следующая тема »

[28 Апрель 2024, 08:29:44]

Новости, реклама:

[28 Апрель 2024, 08:29:44]

Новости, реклама:

[JuBi]

Голодный банкир

Ведущий
Господа! Не считайте меня, пожалуйста, идиотом, но я задам вам идиотский вопрос. Приготовьтесь, пожалуйста! Кхе!.. Я имел в виду не помидоры и яйца, которыми забрасывают плохих ораторов, и не сок с газировкой, оставьте это депутатам Госдумы. Приготовьтесь, чтобы быстро дать правильный ответ и получить за это приз. Вот теперь я вижу, что вы действительно готовы. Как говорят в «Что? Где? Когда?»: внимание, вопрос! Ответьте мне быстро и коротко: что такое деньги? Ага, начали песни петь! Ну, про бумажки с картинками и железные кружочки мне еще в детском саду рассказывали, я же у вас как у взрослых людей спрашиваю! Что ж, как всегда, придется отвечать самому: деньги - это особый товар, выполняющий роль всеобщего эквива¬лента! Нет, не стоит мной восторгаться, я просто заранее посмотрел в энциклопедическом словаре. Сейчас именно этот «особый товар», этот «всеобщий эквивалент» будет в центре внимания желающих приятно провести время. При этом игрокам придется сражаться за каждую копейку.
Кстати, у армянского радио однажды спросили: может ли женщина сделать мужчину миллионером? На что армянское радио, не задумываясь, ответило: может, если до этого он был миллиардером! По всей видимости, женщина, которую имело в виду вышеназванное радио, на этом не остановилась, а иначе откуда бы взялась игра, которую я готовлюсь объявить? И еще, не исключено, что ближайшие минуты дадут армянским острословам почву для новых изречений, ведь в вопросах денег мужчины порой не проявляют ни капли джентльменства. Но так это или нет, мы узнаем лишь после того, как я объявлю начало игры
Голодный банкир!

Что надо для игры.
      Однокопеечные монеты (или любые другие).

Желающие сыграть могут выбрать противника по своему желанию, а могут в этом вопросе положиться на ведущего. Играющих пар должно быть две, или четыре, или восемь и т. д., чтобы можно было провести соревнования по кубковой системе «плей-офф», что по-русски значит «проигравший выбывает».
На большое фарфоровое блюдо кладут 13 однокопеечных монет. Задача игроков - вооружившись чайной ложечкой, переложить как можно большее количество монет из большой тарелки в свою маленькую. При этом соперники должны мешать друг другу... Вот тут и будет видно, чья любовь к деньгам сильнее, любовь мужчин или женщин.
В зачет идут только монеты, попавшие в маленькую тарелочку. Упавшие с большой тарелки денежки не считаются.
И еще: маленькие тарелочки не случайно стоят немного в стороне от большой: монету ложечкой надо сначала поддеть и уже потом перенести на маленькую тарелочку. Свободной рукой помогать себе нельзя. Первая пара, скрестите свои ложки!

[JuBi]

Дразнилки по-соседски

Ведущий
Скажите, только честно, какие у вас отношения с со¬седями? Ага, по-разному бывает. Да, бывает вся¬кое. А какие хотелось бы вам иметь отношения с со¬седями? Так, варианта два: либо никаких, либо хо¬рошие. В первом случае я посоветовал бы вам по¬менять место жительства на тундру или пустыню. Там точно можно годами не встречаться с соседями. А вот тем, кто хочет с соседями дружить, и адресова¬на моя праздничная разминка, или
Дразнилки по-соседски!

