следующая тема »

[20 Апрель 2024, 01:35:38]

Новости, реклама:

[20 Апрель 2024, 01:35:38]

Новости, реклама:

[Malinka***]

История моя такова:
В 2006 году вышла замуж, с мужем любили друг друга. Жили у моих родителей. С его стороны у него никого не было (родители умерли давно)  Что муж потихоньку выпивает вначале не придавала значения, думала это так иногда, так как в нашей родне алкоголиков нет, поэтому как они "выглядит" и их поведение не знала. Потом пошли скандалы по поводу пьянок, когда стал уходить в запои на недели, выгоняла сто раз..., потом трезвый он умолял простить, что это больше не повториться... Жалела, прощала, любила... Пошел кодироваться первый раз, хватило на две недели...  Потом выгнали с работы за пьянку. Потом через год наверное поехали кодироваться в Минск... Вроде бы все хорошо: перестал пить живи и радуйся... Но не тут то было... Любви уже не было, он в лицо говорил, что чем больше со мной живет тем больше меня ненавидит... А я дура любила... Уходить он не уходил, так как не было куда... так и жили...
Тут я забеременела в 2010 г. (5 лет у нас не получалось),(после кодировки он не пил 1,5 года). Но и тут он сорвался и пошло все с начала, выгнать мне его не было куда...
Когда ребенку было почти два года, я сказала - хватит, мне все надоело, уходи... Он пошел лег в наркологию (в 2013г.)  и пролечился анонимно...
Пить перестал, но жизни не было... Я хотела сохранить семью, хотелось чтобы у ребенка был отец...
Вот так и жили, спали на одной кровати, но под разными одеялами даже...
Он со мной практически не разговаривал, все бурчал... Если хотел что-то сказать, то писал СМС-ки по телефону или в однокласниках...
И тут в середине августа он мне пишет СМС, что ему все надоело и он во вторник или среду будет собирать вещи и уходит...
Так прошла неделя, но на выходные не выдержала я и сказала, чтобы он убирался... Он ушел, говорил, что будет жить у сестры...
Сразу же подал на развод... И сказал чтобы на алименты подавала я сама, так денег он давать не будет...
К ребенку приходил раз в две-три недели, все говорил, что не получается... а сын (4,5 года) каждый вечер спрашивал когда папочка придет..
Потом я узнала, что он ушел не к сестре, а к любовнице, у которой есть сын лет семи. Его он даже в обед приезжал и отводил в школу...  А своего с августа ни разу из садика не забрал...После всего этого я даже с ним нормально разговаривать не могла...
Так еще лучше не день матери он не поздравил, а дал мой номер любовнице и та мне позвонила... У меня вообще был шок! Такой наглости я не ожидала... Разговор передавать не буду....
16 декабря было первое слушание, дали три месяца на раздумье... На суде он сказал, что к ребенку не приходит, так как ненавидит меня и со мной общаться нормально не может, потому что я когда-то ему сказала, чтоб он сдох...,
Через два дня после суда он позвонил и сказал, чтобы я ему вообще не звонила, когда он надумает пообщаться с ребенком он сам позвонит, а так он не хочет... Когда я говорила приди забери ребенка из садика, погуляй с ним один, а потом приведи домой....на что он ответил: - не вменяй мне обязанности!
30 декабря он позвонил моей маме и попросил чтобы она забрала ребенка пораньше из садика, он хочет принести ему подарок.... Побыл два часика с ним и ушел...
Вчера я позвонила и говорю, что может три дня выходных и он найдет время пообщаться с сыном, сходить с ним куда-нибудь...
На что он ответил, что у него теперь новая семья, новые отношения (хотя нас еще не развели даже) только если я отпущу ребенка с ним и его любовницей на массовое мероприятие, а так один с ним он встречаться не будет... Так как я хочу, так не будет.. Он будет брать его только на его условиях...
Там явно любовница очень старается и он перед ней...
Потом он прислал мне сообщение, цитирую "Я буду жить с женой, а ты глупая. через суд мне выделят время и буду встречаться с кем хочю и где хочю"
Я уже и не рада, что согласилась на эти три месяца в суде.
Возвращать его я не хочу, но и не хочу, чтобы он брал и водил сына к любовнице, после общения с ней я боюсь отпускать туда сына... Как она высказалась мне по телефону : "Ты со мной не ругайся, а то мне придется познакомится с твоим ребенком, а может даже и принять его..." 
Чаще пишут, что бывшие жены не дают видеться с ребенком, а тут на привязи тянем - не идет..
Как добиться, чтобы на суде приняли решение, чтобы с ребенком он виделся либо на моей территории (во дворе, съездил с ним в город и т.д.), либо в моем присутствии, а не возил его ТУДА... неизвестно к какой тетеньке...
Ребенок очень ранимый, плохо разговаривает (мы ходим в логопедическую группу), в 1 год он переболел менингитом... И я боюсь чтобы папа своими встречами на стороне не навредил детской психике...
Как-то  так...

[Kallipso]

Эм... а нужен ли вам такой папа?
Вздохните и живите дальше. Да, для ребенка это трагедия, но куда большей трагедией будут обманутые ожидания. Дни рождения, которые папа пропустит, праздники, встречи, когда пообещал и не пришел. И всякий раз вам придется выдумывать причину, почему папа не смог.
Лучше придумайте ее 1 раз и глобально, а не рубите хвост по кусочку.
На алименты подайте, это не ваши деньги, а ребенка.
И вообще, перестаньте ощущать себя виноватой. Столько прожить с алкоголиком - это подвиг, хотя и не из тех, которые уважение вызывают.
Поэтому да, выдвигайте условие о встречах смело. Имеете право. Но пока - перестаньте играть в посредника. Не хочет? Не нужно. Пусть живет со своей новой семьей. Это обидно, но если с практической точки зрения, теперь его заскоки - не ваша головная боль.

[Malinka***]

Я то ребенка и без него воспитаю, я этого не боюсь. Я боюсь, что он будет водить его ТУДА, а это на данный момент меня не устраивает. Если бы еще любовница не вела себя так вызывающе, а сидела тихонько в ожиданиях... Так нет напориста... Если судом ему разрешат забирать ребенка куда он хочет я сойду с ума...

Добавлено: 03 Январь 2016, 15:44:23А насчет жизни с алкоголиком, теперь я понимаю, что нужно было мне него не вытягивать, но я не могла выгнать человека на улицу,  мне было его жалко. Хотелось из алкоголика сделать человека.... Из пьянства на данный момент мне удалось его вытащить, дай бог больше не сорвется.... Но как показывает жизнь - бывших алкоголиков не бывает...

[tanuhas]

в Вас пока говорит горечь и обида, мало понятно, зачем Вы так настойчиво  хотите, чтобы он общался с сыном, звоните ему. Не надо.
На алименты подавайте, ему не названивайте. Вот увидите-при такой активной позиции той женщины(она не любовница ему, Вы же его не любите и жили как муж и жена лишь формально) очень скоро его запал на встречи и подарки прекратится.
Судя по всему, с ней он как раз пить и не будет. А почему Вы против присутствия Вашего сына у нее дома мне не ясно.

[Malinka***]

На данном этапе она не сожительница даже,  а любовница.  Для начала нужно было ему со своей семьей разобраться,  у него даже смелости не хватило сказать,  что уходит к другой женщине...  а то "я у сестры пока поживу"
А почему я против присутствия сына у нее дома,  причин много,  на данный момент она никто,  сегодня она,  завтра другая...  когда ребенок разговаривал с ним по телефону и спросил,  когда папа приедет к нему,  она заорала в трубку,  что она его не пускает и папа приедет только тогда,  когда она ему разрешит...  А теперь она что хочет показаться такой заботливой?  Пускай за своим ребенком смотрит...  Потому,  что слишком сильно она лезет в наш бракоразводный процесс,  пока она не лезла,  наше общение с ним было боле-менее спокойным...  А то муж дает ей мой номер телефона, она звонит,  говорит гадости и после этого со спокойной душой я должна отпускать ребенка к ней 

[tanuhas]

На данном этапе она не сожительница даже,  а любовница.  Для начала нужно было ему со своей семьей разобраться,  у него даже смелости не хватило сказать,  что уходит к другой женщине...  а то "я у сестры пока поживу"
А почему я против присутствия сына у нее дома,  причин много,  на данный момент она никто,  сегодня она,  завтра другая...  когда ребенок разговаривал с ним по телефону и спросил,  когда папа приедет к нему,  она заорала в трубку,  что она его не пускает и папа приедет только тогда,  когда она ему разрешит...  А теперь она что хочет показаться такой заботливой?  Пускай за своим ребенком смотрит...  Потому,  что слишком сильно она лезет в наш бракоразводный процесс,  пока она не лезла,  наше общение с ним было боле-менее спокойным...  А то муж дает ей мой номер телефона, она звонит,  говорит гадости и после этого со спокойной душой я должна отпускать ребенка к ней???  

