следующая тема »

[08 Август 2025, 12:21:18]

Новости, реклама:

[08 Август 2025, 12:21:18]

Новости, реклама:

[coccinelle]

подсмотрено в инете.

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученая... Возле подъезда
стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет...
"Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, зпускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа приехал в гости.

[TehNIK]

100000% личное. Произошло сегодня утром 

- Ай бля (
- Чона?
- Хотел как лутчше, а получилось как всегда……

        Жара стоит 30 градусов. Забадяжил я с вечера кваску, душевно так - 9 литров аж. Кто не знает теорию брожения, то вкратце поясняю: берется сахар, дрожжи и сусло в определенных пропорциях, все это перемешивается, выбраживается и квас готов! Любимые всеми пузырьки, как раз таки и образуются из за этого самого брожения…..Ну, думаю, вот пацаны обрадуются, когда квас увидят, будем его в жару пить прохладненький… ..А чоб быстрее перебродил, я две бутылочки двухлитровые в комнатку поставил, тепленькую, даже сказал бы душненькую. Сука бля, квас этот, будь он неладен.
       Для ясности картины опишу окружающую обстановку. В нашем большом кабинете есть кабинет начальника, а в нем есть еще один маленький такой кабинетик, так сказать чаевня. К слову, года три назад там был сделан капитальный ремонт на n-ую сумму, с хорошей мебелью, новыми стульями, дорогими обоями….
       Утро выдалось жарким. Восемь утра, все потихоньку собираются в отделе. Начальник непривычно сидит не в своем кресле. По выражению его лица я понял, шо шота тут не то. Легким движением руки он приоткрыл дверь в свой кабинет и кивком послал меня туда. На первый взгляд ничего необычного не привлекло моего внимания, тот же стол, то же кресло, те же бумаги на столе, только какая-то подозрительная темно-коричневая лужица предательски просачивается из-под шкафа, как раз со стороны чаевной. И еще очень едкий, неприятный, странный запах….
         Воо-о-от. Короче, открываем мы этот маленький кабинетик и, как говорят - немая сцена, картина маслом, а точнее картина КВАСОМ. А Он был абсолютно визде. Причем, по характерным подтекам и широте распространения, удар был не направленный, а общепоражающего действия. Красивые однотонные кожаные стулья превратились в модные некогда в 60-ых - клетчатые. Шкаф всей своей огромной плоскостью, а было ее не меньше восьми квадратов, напоминал собой великолепную абстрактную картину раннего Ташизма неизвестного автора. (http://ru.wikipedia.org/wiki/Ташизм). С потолка свисали симпатичные квасные сталактиты, а обои…..Эх, лучше не будем об обоях.  
         От бутылки на столе осталось стоять только донышко, пробку расхерачило на мелкие осколки, половину из которых до сих пор я не могу найти. Верхняя половинка бутылки лежала на шкафу, а наклеечку...... Наклеечку МИНСК-4 (это ж надо как символично, прям как первый космический корабль ВОСХОД-1) размазало по противоположной стенке шкафа, ровненько так приклеило на свежие дрожжи.
        Все фигня. Вдохните глубже. Бутылочки то 2 было!!!!!!
        Вторая, стоявшая рядом,  лежит на боку и горлышкам прямо на дверь смотрит. Грозно так, вздулась вся, была полная, а теперь полбутылки кваса осталось, так ее бедную расперло от гордости собственной значимости в этой принеприятнейшей ситуации. Донышко, это снизу ребристое которое – гладким, сцуко, стало. Ни дать ни взять снаряд баллистический, земля-воздух! И пенка такая на поверхности пузырится.
         Все тут, конечно, сразу советы давать начали, дельные, по-существу, но почему-то из соседнего кабинета и из-за дверей, крысы поганые :
         - Ты её поставь сначала.
         - Нет, ты ее не трогай, лучше приоткрой, пусть давление сбросит.
         - Какое нах давление, когда я в белых штанах и в такого же цвета майке……. Пришлось снимать штаны и майку….
         Но на этом истории не суждено было закончиться. Кваса то было 9ЛИТРОВ!!! А с помощью не сложных математических расчетов не сложно догадаться, что в двух двухлитровых бутылках всего 4. Вчера, еще пяташечку я в раковине оставил, дображивать типо. Видел бы ты их лица, когда они в шкаф заглянули, где у нас раковина стоит. Их как током шандарахнуло. Назвали меня юным подрывником, сказали, что я заминировал весь кабинет. А там же целых 5 литров в одном бочонке , это уже не шутки! Шахнет так шахнет, по настоящему, не по-децки ….. Ровно через 2 минуты я остался в кабинете один. Точнее один на один  с ней, с пятилитровкой. Смотрит она на меня, злостно так пошипывает сквозь крышку, видно стравливает газы потроху. А главное - тоже круглая. Пятилитровка круглая!!!!!! Ты когда-нибудь видел круглую пятилитровку, готовую взорваться от любого дуновения ветра. Нет? А в руки ее брал?   
       Вощим, не зря меня мама мальчиком родила, и не зря там пробочка травила. Газы благодаря ей понемногу выходили и не создали критического давления. Я бутылочку нежно так, как девушку, взял за бочок и в холодильник, пусть там бахает, холодильник же проще помыть, чем весь кабинет.
       Осталось последнее, взять грозную двушку, направленную пробкой на дверь. Я предварительно трошки пол подтер, да бы не паслизнуться когда тикать буду в случае форс мажорных обстоятельств, и в одних труселях, на цыпочках, пошел к ней. Чего мне это стоило тебе не передать. Глядя на стены кабинета и разорванную в хламье первую, я понимал даже без формул теории вероятности, что такая же участь может постичь и эту. Сначала поставил ее как неваляшку на полукруглое основание, потом аккуратненько прикрыл полотенчиком и в холодильник. Задом, как рак, пригибаясь и отворачивая морду лица во избежание возможного осколочного поражения.
       А дальше банально пришлось брать мокрую тряпку и идти на гауптвахту. В итоге с 8.00 до 10.00 я, в чем мать родила, бегал по кабинету, собирая квас со всех стен и потолков. Жаль, но обои так и не отмылись. Зато кабинет блестит! Его три года после ремонта никто так не вылизывал. Хотели паразиты видео снять, да так никто с пола и не смог подняться при виде всего этого безобразия.
       Вот......Стоит теперь холодильник заряженный 7-ю литрами в квасном эквиваленте. Бомба замедленного действия блин, кто его откроет не знаю, мне уже по ба-ра-ба-ну.