Для начала можно пропеть песенку: «Как же мне не веселиться, как грустить от разных бед, в нашем до¬ме поселился замечательный сосед». А потом надо посмотреть по сторонам и решить, кого из ваших со¬седей за столом вы могли бы назвать тем самым «замечательным соседом». Поскольку задача не из простых, будет правильно считать хорошим соседом того, кто сидит справа.
Надо улыбнуться ему пожать руку при желании по¬целовать.
А теперь маленькое отступление. Как бы вы с сосе¬дом ни ладили, рано или поздно он может вдруг в половине первого ночи запеть, а потом в шесть ут¬ра прийти извиняться. И тогда вам непременно за¬хочется сказать ему пару ласковых и даже обозвать, и вам не разуверить меня. Обозвать сосе¬да - это такой же инстинкт, как проверить почто¬вый ящик, заходя в подъезд. Даже если газеты вы перестали выписывать в первый год перестройки. Так вот: захочется обозвать соседа - обзывайте! Эмоции нельзя сдерживать - вредно для здоровья. Только сосед или соседка - человек-то славный, так что обзывать его надо по-хорошему. Например: Светлана - играет на фортепиано! Или Алеша - танцор хороший! Задание понятно? Так давайте пройдемся по кругу, обзывая друг друга только по-хорошему. (Присутствующие за столом «обменива¬ются любезностями».)
Ну вот, только что в сердцах вы обозвали своего са¬мого лучшего в мире соседа. Что бывает обычно по¬сле этого? Начинаем перемывать ему косточки в разговорах с другими соседями и просто со знако¬мыми. Не будем отступать и от этого правила. Дейст¬вительно, раз начали, обратной дороги нет! Только ругать его надо необычно: быстро забыв о причинах недовольства, надо перевести беседу на достоинст¬ва соседа, а закончить добрыми пожеланиями в его адрес, ведь человек-то он замечательный! (Собрав¬шиеся поют дифирамбы своим соседям.) Итак, разминка закончена, а теперь за дело.

Что надо для игры.
      Сообразительность.

Ведущий задает первому играющему наводящие вопросы о соседе (см. ниже). Играющий должен быстро, одним сло¬вом на них ответить. Нет ответа 5 секунд - проштрафив¬шийся выполняет фант. Главное условие: все ответы участ¬ника должны начинаться на ту же букву, что и имя соседа справа: если Борис - значит, на букву «б», если Любовь - значит, на букву «л».

Вопросы такие:
- В чем самый главный недостаток соседа?
- Как вы ему будете мстить?
- Куда вы его пошлете... в отпуск?
- На каком транспортном средстве вы его туда отправите?
- Кого посадите с ним рядом?
- Чем будете кормить в дороге?
- Во что его при этом оденете?
- Чем будете поить в дороге?
- Чем захотите удивить и порадовать соседа?
- В чем главное достоинство вашего соседа?

Победителям - призы.

[JuBi]

Буровая вышка

Ведущий
Вы думаете, в чем главное богатство нашей страны? До недавнего времени я тоже думал, что в людях, то есть в нас. Но теперь не знаю. Если я - большая ценность, то почему меня никто не охраняет, да и де¬нег больших за меня тоже никто не предлагает. Со¬гласитесь, это наводит на определенные мысли... Похоже, реальные богатства - это что-то другое. Всякие там полезные ископаемые, нефть и газ. Все с этим согласны? Ну, еще бы! Драка-то какая за них! Да, большинство «золотых россыпей» - и черного золота, и голубого - находится глубоко под землей. Чтобы до них добраться, надо ого-го как потрудиться, не одну скважину пробурить. Понятно, что прямо сейчас мы с вами до тех богатств добраться не смо¬жем, но кто знает, что ждет нас в будущем? А потому сегодня я объявляю начало строительства объекта под названием
Буровая вышка!

Что надо для игры.
      Пустая полуторалитровая бутылка.

Только буровики могут вдохнуть жизнь в этот объект. Же¬лающие быть буровиками приглашаются на состязание.
Предмет, внешне похожий на полуторалитровую бутылку, на самом деле - аппарат глубокого бурения. Его перевора¬чивают горлышком вниз и ставят посреди комнаты.
Теперь каждый нефтяник в свою очередь должен упереть¬ся лбом в донышко бутылки, которое смотрит вверх, и - для бурения все готово! Бур надо вращать, не прикасаясь к нему руками. Кто насколько сможет «забуриться», и, значит, кто насколько обогатится - покажет количество сделанных полных оборотов.
Первый буровик устанавливает планку, а потом в дело вступают труженики с соседнего месторождения, и таких у нас полный стол!

