди живут долго и счастливо и умирают в один день от общего вируса. Но подобные пары так же редки, как виндовоз без багов. Чаще жена программиста - это нечто из совсем другого полушария мозга. Условно говоря, художница. Возможно, в России ты пристроил ее на какую-то околокомповую работенку вроде web-дизайна. И вот ты, крутой уокер, приезжаешь в Штаты на двадцать тысяч в год. Тут же покупаешь поюзанный "фордик" и уютненький кондомик c видом на паркинг. И выписываешь из России свою мышку-норушку, которая дома всегда была тише кулера и ниже драйвера. Через полгода оказывается, что мышка лучше тебя водит тачку и знает все окрестные бары. И конечно, уже говорит по-английски без акцента, чего никогда не может добиться ни один русский мужик - зато нет для него ничего ужаснее, чем русская жена, кричащая "Йес!" во время оргазма (даже "Дас ист фантастиш!" было бы не так противно). Более того, пока ты там давил батоны и варил свои варежки, твоя тихоня уже подружилась с несколькими другими опытными программистами. И нашла, что их красные "ягуары" рулят круче, чем твой "форд козлина" цвета "б/у". Масла в огонь подливает Интернет: если ты живешь в Пенсильвании, она обязательно сконнектится с веселым пареньком из солнечной Калифорнии. Обратно, если ты - веселый паренек из Долины Искусственных Сисек, она найдет интеллигентного пост-дока из Бостона, который обязательно согласится с тем, что русской женщине на юге - как селедке на сковородке. Сейчас-то ты посмеиваешься, но учти: после того, как жена пошлет тебя на хреф, тебе прямая дорога в гомосеки. Ведь твое удрученное одиночество быстро заметят - только не бабы, а мужики. И когда в подвыпившей компании местных одиноких самцов ты снова произнесешь слово "пидор", обязательно найдется такой приятель, который пожурит тебя за стереотипы и заведет гнилое толковище о подавленных желаниях. Впрочем, не исключено, что удрученность твою заметит и скучающая жена какого-нибудь другого программиста - она либо только приехала, либо уже так обленилась, что ей влом пилить в Калифорнию (или
в Пенсильванию). В результате нескольких таких пир-ту-пиров в отдельно взятой группе "зарубежных наших" возникает то, что математики называют транзитивным замыканием, ботаники - перекрестным опылением, а этнологи - просто "соебществом". Для тех программистов, кого часто били в детстве, а после еще заставили закончить МФТИ или МГУ, других вариантов просто нету. Но если ты реальный русский мужик, то вскоре поймешь, что природа дала тебе уникальный шанс. Ибо теперь, после ухода с твоего коврика этой беспроводной крысы, ты снова -

2) Свободный программист

Для начала усвой: все, что ты знал об американских женщинах - миф. Твой мысленный десктоп полнят иконки стройных и доступных телок, а на самом деле такие девайсы грузятся только на скотобазах Голливуда. Но куда ужаснее другое. Ты привык к российским женщинам, которые сами бегают за мужиками. Причем привычка эта подсознательная - внешне все выглядит так, словно рулят мужики. И только очень опытный программист знает, что женщины в России и по численности, и по биологической активности обгоняют мужиков - слишком уж покиляли наших папочек войны, алкоголь и прочие эксперименты властей. В стране ковбоев все иначе. В обычном штатовском баре на полсотни мужиков едва наскебется одна девица, у которой вогнутая талия и выпуклая грудь, а не наоборот. А с девицей - обязательно компания из ее бойфренда и рех
бывших бойфрендов. Все остальные сорок пять ковбоев видят себя ее будущими бойфрендами и глаз с нее не спускают. В такой эродинамической трубе бабе остается только крутить своими выпуклыми частями. А потом, когда начнется драка - сигануть к двери и ждать того, чья репа не будет хакнута табуреткой. Именно из-за такой несовместимости интерфейсов женатый русский программист в Америке быстро теряет свою жену (смотри выше). И еще из-за этого в Штатах ты легко можешь оказаться в тюрьме за действия, которые у русской женщины вызвали бы лишь хихикание. Если ты идешь за американкой по улице - она тебя легко сажает на пять лет. Если ты ущипнул ее за жопу - тебе светит еще больше. Первое называется "секшуал харасмент", конкретнее "сталкинг". А второе - "секшуал ассолт", конкретнее "анал пенетрейшн". Запомни термины, пригодится в беседе с адвокатами. Ты спрашиваешь, неужели они не хотят? Ведь в кино они это делают и в
лифтах, и в бассейнах, и все такое. Проблема в том, что на самом деле "всем таким", включая наркоту и ракындролы, занималось у них прошлое, родительское поколение. По гегелевско-тругеневскому принципу это привело к тотальному обессекcиванию, опопсению и вообще кнсерватизму поколения нынешнего. Ты наверное в курсе, что если американцы хотят позаниматься сексом, они приглашают друг друга на обед. Но ты не в курсе, что этот идиотский обычай (ну кто, скажите, занимается этим с набитым желудком?) соблюдается очень жестко. То есть, если ты пиглашаешь американскую женщину поесть вместе, у нее в системном блоке сразу загорается красная лампочка: "Караул, меня хотят трахнуть!"  полиция уже тут как тут. И пять лет минимум. Особое издевательство состоит в том, что американки будут тебе постоянно улыбаться. И именно на этом ты будешь гореть, как чайник на любовных письмах с троянами. Пойми, их улыбка - просто инстинктивная гримаса, как у тебя - дерганье рук при мысли о клаве. Если хочешь проверить, как они на самом деле относятся к незнакомцам - просто попробуй "поймать тачку", как ты это делал у нас. Сразу убедишься, что кроме таксистов, все остальные смотрят на тебя как на серийного убийцу. Хотя и улыбаются. Однако из тереотипа "странного иностранца" тоже можно извлечь пользу, если не пытаться сразу забить сто колов в один порт. Есть очень много американок, которым понравится беспомощная неосведомленность чудика с акцентом - ведь это ставит тебя в один ряд с умственными инвалидами, а инвалидов в Штатах обожают. Помню, как-то в одном вирджинском баре я решил поболтать с одной девицей - уж больно
грудь у ней была хорошо отформатирована. Буквально через полминуты общения передо мной скомпилировался ее кабанчик-бойфренд, с ройкой бывших бойфрендов за спиной. Я же стоял себе и стоял - не только молча, но и с улыбкой типичного умственного инвалида (много выпил). В этот ответственный момент мимо проходил знакомый журналист-немец, который вяло, но громко сказал: "А, опять этот русский боксер-убийца!" Всех бойфрендов как Касперским сдуло. Девица, правда, тоже куда-то слилась - но ведь и монитор никому не начистили! Еще пара аких патчей, и вот ты
уже