      - Поздравляю с почетным званием сапёра широкого профиля! ура! ура! ура!
      - Ага, пасиб, я больше в жизни не притронусь к дрожжам, ну его на. Техник я, а не технолог!

[smartone]

попил кваску? 

[TehNIK]

уже да )))
ядреный гад получился!!!

[Scalper]

Лет 15 назад ехал я с товарищем по дороге из Феодосии в Керчь. День был
воскресный, движение слабенькое. Вдруг нашу "копейку" на огромной
скорости обошла "ява" и ушла за горизонт. Через несколько минут навстречу
едет потихоньку мотоциклист, моргает фарой и машет руками.
Останавливаемся. Мотоциклист спрашивает: Вы видели, как я вас обогнал?
- Видели, отвечаем. Он: А баба у меня сзади сидела?..
Ответить ему и ехать дальше мы были не в состоянии.

[Doh]

  я так поняла "бабу" вы не видели 

[SVSH]

Что интересно - тему создали в 2005 году, написали 3 поста. А в 2010 году пошло и поехало

[Scalper]

Был у нас в шахте прикол. Мужик уронил пакет
с "тормозком", там была банка с икрой баклажанной
(заморской), которая не выдержала такого обращения.
Ну, мужик стёкла поубирал с земли, забрал что
можно спасти (хлеб, чай и т.д.), отошёл метров на 50,
сел в удобном месте и стал с этим тормозком
расправляться. Мимо идёт горный мастер. "Так,
кончай пузо набивать, пошли покажешь, что ты
по наряду сделал". Мужик безропотно сворачивает
остатки тормозка (а он, кстати, не такой человек,
чтобы его можно было так просто оторвать от еды),
и идёт впереди мастера. Подошёл к месту недавней
трагедии, и, указывая на кучку икры, говорит:
"Ну ты глянь, что за люди! Это ж надо - нас...ть прямо
посреди заезда"! Нагнулся, мазнул пальцем по икре,
отправил в рот и добавил: "Ещё свежее..."
Мастер облевал всё что можно в радиусе 20 м,
выехал нагора и в эту смену никому уже
не мешал ни работать, ни отдыхать.
P.S. На следующий день заходит этот мужик
в нарядную. Мастер, увидев его, судорожно
дёрнулся, позеленел, и, зажимая рукой рот,
выдавил: "Уйди, уйди отсюда, чтоб я тебя не видел"!