ваш муж разобрался со своей семьей-он от нее ушел, оставил. И оставил все, что было с ней связано.
И нет у него теперь Вашей семьи, и лично Вам он ничего уже не должен объяснять.
Вот если изменял Вам во время Вашей семейной жизни-тогда другой вопрос.
По поводу всего остального-вообще это нормально, когда у мужчины есть женщина. И Вы найдете себе мужчину, и он будет жить вместе с Вами и Вашим ребенком. Вот интересно, а что, если вдруг Ваш муж бывший будет против такой жизни с "сначала одним, потом другим дядей"?
Чтобы не было таких ситуаций с криками в трубку надо просто предоставить отцу ребенка инициативу встреч. Не Вы звоните и просите его приехать, а он сам изъявляет желание. Тогда это все будет у них согласовано.
пы.сы. это большая наивность думать, что отец захочет общаться с сыном часто. так чаще всего не бывает, обычно раз или два в месяц. объясните это ребенку как "большую занятость папы" и не трепите нервы ни себе, ни ребенку.

[Malinka***]

Нет,  знаете получется не изменял,  вышел на улицу с вещами,  встретил первую встречную и стал с ней жить...

[tanuhas]

Нет,  знаете получется не изменял,  вышел на улицу с вещами,  встретил первую встречную и стал с ней жить...

ну может и правда вначале жил у сестры?да и какое это имеет сейчас значение? ваша семья по вашему же описанию была чисто формальностью на бумаге.

[B.Sun]

На данном этапе она не сожительница даже,  а любовница.

он ее женой называет
это уже о многом говорит

да и вас это никоим образом уже не касается на самом деле.

[Lolka :)]

свечку поставьте что ушел
нафиг нужен бывший алкоголик, который еще и изменял?
забудьте и живите своей жизнью

[Malinka***]

Мне он объяснять ничего и не должен,  я желаю ему только счастья в новой семье, но делать из меня неизвестно кого тоже не надо.  Они живут то всего четыре месяца вместе,  а я должна уже туда ребенка отпускать?
Когда он свою родню еще пытается против меня настроить,  говорит выбирайте либо он либо я,  говорит им,  что я не даю видеться ему с сыном. А когда родные не стали на его сторону,  зная всю ситуацию изнутри, то и сестра,  и тетка все плохие стали...  Один он такой ангел с крылышками,  сама невинность...

[B.Sun]

ну и вообще
пока судом не определен иной порядок, папа ведь имеет на ребенка такие же права как и мама? или я не права?

[_Ze Best !]

Они живут то всего четыре месяца вместе,  а я должна уже туда ребенка отпускать?

Не должна

Расскажите о своих страхах в суде на процессе, там всё решите.

[B.Sun]

а я должна уже туда ребенка отпускать?

вы отпускаете его с его собственным отцом

конечно было бы очень интересно послушать вторую сторону
но пока изх вашего рассказа вырисовывается вполне адекватный мужчина, которого считали теленком, и хотят дальше "тянуть на привязи", как вы сами и сказали
Добавлено: [time]Sun Jan  3 20:02:03 2016[/time]Malinka***

в вас действительно пока еще слишком много обиды сидит. Помимо хороших советов, которые дали девочки-разберитесь с собой, а не с тем, какой он плохой, и сколько он должен прожить с другой женщиной, и кем она ему является.  Начните новую жизнь.

[_Ze Best !]

А пока никто Вас не заставляет. ... По крайней мере я так поняла, просто ставят условия- или к ней, или никак...

Ваше дело принять эти условия или нет.

[Malinka***]

Мне он и не нужен,  я действительно вздохнула после его ухода...  Знакомые даже смеются,  что лучше выглядеть стала,  после того как муж исчез...
Я лишь хочу,  чтобы судом не разрешили ему брать ребенка туда.  А дальше жизнь покажет...
А то он мне ультиматум ставит либо он ребенка будет брать туда,  а один он с ним видеться не будет...

[B.Sun]

на массовое мероприятие

но он его я так понимаю в дом новый пока приводить и не собирался

но так да,

Расскажите о своих страхах в суде на процессе, там всё решите.

[elina]

на самом деле ваша семья распалась давно (по вашим же словам), отцом он тоже был не супер. А тут барышня за 4 месяца (уверена, что на самом деле больше) новая жена из него и отца и мужа нормального сделала, респект даме.
Её

осле общения с ней я боюсь отпускать туда сына... Как она высказалась мне по телефону : "Ты со мной не ругайся, а то мне придется познакомится с твоим ребенком, а может даже и принять его..."

тоже можно понять, представляю, как её достали ваши звонки и требования-претензии. Найдите свою гордость и отпустите мужчинку, дайте ему жить, раз ваша семейная жизнь не удалась, дайте ему шанс обрести нормальную семью.
А женские обиды маме расскажите или подружке и начинайте устраивать свою жизнь.

[tanuhas]

А то он мне ультиматум ставит либо он ребенка будет брать туда,  а один он с ним видеться не будет...

мало ли, может его нынешняя женщина переживает когда он к Вам ходит, все таки у Вас примирительный период. 
да и представьте себя на его месте..он у вас в гостях, чувствует себя сковано. Максимум тут посидишь пару часов, а Вы потом сами недовольны будете.
Да, хорошо бы, чтобы у них вдвоем появились какие-либо дела. Покупайте им билеты в кино-театр-хоккей, отправляйте в бассейн-баню. Сами потом в какую кафешку зайдут на мороженое-коктейль. Поговорите с бывшим мужем, объясните, что ребенку важен такой активный отдых с папой.

[elina]

Поговорите с бывшим мужем, объясните, что ребенку важен такой активный отдых с папой.

дамы, мужик никогда родительскими обязанностями не грузился, с чего сейчас он будет по кафе-бассейнам ходить? пусть идет лесом-полем и нечего жалеть о неудачном браке.
Не хотите, чтобы сын виделся с любовницей- не пускайте к отцу вообще, чему хорошему он от алкаша запойного научится?? Или из желания отомстить-напакостить будете заставлять встречаться?

[tanuhas]

Поговорите с бывшим мужем, объясните, что ребенку важен такой активный отдых с папой.

дамы, мужик никогда родительскими обязанностями не грузился, с чего сейчас он будет по кафе-бассейнам ходить? пусть идет лесом-полем и нечего жалеть о неудачном браке.
Не хотите, чтобы сын виделся с любовницей- не пускайте к отцу вообще, чему хорошему он от алкаша запойного научится?? Или из желания отомстить-напакостить будете заставлять встречаться?

ну нахаляву, при купленных билетах можно и сходить
может он перед новой женой порядочного отца начнет изображать? 
а может не интересно было ему когда дите малое было, а так по-тихоньку начнут общаться
да и не алкаш он ведь сейчас, изменился человек. А встречаться надо-ребенку он отец. И сын его любит.

[elina]

А встречаться надо-ребенку он отец

кому надо? ездила с дочкой и её классом в Минск, несколько детей должны были с папами там встретиться. Как мальчишка плакал, когда папа позвонил и сказал, что не сможет приехать к библиотеке, а девочкин папа даже не позвонил, хотя она очень ждала  ну нафиг этих воскресных папаш, от них больше проблем, чем пользы

[tanuhas]

А встречаться надо-ребенку он отец

кому надо? ездила с дочкой и её классом в Минск, несколько детей должны были с папами там встретиться. Как мальчишка плакал, когда папа позвонил и сказал, что не сможет приехать к библиотеке, а девочкин папа даже не позвонил, хотя она очень ждала  ну нафиг этих воскресных папаш, от них больше проблем, чем пользы

детям надо. это очевидно.
а про вот такие поступки-ну дай Бог эти дети вырастут с пониманием как можно и как нельзя обходиться со своими детьми.
У одних благодаря, у иных вопреки. Такова жизнь.