[JuBi]

Картежники

Ведущий
Начать хотелось бы с чего-нибудь такого, что вы могли бы без труда продолжить... Вот, например: «О, великий, могучий и прекрасный...» Правильно, ко¬нечно правильно! Русский язык! Мне кажется, что только на русском языке можно с такой точностью, красотой и изяществом выражать мысли и чувства. Почти каждому понятию у нас есть соответствующее определение. Почти каждому, но все же не каждому Примеров тому достаточно. Вы помните, каким об¬разом попал на яхту капитана Врунгеля субъект по имени Фукс? Очень просто попал: сказал Лому, что отлично разбирается в картах, и ничуть при этом не покривил душой. Не уточнил только, в каких именно картах он разбирается: в игральных (как это было на самом деле) или в морских (как подумал Лом). Та¬кую шутку сыграл с капитаном Врунгелем язык. Про¬сто счастье, что никто из участников этой истории позже об этом не жалел. Ну а я с вами сейчас шу¬тить не собираюсь и потому, во-первых, предлагаю вам игру под названием
Картежники!

А во-вторых, сразу предупреждаю, что посвящена она картам географическим. Правда, реквизит для нее очень похож на игральные карты. Однако сути это не меняет. Итак, вот наша игральная колода!

Что надо для игры.
      Не менее дюжины игральных карт.

Ассистенты выносят 12, но можно и больше игральных карт. Каждая размером с альбомный лист. С одной стороны на них, как водится, «рубашка», с другой - название страны.
Все карты, как и положено, перемешивают и кладут на стол «рубашкой» вверх. Потом все берут по карте и читают название страны, которое там написано. Первым открывает карту ведущий. Потом остальные игроки по очереди откры¬вают свои карты и говорят, кроет ли их карта карту ведущего.
Старшинство карт определяется очень просто - по раз¬меру территории. Если страна, указанная на карте игрока, больше территории страны, которая оказалась на карте веду¬щего, - карта кроет. Если меньше, чем у ведущего, - не кроет. За каждый правильный ход - приз, за неправильный игрок отыгрывает фант.

Справочный материал
Площади стран для игры:
Канада - 9 млн 850 тыс. кв. км
США - 9 млн 363 тыс. кв. км
Индия - 3 млн 369 тыс. кв. км
Мексика - 1 млн 960 тыс. кв. км
ЮАР - 1 млн 271 тыс. кв. км
Пакистан - 796 тыс. кв. км
Испания - 504 тыс. кв. км
Япония - 372 тыс. кв. км
Германия - 357 тыс. кв. км
Финляндия - 337 тыс. кв. км
Греция - 132 тыс. кв. км
Болгария - 111 тыс. кв. км.
Дания - 43 тыс. кв. км
Израиль - 21 тыс.кв. км
Люксембург - 1 тыс. кв. км

[JuBi]

Искусствоведы

Ведущий
Дамы и господа! Мне бы очень не хотелось выражать¬ся так называемыми штампами. Но в данном случае без одного из них просто не обойтись. Итак, в наш век, век космоса, информатики и высоких технологий (это и был тот самый штамп), мы, к счастью, не забы¬ваем об искусстве! (Аплодисменты, пожалуйста.) Бо¬лее того, мы начинаем считать искусством все новые и новые сферы человеческой деятельности.
Взять хотя бы фотографию или компьютерный ди¬зайн. Однако особенно отрадно то, что мы не забы¬ваем и старые, так сказать, традиционные формы искусства, и в частности живопись. Приятно, что вы так дружно киваете. Правда, кое-кто кивает не по¬тому, что со мной согласен, а потому, что просто-на¬просто засыпает. Я не в обиде. Видимо, спящие пе¬ред засыпанием вспомнили слова Вольтера: «Все жанры искусства хороши, за исключением скучных». Живопись вы и приняли за такой. Сейчас все мы сможем убедиться, что, во-первых, это совсем не так, а во-вторых, что мы с вами ее неплохо знаем и с полным правом можем считать себя искусство¬ведами (вы снова вовремя захлопали). Прошу пре¬тендентов на звание ведущих искусствоведов наше¬го праздника на время пройти в соседнюю комнату. Сколько вас? Трое? Уже хорошо! Пять, шесть... Спа¬сибо, достаточно!
Итак, там, за дверью, настоящие, точнее, будущие специалисты своего дела, а здесь мне потребуется ассистент-искусствовед (подходит желающий). Ваша задача проста: сейчас я приглашу сюда одного из ожидающих своей участи искусствоведов. Поставлю вас рядом лицом к зрителям, а сам встану за ваши¬ми спинами. После этого я буду показывать зрите¬лям и называть репродукции очень известных кар¬тин очень известных художников. Общее в этих кар¬тинах то, что на каждой из них обязательно присутст¬вует какое-то животное. Ваша задача как можно бы¬стрее это животное изобразить и озвучить. Зрители оценят сходство и, что более важно, скорость вашей реакции. Победитель в каждой паре искусствоведов обязательно получит приз. Есть еще одна маленькая деталь, но об этом ассистенту на ухо. (Тихо, чтобы слышал только ассистент.) - Последней, пятой картиной будут «Три богатыря». Когда соперник встанет на четвереньки, изображая лошадь, вы изобразите не другую лошадь, а всадни¬ка верхом на первой лошади - приставьте руку ко¬зырьком к глазам и скажите: «Чего-то лошадка у ме¬ня плохо ржет сегодня».
Что ж, все готово к приему первого из искусствове¬дов, кто там ближе к двери, прошу, входите. Дорогой наш искусствовед, сейчас я назову пять очень изве¬стных картин, ваша задача наперегонки с ассистен¬том изобразить и озвучить животных, которые на этой картине изображены. Кто это сделает быстрее, тот и победитель. Картин всего пять. Стоять надо ли¬цом к зрителям.