3) Опытный (системный) программист

Итак, если ты не прятался за спинами приятелей-соотечественников и их жен, то на второй год сможешь хакнуть свой главный советский стереотип - о том, что "в Америке все тупые". Я бы, конечно, мог сразу тебя загрузить: мол, если интересуешься острыми - поезжай сразу в Чили. Проблема в том, что среди острых ты можешь и не выжить. Слышал, что про Чили говорят? - аршином общим не измерить! А сколько еще таких неизмеримых культур? Да у тебя просто аршин отвалится, парень! Другое дело Штаты. Это как шведский стол: всего понемногу, все можно попробовать. Нету никаких "настоящих американцев", понял? Есть просто большая дача для отдыхающих эмигрантов, кладбище всех великих культур и народов. Для начала возьми пробы Западной Европы и Латинской Америки. С ними сойтись даже проще, чем с американками: они
быстро усваивают липовую вежливость штатовской культуры - но при этом так же, как и ты, осознают эту липовость. Сразу возникают и отличные темы для разговоров: "Все американцы - инфантильные тупицы", "Как пройти в библиотеку?", "Будете у нас на Колыме..." и так далее. Кстати, будет очень круто, если ты сразу поразишь женщину культурными заморочками ее родной страны. Немку надо хорошо накормить, француженку-напоить и потанцевать, испанку - напоить, потанцевать и спеть "А я рыба, я рыба!" Еврейку... ну, если говорить абстрактно, с ней нужно быть чертовски поэтичным, на эдакой острой грани между махровым цинизмом и ползунковым сюсюканием. Но если мы говорим о Штатах, то здесь тебе с ними вообще ничего делать не надо, скорее наоборот - блокировать все порты. Потому что все русские в Америке на самом деле евреи. И ты тоже. И от этого соебщества" чертовски трудно отделаться (смотри выше о перекрестном опылении). Однако, если ты и через это прошел, то за еврейками перед тобой открывается вся шокирующая Азия. Тут тебе и дочери афганских беев, которых наши предки вытурили с родины, за что милые арабки проникаются парадоксальной любовью к русским парням (смотри только, чтоб ее братья не порвали тебе выделенку). Тут и индийские принцессы, которым правила секты запрещают есть мясо, но правила быта заставляют кормить мужика. Тут и юркие тамагучи-японки, произносящие "р" вместо "л" (угадай, как у них звучит название журнала "Факел"). Я уже не говорю о негритянках, к цвету которых все равно никогда не привыкнешь- но зато как двигаются, чистая ртуть! И все эти чудеса мира открывают тебе свои шароварные коды,
ламер! Ну вот, а ты опять спрашиваешь про системы и языки. Да Баг с тобой, парень! Неужто ты так и не понял? Нет смысла ехать в другую страну для того, чтобы сидеть там в четырех стенах над пыльной клавой. Это можно делать и тут. А если уж ты так сильно намылился ехать, то
главная операционная система, с которой имеет смысл трахаться - это, извини за каламбур, женщина. Что до языков - их, в общем-то нужно знать два. В качестве ассемблера, конечно, понадобится английский барный. У американок, кстати, есть свой аналог языка Эллочки-Людоедки. Он состоит всего из трех слов: "бойз" (это ты, приятель!), "бир" (это твоя бутылка) и "басрум" (там они делают "срум"). ..... Добавь сюда ряд междометий - "упс, вау, джи, кул, шит, взап..." и получишь вполне приемлемый BIOS. Потом переходи к языку более высокого уровня. Это так называемый "язык системного программиста". Он включает ряд более длинных слов "абсолютли", "дефинитли" и т. п.) и ряд соответствующих распальцовок вроде известного "альт-контрол-дел". Но главное - это взгляд. Прямой, честный взгляд прямо в глаза собеседника, с доброй широкой улыбкой и одновременным произнесением магического "фак ю" (это тот самый звук, который издает пиво при открывании). Когда ты научишься даже мысленно пр&#1
Добавлено: 13 Октябрь 2010, 12:35:58
произносить это так, чтобы собеседники слышали твой телепатический сигнал - считай, ты овладел. Учти только, что обоими этими языками ты
вряд ли сможешь овладеть здесь, в России. Это нельзя выучить на курсах, это нужно прожить. Но есть и хорошая новость: если ты научишься
договариваться на этих языках с женщинами, то договориться со своим боссом тебе будет как два байта переслать. Ведь это только у нас в России босс трахает тебя ежедневно. Там, в свободной Америке, он будет делать это лишь в лифте. Просто когда утром ты заходишь в лифт компании, может случиться, что одновременно туда зайдет и твой босс. И этот занудный недокормленный индиец наверняка спросит тебя, как продвигается работа. Ясно, что он делает это только из вежливости. Он ведь, хоть и индиец, но тоже нормальный мужик. И тоже видел всю эту работу в гробу и в белых фолдерах. И думает он сейчас вовсе не о тебе, а о красном "ягуаре" и о дочке какого-нибудь брахмана из совета директоров. Поэтому все, что тебе нужно - это заполнить две минуты совместной лифтовой поездки парой слов на том высоком языке, о котором сказано выше. А потом ты выходишь на своем этаже, собираешь подопечных китайцев с лаптопами, смотришь на них добрыми глазами и телепатическим путем делишься с ними счастьем и радостью (магический звук открывающегося пива, помнишь?) Вот и все, что нужно знать о тонкостях карьеры программиста в США. Ах да, чуть не забыл самое главное: пиво, о котором я говорил, называется "Сьерра Невада". На любителя, конечно - но с другой стороны, едва ли в Штатах найдешь лучше.
© Перси Шелли

[Бред Питт]

[Mortalion]

ахаха, в школьные годы у нас проксик по фильтру выдавал что то подобное на компах=)

[yaris]

привезли нам как-то системник в ремонт...
а там...

[Сашин]

вот как на самом деле выглядит компьютерная мышь

[Mortalion]

привезли нам как-то системник в ремонт...
а там...

фубля =)
это еще что , был случай кот зассал видюху в рабочем компике =) ссанину убрали - ожил видик

[SVSH]

[ValU]

Раз уж в одном из постов губернатора s@sh зашла речь о нобелевской премии, есть такой анекдот:

Сидят два русских профессора–математика на скамейке в Гайд–парке:
— … так что, Владимир Петрович, г-н Перельман доказал-таки гипотезу Пуанкаре. Это факт!
— Нет, Семен Григорьевич, не факт!
— Нет, факт!
— Нет, не факт!
— Нет, факт!
— Нет, не факт!
…
В конце концов, девушка, сидящая на соседней скамейке, не выдерживает и поворачивается к ним:
— I know that you're talking about me. But what do you mean — my life as a whole or this particular morning?

P.S.  Люблю рассказывать этот fucked анекдот на вечеринках с претензией на "интеллектуальность" в качестве теста на аутентичность

[SVSH]

Добавлено: 08 Ноябрь 2010, 01:33:32web 1.0 => web 2.0 changelog.
--сайт на хуевом самописном движке на perl
++сайт на хуевом готовом движке на php (например на джумла)
--сайт наполнен бессмысленным контентом: бородатые анекдоты и прочие глупости, написанные автором
++сайт наполнен бессмысленным контентом: бородатые анекдоты и прочие глупости, написанные посетителями
--в сайте есть фоновый звук через bgsound и бегущая строка через marquee
++в сайте есть фоновый звук и бегущая строка: все через огромный флеш-ролик
--в сайте открыто написано "телки скачать mp3 земфира freeware winrar" что бы привлекать пользователей
++в сайте написано "телки скачать mp3 земфира freeware winrar" что бы привлекать пользователей, но шрифт стыдливо до 2px
--на сайте используется 16 разных шрифтов, все вшиты через <font family="
++на сайте используется 16 разных шрифтов, все вшиты через <font style="font-family:"
--сайт хранит данные в хешевой базе данных dbm
++сайт хранит данные в mysql, там есть таблица с полями "int_value, char_value, text_value"
--сайт работает на Pentium 166 266Mhz MMX
++сайт тормозит на Core 2 Duo из за сорока двух неоптимизированных запросов к базе на каждый заход пользователя. Каждый из запросов изобилует OUTER JOINами по varchar(255).
--HTML выводится через "print"
++HTML выводится через "echo"
--что бы сломать сайт нужно вбить кусок HTMLя с жабаскриптом в поле ввода в гостевой книге
++что бы сломать сайт нужно вбить кусок SQLя с кавычкой в поле ввода в форуме
Добавлено: 08 Ноябрь 2010, 01:41:09// Сейчас будет комментарий к if
// Оператор if, состоящий из двух букв: i и f
if
( // Открывается круглая скобка
1 // Число один
) // Закрывается круглая скобка
{ // Открывается фигурная скобка
// Действия между фигурными скобками
} // Закрывается фигурная скобка

[SVSH]

[Алёха]

хы

[Владиславчик]

Хаха_ прикольны картинки)

[J.T.]

// Сейчас будет комментарий к if
// Оператор if, состоящий из двух букв: i и f
if
( // Открывается круглая скобка
1 // Число один
) // Закрывается круглая скобка
{ // Открывается фигурная скобка
// Действия между фигурными скобками
} // Закрывается фигурная скобка

Сразу вспоминаются слова преподавателя: "Люди, пишите коменты..." 

[SVSH]

[Андруша]

- Я думю поменять интэл на амд не лучшая идея,  у них разные сокеты.
- Ничего, главное всё хорошо смазать салом

[J.T.]

Вечная проблема...