[Scalper]

К нам в компанию часто приезжают иностранцы,
и естественно мы знакомимся с ними, все равно
работать вместе ( типа обмен опытом )....
Так вот что раз приключилось:
Когда с одним из иностранцев знакомился один
из наших сотрудников по имени Сергей,
то произошел такой казус...
Сергей протягивает руку и говорит:
- My name is СЕРГЕЙ...
А иностранец отдергивает свою протянутую руку
и в ужасе переспрашивает:
-Сэр Гей...?
Так эта "кликуха" к нему и пристала...
Добавлено: 12 Август 2010, 20:58:21Давно это было. Лет 12 назад. Еду я в полупустом
автобусе, на передней площадке стоят огромного
роста мужчина лет 50, отлично сложенный, спортсмен.
И с ним внучек лет 5. Оба в абсолютно одинаковых
"хэбэешных" спортивных костюмах темно-синего цвета.
В автобусе ехали человек 10 женщин средних лет.
так вот, когда на неровности дороги автобус сильно
раскачало, внучек громко и с удивлением закричал
- Дедушка, дедушка, смотри как у тебя пися болтается!!!!!
Услышав это, все женщины непроизвольно, как
по команде уставились на эту самую писю.
А дедушка не растерялся и заявил внуку:
- Вырастешь и у тебя болтаться будет не хуже.
Вы бы видели, с каким достоинством они вышли
на следующей остановке........

Однажды в походе, когда все уже перепились, один товарищ заснул сладким сном
прямо под елкой. Тогда мы осторожненько надели ему на руку трехлитровую стеклянную
банку и............ пощекотали нос соломинкой!!! Результат плачевный, но сейчас,
вспоминая, смеемся.

Рыбалка, значит. Клевая такая рыбалка, мужики только успевают рыбу в лодки втаскивать. Тут один мужик леску зубами затягивает, а его челюсть вставная вывалилась и в воду - плюх. И с концами. Мужик:
- Вот @#$#$%@#$@#$!!! Ну фто делать! Она фе, шука, дорогая, фелюсть-то.
Тут на соседней лодке здоровенного сома парень вытаскивает. И сразу же к другим лодкам подплывает и спрашивает:
- Мужики, у кого-нить есть вставная челюсть? Одолжите на пять минут для приколу.
Короче, взял у одного челюсть, вставил сому в рот. Подгребает к мужику, что челюсть уронил, и говорит:
- Глянь, сом уже твою челюсть себе вставил.
- Не пифди.
- Да точно. Сам погляди.
Мужик:
- Фистый пифдеш (берет сома), мать шестная! (вынимает челюсть, рассматривает),
да это не моя (выкидывает за борт).

Короче, идут они по улице. Время примерно, около обеда. Они оба с бодуна,
напрочь. Hу, мой брат особенно не страдает похмельем, а вот тот второй (его
друг Ерш) напрочь болеет. Обычно, ему тошнит, давление и все такое.
  И вот, Ершу, фигово стало, ну прям не в моготу. Чувствует, сейчас кекс
метанет (вырвет). Hу, он огляделся по сторонам, заулыбался, и говорит моему
брату: "Пойдем, я знаю че надо делать".  Рядом стояла полностью стеклянная
кафешка.
  Ерш подошел к ней присмотрелся через стекло - видит люди сидят кушают что-то.
 Он громко постучал по стеклу - все обратили на него внимания, и тут он
заосовывает два пальца и прямо на стекло фонтаном.
  ...Спустя пять минут, почему-то, в кафешке уже никого небыло  :-)))

[Scalper]

Паpень тут пришел из армии. Служил в Тильзите-Советске (Литва).
Рассказывал историю про литовское телевидение, по которому шел
мультфильм "Кулверстукас и Крокодилас Генас". Там Крокодилас ищет в
энциклопедии этого зверя:
"- Чебуреки, Чебоксары... а Кулверстукаса - нет!"