Картины будут такие:
      «Грачи прилетели»
      «Опять двойка»
      «Купание красного коня»
      «Утро в сосновом лесу»
      «Три богатыря»

При показе последней картины, когда «искусствовед» встает на четвереньки, ассистент выполняет свое тайное за¬дание.
Ведущий на это говорит:
- Браво, браво, браво, наш искусствовед с честью выдер¬жал экзамен. Фотография, на которой этот момент запечат¬лен, будет вам хорошим призом, а теперь вы сами будете ас¬систентом. Пригласите следующего искусствоведа!

[JuBi]

Книголюбы

Ведущий
Друзья! Позвольте спросить, только отвечать вы должны быстро и громко, если, конечно, знаете от¬вет. Так вот: вы умеете читать? Ой-ой-ой, кажется, зря я сказал про громкость, и теперь за вашим уме¬нием не только читать, но и кричать я совершенно потерял возможность слышать. Но, несмотря ни на что, мне было приятно услышать именно такой от¬вет. Правда, боюсь, что вы несколько поверхностно восприняли мой вопрос. Ведь я имел в виду не толь¬ко умение отличить «а» от «б», но и умение в прочитанном искать и находить нужную информацию. Уз¬навать, запоминать, а потом в нужное время най¬денную информацию воспроизвести. Да, что гово¬рить, это действительно не так просто. Видимо, когда Гельвеций сказал, что «без книг мы остались бы дикарями», имел в виду знание не только «а» и «б», но и умение разбираться в прочитанном, искать то, что нужно. Так что давайте не ударим в грязь лицом и перед Гельвецием, и перед остальными известны¬ми и совершенно неизвестными авторами бес¬смертных литературных творений и докажем, что, как говорится, мы не дикари, дикари не мы!
Можно даже прокричать это по образцу кричалок спартаковских фанатов. Хотя нет, это в другой раз, а сейчас все внимание к книгам и книголюбам. Кстати, кто себя таковыми считает? Пройдите в со¬седнюю комнату, изба-читальня скоро будет готова вас принять.
Знаете, друзья, пока наши книголюбы предвкушают встречу с книгами, я возьму на себя смелость поме¬нять название «изба-читальня» на «изба-листальня», поскольку читать рядом с таким замечательным столом в такой замечательный праздник было бы просто кощунством. Так что будем, как в детстве, ли¬стать книжки, разглядывая картинки. Так мы тоже проявим себя как
Книголюбы!

Что надо для игры.
      6 книг.
      3 картинки (см. справочный материал).

Книголюбам надо раздать по три книги, в каждой из них будет спрятана картинка. Действуя лишь левой рукой, надо отыскать все картинки. После нахождения каждой из них надо радостно подпрыгнуть и сказать, что изображено на картинке.
Чтобы была состязательность, выполнять задание будут сразу два книголюба. Кто раньше назовет последнюю, третью картинку, получит приз.
Для проведения конкурса выбирают и помощника, кото¬рому ведущий сообщает по секрету:
- У вас будет не три, а лишь две картинки, в первой и во второй книжке. Обе они лежат на странице сто, значит, най¬ти вы их должны раньше соперника. В третьей книжке у вас картинки нет вовсе, но ваша задача упорно ее искать, сопро¬вождая поиски бурными эмоциями по поводу ускользающей победы.