[elina]

детям надо. это очевидно.

не-а, не нужно. Близкая подруга - "жертва воскресного папы", мы с 6 класса общаемся. Для неё и папы эти воскресные обязаловки были пыткой, чужой человек, с которым нет тем для разговоров, который дарит никому не нужные глупые подарки и смотрит на часы каждую минуту, потому что дома его ждет его семья, а дома подругу встречала мама, которая была на хроническом нервяке из-за этих встреч. А потом он пришел на её свадьбу, ну папа, надо жэж позвать! налакался и испоганил всю свадьбу  
не общались бы вообще, было бы лучше (это  не мое мнение, а самого "ребенка") и мама может вышла бы замуж, потому что развелись в первом классе.
желание общаться с ребенком должно исходить от отца, а не от "так принято" и  "ребенку это надо". Любая обязаловка идет в минус.
И одноклассники моей дочки меньше бы расстраивались и реже плакали, и меньше было бы разочарований, если бы им сказали правду, а не то стандартное "мы с мамой разводимся, но я навсегда останусь твоим папой"

[tanuhas]

не собираюсь спорить. высказываю только свое мнение-мальчикам нужен папа.
А нервные мамы, не могущие из-за каких-то пап выйти замуж, лишь сами виноваты в такой сложившейся ситуации. Папы здесь ни причем.
Мужчины не всегда умеют общаться с детьми, хоть возможно и хотелось бы. И надо их учить.

[Malinka***]

Просто рана еще свежа и воспоминания  о всех его гадостях.  Я прекрасно понимаю,  пройдет время и на всю эту ситуацию я буду смотреть другими глазами...
За 10 лет жизни он ни разу не обозвал меня, ни поднял руку,  какой бы пьяный или трезвый он не был, вот поэтому и жила с ним;  на ребенка ни разу не крикнул...
А теперь живя с той женщиной позволяет себе при ней меня оскорблять,  ругаться матом...
Может он к ней по расчету ушел - она обеспечена, у нее своя квартира, машина,...  чего сам за 10 лет не смог добиться... она даже старше его...  Может он так перед ней выслуживается?

[B.Sun]

Может он к ней по расчету ушел

Может он так перед ней выслуживается?

вот
вам над этим нужно работать в первую очередь
в том плане, что вас совершенно не должны занимать такие мысли
это не важно. Ваши пути разошлись, и вам нужно думать о себе в первую очередь.

[tanuhas]

вот Вы его еще и пытаетесь оправдать 
с глаз долой-из сердца вон. ТОЧКА.

[elina]

Может он к ней по расчету ушел - она обеспечена, у нее своя квартира, машина,...  чего сам за 10 лет не смог добиться... она даже старше его...  Может он так перед ней выслуживается?

да какая нахрен разница почему он ушел? несчастлив он был в вашей семье и вы были несчастны с ним, жизнь становится лучше для всех, а вы цепляетесь за прошлое, за плохое прошлое!

А теперь живя с той женщиной позволяет себе при ней меня оскорблять,  ругаться матом...

то вы ему это позволили, оскорблять вас, ругаться матом

За 10 лет жизни он ни разу не обозвал меня, ни поднял руку,  какой бы пьяный или трезвый он не был, вот поэтому и жила с ним;  на ребенка ни разу не крикнул...

жесть какая! это же надо так себя не любить! выпихните его из своей жизни и помойте полы к выходу, чтоб не вернулся! увас все впереди! Сыну объясните, что папа поехал зарабатывать денежки, которые будет вам присылать. И вы каждый месяц с сыном будете ходить и получать алименты. Со временем сам все поймет. не обрекайте себя и сына на ожидание подачек от горе-папашки

[CarmiSs@]

детям надо. это очевидно.

не-а, не нужно. Близкая подруга - "жертва воскресного папы", мы с 6 класса общаемся. Для неё и папы эти воскресные обязаловки были пыткой, чужой человек, с которым нет тем для разговоров, который дарит никому не нужные глупые подарки и смотрит на часы каждую минуту, потому что дома его ждет его семья, а дома подругу встречала мама, которая была на хроническом нервяке из-за этих встреч. А потом он пришел на её свадьбу, ну папа, надо жэж позвать! налакался и испоганил всю свадьбу 
не общались бы вообще, было бы лучше (это  не мое мнение, а самого "ребенка") и мама может вышла бы замуж, потому что развелись в первом классе.
желание общаться с ребенком должно исходить от отца, а не от "так принято" и  "ребенку это надо". Любая обязаловка идет в минус.
И одноклассники моей дочки меньше бы расстраивались и реже плакали, и меньше было бы разочарований, если бы им сказали правду, а не то стандартное "мы с мамой разводимся, но я навсегда останусь твоим папой"

Вы правы. Не хочет отец - и не надо. Только нервы детям мотает.
Блин, как хорошо что я в полной семье выросла и папа меня любит ))))

Топикстартер, скажите судье, что не хотите пускать к любовнице ребёнка, это раз
За алкоголика второй раз не выходите, это два

[marinka;)]

Мне кажется что вы его ещё не отпустили, и под предлогом встреч с ребенком звоните ему. Но тем самым делаете хуже самой себе. Мужичёнок то трусливое ссыкло оказался. Общение и уход из семьи по СМС, переадресация разговора на любовницу - это вообще смешно. Дамочку эту вообще не слушайте- послали и трубку положили. Пускай прибережет силы для дальнейшей жизни с тряпкой (романтика пройдет, начнется бытовуха, начнет пить - сказка одним словом). Скажите спасибо Богу за то что избавил вас от кучи какашек. Вздохните с облегчением. Для установки места встреч на вашей территории или в вашем присутствии думаю нужны будут основания. А так посвятите время себе и сыну.
Добавлено: 04 Январь 2016, 14:43:01

Блин, как хорошо что я в полной семье выросла и папа меня любит ))))

а я в неполной выросла и папа меня любит (развелись родители, но это не мешало моему отцу видеться со мной и мама моя ни разу ему меня не навязывала- сам приезжал и подарки дарил и на свадьбе как самый лучший папа себя показал, и внучку обожает). Это к тому если мужик нормальный, то его не надо принуждать к встречам с ребенком- он сам этого захочет

[Kallipso]

Есть две проблемы. Судебная и личная.
Судебная - порядок встреч ребенка с отцом. Здесь нужна консультация с хорошим адвокатом, а лучше, чтобы этот адвокат внятно и без лишних эмоций представил вашу точку зрения. Не писк "она - любовница, а значит зло вселенское", а "состояние здоровья ребенка таково, что лишние переживания могут нанести ему серьезный вред. Вследствие чего мать хотела бы поставить следующие условия встреч..."
Встретьтесь с сотрудником социальной службы, заручитесь поддержкой, объясните ситуацию. Пусть выступят в защиту вашей позиции.
И никаких наездов на противоположную сторону. В суде подобный лай неинформативен и выглядит по меньшей мере некрасиво. Не показывайте себя неуравновешенной. Не давайте той стороне поводов обвинить вас в неадекватности. Если сами не справляетесь с эмоциями - предоставьте эту работу профессионалу.

Вторая проблема - личная.
Ваша обида. Потраченные годы жизни. Усилия огромные на удержание семьи, которая все-таки распалась. И особенно тот факт, что муж ушел от вас не алкоголиком, а здоровым человеком. Он болел - были нужны. Выздоровел - выкинул из жизни. И нашел другую женщину, с которой, по-видимому, счастлив.
Негативные эмоции к ней - нормальны. И обида. Но если вы опять же, не способны эту обиду преодолеть, если вам категорически нужно доказать кому-то, что вы лучше той другой, то обратитесь к психологу. Чем раньше вы разберетесь со своими обидами, тем скорее получите свободу и сможете зажить не прошлым, а настоящим.
Там, глядишь, и будущее построите.
У обиженных женщин личная жизнь редко складывается удачно.

[Malinka***]

Отпустить,  я его уже отпустила,  даже если бы он захотел вернуться уже ни за что не смогла бы с ним жить.  После его ухода прошло почти 5 месяцев и теперь моя жизнь намного лучше и спокойнее чем с ним в последнее время..