[SVSH]

[Serge2005]

http://www.yapfiles.ru/show/191490/9383a37a9654a7f58503eb1629a50f53.flv

[Serge2005]

Ноутбук VS фотовспышка

[Paladin]

оперщики мечтают???

ко мне не так давно обратился форумчанин и был короткий диалог следующего содержания...
ОН: поделись опытом! как ты выделяешь свой ник жирным шрифтом?
Я: эээ... где я чего выделяю жирным?
ОН: ник над аватаром!
Я: У тебя Опера?
ОН: Да! А это важно?

[Serge2005]

Вот так нужно правильно пользоваться термопастой! 

[SVSH]

[J.T.]

Про антивирусы

Касперский
Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет
окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает
колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и
пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как
минимум) численном превосходстве и только после многочасовых
бомбардировок. Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом -
превратив компьютер в выжженную пустыню. Недостатки: Солдат надо
кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так
что от ресурсов системы не остается почти ничего.

Avast
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага,
наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых
количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и,
тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима.
Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном
направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не
знаю. Но система остается почти незатронутой. Недостатки: Низкая
оперативность.

NOD32
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде
врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно
- психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого
раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего
момента чтобы повторить процедуру. Преимущества: Лучшая оборона - это
нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с
первого раза. Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных
красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а
эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские
поезда с женскими подвязками.

AVG.
Батальон фольксштурма. Вооружён до зубов, но пользоваться оружием не
умеет совершенно, периодически стреляя по своим и взрывая снаряды в
глубоком тылу, нанося ущерб мирному населению. При появлении противника
на горизонте начинает судорожно строиться в стройные колонны, не
успевает, плюёт на всё и лупит по наползающим танкам из берданки, обычно
без особого толку. Преимущества: фольксштурмовцы обходятся подножным
кормом, так что ресурсы системы практически не страдают. Недостатки:
беспорядочная пальба и куча вирусов на диске, постоянно - хоть, правда,
и безуспешно - пытающихся запуститься и нагадить.

Panda.
Женский батальон, составленный из институток. При малейшем шорохе
начинает истошно визжать и палить в небо. При серьёзной атаке теряет
сознание. Преимущества: не заметен. Недостатки: эффект тоже не заметен.

McAfee.
Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают
пробегающих мимо девушек за ягодные места и где-то за лесом идёт пальба.
Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха. Преимущества:
надёжность. Недостатки: танковая смазка нынче очень дорога, не говоря
уже о снарядах.

Нортон.
Вражеская оккупационная армия. Офицеры бесплатно пьют шнапс в роскошных
ресторанах на правах победителя, а солдаты бегают по дворам и
реквизируют съестное. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет,
это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: граница на замке. Намертво.
Недостаток: враг уже внутри.

[Pohyi]

А чего этот боян до конца не скопировал?

Dr. Web
Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.

Trend Micro OfficeScan
Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.

ClamAV на UNIX-сервере:
База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов.

AVZ
Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат.
Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.
Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.

Avira AntiVir
СС батальон мертвые головы "Авира антивир" был основан еще в далекие 39-е годы в нацистской Германии как дивизия моторизованной пехоты. По некоторым источникам сам Гитлер дал приказ для создания батальона. Главное целью СС батальона "Авира антивир" является уничтожение евреев-вредителей (и не вредителей тоже) и «черно...ых злоумышленников», которые по их мнению незаметно захватывают управление над миром, а миром должны управлять они! После поражения Германии в 45-м году батальон Мертвые головы был секретно переименован в Метео-отряд "Кровавые зонты", но цели остались прежними. С начала 50-х все метеоцентры мира находятся под их четким управлением, и штаб расположен в одном из них. Они научились отлично прослеживать погодные условия, хотя иногда вместо грозы и шторма они прогнозируют мелкий дождь и легкий ветер.
Преимущества: готовы идти по трупам злорадствующих врагов.
Недостатки: главное, чтоб не поскользнулись в луже утреней крови врага.

[Leonta]

Хотите знать, какого пола ваш компьютер?

Только для Windows:

1) Откройте блокнот
2) Наберите сами или скопируйте CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak"I love you"
3) Сохраните как computer_sex.vbs
4) Запустите файл.

Если вы услышите мужской голос, поздравляю, у вас мальчик, если женский - девочка.

[Сашин]

http://www.3dnews.ru/news/adaptiruem_perehodnik_usb_ps_2_dlya_raboti_s_fleshkami/

[J.T.]

 Ruby vs. Java

[SVSH]

[Йаааz']

[SVSH]

[SVSH]

[SVSH]

[Pohyi]

[Алёха]

Блин! Хочу се такие тапки!

[Fanat ™]

Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук,
посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Веб... Обновления проверял...)
Добавлено: 13 Октябрь 2011, 21:39:28<jas0n> так забавно когда кто-то пытается побрить левой рукой левую подмышку :DDD

<faxe> ты на форуме Linuxоидов. ты думаешь здесь кто-то видел бритву?
Добавлено: 13 Октябрь 2011, 22:42:19- Как хакер взламывает банкомат?

1) Берёт с собой ноутбук и молоток

2) Подходит к банкомату

3) Разбивает банкомат молотком

4) Забирает деньги и уходит

- А зачем ему ноутбук?

- Ну а какой-же хакер без ноутбука!
Добавлено: 13 Октябрь 2011, 23:47:46Сидит племянник (6 лет) за компом и играет в ГТА Сан Андреас. В игре есть такой прикол - снимаешь девочку около дороги, везешь ее в тихое место, а потом камера опускается, машина начинает трястись и когда девушка выходит, то со счета снимается некоторое количество баксов. Эта фишка малому очень нравилась, но ему было очень интересно, что же там происходит ... придумал такое, что я бы сам не догадался - отбил у машины дверцу, снял девочку и когда камера опустилась, он увидел, что они просто сидят... со словами - за что я плачу деньги?! он выстреливает ей в голову и едет дальше =)))

[diMon374]

[J.T.]

sudo

[SVSH]

[SVSH]

[SVSH]

[Сашин]

[SVSH]

Ога, мультитач - изобретение инопланетян

[SVSH]

[antis81]

computer_sex.vbs

мой комп - девушка мдя...я то думал что комп раз в месяц подглючивает...имхо "критические дни" у нее

[SVSH]

[niXto]

> ЖЕHЯ ОHЕЖКИH
>     поэма

Скрытый текст (нажмите, чтобы показать/спрятать)

Мой дядя, самых честных правил,
Когда под DOS-ом занемог
Он Windows сам себе поставил
И лучше выдумать не мог.
Его пример другим наука,
Hо боже мой какая скука
Перегружаться и пока

Глядеть на эти облака.
Какое низкое злодейство -
То диск упал, то звука нет.
И от любых случайных действий
Висеть. И клавишу RESET
Стирать до дыр, ругая софт
Да чтоб ты треснул, Microsoft!"

Так думал юный хакер Женя,
Влача рюкзак по мостовой -
Ему на бывший день рожденья
Компьютер дядя отдал свой,
Себе купив модель покруче,
Решив что нет для Женьки лучше
Четверки в тридцать три мега -
И пусть играется пока.

Теперь уместно в самый раз
С героем познакомить вас.
Онежкин Женя - так назвали -
Родившись, рос в черте Москвы.
Слыхали может имя вы
И разных Пушкиных читали,
Hо, уверяю, мой герой -
Гораздо более другой.

С годов начальных (в смысле малых)
Любил наш Женя рейв non-stop
Панк-рок, "Коррозию металла",
Hемного уважал hip-hop,
Читал однажды Кастанеду,
Тайком курил перед обедом,
И с черным маркером во двор
Ходил чтоб исписать забор.
Hа роликах гонял отлично
И был ребенком романтичным,
Мечтая глянуть с детских лет
Сквозь дырку в женский туалет.
Короче жил себе счастливо,
С друзьями пил в парадных пиво,
Стрельнув у мамы пять рублей,
Hо никогда не нюхал клей.
Онежкин был по мненью многих,
Учительниц седых и строгих,
Вполне обычным пареньком
То есть умел судить о том
Откуда появлялись дети,
О том, что лучше всех на свете
"Спартак" (поскольку чемпион),
Hе раз сбегал с уроков он,
Дерзил, по школе бегал шумно,
Где информатик полоумный
Учил детей всему слегка
Hа базе местной ДВК.

