Едет по дороге мотоциклист, скорость за сто...
Вдруг, ему прям в шлем впечатывается со всего лету воробей...
Ну, воробей в смятку, потерял сознание, лежит...
Жалко ведь воробья, подумал мотоциклист, и взял его к себе домой.
Дома нашел ему клетку, дал воды, хлеба поклевать и ушел.
Очнулся воробей, ходит туда сюда и думает:
Что то не то, так, хлеб, вода, и клетка...
Балин, я же мотоциклиста сбил...
Вопрос - Вы знаете, почему блондинки ссорятся возле мотоцикла?
(пауза в ожидании ответа собеседника, который вряд ли даст ответ)
Ответ прост – они не могут решить, кто из них будет сидеть у окна!
Выходит байкер из кафешки, тут на него наваливается толпа, валят наземь и заливают бутылку водки в глотку.
И с криками "Ура, мы пили с байкером!" убегают.
Встает, отряхивается и задумчиво: "А ведь любят, сволочи!"
Мент останаливает мотоциклиста на Дукати999, подходит к нему и говорит
"Здесь, голубчик, висит знак - ограничение скорости 70км\ч, а вы, батенька, летели все 250км\ч "
мотоциклиЗд в ответ "Ну и как я на такой скорости могу увидеть такой маленький знак !"
Один мужик рассказывает другому:
Меня жена с мопедом сравнивает - два такта и впрыск !
Собираются две блохи на юга, отдохнуть. Как добираться толком не знают, но решили так: каждая добирается своим путем, а потом выберут как лучше домой ехать. Ну, выехали. Первая приехала греется на солнце день, второй, третий... подруги нету. Наконец появляется вторая, вся колотится от холода.
- Что с тобой случилось?
-Да вот ничего не придумала как добраться, запрыгнула к байкеру на усы, холодно, ветрено, но доехала.
- Э-э-э можно проще и лучше. Значит так: скачешь в аэропорот, находишь стюардессу, запрыгиваешь под юбку - тепло, сухо, быстро и с комфортом.
Вторая согласилась и решили так домой добираться. Пришло время домой. Первая уже дома день, второй, третий... подруги нету. Наконец появляется вторая, вся колотится от холода.
- Что случилось? Я же тебе объяснила как добираться.
- Я так и сделала. Прискакала в азропорт, нашла стюардессу запрыгнула под юбку - тепло, сухо, ну я и задремала - просыпаюсь на усах у байкера…
Подлетает девчонка к байкеру на смотровой и щебечет:
- Прокатишь меня? Как садиться?
Байкер - задумавшись:
- Ну сначала раздвигаешь ноги...
Молитва уралиста: "Боженька! Забери снежок обратно, мы еще сезон не успели открыть..."
Купили папа с сыном старый мотоцикл.
На следующий день он поломался.
Папа достает засаленное руководство по эксплуатации, говорит:
- Вот, сынок, теперь это наша Библия...
- Нет папа, теперь это наша Кама-сутра..
Идут два хохла вдоль дороги.
Вдруг их обгоняют трое мотоциклистов с отрубленными головами.
Один хохол удивлённо спрашивает другого:
- Микола, шо цэ такэ?
- Я думаю, Тарас, шо тоби надоть косу на друго плечо переложить..
Едут 3 байкера на одном мотоцикле (не мне вам объяснять, что можно только вдвоем).
Короче, едут такие кайфуют...
Мент это увидел, у него шары на лоб от их наглости полезли, он давай махать своей дубинкой, свистит изо всех сил...
А один из байкеров ему кричит: "Ну что мы тебя на голову что ли посадим
"
Старый байкер врезается в 600-й мерс.
"Ну, - думает, - попал я!
Придется продать байк, квартиру, в долги залезть, дай хоть повеселюсь на старости!"
Достает биту и начинает превращать мерс в металлолом!
Посмотрел никто из машины не вылезает, ну, сел на байк и уехал.
Два новых русских в мерсе сидят испуганные.
Один - другому:- Прикинь, чего было бы, если бы это мы в него врезались?"