Да,  сначала была обида,  не скрываю,  я все принимаю близко к сердцу,  чувствовала себя виноватой,  обиженной. Хотелось выть,  лезть на стенку....  Особенно когда ребенок каждый вечер говорил: хочу к моему папе... и плакал... И мне хотелось чтобы он приходил к сыну,  даже без моего присутствия.
Я работала по 2 дня с 8.00 до 20.00. и вначале просила,  чтобы в мои рабочие дни он забирал ребенка и посидел до моего прихода,  выделил время в выходной день... На что он ответил,  чтобы я увольнялась,  меняла работу,  а помогать мне он не будет... Хорошо,  что потом удалось перейти на график на каждый день...
А видеть его я вообще не хочу.  Он на меня действует как красная тряпка на быка...
И никому доказывать,  что я лучше я не собираюсь.
Теперь уже ребенок реже спрашивает про папу и не так болезненно.

[tanuhas]

Я работала по 2 дня с 8.00 до 20.00. и вначале просила,  чтобы в мои рабочие дни он забирал ребенка и посидел до моего прихода,  выделил время в выходной день...На что он ответил,  чтобы я увольнялась,  меняла работу,  а помогать мне он не будет... Хорошо,  что потом удалось перейти на график на каждый день...

если по правде, то он прав. сидеть в ваше отсутствие в вашей квартире...может еще и ключи от нее иметь?
а если что пропадет?
да и хорошо, что сразу правду сказал-он не будет вам помогать. никто бы не помогал. а при наличии другой семьи так это вообще нереально.

[Malinka***]

Вы так говорите как будто я просила забрать чужого ребенка,  а не его.  Папа ушел и что,  у него никаких обязанностей по отношению к сыну нет?
И сидеть с ним именно дома я не просила,  можно было и сходить с ним куда нибудь погулять.
Теперь я в его помощи не нуждаюсь, я считаю мальчику в воспитании нужен отец, нормальный конечно...
А если принимать участия в воспитании он не будет,  у меня вообще желание лишить его родительских прав и никогда с ним не пересекаться...

[Lolka :)]

А если принимать участия в воспитании он не будет,  у меня вообще желание лишить его родительских прав и никогда с ним не пересекаться...

если он будет платить алименты и видеться с сыном хоть раз в месяц, то никак вы его не лишите

[Malinka***]

Последний раз он приходил к сыну 30 декабря,  а до этого два месяца не появлялся!
Алименты - это на содержание ребенка. Но кроме этого у него есть и другие обязанности!

[Lolka :)]

Последний раз он приходил к сыну 30 декабря,  а до этого два месяца не появлялся!
Алименты - это на содержание ребенка. Но кроме этого у него есть и другие обязанности!

ну-ну...

[Malinka***]

Что именно ну-ну?

[elina]

Последний раз он приходил к сыну 30 декабря,  а до этого два месяца не появлялся!
Алименты - это на содержание ребенка. Но кроме этого у него есть и другие обязанности!

шансы есть, но надо чтобы он год как минимум не появлялся-не звонил-подарки не передавал. Шансы есть, но ЗАЧЕМ? Тогда он сделает все возможно, чтобы алименты стали совсем мизерными. Подайте на алименты если не подали до сих пор, попробуйте взыскать с него алименты с того дня, как он ушел из вашего дома, если он больше не давал денег.
Не разрешайте ему видеться с сыном, ничему хорошему он его не научит, но разбередит ребенку душу своим появлением. Хочет общаться- пусть идет в суд и определяет порядок общения с ребенком. Вам за запрет видеться с ребенком ничего не будет. Ваш бывший постоянной прописки и места жительства не имеет, куда он поведет ребенка вам не известно, у вас дома общаться с сыном он отказывается. К вам как к матери вопросов не будет - вы защищаете интересы сына. А до суда крайне мало папаш доходит 
Начните в новом году новую жизнь! удачи!

[Malinka***]

На алименты я подала...
Подарков ребенку он не приносит,  не считая машинки и конфет (которые дали на ребенка на работе) принесенных на Новый год.
Когда я еще в начале ему сказала принеси ребенку хоть какую игрушку,  чтобы он знал,  что это папа подарил,  на что получила ответ: умная мама купила бы игрушку сама и сказала бы,  что это от папы.
А прописан он до сих пор у меня.

[elina]

ну вот от нового года и начинайте отсчет "бесподарочного" периода. Прописан у вас, где проживает- неизвестно, на каких основаниях он там проживает тоже неизвестно. Поэтому и не давайте ребенка.
Добавлено: 05 Январь 2016, 14:29:47

умная мама купила бы игрушку сама и сказала бы,  что это от папы.

ну и быдл@. фууу!

[B.Sun]

что то у меня стойкое ощущение что тут есть другая сторона медали

значительная весьма

[Ханна]

В вашем случае, если хотите хорошего папу для ребёнка- просто найдите его, это гораздо проще, чем переделывать бывшего, к тому же вы ему поперёк горла. А почему боитесь ребёнка пускать к этой даме Может стоит попробовать Знаю на примере друзей моего мужа, что женщины еле выдерживают, когда приходит чужой ребёнок. Рисоваться то они рисуются, что как хорошо, что твой сын или дочка придёт в гости, а сами еле дожидаются, когда он свалит, а потом находят 1000 и 1 причину, чтобы чаще раза в месяц не появлялся, а то и раз в 3-6 месяцев. И не звоните ему больше, никогда, нафиг он вам сдался, своими звонками вы только возвышаете его в глазах нынешней жены, это их даже сплачивает на данном этапе.
Но если вы хотите, чтобы ребёнок общался со своим биологическим отцом, то садитесь все вместе (вы и ваш муж с дамой) и обговаривайте все моменты, ваши желания и их возможности. Понятно, что любви у вас уже нет, но вот дружеские отношения наладить всё-таки стоит. Но это при условии, что этот человек важен в жизни вашего ребёнка.

[ManiYa]

но вот дружеские отношения

дружеские отношения с таким уродом? неееет  

Может это и пафосно, но я солидарна с Омаром

Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно не мало,
Два важных правила запомни для начала:
Ты лучше голодай, чем что попало есть,
И лучше будь один, чем вместе с кем попало.
                                        Омар Хайям.


Вычеркните его из своей жизни, совсем  

[ПростоЛена]

я согласна с Ханной, вам просто нужно перестать дергать себя, ребенка, бывшего мужа! На суде все решите. А отец ведь не тот,кто помог ребёнку появится на свет, а мужнина, который воспитает ребёнка, будет любить его, помогать в жизни. У вас же остается семья, ваша маленькая, но семья!!!! Я с мужем в разводе почти 3 года (в браке были 10 лет), не живем  4 года... Ушел и ушел.. Было больно, обидно.... Изводила я и себя, и бывшего мужа, и ребенка.... Сейчас понимаю, что какая глупая была... Было обидно,что ребенок в один миг стал просто не нужен ему. Я даже на алименты не подавала. Однажды я предложила,что будем за школу (за обеды) платить раз - он, раз - я. Так мне заявил,что я еще не так попросила деньги..... Все, больше ничего не прошу. И сейчас тоже ребенок ему не нужен. Так вот, сейчас я замужем, у нас замечательная семья. Муж мой любит сына, да и сын к нему тянется.... Все школьные удачи знает мой нынешний муж быстрее, нежели я. Ребенок пока дойдет со школы домой, позвонит мужу 100 раз. Смотрю на них и радуюсь. Да, есть биологический отец и от этого никуда не денешься.  Вам нужно отпустить ситуацию! У вас осталось самое дорогое - ребенок!!!! не травмируйте его, скажите, что папа в командировке какой-нить.... Время все расставит по своим местам, поверьте!

[Malinka***]

Ребенок знает что папа живет с другой тетей,  а к нам приходит в гости...  И уже на это нормально реагирует.,  правда почти каждый день говорит -  хочу к моему папе,  а я в шутку отвечаю -  ну и где я тебе его возьму....  папа исчез ...

[B.Sun]

хочу к моему папе,  а я в шутку отвечаю -  ну и где я тебе его возьму....  папа исчез ...

подождите
папа исчез?
или вы не пускаете ребенка к папе, на территорию, которая вам не нравится?

[ManiYa]

вы не пускаете ребенка к папе, на территорию, которая вам не нравится?