Справочный материал
Первая картинка - у обоих, например, кошка.
Вторая картинка - у обоих, например, собака.
Третья картинка - только у помощника книголюба (что-нибудь очень эротичное).

В завершение состязания ведущий говорит:
- Браво! Мы восхищаемся вами! Вы настоящий книго¬люб! Помните, как сказал Роберт Бернc: «Правдивой стра¬ницы лишь тот и боится, кто вынужден правду скрывать». Мы очень рады, что от нас вы не скрываете ничего, даже...
Ну а теперь не откажите нам в любезности проверить от¬крытость следующего книголюба, «посоревновавшись» с ним. Для этого прежде всего вернем картинки на место. И помните, что в третьей книжке у вас ничего нет, но вы должны старательно в ней что-то искать.
Следующий!

[JuBi]

Крокодильи бега

Ведущий
А теперь давайте вспомним о природе, вспомним о ее величии, могуществе и великодушии! И пусть не она подарила нам сегодняшний праздник, но она, и только она, подарила то, без чего наш праздник немыслим, а именно: угощение, еду и напитки, ко¬торыми мы уже успели насладиться и которые еще ждут нас впереди.
Но и это еще не все ее подарки. Она же, мать-при¬рода, даровала нам возможность веселиться и раз¬влекаться. В то время когда мы остановились в сво¬ем веселье, целиком занявшись поглощением ее даров, вспомните великого Гете: «Природа не знает остановки в своем движении и казнит всякую без¬деятельность». Так что давайте двигаться, двигаться и еще раз двигаться! Ну а если мы сами двигаться практически уже не в состоянии, то давайте заста¬вим двигаться что-нибудь другое, например нашу пищу... Не надо таких усмешек! Я говорил не о той пище, что мы уже съели, а о той, что только собира¬емся съесть. Кстати, каждого из нас в нашем ны¬нешнем состоянии можно сравнить с крокодилом, уж не взыщите. Тоже покушать любит, но при этом, в отличие от прочих хищников, не носится за своим пропитанием по лесам и саваннам, а лежит себе ти¬хонько в прохладе, в водичке и ждет, когда измучен¬ная жаждой антилопа сама положит голову в его зубастую пасть. Ждет, и рано или поздно дожидается. Предлагаю последовать примеру крокодилов, тем более что антилопы уже практически готовы к упо¬треблению. Пусть они меньше своих африканских сородичей и больше похожи на спичечные коробки с привязанными метровыми нитками - ну так и мы все-таки не крокодилы. По крайней мере, пока. Тем не менее я объявляю
Крокодильи бега!

Что надо для игры.
      Несколько коробков.
      Несколько метровых ниток.
      Наличие во рту хотя бы четырех зубов.

К соревнованиям допускаются все желающие. Участво¬вать в забегах соревнующиеся будут попарно. Пол крокоди¬лов значения не имеет. Участникам надо принять позу крокодила. Она в точности повторяет положение гимнаста при отжимании от пола. Головы соревнующихся и, простите, их пасти должны находиться на одной линии.
«Антилопы» будут находиться в полутора метрах от «кро¬кодилов». Их хвостики вытянуты в вашу сторону. По коман¬де ведущего участники, не меняя позы, проползают полмет¬ра и хватают пастью хвостик «антилопы». После чего начинают втягивать его в себя, пользуясь только тем, что есть в пасти. Таким образом, хищник, не двигаясь, заставля¬ет жертву приближаться к себе. Победит тот, кто первым схватит коробок, то есть «антилопу», зубами.
А в конце первого раунда может прозвучать такая речь ве¬дущего:
- Ну вот и первый победитель крокодильих забегов! И мы приветствуем его в день его победы с крокодильими слезами на глазах! А пока победитель с антилопой в зубах совершает круг почета и фотографируется, я меняю антилоп на свежих, с чистыми хвостиками, и приглашаю на старт новых крокодилов, крокодилих и крокодилят!

[JuBi]

Новогодний стол - это, конечно, очень важно, но ведь гости не собираются всю праздничную ночь провести, не отходя от него. Эдак можно и заснуть, не дождавшись боя курантов. Если застолье и танцы разнообразит беспроигрышной лотереей, играми, забавами, гости наверняка не заскучают на Вашей вечеринке.