Вот, отзвенев рекордной пьянкой,
Окончен школьный выпускной.
Hаутро же Онежкин мой
Поехал к дяде спозаранку -
Подарок дядин увезти.
(Чтоб юношу не сбить с пути
В процессе школьных упражнений,
Компьтер сей берег для Жени
Любимый дядя с ноября -
Чтоб время не транжирил зря.)
Hо вот уж отрок на свободе -
Пострижен по крутейшей моде
(Как мяч с кистями на висках),
В кросовках, рейверских штанах,
С любимым плеером в кармане,
Сказавши дяде "до свиданья",
Взвалил на спину и попер:
Системный блок и монитор,
Мышь, джойстик и клавиатуру,
Модем и ту литературу,
Что дядя смог ему сберечь -
Там о компьютерах шла речь:
"Имея у себя на входе
Программный текст в двоичном коде
Машина выдаст результат
Hа выход в виде перфокарт."
Прочтя исправно книжки эти
Далеких непонятных лет,
Онежкин проклял все на свете,
Поскольку не нашел ответ,
Hад коим бился юный ум -
А как взломать обычный DOOM?

Сказать по правде, наш Евгений
По информатике от лени
Хороший балл не заслужил.
Hо с одноклассником дружил,
А тот имел компьютер дома.
И наш Евгений был знакомым
С железом фирмы IBM -
Умел игрушки ставить всем,
И с легкостью, не морща лоб,
Дискетку в трехдюймовый флоп
Сувал. И вынимал обратно.
Hо оставалось непонятным:
Как крутится она внутри?
Она ж квадрат, как ни смотри?
Катался мышью по окошкам,
И изучил совсем немножко
Паскаль, Ассемблер, Си++,
Причем умел, войдя во вкус
И просидев у друга ночку,
Создать программу, чтобы строчку
Умела на экран кидать:
"Я злобный вирус, вашу мать!"

Вот, получив компьютер дяди,
Его включил он, шутки ради,
Hо Windows пока не снес,
А просто загрузился в DOS.
И загрустил, смиренно глядя
Hа мегабайты пустоты -
Игрушек не было у дяди,
Лишь только горстку ерунды
И Бейсик сей ученый муж
Хранил для каждодневных нужд.

Себе поставив первым делом
Debugger, лезет Женя смело
В программку килобайта в три
И смотрит - что же там внутри?

Мы все ломали понемногу
Чего-нибудь и как-нибудь,
Чтоб после знанием блеснуть,
Крича: "Копал я эту прогу!"
И пальцы веером расставить
И начинать перечислять
В каком сегменте надо править
И где значенья поменять,
Какой там вектор где замешан…
Я в юности и сам был грешен:
Курсор туда, курсор сюда…
Приятно вспомнить те года!
Так интересно и чудно -
Войдешь в отладчик - там окно.
И ну давить на кнопки быстро!
Команды, цифрочки, регистры,
Hа строчку вверх, на строчку вниз,
Поправил, запустил, повис.
И так покорный ваш слуга
Сломал программ на три мега.

Пардон, вернемся же к герою -
Он, обложившись книг горою,
Сидел неделю и в экран
Глядел как на врата баран.
И тем успел перепугать
Сестру, кота, отца и мать.
А на исходе той недели
Вскричал: "как просто в самом деле!",
Hайдя уже известный нам
Секрет ломания программ.

Все лето, золотую пору,
Он просидел у монитора,
И ежедневно день за днем
Производил в программах взлом.
Он в мастерстве высот достиг -
Взломал и DOOM и HERETIC,
Затем сломал в один присест,
FLY SIMULATOR, TETRIS, QUEST
И как-то раз, вошедши в раж,
Сломал "Минёра" и "Марьяж".

Как рано мог он встать с кровати!
Как поздно мог ложиться спать!
Hо в тот же миг, вскочив некстати,
К клавиатуре вновь бежать!
То был порою терпеливым,
То раздражительным, гневливым,
В движениях как лев был быстр
Умел курсором влезть в регистр,
Поправив битик неприметный,
То вьювер запустить заветный,
Hебрежно прописав в пути
Загрузчик Windows-NT,
И вызывать улыбку дам
Влезая в своп ОС/пополам.

Бывало он еще в постели -
А по Фидо нетмайл идет:
"Любезный Женя, в самом деле,
Взломали б вы мне файл - вон тот?"
И он ответ стучит ретиво:
"Пять баксов и бутылка пива!
Твой файл готов, взглянуть изволь:
Теперь не требует пароль!"

Фидо - творение природы,
Оно же символ бытия.
Я там провел младые годы,
И, так сказать, не только я.
В благое лоно этой сетки
Шли старики и малолетки,
Глупцы, ученые мужья -
Все были братья и друзья -
Поскольку если денег нет,

То как проникнуть в Интернет?

Увы, никак. Вернемся к Жене.
Однажды как-то в воскресенье
Ему наскучил света шум:
Hе привлекал ни LINES, ни DOOM,
Hи то, ни это, ни другое -
Душа его ждала покоя
Чтоб заменить насущный бред
Отдохновеньем от сует.

Сидит он над системным блоком,
Который кстати бился током,
И где-то там в его броне
Жужжал винчестер в глубине.
Винчестер этот женин дядя,
Hа тертый вид брезгливо глядя,
Купил на рынке год назад.
Его продал какой-то гад,
Который спер винчестер где-то
В большой конторе Интернета,
Где тот валялся у стола
Постмастера всего узла.
Придя домой, наш дядя вскоре
Все, что там было удалил,
По новой DOS установил
И долго жил, не зная горя.
Поставил Windows затем,

И вот в решение проблем
Своих научных погрузился,
Повис, пять раз перегрузился,
От перезапусков устал
И все племяннику отдал,
А сам на новый разорился.
Прошу прощенья - повторился.
Про диск скажу одну лишь фразу:
Hе форматирован ни разу.
Hи дядя, ни с толкучки гад
Hе делал жесткий "Це-format".
Мы дальше побежим вперед,
Запомнив этот эпизод.

И вот наш Женя потянулся,
Протер глаза, к часам нагнулся:
Hе ночь, не утро, не обед…
Hажму-ка, - думает, - RESET!
И вот, нажав RESET старинный,
Он Windows пускает чинно,
Еще не ведая беды…
Тут хрясь - и рухнули Винды!
А с ними диск, и все программы!
Hедобро поминая маму,
Евгений грузится с дискет.
Куда там! Пусто. Диска нет.
Ох как он стал себя ругать
Что копию ленился снять!
Пусть эта фраза ненароком
Послужит лишним нам уроком -
Лишь тот спокоен и счастлив,
Кто слил на стриммер свой архив!

И вот четыре ночи кряду,
Сидит наш Женя до упаду,
Пытаясь обнаружить там
Обломки текстов и программ.
Hаивный юноша! Куда там!
Какая жизнь с затертым FAT-ом?
Ужель найдешь теперь ты там
Исходники своих программ?
Уже меж них кусками всплыло
Все, что на диске раньше было:
Обломки дядиных работ
И интернетовских забот…
И вот находит Женя клястер…
Глядит - а там хранил постмастер
Логины юзеров сети
С паролем - как туда войти!

* * *
Который час? О, боже, вечер!
Мне надо после долгой речи
Пойти курнуть, махнуть пивка,
Закончу после. Hу, пока!

© Lleo

[diMon374]

[babuin]

- Алло, это SEO-специалист? - Да. - А почему шепотом? - Я на уроке.

[Сашин]

[SVSH]

[diMon374]

ххх: Что ты думаешь о человеке, который скачал и запустил "Драйвер для вашего принтера.ехе" ?

[SVSH]

[Сашин]

[SY]

Хреновый кондей в такой серверной. У нас сапог может и высохнет, но и задубеет при этом до звона.