я тоже не пускаю своего ребенка на территории, которые мне не нравятся, и по-моему, это нормально для мамки 

[Malinka***]

А почему я должна его туда пускать,  если папа захочет увидеть ребенка и пообщаться с ним -  пожалуйста,  но без присутсвия данной дамы и ее сына...

[B.Sun]

я не говорю, что вы должны
вы ничего никому не должны
но..это некоторый обман получается, насчет того, что папа исчез
хотя с другой стороны, если бы папе очень надо было-он бы нашел возможность видеться со своим сыном(но о его мотивах мы не знаем ровным счетом ничего)
Добавлено: 05 Январь 2016, 17:23:38

но без присутсвия данной дамы и ее сына...

и вот тут мне не понятно. эта поза в интересах ребенка? точно?

[elina]

А почему я должна его туда пускать

не должны. По крайней мере заставить вас без решения суда о порядке общения с ребенком он не сможет.
Не забудьте в решении суда о разводе прописать, что хотите чтобы официально ребенок был оставлен с матерью. Об этом ходатайстве нужно заявить в начале заседания суда о разводе.
Добавлено: 05 Январь 2016, 17:40:06девочки позволю себе пофантазировать без претензий на 100% попадание.
Женился мужичок рано, лет в 20-23. Сам без роду без племени, без приличной работы и денежной профессии. Женился на ничего-такой девушке. стал жить с ней и её семьей. А те его под каблук взяли: туда иди, сюда -не иди, сделай то, сделай это. А мужичок то привык к жизни "никому ничего не должен и никто мне не указ". Начал потихоньку подбухивать, ему совсем гайки закрутили... а уйти-то некуда.. и не к кому, в общем пришлось завязать. худо ли бедно ли жили но хоть тихо а тут ребенок родился и пошло поехало "ты отец, ты должен, посиди -поиграй-горшок вынеси". Сорвался! Жена раздражает, теща просто бесит, дите нафих не сдалось. а уйти опять некуда и не к кому.. опять заставили пить бросить. Живет затурканный мужичок и только и мечтает куда свалить и напиться и чтоб дома этого не видеть.
А тут откуда ни возьмись девица-красавица разведенка али мать -одиночка. И к плечу нежно прижмется и "ах, ты мой герой!" скажет и оргазм красиво сыммитирует. И сын у неё хороший: спасибо говорит, не ноет, игрушки не клянчит самостоятельный уже. И захотелось мужичку -задипышу в добра молодца поиграть. Во всех его проблемах жена-ведьма виновата и отпрыск её - на кол её! и про сына забыть и дорожку к бывшему дому солью посыпать! Жизнь он новую начинает, богатырскую с девицей-красавицей ) а все прошлое пусть быльем порастет!
ну как? 

[kolevna]

Извините, что вмешиваюсь, но хочу рассказать историю моей хорошей знакомой:прожили они с мужем 5 лет, потом муж начал уходить в запои, как результат -развод. Сначала она подала на алименты, но муж их платил крайне редко. Сажали его пару раз на "химию" за неуплату. Но когда ребенку исполнилось 8 лет, она отказалась от алиментов и лишила папашу родительских прав(он с радостью согласился), по одной простой причине: ей свекровь проговорилась: "Пока твоему ребенку не исполнится 18 лет, я буду иногда платить мизерные суммы за сына, чтобы его больше не сажали, но будь готова к тому, что и твой сын потом будет содержать отца по закону." Она подумала, постаралась объяснить ситуацию ребенку с будущими выплатами и отказалась от денег. Сейчас прошло почти 10 лет: они с ребенком живут в счастье и достатке, а папаша под магазинами с алкашами шариться. Может и вам не нужны такие проблемы?

[elina]

"Пока твоему ребенку не исполнится 18 лет, я буду иногда платить мизерные суммы за сына, чтобы его больше не сажали, но будь готова к тому, что и твой сын потом будет содержать отца по закону."

это обычно свекровкино пугалово   Мою знакомую свекровь тем же пугала. Когда она все-таки подавала на алименты уточнила в октябрьском суде -  прецедентов много лет не было ) По крайней мере сотрудница канцелярии суда их вспомнить не смогла. Что будет через 30 лет и с отцом и со страной неизвестно,  а тс лишняя копейка не помешает сейчас.

[Lolka :)]

А прописан он до сих пор у меня.

выписывайте поскорее

[Malinka***]

А как мне его выписать?

[elina]

подозреваю, только после развода сможете. Проще всего владельцу квартиры позвонить в ЖЭС или председателю и уточнить

[Malinka***]

Где-то вроде читала... после развода собственник может выписать как нечлена семьи... потерплю до развода,  а там посмотрим...

[Lolka :)]

Где-то вроде читала... после развода собственник может выписать как нечлена семьи...

я так понимаю квартира не ваша, а родителей
какой он им член семьи?
зы. не понимаю, почему поженившись в 2006 году, вы не обзавелись своим жильем ...

[Malinka***]

Поженившись и став на очередь нам предлагали трешки, а выплатить за лишнюю площадь он сказал,  что мы не потянем,  видно ему и так не плохо было,  а мне тем более... 
За 10 лет ремонт никак не могли сделать.  Съездим в магазин стройматериалов,  посмотрим,  на этом все и заканчивалось...
Не особо он перетруждался,  горшки за ребенком выносил и под каблуком сидел...
С ребенком мне больше мама помагала, чем он. Придет с работы,  погуляет с ребенком до моего прихода,  а как только я приходила -  он шел в зал,  включал НТВ и до 2 часов ночи сериалы...
Добавлено: 06 Январь 2016, 07:01:15Ну и когда поженились ему было не 20-23, а 27, мне 28, теперь ему 37 соответственно,  а новая мадам и того старше...
Добавлено: 06 Январь 2016, 09:26:17Здесь как в анекдоте:
Разговаривают три мужика.
Один говорит:
- Я люблю девушек молоденьких,  они еще неопытные..
Второй говорит:
- А я люблю взрослых женщин,  они уже опытные,  многое знают,  все умеют...
Третий:
- А я люблю щенщин постарше,  они думают,  что это в последний раз и такое вытворяют, такое вытворяют...

[Айрис...]

Мне так видится, что не горит отец большим желанием воспитывать сына, подарки носить и внимание уделять, возможно это сейчас, пока еще все обиды и злость свежи.
Не понятно почему Вы так настойчиво хотите, чтобы он смотрел сына, виделся и подарки дарил, при чем на вашей территории, и на ваших условиях 
Вы взрослая женщина, со своими обидами разбирайтесь сами, зачем ребенка впутывать. Не можете сами обратитесь к специально обученным людям, психологам, психотерапевтам. Они помогут Вам разложить в своей голове приоритеты, и проанализировать что и как вы хотите на самом деле, а где в вас обиды за потраченную молодость говорят.
А сыну надо объяснять, что папа теперь не может придти к тебе, у него другие заботы. И от вас это не зависит. И далее занимать ребенка делом, игрой, занятиями различными, через некоторое время ребенок для себя сам все поймет и перестанет спрашивать.
Вам наверно обидно, что Вы с ним "мучались" 10 лет, а какой-то там любовнице и ее ребенку достался практически нормальный, непьющий и т.д. мужик. Да и еще имеет наглость с вами так теперь себя вести, хамить и т.д. Так это вам должно лишний раз дать понять, что его надо вычеркнуть из своей жизни. Была ошибка в жизни, так пришло время ее исправить. Отпустите обиды, дайте своему сыну шанс видеть здоровую и уравновешенную мать, а не психичку вечно жалующуюся на папу, и требующую от него чего-то.
Если вы живете с родителями, то не лучше ли просить помощи у них. Тем более, что они и раньше вам помогали. Здоровее для всех будет.
Уверенна на 99%, что если вы не будете дергать отца, то от него инициативы встреч не будет. Получите свои копеечки на конфеты сыну раз в месяц и будете жить спокойно, свою личную жизнь устраивать.
Может через время что-то и изменится, но к тому часу и у вас надеюсь позиция прояснится.
Удачи.