Пусть при входе каждый гость получит новое "имя": прикрепите ему на спину бумажку с надписью "заяц", "грузовик", "телевизор", "пирожок". Каждый может прочитать название на спине гостя, но, естественно, не может знать, как "называется" он сам. Задача - на протяжении вечера узнать у остальных свое "имя". На все вопросы можно отвечать только "да" или "нет". Побеждает первый догадавшийся.


Приготовьте желе. Задача играющих -съесть свою порцию как можно быстрее с помощью спичек или зубочисток.


Предложите гостям любой рукой, вытянутой вперед, порвать газету на мелкие кусочки. Победитель - тот, кто порвет как можно мельче. Другой свободной рукой помогать нельзя!


Разделитесь на две команды и без помощи рук на скорость передавайте бутафорский градусник так, чтобы он обязательно находился под левой подмышкой.

Словом, развлекайтесь на здоровье. Ведь недаром существует поверье: как встретишь Новый год - так его и проведешь. Пусть и в этот день и в этот год Ваш дом не оставляют веселье и благополучие, а лучшим украшением будут радостный блеск в глазах и улыбка.

[JuBi]

Куранты
Наибольший эффект - если розыгрыш применяется к хозяину квартиры, имеющему также достаточно хорошие (т.е. дорогие) наручные часы. Преамбула может быть любой, а ключевая фраза - "а хочешь послушать бой кремлевских курантов?". Он отвечает утвердительно, а значит - ПОПАЛ!
1. Просим у хозяина самую большую и красивую чашку.
2. Снимаем с руки "подопытного" его часы.
3. Вяжем "подопытному" руки за спиной веревкой.
4. Подводим "подопытного" к двери; кладем часы в чашку; ПРИДЕРЖИВАЯ дверь (она должна СВОБОДНО открываться), прижимаем чашку к двери с одной стороны и "подпираем" ее с другой стороны ухом "подопытного" (т.е. ухо - чашка с часами - дверь).
5. ОТПУСКАЕМ дверь со словами "ну что, СЛЫШНО?"
Обычно "подопытный" побивает все рекорды по бегу боком с завязанными руками .... "


Со спичками
"Хочу поделиться розыгрышем, который лучше проводить в немного подвыпившей компании. Жертва должна обладать хотя бы зачатками чувства юмора, иначе может смертельно обидеться. Выберите удачный момент и предложите жертве пройти тест на координацию ( трезвость, ловкость и т.п. ) Суть заключается в следующем: нужно поднять коробок спичек, используя для этого две спички. Держа их за головки двумя пальцами каждую, упереть их с разных сторон в центр коробка и таким образом поднять его. После нескольких попыток это обычно удается. Далее предлагаете усложнить задачу. В момент, когда коробок уже поднят жертвой и удерживается ею на вытянутых руках, предложите несколько раз топнуть ногой. Если коробок в этот момент падает, то можно повторить попытку. Очень быстро жертва "наловчится" и будет с довольным лицом топать ногой по полу, и держать двумя спичками перед собой коробок. Лицо обычно бывает очень глупое и счастливое, особенно если предварительно поспорить, что жертве это никогда не удастся. Вот здесь и наступает апофеоз. Вы поворачиваетесь лицом к зрителям ( чем их больше, тем лучше ) и голосом конферансье объявляете: "Вот так в дурдоме мотоцикл заводят". Взрыв хохота. Занавес."


Фараон
"В комнату заводится человек с завязанными глазами и его руками начинают водить по лежащему "фараону" снизу вверх (роль "фараона" исполняет один из посвященных участников. Остальные "жертвы" ждут за дверью) . Звучит заунывная музыка и слова: "Это фараон, вот его ноги, это фараон, вот его бедра, это фараон, вот его живот, ..., вот его голова, это фараон, вот его мозги!" С этими словами руки жертвы погружаются в кастрюлю с вареными холодными макаронами (рожками, ракушками и т.д.) вперемешку с кетчупом.
P.S. Кричат все, даже парни. "  
Спорный
"Специально для студентов! Как заработать на кружку-другую пива методом спора. Конечно, надо выбирать соответствующие моменты и компанию.
1.Спорим, что не перешагнешь через карандаш. Я положу его на пол, а ты не перешагнешь!!!
Как выиграть спор? Положи карандаш на пол плашмя к стене.
2.Спорим, что ты меня не сдвинешь с места, даже если мы будем стоять на одной газете напротив друг друга.
Решение: газета кладется на порог двери так, чтобы закрыв дверь, ты оказался с той стороны, куда дверь НЕ открывается. Попробуйте, уж кружку пива выиграете точно!" 3. Спорим, что я подпрыгну выше холодильника
Решение: Подпрыгиваете на 10 см и говорите, что подпрыгнули выше, так как холодильник вообще подпрыгнуть не может