Ситуация:
 Автобус (переполненый), бабушка рассказывает внуку сказку о
царе Салтане, ну эту "...ядра чистый изумруд, типа, слуги
белку стерегут". Внук внимательно слушает и после вышеозначенной
фразы задаёт вопрос - а что такое драчистый? и в ответ
на бабушкино %/ и хохот в салоне поясняет:
- Ты же сама сказала "я драчистый изумруд"...

[Koshka]

абсолютно личное.

раннее утро. разбуженная на третий звонок будильником, с трудом понимаю, что пора собираться на работу.

Но, как говорится, поднять подняли, а разбудить забыли.

Жара.

Села на кровати. Состояние вязкой полудремы.

Рядом, на прикроватной тумбочке, лежит газета типа "комсомолки", пухлая такая... (истинное название не буду писать, чтобы не обвинили в несанкционированной рекламе).

Чуть приоткрывая левый глаз (правый так и не открылся, гад), тянусь за газетой. Беру в руки, начинаю обмахиваться, как веером.

Видимо, все в той же полудреме голова наклоняется чуть вниз. КААААК дам себе газетой по лицу!
Враз проснулась.
С добрым утром, как говорится! 

[Scalper]

В метро едет мамаша с ребенком, они сидят на сиденье, а перед
ними стоит девушка в белом пальто и капризный ребенок
мажет пальто грязными ботинками. Девушка пытается отойти в
сторону, но ребенок специально тянется к ней и продолжает
вытирать грязь о ее пальто. Тут девушка не выдерживает и говорит
мамаше:
- Женщина! Скажите же наконец вашему ребенку, что так нельзя
делать, он мне уже все пальто извозил!
- А я своему ребеку ничего не запрещаю.
В общем такие препирания длились какое то время, которые ни к
чему не привели. А рядом сидел панк и все это внимательно слушал,
тут он встает, достает изо рта жевачку и со словами:
- А мне мама тоже ничего в детстве не запрещала!
Налепляет ее на лоб ребенку и выходит.

Я слыхал, что в некотоpых азиатских стpанах (напpимеp - Киpгизии) есть обычные
сельские тyалеты, в котоpых для подтиpания к потолкy подвешен толстый канат.
ТехноЛоГиЯ его использования такова. Человек заходит в соpтиp, спpавляет большyю нyждy,
потом беpет за свободный конец каната и что есть силы yдаpяет канатом по стене тyалета
- дабы с каната осыпались засохшее деpьмо пpедыдyщего посетителя (там быстpо все
сохнет - жаpа), дальше оседлывает канат сам и еpзает по немy. Всё. Дела сделаны, человек
выходит из тyалета.

[/sidewall/]

Я В АПТЕКУ БОЛЬШЕ НЕ ПОЙДУ ( случай правда не со мной, но прикольно)

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( формацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина.
Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал...
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища годов этак ближе к 60.
Парень:
- Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер Аптек-менеджер:
- А Вам ЗАЧЕМ?

Парень (в ступоре)...через время:
- А Вам не всё равно?
Аптек-менеджер:
- Ну я же должна помочь Вам выбрать...
Парень:
- Да, шарики надувать буду!!!
Аптек-менеджер:
- Тогда берите exstra strong они прочные...
Парень в шоке...
Парень не стесняясь выражений:
- А если у меня во время этого процесса встанет?
Аптек-менеджер:
- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
Аптек-менеджер продолжает вещание на всю аптеку:
- Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
Аптек-менеджер:
- А Вы оральный секс планируете?
Парень:
- С кем?
Аптек-менеджер:
- А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
Парень: - Да мне уже вроде не надо...
Аптек-менеджер: - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это круглыми глазами с улыбкой дебила на лице...
Аптек-менеджер:
- Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед:
- Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
Аптек-менеджер обращаясь к Парню:
- Какие брать будете?
Парень направляясь к двери:
- Спасибо, не надо...
Аптек-менеджер деду:
- А Вам, что?
Дед:
- Калоприёмник и фенозепам!
Аптек-менеджер: А вам ЗАЧЕМ?