[Lolka :)]

Поженившись и став на очередь нам предлагали трешки, а выплатить за лишнюю площадь он сказал,  что мы не потянем,  видно ему и так не плохо было,  а мне тем более... 
За 10 лет ремонт никак не могли сделать.  Съездим в магазин стройматериалов,  посмотрим,  на этом все и заканчивалось...
Не особо он перетруждался,  горшки за ребенком выносил и под каблуком сидел...
С ребенком мне больше мама помагала, чем он. Придет с работы,  погуляет с ребенком до моего прихода,  а как только я приходила -  он шел в зал,  включал НТВ и до 2 часов ночи сериалы...
Добавлено: 06 Январь 2016, 06:01:15Ну и когда поженились ему было не 20-23, а 27, мне 28, теперь ему 37 соответственно,  а новая мадам и того старше...
Добавлено: 06 Январь 2016, 08:26:17Здесь как в анекдоте:
Разговаривают три мужика.
Один говорит:
- Я люблю девушек молоденьких,  они еще неопытные..
Второй говорит:
- А я люблю взрослых женщин,  они уже опытные,  многое знают,  все умеют...
Третий:
- А я люблю щенщин постарше,  они думают,  что это в последний раз и такое вытворяют, такое вытворяют...

ну так заведите себе молодого и вытворяйте)

[elina]

ну так для этого надо от старья избавиться ))

[Lolka :)]

ну так для этого надо от старья избавиться ))

одно другому уже никак не мешает

[Malinka***]

Всех обсуждающих и просто читающих с праздником!!!

Я сердечно поздравляю
С Рождеством всех вас!
Счастья искренне желаю
В этот светлый час!
Пусть Вас озарит сиянье
С звездной высоты
И исполнятся желанья,
Планы и мечты.
Пусть нежданная удача
Взбудоражит кровь.
И конечно, много значат
Дружба и любовь!
Добавлено: [time]Чтв 07 Янв 2016 08:30:26[/time]

Не понятно почему Вы так настойчиво хотите, чтобы он смотрел сына, виделся и подарки дарил, при чем на вашей территории, и на ваших условиях  
Вы взрослая женщина, со своими обидами разбирайтесь сами, зачем ребенка впутывать.

А сыну надо объяснять, что папа теперь не может придти к тебе, у него другие заботы. И от вас это не зависит. И далее занимать ребенка делом, игрой, занятиями различными, через некоторое время ребенок для себя сам все поймет и перестанет спрашивать.
Вам наверно обидно, что Вы с ним "мучались" 10 лет, а какой-то там любовнице и ее ребенку достался практически нормальный, непьющий и  т.д. мужик. Да и еще имеет наглость с вами так теперь себя вести, хамить и т.д. Так это вам должно лишний раз дать понять, что его надо вычеркнуть из своей жизни. Была ошибка в жизни, так пришло время ее исправить. Отпустите обиды, дайте своему сыну шанс видеть здоровую и уравновешенную мать, а не психичку вечно жалующуюся на папу, и требующую от него чего-то.

Уверенна на 99%, что если вы не будете дергать отца, то от него инициативы встреч не будет.

Во-первых я не прошу настойчиво чтобы он смотрел сына и т.д.,  я его попросила вначале, после его ухода,  забирать ребенка из садика,  когда я работала до 8 вечера и я не знала,  что он живет с другой женщиной.... Больше помощи я не просила...
Во-вторых мое условие по поводу встреч с ребенком только одно -  пускай встречается с ним один,  сходит с сыном  куда-нибудь без моего присутствия,  а не ведет его в ту семью,  что,  там эта тетенька с моим сыном играться будет или ее ребенок? После ее звонков мне (не я ей звонила и хамила) и неприятных разговоров на повышенных тонах,  а также при разговоре ребенка с папой ее выкриков,  что папа придет к нему,  только когда она разрешит....  я туда сына на данный момент не пущу!!!  Дальше видно будет...
И третье - я не психичка, вечно жалующаяся на папу....  Ребенок про папу не услышал ни одного плохого слова! Мой сын окружен вниманием и заботой на все 200%...

[iTComis]

Всем привет, ортодоксальных христиан - со Светлым праздником Рождества Христова.
Позволю и себе посидеть возле такого замечательного "розария")
Любовь - точно такой же талант, как гениальность в любой другой сфере человеческой жизни.
И у Вас, уважаемаемая Малинка, он присутствует. Только, по моему скромному мнению, объект приложения был (а, возможно, и до сих пор) не совсем тот.
Направьте свою любовь на себя и свою семью, - и Вам обязательно встретится человек, достойный Ваших чувств.
А бывшего отпустите с Богом, и не вспоминайте, того, что ради него Вы принесли в жертву, а вспоминайте наиболее светлые и радостные моменты совместной жизни.
Любви, прощения и всех благ.

[Nataniel]

А почему я должна его туда пускать,  если папа захочет увидеть ребенка и пообщаться с ним -  пожалуйста,  но без присутсвия данной дамы и ее сына...

Вот интересно, почему? Я, как вторая жена своего мужа интересуюсь. На момент нашего знакомства у мужа была аналогичная ситуация-- распавшийся брак, ребенок 3 лет, развод не оформлен. Я всегда была за то, чтобы муж как можно чаще виделся с сыном, ходила с ними в парк, на утренник ребенка, на соревнования. Он с нами не живет, но у него с моими тремя детьми отличные отношения, как у братьев с сестрами. С его мамой мы не то, чтобы подруги-- но у нас отличные приятельские отношения, просто, как у дальних родственников. И поверьте, это гораздо лучше, чем то, что сейчас вытворяете Вы.
Вы ведете себя неразумно, немудро и недальновидно.  Можно было бы списывать на острый период после расставания, но по всей теме видно, что точно так Вы вели себя напротяжении всей семейной жизни. Поведение, не имеющее ни системы, ни логики, ни перспективы. Может, пора взрослеть уже и начать как-то анализировать происходящее с Вами, начать как-то смотреть чуть дальше, чем на один день? Вы все пишете про ребенка, что руководствуетесь интересами ребенка... Но при этом все поступки эгоистичны совершенно и ребенку во вред. Как, по-Вашему, ребенок может расценить фразу "папа исчез"? Вы хоть на секунду об этом задумывались? Для ребенка это значит "папа бросил тебя, потому что ты плохо вел себя, ты был недостаточно хорошим". Ребенок не может оценить Вашей иронии и понять, что Вы имели ввиду "Твой папа неблагодарный говнюк, потому что бросил такую хорошую маму, как я, которая отдала ему лучшие 10 лет своей жизни, и поэтому я не разрешаю ему брать тебя к той шалаве, которую он себе нашел". Если у Вас есть хоть капля материнской любви и женской мудрости-- прекратите себя так вести, примите ситуацию и начинайте строить новую жизнь с учетом прежних ошибок.

А от мужика отстаньте. Мужчины любят только детей от любимых женщин, а отвращение к женщине они переносят и на ребенка. Чем больше Вы его бесите, тем больше его бесит и Ваш ребенок. И, если Вы не найдете в себе сил подружиться с его новой семьей-- лучше вообще закрыть эту страницу.

[tanuhas]

А от мужика отстаньте. Мужчины любят только детей от любимых женщин, а отвращение к женщине они переносят и на ребенка. Чем больше Вы его бесите, тем больше его бесит и Ваш ребенок. И, если Вы не найдете в себе сил подружиться с его новой семьей-- лучше вообще закрыть эту страницу.

Интересное мнение. 
С этой точки зрения все дети, чьи родители в разводе по инициативе мужа, автоматически нелюбимы отцами. Или я что-то не так понимаю?

[elina]

в большинстве случаев, если у бывших супругов плохие отношения, то отец с ребенком либо мало общается, либо не общается вообще. И именно потому, что

Мужчины любят только детей от любимых женщин,

нормальные мужчины легко принимают детей жен от первого брака.

[Nataniel]

Таня, даже, если развод по инициативе отца-- это не значит, что отец испытывает к матери ребенка сплошной негатив. Знаю много семей, где люди расстаются цивилизованно, имеют силы не опускаться до взаимной ненависти. Но, согласись, гораздо реже можно встретить ситуацию, когда отец прям ненавидит бывшую жену, но с ума сходит от любви к ребенку. Такое, если и бывает-- то тогда, когда эта бывшая совершенно конченая тварь, шалава или алкоголичка. Или просто бросила семью и исчезла.

[Malinka***]

На момент нашего знакомства у мужа была аналогичная ситуация-- распавшийся брак, ребенок 3 лет, развод не оформлен. Я всегда была за то, чтобы муж как можно чаще виделся с сыном, ходила с ними в парк, на утренник ребенка, на соревнования.