[JuBi]

Яичный
"В руку на глазах у "жертвы" берется сырое яйцо. Лучше если "жертва сидит". Потом заходим за спину к "жертве", яйцо тихонько куда-нибудь кладем, а руку с пальцами в пучке прикладываем к голове "жертвы" так, чтоб пальцы слегка коснулись волос и быстро хлопаем другой рукой по тыльной стороне ладони. Затем проводим пальцами по бокам головы "жертвы" сверху вниз так, чтоб слегка касаться волос. Полная иллюзия, что на голове разбили яйцо . "  
Туалетный
Вечеринка. Договоритесь с хозяином квартиры и заранее снимите унитаз на видео, встав на стул и подняв камеру повыше. Ну, вроде, как скрытой камерой. Важно, чтобы изображение не тряслось. Когда во время вечеринки кто-нибудь выйдет в туалет, быстро инструктируете компанию и включаете запись. Вернувшись, жертва увидит на экране телевизора изображение туалета, где только что побывала, а вся компания покатывается со смеха. Естественно, первой мыслью жертвы будет, что "все все видели"... "  
C мукой
Посредине стола кладут надувной шарик. Объявляется конкурс, а смысл его таков - двум участникам завязываются глаза, и они садятся за стол .Им предлагается посоревноваться в передувании этого шарика. Аккуратно убирают шарик и на его место кладут тарелку, обильно наполненную мукой. Когда они начинают дуть с силой на эту тарелку, то приходят в изумление, а когда им развязывают глаза, они приходят в неописуемый восторг :-)
P.S. Лучше всего иметь при себе наготове фотоаппараты. Веселитесь на здоровье!  
Кольца
Работает почти в любой курилке. Заблаговременно нужно на ладони едва заметно мелом нарисовать кружок (мел со стен тоже подойдет). Попускать ртом дымовые кольца "словить" одно и прихлопнуть его к одежде, останется легко стираемый кружок. Хлопки "неудач" еще долго будут стоять ))))  
C подарком
Когда наступили трудные перестроечные времена, и начались первые перебои с деньгами в наших карманах, пришел день рождения другого нашего знакомого. Что дарить? Ведь больше, чем на бутылку у нас не набиралось! Тогда мы приняли кардинальное решение. Звонок в дверь у именника, он идет открывать дверь и видит перед собой двух своих приятелей с огромным бумажным тюком на плечах. Пыхтя и матерясь, они заносят груз в квартиру с воплями: "Куда это ставить?" Пуская слюнки, именинник начинает разворачивать бумаги, и в конце концов обнаруживает под ними невинно улыбающегося друга - Диму с бутылкой в руках! С тех пор Диму в нашей компании иначе как "лучшим подарком" и не зовут. Кстати, среди всего прочего в этом приколе был еще один. Мы, занося "упаковку", совершенно сознательно опустили бедного Диму головой на пол и так оставили стоять на некоторое время.

[JuBi]

C мухой
Есть такой старый прикол: берется "муха" (пластмассовая наживка продается в магазинах "Рыболов"), кидается к себе в тарелку в какой-нибудь столовке, когда никто не видит. Через некоторое время вытаскивается со словами: "О, муха!!!", облизывается и кладется на край тарелки. Реакция посетителей столовки неописуемая!!!  
Для похотливых
Шутка проделывается над злобным юзером, который строит из себя компьютерного гения. Для этого я пишу программульку и толпой заваливаем к таковому юзеру, и с честным видом предлагаем просмотреть программу (она абсолютно чистая, без вирусов). Перед пользователем, запустившим эту программу, появляются десять картинок с симпатичными девушками (одетыми) и задается вопрос: не хочет ли он увидеть их без одежды (есть возможность ответить только "да"). После чего ему предлагается нажать и удерживать 10 клавиш на клавиатуре. Удерживая их, он читает всплывшее сообщение: "Как только одна из десяти клавиш будет отпущена, в машине активизируется вирус, который немедленно выведет из строя винт (даже форматирование не поможет)". А вся толпа тем временем перемещается в соседнюю комнату, включает на всю катушку музыку, воду или другой источник шума и записывает на видео попытки товарища выключить системный блок при помощи носа, ног и других выступающих частей тела ."