[Scalper]

Говорят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если
бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах
стоимостью 65 руб. 75 коп. и расходом топлива 0.005 л/100 км.

Через день представитель General Motors заявил в ответ, что если бы General Motors повторял тенденции Microsoft, то:

1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2
раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать
новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше,
надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все
ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда
придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы
в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по
5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на
один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь.
Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну -
система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново -
управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.

Говорят, Гейтс обиделся =)

[/sidewall/]

О детской изобретательности:

Был интересный случай в США несколько лет назад (его даже в новостях показывали.
В общем, в каком-то штате один "профессиональный" водитель-дальнобойщик вел свое транспортное средство из точки 'А' в точку 'B'. И, заехав в город "Л", с ним приключилась беда. Бедолага, видимо, так увлекся дорогой, что даже забыл про высоту своей фуры и, проезжая под мостом, который был высотой чуть ниже "нее", так там и застрял!
После приезда пожарников, полиции, короче говоря, спецслужб, все дружно пытались вытащить грузовик этого бедолаги, перепробовав все возможные и невозможные способы. Последней каплей было то, что огромная и мощная машина так и не смогла вытащить тросом грузовик из-под моста - фура засела намертво!!!
После двух часов упорной работы все "трудящиеся" от бессилия и не зная что делать дальше, лежали на земле и очень глубоко дышали . . .
И в этот момент мимо проходил маленький мальчик, который, увидев все происходящее, задал один "роковой" (мне кажется, именно такой он был для всей бригады) вопрос:
- А ВЫ НЕ ПРОБОВАЛИ СПУСТИТЬ КОЛЕСА?

[Fobos555]

Тест-притча

 Если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них -
 трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом - вы бы посоветовали ей сделать аборт?

 Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один.

 Нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий.

 Вот информация о трёх кандидатах.

 Кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день.

 Кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня,баловался опиумом в колледже, выпивает около литра виски каждый вечер.

 Кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьёт изредка пиво и никогда не изменял жене.

 Кого из троих вы выберете?

 1-й кандидат: Франклин Д. Рузвельт.
 2-й кандидат: Уинстон Черчилль.
 3-й кандидат: Адольф Гитлер.

 И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ "да", то вы только что убили Бетховена

[noNamE]

набрал щас в яндексе слово "количество"...результаты рейтинга самых частых запросов повеселили

[Fobos555]

(Редакция автора)
Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил - “простите, если что было не так”. Жена в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота. Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали пхать таблетки ему в пасть - дулю. Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена. Я предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка-мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту. Кот - воспрял. Вскочил. И “заточил” пилюлю за милую душу. Т. к. он “болел” с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложиться на бочок, складывает лапки и закатив глазки начинает “умирать”. Сердобольная бабуля наливает ему по второй….
К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние - орал не переставая матерные песни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах. Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, въе..лся балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился.
Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть «вентиль» с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу. Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного.
А валерьянку прячем.

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
 на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
 и так неудобно!

Как попугай коньяк готовил

 Где-то с год назад мы стали замечать, что наш попугай ведёт себя странно - яблоки, груши и другие фрукты тщательно пережевывает и мякиш сбрасывает в поилку с водой. Потом ждёт несколько дней, пока не забурлит.
 Как только бражка готова - начинает активно пить. Потом с трудом залезет на жёрдочку и давай голосить, да так, что люди из соседних ломов приходили жаловаться. Причём крики скопированы, наверное, с каких-то бабуинов перед боем. Слова же он говорит только трезвым. А во время запоя к нему лучше не подходить - злобно кидается на всех, кто мимо проходит. Хорошо, что клетка спасает. А чтобы руку засунуть в клетку и забрать у него брагу забрать - вообще нереально. Ярость у него такая, что орлы или ястребы отдыхают - карандаш перекусывает в одно движение.
 А недавно заметили, что он в брагу он кору и щепки стал добавлять - коньяк, гад, готовил.