Вы тоже звонили бывшей жене с издевками и своими советами, а также кричали ребенку в трубку, что не пускаете к нему папу... и потом стали подружками?
На момент его ухода наша семья еще не была распавшейся, он даже не нашел смелости сказать, что у него есть другая женщина. Потом я начала анализировать его поведение. Последнее время он делал все для того, чтобы мы расстались и при этом, чтобы как-будто я была инициатором его ухода. С этой женщиной он был знаком давно, она еще в мае в социальных сетях очень часто заходила ко мне на страничку и предлагала дружбу. Через два месяца после его ухода я узнала, что он ушел именно к ней. Да мы расстались, он поначалу хоть изредка приходил к ребенку, меня это устраивало. Пока его мадам не позвонила мне на день матери и не наговорила гадостей...
После этого у нас пошли скандалы...  
Вы были за, а это женщина, как я понимаю, не особо хочет чтобы он встречался с ребенком, да еще на едине.

И поверьте, это гораздо лучше, чем то, что сейчас вытворяете Вы.

Мне интересно, что же такого я вытворяю? Она создает конфликтные ситуации, а я должна с ней подружиться? Пока не горю желанием.

но по всей теме видно, что точно так Вы вели себя напротяжении всей семейной жизни

если не знаете всей моей жизни, то лучше не говорить...

Как, по-Вашему, ребенок может расценить фразу "папа исчез"

Это говорится иногда в шутку и ребенок это понимает. О папе я не говорю ни одного плохого слова. Папа у нас хороший, любит его, с нами не живет и приходит к нему, когда у него получается...


Добавлено: [time]Чтв 14 Янв 2016 07:00:36[/time]Когда я ухожу на работу,  а ребенок еще спит, он мне потом говорит: "мама,  я проснулся, а тебе нету,  ты исчезла,  ты волшебница ..."  Поэтому для ребенка слово ИСЧЕЗ это не плохое,  а что-то сказочное...

[marinka;)]

Nataniel имхо, но у вас с  Малинкой абсолютно разные темпераменты. Если вы женщина с "холодной" головой, то Малинка женщина утонувшая в собственной любви с мягким характером и осуждать её за это не стоит.
Добавлено: 14 Январь 2016, 19:32:12

Если у Вас есть хоть капля материнской любви и женской мудрости--

женщине необходимо кроме этого иметь ещё и каплю гордости, и точно не обязательно-

подружиться с его новой семьей

[B.Sun]

женщине необходимо кроме этого иметь ещё и каплю гордости

в ущерб собственному ребенку?
они развелись
что мешает сохранить нормальные отношения?
это не гордость, это выипоны, простите

[marinka;)]

они развелись
что мешает сохранить нормальные отношения?

сохранить нормальные отношения можно только путём дружбы с  новой семьёй мужа?  
Добавлено: 14 Январь 2016, 18:53:18По-любому первое время они не то что дружить, а общаться не смогут. Это как соль на ещё кровоточащую рану.

[B.Sun]

только путём дружбы с  новой семьёй мужа?

никто о дружбе тут не говорил
но выкаблучиваться смысла нет никакого
ну или по крайней мере ни к чему тогда прикрываться интересами ребенка

[marinka;)]

И, если Вы не найдете в себе сил подружиться с его новой семьей-- лучше вообще закрыть эту страницу.

Добавлено: 14 Январь 2016, 20:00:10Прикрываться не стоит ребенком, но и напомнить отцу его обязанность, как и сделала Малинка, можно. Не доходя до абсурда конечно, названивая ежедневно.

[B.Sun]

но и напомнить отцу его обязанность

какую обязанность?

тут весь сыр бор, из за того, что мама желает обязанность со своими условиями, но ммужчина уже ненавидит эти ее условия вместе с ней(по словам топикстартера)
но вы забыли один момент
пока судом другое не оговорено
то папа имеет такие же права на реьенка как и мама

[marinka;)]

ут весь сыр бор, из за того, что мама желает обязанность со своими условиями, но ммужчина уже ненавидит эти ее условия вместе с ней(по словам топикстартера)

ну если уж совсем откровенно, то это её с ребенком оставил муж. Поэтому условия вполне она может свои выставлять. И это скорее всего можно назвать маленькой местью за свою испорченную молодость
Добавлено: 14 Январь 2016, 20:18:38А вот условие, чтобы папа встречался с сыном без присутствия новой жены- вполне логично. Без году неделя как она появилась, что она за человек, да ещё со своими выкидонами- зачем ребенку с ней видеться теперь. Сын то воспринимает папу и маму как одно целое, пока что....

[B.Sun]

маленькой местью за свою испорченную молодость

дите при чем до ее молодости?
ее как бы насильно никто не заставлял, ведь так?
скорее, как опять же, писала, это она и ее семья "тянули" непутевого мужика

ну и "маленькая" месть, в центре которой ребенок, не такая уж и маленькая


Добавлено: 14 Январь 2016, 20:20:37

вполне логично.

ну ну

[marinka;)]

ее как бы насильно никто не заставлял, ведь так?

не заставлял конечно. Она терпела пьянки, надеялась на излечение,  и даже подумать не могла что он вдруг уйдет из семьи. А годы-то шли

[B.Sun]

ну это уже все не важно

совершенно

сейчас время новую жизнь начинать(желательно с работой наб СОБОЙ), а не мстями заниматься за счет ребенка

[Malinka***]

Мести здесь абсолютно никакой нет.
И каждый день я ему не названиваю. Последний раз разговаривали две недели назад. Человек даже нормально разговаривать не хочет.

[B.Sun]

Человек даже нормально разговаривать не хочет.

с вами-не удивительно
ибо он вам, судя по тому, что вы ранее описывали, четко обрисовал свою позицию

[Malinka***]

с вами-не удивительно

Пусть живут себе счастливо, но не лезут в мою жизнь ...

[B.Sun]

с вами-не удивительно

Пусть живут себе счастливо, но не лезут в мою жизнь ...

а они в вашу лезут?
или вопрос в ребенке?

[Malinka***]

а они в вашу лезут?

Нет, это я стала ей звонить или пришла ей волосы выдирать?
Добавлено: 14 Январь 2016, 21:49:41Забрала мужа так пусть сидит и воркует с ним, а не встревает туда, куда ее не просят!

[B.Sun]

Malinka***
ну я не очень понимаю о чем речь, и кто там у вас кому волосы выдирал))

[Lolka :)]

ой, забрала, и молодец
там судя по всему еще приплатить можно было бы, чтобы забрали его
Добавлено: 14 Январь 2016, 21:56:15

а не встревает туда, куда ее не просят!

а это в ваших силах
трубку не брать, когда она звонит
и с бывшим мужем смс-ками

[elina]

ну если уж совсем откровенно, то это её с ребенком оставил муж. Поэтому условия вполне она может свои выставлять. И это скорее всего можно назвать маленькой местью за свою испорченную молодость

НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО не должен! Девочки, ну давайте снимем розовые очки! ТС добровольно вышла за него замуж, добровольно терпела его пьянки, добровольно рожала от того, с кем на добрый толк вообще связываться не стоило.
Никто её не заставлял! Молодость она себе портила сама! Ну что за штампы!
Добавлено: 15 Январь 2016, 10:12:57

Забрала мужа так пусть сидит и воркует с ним, а не встревает туда, куда ее не просят!

Ваш муж вещь? Насколько я пнимаю, он опять же добровольно от вас ушел и к неё пришел! Почему вы её вините? Муж хороший, а тетя-стерва его у вас отбила?
Не звонит 2 недели - отлично! Живите спокойно, а вы переживали, что он будет к неё ребенка таскать. Видите не будет

[marinka;)]

НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО не должен! Девочки, ну давайте снимем розовые очки! ТС добровольно вышла за него замуж, добровольно терпела его пьянки, добровольно рожала от того, с кем на добрый толк вообще связываться не стоило.
Никто её не заставлял! Молодость она себе портила сама!

Не согласна я с вами. Если бы она знала что он от неё рано или поздно уйдет, то она стала бы с ним возится и терпеть? Тратить своё время и жизнь? А кто-то вообще может дать гарантии что муж не уйдет из той или иной семьи?