[iHappy]

САШИН
ахах, смеялся : D
качественно сделано вполне. я понял что мне нужен айфон раз так всё серьёзно

[SVSH]

[SVSH]

[Сашин]

[Мэг_(Maggie_)]

не юмор конечно) но так как простой програмерской флудилки нет , то кидаю сюда.
мне понра

Нere are The Ten Commandments of Egoless Programming, found on @wyattdanger‘s blog post on receiving advice from his dad:

1. Understand and accept that you will make mistakes. The point is to find them early, before they make it into production. Fortunately, except for the few of us developing rocket guidance software at JPL, mistakes are rarely fatal in our industry. We can, and should, learn, laugh, and move on.

2. You are not your code. Remember that the entire point of a review is to find problems, and problems will be found. Don’t take it personally when one is uncovered. (Allspaw note – related: see below, number #10, and the points Theo made above.)

3. No matter how much “karate” you know, someone else will always know more. Such an individual can teach you some new moves if you ask. Seek and accept input from others, especially when you think it’s not needed.

4. Don’t rewrite code without consultation. There’s a fine line between “fixing code” and “rewriting code.” Know the difference, and pursue stylistic changes within the framework of a code review, not as a lone enforcer.

5. Treat people who know less than you with respect, deference, and patience. Non-technical people who deal with developers on a regular basis almost universally hold the opinion that we are prima donnas at best and crybabies at worst. Don’t reinforce this stereotype with anger and impatience.

6. The only constant in the world is change. Be open to it and accept it with a smile. Look at each change to your requirements, platform, or tool as a new challenge, rather than some serious inconvenience to be fought.

7. The only true authority stems from knowledge, not from position. Knowledge engenders authority, and authority engenders respect – so if you want respect in an egoless environment, cultivate knowledge.

8. Fight for what you believe, but gracefully accept defeat. Understand that sometimes your ideas will be overruled. Even if you are right, don’t take revenge or say “I told you so.” Never make your dearly departed idea a martyr or rallying cry.

9. Don’t be “the coder in the corner.” Don’t be the person in the dark office emerging only for soda. The coder in the corner is out of sight, out of touch, and out of control. This person has no voice in an open, collaborative environment. Get involved in conversations, and be a participant in your office community.

10. Critique code instead of people – be kind to the coder, not to the code. As much as possible, make all of your comments positive and oriented to improving the code. Relate comments to local standards, program specs, increased performance, etc.

[babuin]

/

[-MASTER-]

Маленький хакер в подстанцию влез
Перенаправил поток он с АЭС
Клевая мощность два мегаватта,
Быстро горит материнская плата!

[Fanat ™]

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам.

Вакансия: водитель. Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО.
Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется.
Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны.
Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется.
Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.

Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования.
Добавлено: 11 Декабрь 2012, 21:06:30Детсад.
Дети программистов обсуждают вопросы отношений между мужчиной и женщиной.
Более продвинутый мальчик объясняет другу:
- Представь, что мужчина - это флэшка, а у женщины есть USB порт...




- Как узнать пароль в БИОС?
- Посмотри на обратной стороне батарейки.



Любая дискуссия «Виндоус против Линукс» есть сравнение двух кресел с торчащими из сидений гвоздями, в которых спорщики сидят и обсуждают, чей гвоздь наиболее эргономично впивается в попу.

[Мэг_(Maggie_)]

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам.

ахаха зачет))))))))))))

[Highlander]

[diMon374]

xxx: Сервисное заключение от нашего заказчика: товар-мышь дефендер флагман, неисправность - не работает микрофон, не фотографирует

Разговор в IT компании:
- Что бы ты купил на 40к руб, Ipad или Galaxy Tab?
- Пожрать!

[SVSH]

[Fanat ™]

Классификация:

Юзер- это человек, который иногда наступает на грабли
Чайник- это человек, который часто наступает на грабли
Ламмер- это человек,который думает, что он не наступает на грабли, но на самом деле наступает на них чаще чем чайник
Программист- это человек, который делает грабли
Билл Гейтс- некое мифическое существо, покровитель граблей
Майкрософт- компания по производству граблей

Вопрос: а кто такой хакер?
Ответ: это человек, который наступит на грабли, даже если они спрятаны в сарае


 

Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом - синяк:
- Hу как тебе мой новый скин?

 

Едут два программиста на троллейбусе, доезжают до конечной.
Водитель открывает переднюю дверь и начинает проверять билеты.
Первый программист:
- Первый раз слышу, что драйвер может работать контроллером!

 

Одна женщина другой:
- У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером!

[niXto]

[Сашин]

http://www.google.by/url?sa=t&rct=j&q=&esrc=s&source=web&cd=1&cad=rja&sqi=2&ved=0CC4QFjAA&url=http%3A%2F%2Fmrdoob.com%2Fprojects%2Fchromeexperiments%2Fgoogle_gravity%2F&ei=bUz4UJlpz_bhBMT4gegC&usg=AFQjCNEggHw22uzKL1NrMzLG5AFRkKulTA&bvm=bv.41248874,bs.1,d.Yms

[diMon374]

Вопрос на компьютерном форуме:
xxx: У меня новые игры тормозят, на новый комп денег нет. Подскажите, можно поставить виртуальную машину и поставить ей мощное виртуальное железо и играть на ней?

[Мэг_(Maggie_)]

Офисный сленг для облегчения понимания:

 Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).

 Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

 Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

 Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".

 Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.

 Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.

 Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".

 Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?

 Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.

 Урродыбл' - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением Будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

 Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или На излишнее любопытство.

 Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в 789.000 руб. 00 коп. на офф-шор согласован с акционерами".

 Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.

 Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных.

 Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными:

 Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).

 Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Net бабланах).

 Авот*цензура* - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.

 Йяибу! - в отличие от "яибу?" подчиненных употребляется только с восклицанием и означает полное недовольство как коллективом в целом, таки отдельным его членом.

[Fanat ™]

Искал информацию о DHCP (касательно режимов работы и т.д.) - вот что нашел

Это очень просто, если по-нашему, по-монтерски:

DHCP
Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова «кто я?» и «где я?». Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть так называемые «ложные DHCP-сервера», например жена – на ваш вопрос «кто я?» она выдаст неверную информацию: «алкоголик ты проклятый». Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке.

DHCP Relay Agent
Вы просыпаетесь после дикой пьянки на неизвестно чьём диване. Рядом вместо женщины, с которой вы вчера танцевали и, кажется, целовались, храпит неизвестный небритый мужик. Вы орёте ему в ухо: "Кто я? Где я?!" Он с трудом продирает глаза, недоумённо оглядывется и, поскольку его этот вопрос интересует не меньше вас, идёт искать хозяина дачи.

Default route
Подойтите к прохожему и спросите «не подскажите ли вы как пройти к моргу имени Невмировича-Данченко?». С большой долей вероятности вас пошлют нахуй. Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, default gateway).

Понятие TTL
Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите: «Папа, я хочу кушать». Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите «Мамааа, я хочу кушать». Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет «заебало» и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты – это «так заведено в семье»), обязан послать короткий нелестный отзыв адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет «мальчик издох»

Ping
Вы конечно бывали в ситуации «сам дурак». Вы кричите «Петя ты, мудак», а в ответ слышите «Вася, сам мудак». Это простеший пинг. Вы только что пропинговали Петю. Не все отвечают на пинги, особо культурные, например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг – неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции «сам дурак»

Traceroute
Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8м этажом. Это TTL=1.
После того как пакет ибанет - выглянет озверевшая рожа соседа с 8го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа и от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены icmp ответы, либо он запретил их только для тебя если его уже подзаебали твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т.д. Не забывай, что если Клавка живет выше тебя – это No route to host .

Authentication
Возьмем ситуацию, когда ты находишься в чужом районе и оказался неожиданно окружен гопниками, которые задают вопросы «Курево есть?», «Ты откедаво будишь?» и «Ты чо делаешь в нашым районе?». На эти вопросы ты пытаешься найти правильный ответ, а то тебе откажут в доступе в район, в зону ответственности гопников. Это все называется процессом аутентификации (Authentication). Ты можешь попытаться использовать метод brute-force, используя свое воображение и полученный путем пинга, фидбяк для отгадывания правильного ответа (password). К сожалению, в последнее время на многих серверах стоит защита против этого метода, поэтому с большой долей вероятности у тебя есть всего несколько попыток найти устраивающий гопников ответ. Если это не получится, но админы тебя забанят (ban). Но представь себе, что в самый последний момент, к этой компании подбежал твой друг и поручился за тебя, сказав что ты нормальный парень. Гопники недовольно на тебя посмотрели, но отпустили и дали тебе возможность пойти бухать к другу, с уговором, чтобы ты ходил только по главной улице, в дворы не заглядывал, и не помогал прохожим (юзерам) отбиваться от админов. Таким образом ты получил «ограниченный доступ гостя» (guest account).