Банановый
Для конкурса-шутки необходимы две пары, состоящие только из женщин (так оно эротичней будет, да и хватит издеваться над мужиками). Итак 4-ре женщины разбиваются на пары, каждой паре выдается по 1-му банану. И пока они чистят бананы, вы объясняете условия конкурса... Парам необходимо очищенный банан взять в рот с двух сторон. После чего ставится легкая лирическая мелодия, и пары начинают танцевать... Бананов руками касаться нельзя!!! Необходимо держать их только губами! Выигрывает та пара, которая позже оторвет друг от друга губы (а так оно и будет, банан имеет свойство таять...). Чем дольше танцуют пары, тем меньше банан, и тем ближе друг к другу губы, вплоть до страстного поцелуя. И это при том, что пары (женские!!!) танцуют под балладу!!!! Крутое зрелище! Не верите, проверьте!  
C ведром
" Скоро Новый Год и этот прикол можно включить в состав какого-либо номера либо исполнить отдельно. Во время выступления ведущего В.(конферансье) вдруг из-за кулис на сцену выходит уборщица У.(синий халат, швабра, полведра воды и др.) и на полном серьезе начинает мыть сцену (по настоящему!).
В.:-Что вы делаете, у нас же выступление!
У.:-А у меня работа! Ходют тут всякие, следят только..., а потом пропадает все тут...,- и продолжает свое, ворча под нос. В. пожимает плечами и пытается продолжить выступление, время от времени посматривая на У. У., нисколько не смущаясь, моет в ведре тряпку и пару раз протирает шваброй сцену. В процессе ведро переставляется по всей сцене и в какой-то момент на миг скрывается от глаз зрителей за кулисами. В этот момент необходимо быстро заменить его на такое же наполовину заполненное конфетти. Как ни в чем не бывало У. подходит к краю сцены и с размаху быстро "выливает воду" на зрителей. Последние ПЫТАЮТСЯ УКЛОНИТЬСЯ с визгом и воплями, а им достается ЗВЕЗДНЫЙ ДОЖДЬ, а затем ВЗРЫВ СМЕХА (проверено!).
P.S. Конфетти можно заменить разноцветными бумажками, главное - чтобы народ это быстро не просек."

[Alex_D]

РУЧЕЕК

Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом. Игра считается законченой, когда появляется ручеек.

БУТЫЛОЧКА

Число играющих не ограничено. Игроки располагаюются кругом.В центре круга ведущий, отвязаный к тому времени от стула и переодетый в форму рядового игрока, раскручивает пустую бутылочку на длинной веревочке. Игрок, воскликнувший: "Ой, йе!!!..." и схватившийся за голову, не только считается, но и является выбывшим из игры. Игра продолжается до тех пор пока либо не останется игроков в круге, либо кто-нибудь из них не сможет подобраться к ведущему и вновь привязать его к стулу. После чего с новой силой возобновляется игра в "Ручеек".

ЧЕПУХА

Число игроков немного ограничено предыдущими играми. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем все остальные игроки поят его пивом в течении 2-3 часов. По сравнению с 5-6 часами игры в "Ручеек" происходящее кажется ведущему просто чепухой. Отсюда и название игры.

ПРЯТКИ

Число играющий не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, затем первый игрок громко и внятно говорит: "У нас есть 20 лишних литров пива. Куда бы нам их спрятать за 5-6 часов?" После чего начинается собственно игра в прятки.

ЖМУРКИ

Число играющий не ограничено. Одному из игроков завязывают шею шарфом и раскручивают еще на 20 литров пива для ведущего. Игрок идет за пивом, а ведущий недовольно жмурится.

МОРСКАЯ ФИГУРА, ЗАМРИ!

Морскую фигуру отвязывают от стула и кладут на диван. Все игроки расходятся по домам, а морская фигура замирает до утра. Выигрывает тот, кому поутру морская фигура позвонит последнему.Веселого Hового Года, ALL