[elina]

сли бы она знала что он от неё рано или поздно уйдет, то она стала бы с ним возится и терпеть? Тратить своё время и жизнь?

А кто-то вообще может дать гарантии что муж не уйдет из той или иной семьи?

ну вы ведь сами себе ответили

[Art-Life]

НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО не должен! Девочки, ну давайте снимем розовые очки! ТС добровольно вышла за него замуж, добровольно терпела его пьянки, добровольно рожала от того, с кем на добрый толк вообще связываться не стоило.
Никто её не заставлял! Молодость она себе портила сама!

Не согласна я с вами. Если бы она знала что он от неё рано или поздно уйдет, то она стала бы с ним возится и терпеть? Тратить своё время и жизнь? А кто-то вообще может дать гарантии что муж не уйдет из той или иной семьи?

Ваш муж и алкоголик (в заморозке сейчас) и нехорошая женщина хорошая (в полном смысле этого слова),
прежде чем строить с кем-то отношения,ему следовало развестись и отрегулировать все последствия Вашего брака (определится с алиментами,с ребёнком...с кем он будет жить,и кто из Вас будет кому платить алименты)

что касается его новой спутницы,то она тоже из этой оперы....легла под женатого человека,и потом стала с ним постоянно сожительствовать
рано или поздно у них произойдёт беда,может покалечат друг друга или поубивают один одного

[eNTOyA]

...

рано или поздно у них произойдёт беда,можат покалечат друг друга или поубивают один одного...

Не факт. Не выдавайте желаемое за действительное.   

[ptt]

ПОМОГИТЕ ПОЖАЛУЙСТА СОВЕТОМ. СОВСЕМ МНЕ ПЛОХО. ИЗРЕВАЛАСЬ ВСЯ. ДАВЛЕНИЕ СКАЧЕТ. ВОТ МОЯ ИСТОРИЯ. УМЕРЛИ У МЕНЯ РОДИТЕЛИ И СЕСТРА. ОСТАЛСЯ СТАРШИЙ БРАТ. ОТЕЦ ОСТАВИЛ ЕМУ КОТТЕДЖ БЛАГОУСТРОЕННЫЙ, ГАРАЖ И МАШИНУ. БРАТ ЕСТЕСТВЕННО ВСЕ ПРОДАЛ. КОГДА УМЕР ОТЕЦ. ПРАКТИЧЕСКИ ЗА БЕСЦЕНОК. ДОМ ЗА 30 ТЫС ДОЛЛАРОВ. ЕГО ПЕРВАЯ ЖЕНА ПОДАЛА В СУД НА АЛИМЕНТЫ ВОТ ОН ВСЕ И ПРОДАЛ, ЧТОБЫ НЕ СЕСТЬ В ТЮРЬМУ И ОПЛАТИЛ ЕЙ ВЕСЬ ДОЛГ. НА ТОТ МОМЕНТ ОН ЖИЛ С ДРУГОЙ ЖЕНЩИНОЙ ОТ КОТОРОЙ У НЕГО ТОЖЕ ЕСТЬ РЕБЕНОК. КОРОЧЕ ПРОПИЛ ПОЛОВИНУ ДЕНЕГ, А НА ОСТАЛНЫЕ В ДЕРЕВНЕ КУПИЛ ДОМ. ВРОДЕ ЖИЛ СО ВТОРОЙ ЖЕНЩИНОЙ НЕ ПЛОХО, НО ОН РАБОТАТЬ НИКОГДА НЕ ХОТЕЛ. ТОЛЬКО ОДНИ ЗАПОИ КАЖДЙ МЕСЯЦ И РУКОПРИКЛАДСТВО. НУ ЕСТЕСТВЕННО ЕГО ВТОРАЯ ЖЕНЩИНА ВЫГНАЛА НА УЛИЦУ А ДОМ ОСТАВИЛА В СЧЕТ АЛЛИМЕНТОВ. И ВОТ ОН В ЯНВАРЕ В МОРОЗ 30 ГРАДУСНЫЙ ОСТАЛСЯ НА УЛИЦЕ. БЕЗ ДЕНЕГ. И ДОМА. ЕГО БЫВШАЯ ВЫПИСАЛА ЕГО В НИКУДА И ОН СТАЛ БОМЖОМ БЕЗ ПРОПИСКИ.  Я ЕГО ПОЖАЛЕЛА. СНЯЛА ЕМУ КОМНАТУ. ПОЧТИ ГОД ЕМУ ОПЛАЧИВАЛА ПРОЖИВАНИЕ. НАШЛА ЕМУ РАБОТУ. ДАВАЛА ДЕНЬГИ НА ЕДУ. А У МЕНЯ 3 ДЕТЕЙ. ОДНА ДОЧКА ИНВАЛИД. МУЖ МОЙ ПРОТИВ ЧТОБЫ Я ЕМУ ПОМОГАЛА И ОН ЖИЛ У НАС. СКАЗАЛ УЙДЕТ ИЗ СЕМЬИ, ЕСЛИ Я ПРИМУ БРАТА В ДОМ. НУ КОРОЧЕ БРАТУ НИЧЕГО НЕ НАДО. ПОРАБОТАЛ НЕМНОГО-ОПЯТЬ ЗАПИЛ. ВЫГНАЛА ЕГО ХОЗЯЙКА КВАРТИРЫ. ПРИНЯЛ ЕГО ИП НА КОТОРОГО ОН РАБОТАЛ. ДАЛ ЕМУ БАРАК. ТАК ОН И ТАМ УМУДРИЛСЯ НАСРАТЬ ЧЕЛОВЕКУ. ПИЛ. НА РАБОТУ ВЫХОДИЛ ПО 3 ДНЯ В НЕДЕЛЮ А ОСТАЛЬНЫЕ ДНИ ВСЕ В ПЬЯНОМ БРЕДУ. ВЫГНАЛ ЕГО ИП. ОН НЕДЕЛЮ ВЕСНОЙ БОМЖЕВАЛ. Я ЕМУ ПОМАГЛА НЕМНОГО ДЕНЬГАМИ НО И ТЕ ОН ПРОПИЛ. ПОШЕЛ ПРОСИТЬСЯ ОПЯТЬ К ИП. ПОЖАЛЕЛ ЕГО ЧЕЛОВЕК. ДАЛ ВТОРОЙ ШАНС. А СЕГОДНЯ ЗВОНИТ МНЕ БРАИЕЦ И ЗАЯВЛЯЕТ, ЧТО ОН 2 НЕДЕЛИ БОМЖУЕТ. ВЫГНАЛИ ЕГО С РАБОТЫ. ДЕНЕГ ПРОСИТ. УСТАЛА Я. ЖАЛКО МНЕ ЕГО И ЗЛОСТЬ БЕРЕТ. СКОЛЬКО МОЖНО. Я ТЯНУ 3 ДЕТЕЙ. МУЖ БЕСИТСЯ. ЧТО ДЕЛАТЬ...ПОМОГИТЕ ПОЖАЛУЙСТА СОВЕТОМ...СПАСИБО

[Ama111]

Психотерапия как вариант

[Ларион]

Психотерапия как вариант

А чем тут может помочь терапия? Психотерапия призвана решать уже имеющиеся проблем, а в данной ситуации проблемы нет. Автор ждет что ей предложат вариант к котором хорошо будет и брату, и мужу, и ей самой; либо предложат вариант который у нее давно крутится в голове, но она никак не может озвучить его в слух.

ЖАЛКО МНЕ ЕГО И ЗЛОСТЬ БЕРЕТ. СКОЛЬКО МОЖНО. Я ТЯНУ 3 ДЕТЕЙ. МУЖ БЕСИТСЯ. ЧТО ДЕЛАТЬ...ПОМОГИТЕ ПОЖАЛУЙСТА СОВЕТОМ...СПАСИБО

Хотите помочь брату - отправьте его в наркологию, пусть лечится. Давать деньги и оплачивать жилье человеку с зависимостью - это не помощь.
Хотите помочь мужу - сделайте так, чтоб ему было хорошо - пошлите брата в зад и живите не мучаясь угрызениями дальше.
Хотите помочь себе - перестаньте распускать слезы, сопли, нюни, пошлите в зад и мужа и брата, и сделайте так, как Вам будет комфортно и спокойно психологически. Мужья и братья приходят и уходят, а ваше психологическое состояние с Вами от рождения и до смерти.