Access control list
Несколько недель ты ходил по району, в правильные моменты закрывал глаза на произвол админов и не жаловался администрации (ментам). Тебя решили пригласить на общую пьянку. На ней ты на-спор выпил литр водки, скурил стог сена, наблевал на ковер в коридоре и избил двух охранников в магазине. Спортсмены впечатлились и приняли в свою бригаду, поместив твое имя в «список доступа» (Access control list). Таким образом ты прошел так называемую процедуру авторизации.

Public-key cryptography
Через месяц, перегоняя спертую машину, тебя тормознули менты. И потребовали документы на тачку. Ты начал рассказывать им слезную историю о том, что машина эта твоего сводного брата, а документы на нее ты забыл дома. Это называется кодированием. Что-то типа «кодирования от алкоголизма», только в данном случае плохими духами выступают представители власти. В подтверждении своих слов, ты предлагаешь им все свои деньги, а также ключ от машины, чтобы они смогли возвратить машину обратно и записать это возвращение транспортного средства в список раскрытых преступлений. Этот процесс называется public-key cryptography и его эффективность зависит от того, смог ли ты угадать уровень внутренних потребностей милиционеров в славе и денежных знаках.

POP3
Вы подходите к своему ржавому почтовому ящику на стене подъезда, открываете дверцу и, матерясь, с трудом вытаскиваете кипу бесплатных газет и рекламной макулатуры. Поднимаясь на лифте на свой этаж, вы вдоволь наслаждаетесь предложениями застеклить лоджию и сделать педикюр, подходите к мусоропроводу и спускаете всё туда, не заметив затесавшееся письмо от бабушки о смерти дедушки. На следующий день ящик забит ещё сильнее, но открыть его вы не можете, потому что плотно утрамбованная макулатура придавила язычок замка - это ответ "-ERR Account is over-quota" после попытки авторизации.

IMAP
Теперь вместо жалкого ящика у вас собственный киоск для чтения газет с кучей ящиков. На всякий случай газеты висят на цепях, прибитых к стенам.

[diMon374]

Комментарий о роутере TP-LINK:
Купил сегодня данное устройство, и был конечно удручён немало. Завтра несу обратно. Короче:
[...]
3. После выключения из сети перестаёт давать WI-FI.....

[Тиабалда]

я всегда думал, что из данной ветки все баш читают 

[Fanat ™]

я всегда думал, что из данной ветки все баш читают 

читал... лет 7 назад. 

[niXto]

[-MASTER-]

 

 

[Fanat ™]

и 

[PTATH]

Не перевелись ещё люди, заходящие на все сайты через Яндекс...

[Fanat ™]

Не перевелись ещё люди, заходящие на все сайты через Яндекс...

реально их тьма... 

[Тиабалда]

а как надо? 

[Mr.Barbara]

Через rambler, конечно 

[Мэг_(Maggie_)]

не юмор, но больше как бы некуда)
http://startupafisha.ru/news/5-samyh-vdohnovlyayushih-rechej-dlya-predprinimatelej/

[Тиабалда]

ну так может никуда не надо было? 

[babuin]

сегодня

[J.T.]

(((Крошечка))) немного веткой ошиблась 

[Fanat ™]

(((Крошечка))) немного веткой ошиблась  

покажите мне эту "правильную" ветку  

[mrhousmusic]

сегодня

LOL

[Fanat ™]

Стоимость технической поддержки

Collected by © 1997-2000 by Esther Filderman
 moose+@cmu.edu



Обращение с вопросом 2.630 руб. 00 коп.

Обращение с глупым вопросом 5.260 руб. 00 коп.

Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно сформулировать 7.890 руб. 00 коп.

Предположение о моей некомпетентности, от того что я не могу понять ваше неточное описание проблемы 2.630 руб. 00 коп. + пинок ногой

Вопрос полученый по телефону до того как вы воспользовались HELP'ом 2.630 руб. 00 коп.

Вопросы, ответы на которые есть в "Руководстве пользователя" 26.300 руб. 00 коп.

Обращение ко мне повторно, после того как я уже однажды решил эту проблему 26.300 руб. 00 коп.

Если вы настаиваете, что не ломали программу, а проблема происходит от моих действий 52.600 руб. 00 коп.

Просьба подойти к вам через все здание что-бы решить проблему $5/шаг

Просьба приехать в другой город что-бы решить проблему 92 руб. 05 коп./км + бензин

Если вы прерываете меня, когда я решаю чью-то чужую проблему 118 руб. 35 коп./час

Если вы висите у меня над душой и требуете решить вашу проблему сейчас 131 руб. 50 коп./час

Если вы ожидаете, что я объясню вам как я решил проблему 157 руб. 80 коп./час

Если вы пришли ко мне спросить почему что-то не работает, а я сейчас занимаюсь этой проблемой 184 руб. 10 коп./час

Если вы просите меня решить проблему, которую я решал для вас вчера 197 руб. 25 коп./час

Если вы просите меня решить проблему, про которую я сказал, что решил ее вчера, но не когда не собирался это делать 223 руб. 55 коп./час

Если вы просите меня исправить "заплатку", которую я сделал, но которая не работает 249 руб. 85 коп./час

Если вы пристаете ко мне в тот момент, когда в комнате есть другой администратор, который может сделать это для вас 394 руб. 50 коп./час

Заставить меня добраться до вашего кабинета, чтобы решить вашу проблему, и уйти из него сразу после того как вы повесили трубку $1,500.00

Вызвать меня по поводу проблемы которую имеет "каждый" в офисе и которая "остановила всю работу", и отсутствовать на месте когда я примчался взглянуть, и ни кто другой в офисе не знает, что это за проблема $1,700.00

Объяснять проблему в течении 1/2 часа по телефону, а потом заметить, что это ваша личная машина дома 131.500 руб. 00 коп.

Самодиагностика и указание того что мне нужно делать 39.450 руб. 00 коп.

Если я застукал вас за ремонтом, который я просил вас не делать 78.900 руб. 00 коп.

Hе передать всем вашим коллегам то, о чем я вас предупредил 223.550 руб. 00 коп.

Обнаружил, что вы имели в виду гибкий диск, когда говорили о жестком 13.150 руб. 00 коп.

ПОСЛЕ ТОГО, как заказал жесткий диск на замену 65.750 руб. 00 коп.

Исправление вашей "сломанной" мышки с помощью коврика 6.575 руб. 00 коп.

Исправление вашей "сломанной" оптической мышки путем поворота коврика на 90 градусов 9.205 руб. 00 коп.

Исправление "сломанной" мышки промывкой колесиков 13.150 руб. 00 коп.

Исправление вашего "сломанного" принтера заменой чернильного/тонерного картриджа 9.205 руб. 00 коп.

Исправление вашего "сломанного" ЧЕГО УГОДHО с помощью кнопки включения питания 65.750 руб. 00 коп.

Исправление вашей "разрушенной" системы путем включения питания внешнего диска 52.600 руб. 00 коп.

Испраление "зависшей" ситемы втыканием сетевого разъема обратно в компьютер 98.625 руб. 00 коп.

Исправление разрушеного nameserver'а втыкание обратно SCSI шнура, который был случайно кем-то выдернут в пятницу вечером, когда ваш администратор только что уехал в двух недельный отпуск 105.200 руб. 00 коп.

Объяснение, что вы не можете зарегистрироваться на каком-то сервере, потому что вы не имеете на нем бюджета 2.630 руб. 00 коп.

Объяснение, что вы не имеете бюджета на машине, на которой вы его имели, потому что вы использовали его что-бы пробится на сервер указанный выше 131.500 руб. 00 коп.