 Как синички ждали угощения

 Было это лет 45 назад. Прорубали мы с друзьями просеки на болоте, там потом экскаватор копал канавы осушительные. Как то взяли на работу пару бутылок наливки (были молодые и водки почти не пили). Когда в обед решили выпить и открыли бутылку, откуда - то появилось несколько синичек. Выпили мы немного и ради интереса облили наливкой из бутылки толстый кусок хлеба и прицепили на сук в метрах 10 от нас.
 Синички быстро облюбовали этот кусок и стали клевать. Что было минут через десять - не описать ни в одном романе. Тут и драки, и что - то похожее на поцелуи и на ругань.
 Но самое интересное - на следующий день к нашему обеду все окрестные кусты были заполнены синичками. Ждали угощения. Пришлось сесть на велосипед и съездить в поселок за наливкой и угостить. Хорошо, что это был наш последний день работы на этом месте, а то бы птички спились.



--------------------

[/sidewall/]

Объяснительные записки об опоздании



Объяснительная записка Сергея
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.



Объяснительная Павла
8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. "форс-мажор", так как не зависят от моего Желания успеть на работу.



Объяснительная Виктора
Я опоздал, потому что Вы, который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!



Объяснительная новичка
Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.



Объяснительная Серго
Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.



Объяснительная Жоржа
Сегодня, такого-то числа, в пятницу, я опоздал на 5 часов на работу, потому что думал, что сегодня суббота.



Объяснительная принципиального
Опоздал, потому что всегда опаздываю.



Объяснительная Александра Борисовича
Я проснулся утром, пошёл чистить зубы, и не чаяно выдавил весь тюбик с пастой. Пока засовывал пасту обратно, не заметил, как пролетело время. В будущем обещаю пользоваться зубным порошком.
С уважением Усенко Александр Борисович



Объяснительная
Опоздал на работу умышленно. Хотел посмотреть, чем дело кончится.



Объяснительная Ольги Михайловны
6 сентября 2006 года утром встала, позавтракала, накрасилась, вышла, села в машину, вовремя вошла в офис, проработав 4 часа, проснулась



"Объяснительная радиослушателя".
Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: "Ай, колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду". Вот так все и получилось. Впредь обещаю не слушать радио "Шансон" и приходить на работу вовремя.



Объяснительная секретаря
Сегодня, 10 сентября, я опоздала на работу потому, что не могла выйти из вагона на Волгоградском проспекте, пришлось ехать до конечной, пока ехала обратно пробка рассосалась.



Объяснительная Игоря Владимировича
Я опоздал на работу 6 мая 2005 года. Опоздание произошло ввиду того, что в силу своих психосоматических аномалий, приблизительно с 1995 года, я систематически общаюсь с демонами.



Объяснительная Алексея Николаевича
Сегодня, 8 февраля, я опоздал на 4 часа на работу, так как с утра я залез в порно сайт и сильно увлекся. Вследствие чего, у меня сильно разболелись и задрожали ладошки, и я не смог одеться.



Объяснительная Александра Юрьевича
Я опоздал на работу по вине жены. Утром, в назначенное время, прозвенел будильник, который разбудил мою жену. Она не любит мой будильник, поэтому выкинула его, а мне дала по голове, от чего я потерял сознание ещё на пару часов.



«Объяснительная слушателя»
В 9.15 утра находился в своей машине. Как обычно я слушал радио. Внезапно началась песня про белые кораблики и я решил наконец-то послушать ее от начала до конца, так как раньше мне, это никогда не удавалось. На второй минуте прослушивания меня внезапно вырвало. Я запачкал пиджак, галстук, рубашку и брюки, а также чуть было не потерял управление автомобилем. К счастью, в аварию я не попал, но пришлось возвращаться домой, переодеваться. Именно этим фактом и объясняется мое двухчасовое опоздание на работу.



«Объяснительная курьера»
Опоздала по причине старости.



«Объяснительная шлифовщика»
Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.



«Объяснительная получившего в бубен»
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

[Tutanhamon]

а давайте не будем выкладывать тупые месаги с баша 10 летней давности