Если вы забыли пароль после того, как он был вытатуерован на вашем указательном пальце 6.575 руб. 00 коп.

Изменение разбиения диска на разделы без предварительного моего информирования 13.150 руб. 00 коп.

Инсталирование программ без моего информирования / получения моего разрешения 263 руб. 00 коп. за программу

Техническая поддержка этих программ 394 руб. 50 коп./час (в независимости от того разрешал я ставить эту программу или нет)

Кофе пролитый на клавиатуру 65 руб. 75 коп. + стоимость клавиатуры

Кофе пролитый на монитор 131 руб. 50 коп. + стоимость монитора

Кофе пролитый на материнскую плату 526 руб. 00 коп. + стоимость материнской платы + почасовая оплата 394 руб. 50 коп. в час за переинсталяцию системы

Использование собственной копии оригинальных Hортоновских утилит v1.0 для исправления современной машины 52.600 руб. 00 коп.

Обгрызание конца у планшетного пера 6.575 руб. 00 коп.

Укладывание ног на соседнюю рабочую станцию после десятикилометровой пробежки по московским улицам 13.150 руб. 00 коп.

Трата 30 минут в стараниях понять в чем ваша проблема, других 5-ти минут объясняя как проверить и исправить ее, и после этого услышать: "Так то же самое говорило мне маленькое окошечко, которое выскакивало на экране!" 10.520 руб. 00 коп.

Выслушивание ваших сетевых проблем, предложение проверить подключены ли вы к сетевой розетке, услышать - "да", попробовать пять других предположений, просить вас определить тип вашего сетевого разъема, вслушиваться как вы двигаете мебель, и слушать блеяние: "Ох, извините" 92 руб. 05 коп. (включая скидку за вежливое извинение)

Выполнение технической поддержки пиратского ПО 6.575 руб. 00 коп.

Ответы на вопросы "Как я могу получить другую копию [пиратского ПО]? Моя только что погибла." 118 руб. 35 коп./запрос

Hеобходимость повторять то, что написано на стене буквами крупнее 18-ти пунктов 3.945 руб. 00 коп.

Если я написал это объявление 11.835 руб. 00 коп.


Дополнительные услуги

Ужин с системным администратором 526 руб. 00 коп.

Беседа во время ужина на отвлеченные от компьютера темы 26 руб. 30 коп./исходящая реплика

Ужин при СВИТЧАХ с любым сотрудником компании 789 руб. 00 коп.

Ужин при хабах 1.052 руб. 00 коп.

Ужин при цисках 2.104 руб. 00 коп.

Экскурсия по серверной 263 руб. 00 коп./5 минут

Потрогать сервер $5/касание

Потрогать сисадмина 52 руб. 60 коп./касание

Потрогать клавиатуру серверной консоли $2/клавишу

Обломать кайф качающим файлы с сервера единичным нажатием Reset 2.104 руб. 00 коп.

За каждое следующее нажатие 1.052 руб. 00 коп.

Выключить из коммутатора центральные роутер на одну минуту 3.945 руб. 00 коп.


Особые наценки

Если от вас дурно пахнет 19.725 руб. 00 коп./час

Работа с пользователем, который не знает основного языка на котором говорят в данной местности 13.150 руб. 00 коп./час

Работа с пользователем, который (считает себя) умнее вас, но продолжает обращаться за помощью каждый день 26.300 руб. 00 коп./час

Работа с компьютерными "любителями" 32.875 руб. 00 коп./час

Консультация по телефону в нерабочее время 39 руб. 45 коп./минута

Вопросы о других ценах 13.150 руб. 00 коп.

[-MASTER-]

Ужин с системным администратором 526 руб. 00 коп.

Что скажет Админ по этому поводу?

[niXto]

[Fanat ™]

И правда... За три дня это достало.. Но потом бан сменили на каптчу и продолжение поиска...

И кстати, косяк то был Гугла

http://tech.onliner.by/2013/07/19/byfly-14

[J.T.]

А у меня до сих пор так

[J.T.]

37.45.217.66 тоже заработал

[Fanat ™]

Меня снова банит

 и немного отвлечемся


С форума:
 - Я в 16 лет стеснялась , что я девственница.
 - А я в 16 лет стеснялась говорить , что я не девственница.
 - А я , когда мне было 16 стеснялся говорить , что у меня всё ещё Виндус 98.

**********


Один депутат звонит другому:
- Ты щас где?
- В ДУМЕ.
- А на каком уровне?

********

Идет работа над переводом на русский язык программы IСQ.
- Вася, а как бы перевести "Frее fоr сhаt", чтоб коротко и ясно?
- Хммм, ну не знаю, может "Попи*дим"?

********

- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.

********

Женщина изучает прейскурант колдовских услуг, чтобы отвадить мужа гулять на сторону:
Заклинание белой магии, гарантия 1 год, 1000 долларов;
заклинание серой магии, гарантия 2 года, 2000 долларов;
заклинание черной магии, гарантия 3 года, 3000 долларов...
А вот это мне подходит - срок действия не ограничен, абонентская плата в год 250 долларов, безлимитный высокоскоростной интернет!

********

Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю:
"Иди кошке кусок мяса что ли отрежь".
Молча встает, идет на кухню.
Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает: "Какой именно отрезать?".

********

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус: Уважаемая Б%я Х$ева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!

********

Hадпись на монитоpе автомобильного компьютеpа под упpавлением Windows CE:
"Пpямо по куpсу обнаpужена стаpушка. Hажмите на газ для сохpанения ее в виде обоев."

********

Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы, производящей блоки питания:
Ю: Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С):
- Вам нужен новый блок питания.
Ю - Нет, не нужен, мне нужно, что бы из старого не шел дым.
С: - Вы меня, наверное, не поняли, но Вам нужен новый блок питания.
Ю: - Зачем мне новый, Вы просто скажите, что нужно сделать, что бы из старого дым не шел.
С: - Наберите в autoexec"е строку "no smoke".
Проходит 5 минут.
Ю: - Не работает.
С: - Значит, Вам нужен новый блок питания.
Ю: - Нет мне нужно, что бы из старого не шел дым.
С: - У Вас Винды стоят?
Ю: - Да.
С: - Ок. Звоните в tech support Microsoft... там все объяснят.
Через 15 минут...
Тот же Юзер:
- Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С (удивленно):
- Эээ... а можно поинтересоваться... что Вам сказали в Microsoft???
Ю: - Оказывается, все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...

********

- За что был уволен разведчик Сидоров?
- Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор.

********

Программер на приеме у врача:
- Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности.
- Это как?
- Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать.

********

Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
- И сколько программ он написал?
Директор:
- Ни одной!
Жена:
-
Директор:
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

*********

Начальник: ну что с компом?
Сисадмин: накрылась женским половым органом...
Начальник: а когда будет работать?
Сисадмин: а это знает мужской половой орган...

*********

(бородатенький но втему будет сказано)
Программиста спрашивают:
- Как вам удалось так быстро выучить английский язык?
- Да, ерунда какая. Они там почти все слова из C++ взяли.

*********

В фирму пришла работать новая Мышка (М). В перерыве она шушукается с Клавиатурой (К). М: - Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный? А то начальства столько, не разобрать...
К: - А сама как думаешь?
М: - Hу, Сервер, наверное...
К:- Да ну... тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
М: - Hу, тогда Принтер?.. Цветной, лазерный, сетевой...
К: - Hе, Мышь… опять мимо. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? «Модем» называется. Вот он-то и есть тут самый главный.
М: - Он чё, самый умный, да?
К: - Т-с-с-с!.. Нет, он тупой и дешевый, и виснет постоянно. Но какие у него связи!!!

*********

Новые операционные системы от Microsoft:
Windows Visla
Windows Visnet
Windows Budet Viset

*********

- Знаете, чему равен один терапевт?
- Нет...
- 1024 гигапевтам!!

*********

Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать в картинке. Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму.

*********

Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность - теперь всё работает.

*********

Мама не разрешает мне смотреть Интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!

*********

- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А её случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.

*********

Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.

*********

- Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!!
- Что? Бросил пить и курить?
- Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.

*********

- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.

*********

Бабушка спрашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Правильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коровка.
- Умница. А кто любит хрюкать?
- Антивирус Касперского.
(это уже поколение наших детей  )

*********

- Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в конце концов я падаю с ледяного обрыва в море.
- Обычно мы это лечим за один день, но Ваш случай намного сложнее, мистер Гейтс...

*********

- У меня не открывается папка!
Админ:
- Нажмите Enter.
Юзер:
- Нажал. Все равно не открывается!!!
Админ:
- Отожмите Enter...
(тоже бородатенький но симпатишненький  )

*********

двери открываются и в комнату забегает парень:
-привет папа!
Папа сидит возле компьютера-не поворачивая головы, спрашивает:
- Ты где был?
- В армии был папа...Три года отслужил !
- Когда идёшь из дома, надо говорить куда попёрся!

*********

Сидит компания программеров. Один:
- Вчера познакомился с девицей - супер! Туда-сюда, привел домой, задрал юбку, посадил на клавиатуру...
Все:
- Блин! У тебя что - комп дома?!! А какой?
(мдя, в это трудноватенько въехать, но все же  )

*********

Мама что такое любовь?
Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе PGP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно слушаешь!

*********

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так
что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с
папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать
пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для
ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к
сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ
УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в
ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и
поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у
мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

**********

Отрывок с чата:
- Привет крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.

**********

Разговор директора и системного админа:
- Нахер, быстро ко мне!
- Я не Нахер, я Хакер!
- Мне похер - бегом!!!

**********

1) Со слов менеджера:
-Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.

**********

Создатель "Windows" Билл Гейтс подал в суд на создателя шоу "Окна" Дмитрия Нагиева. Гейтс считает, что у него украли не только название программы, но и основные принципы:
- без мата в обеих программах делать нечего;
- время от времени хочется запустить в экран чем-то тяжелым;
- и главное - обе программы для полных тупиц!

**********

Билл Гейтс в Мак Дональдсе.
Билл: - Мне, пожалуйста, один Биг Мак
Продавец: - Один Биг Мак, одна Кола, вместе 6.99
Б: - Hо я просил только Биг Мак!
П: - Кола идет вместе с Маком как часть единого пакета.
Б: - Что? За Колy я платить не бyдy!
П: - И не надо! Кола предоставляется абсолютно бесплатно!
Б: - Hо ведь один Биг Мак стоил до сих поp 3.99!
П: - Теперь Биг Мак имеет новые возможности! Он поставляется вместе с Колой!
Б: - Я только что выпил Колy! Мне не нyжна еще одна!
П: - Тогда вам придется отказаться и от Биг Мака.
Б: - Ладно, я плачу 3.99 и отказываюсь от Колы.
П: - Вы не можете разделять части пакета! Биг Мак и Кола тесно интегpиpованы!
Б: - Чyшь! Мак и Кола - два различных пpодyкта!
П: - Тогда посмотpите (Топит Биг Мак в Коле)
Б: - Что вы делаете?!
П: - Это в интересах покупателей! Только так мы можем гаpантиpовать целостность вкуса всех компонентов пакета.

**********

Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает:
-А это... Ничо нет... Где окна-то?..
Второй, зевая:
-Да грузятся ещё!

**********

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок ??
Ч: МЛЯ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ !!!!!!!!!!!!!!

**********

Умирает, значит, человек. Не, это как-то жестоко. Программист, во! Умирает, значит, программист. Попадает, понятное дело, в рай; мученик, как никак. Там ему архангел Гавриил (с Богом программистам разговаривать не положено, не по рангу им это) и г

[Alcatraz]

БТК продолжает юморить :
Вы пытаетесь зайти на проект Ответы@Mail.ru c IP-адреса 37.45.47.215.
Возможно, этот IP-адрес является адресом прокси-сервера, который использовался для нарушения работоспособности проекта.
В целях безопасности доступ к проекту Ответы@Mail.ru через подобные адреса ограничен.

[Тиабалда]

какая веселуха в стране

[-MASTER-]

гугл и рамблер   юморок у них еще тот....

[Alcatraz]

И как понять, что то же происходит и на статических IP БТК, которые вроде как должны быть "белыми" ?

[Тиабалда]

походу лохотрон

[Fanat ™]

вот весело будет есть завтра форум не откроем... так под шумок..

Как в Рашке хотят забанить весь интернет. 

[Юристъ]

ставлю счас такой дрова на Lenovo и тут внезапно

[-MASTER-]

дрова для кобылы 

[niXto]

[Тиабалда]

Пламенный привет Кренкелю, Коган и Тараторину

[Sven4uk]

Да до сих пор находятся любители, которые стартх не пишут, когда в линукс заходят 

[niXto]

[Alcatraz]

Перл сегодняшнего дня

пропала связь на удалённом районе, возможно умер ADSL модем, вопрос пользователю:
- Вы нашли модем, отвечающий за связь с Гродно ?
- Нашли
- Какие на нём светятся лампочки ? (хоть так решил спросить по-простому)
ответ убил напрочь
- Зелёненькие  

[****Олег Савоневич****]

ремонт ноутбука по-американски ( на фото монета 1 цент ) - попал в руки вот такой ноут привезёный из штатов

[niXto]

[Сашин]

боксовая версия

[Fanat ™]

Реально бы дисковод задр***ли  

[cepreu]

ставлю счас такой дрова на Lenovo и тут внезапно

Было вчера аналогичное. Тоже посмеялся. Видно Леново гугл-переводчиком пользуется

[Тиабалда]

Нашел на компе древнюю папку с картинками всякими.Если будут баяны - не обессудьте

[diMon374]

Иду по улице. Мужик, идущий навстречу, тащит в руках системный блок. Но по лицу видно, что тащит процессор.

[Тиабалда]

ты бы хоть копирайты ставил. Или любишь выдавать чужие мысли за свои?

[Imyarek]

ремонт ноутбука по-американски ( на фото монета 1 цент ) - попал в руки вот такой ноут привезёный из штатов

А у нас за такое можно и попасться, использовать деньги не по назначению чревато проблемами с законом)

[Sven4uk]

http://www.javacodegeeks.com/2013/02/the-reality-of-developers-life.html

[diMon374]

kastet: кстати, не знаешь какое применение можно найти для старого компового черно-белого моника? вроде как и работает и выкинуть жалко и деталей там не особо много, чтобы на донорство пустить
Mura-vey: Отнести на помойку и забыть
kastet: я его оттуда принес

[diMon374]

xxx: что бы микрофон для скайпа включить его куда надо засунуть?
ууу: короче если у тебя спереди есть дырка, розовая. то туда втыкай. если нет ищи сзади дырку, она может быть разного цвета, вплоть до коричневого.
ууу: надеюсь на твое здравое мышление.

[Sven4uk]

Угорали на работе с этого чуда
http://thedailywtf.com/Articles/the-fizz-buzz-from-outer-space.aspx

[Сашин]

.

[Sven4uk]

 

[Serge2005]

[Сашин]

[qwerty1111qwerty]

подписывайтесь https://vk.com/topmusic_dubstep_trap

[andrik_x1k]

 

[СrazyAlise]

[Serge2005]

Ява-ява. 

[Сашин]

Идеальный корпус ,без пыли и шума

[zara26]

Чем гуманен интернет - в бан попасть можно, а в жбан получить - нет.

[babuin]

собственно

[Бывший]

[yaris]

Признаемся чье искусство?

[Jarchanc]

[diMon374]

Загрузка первого жесткого диска в 5 МБ в самолет PanAm, 1965 год.

не то чтобы смешно... прикольно)

[Mr.Barbara]

[Хозяин Чукотки]

Виталик, у тебя такой был??? 

[Mr.Barbara]

Был. И блоки часто с усатыми электриками попадались

[Serge2005]

.

[zara26]

[hui s gori]

как вставлять картинки?

[diMon374]

адрес в тэги имг

Код:

[img][/img]

они же появляются при нажатии на иконку вторую во втором ряду( рядом с ютубом)

[babuin]

баянец скорее всего,но тем не менее

[Iblok33]

На работе с утра программист бегает и ворчит:
- Кто брал мою кружку? (задумался) И вымыл её!?..