следующая тема »

[14 Август 2025, 13:31:35]

Новости, реклама:

[14 Август 2025, 13:31:35]

Новости, реклама:

[..Riot..]

1. Ты меня любишь?

Это значит: «Ты был подлецом и несколько раз пропустил бытовой ритуал констатации нашей любви».
Правильный ответ: «Моя любовь к тебе велика, как объем мирового океана по сравнению с пакетиком апельсинового сока».
Неправильный ответ: «Я уже все сказал на эту тему, когда мы познакомились! Зачем ты меня опять спрашиваешь?»

2. Привет, ты где?

Это значит: «Я решила сверить твой график с запланированным и заодно послушать, нет ли на заднем плане незнакомых женских голосов». Мобильная связь изменила нашу жизнь, именно ей мы обязаны вхождением в обиход этого нового женского приветствия.
Правильный ответ: «Привет! Я заехал в магазин посмотреть подарки твоим родителям, а то впереди столько праздников…»
Неправильный ответ: «А что?»

3. Я не толстая?

Это значит: «Скажи мне, какая я красивая». Мужская оценка своей внешности зиждется на первом услышанном мнении и остается устойчивой вплоть до клинически доказанного опровержения. То есть лет до сорока мужчина считает себя стройным и кудрявым (как аттестовала его тетя, ткнув на выпускную фотографию) и начинает позиционировать себя толстым и лысым, только когда лечащий врач черным по белому запишет в карточке «ожирение» и «алопеция». Женская самооценка меняется два-три раза в сутки и зависит от регулярных инъекций комплиментов.
Правильный ответ: «Ха-ха-ха! Ты – тростинка, тебя надо принудительно откармливать, как дистрофика».
Неправильный ответ: «Конечно, худенькой тебя трудно назвать, но в общем и целом это не главное».

4. Я так не могу…

Это значит: «Я не буду сейчас заниматься с тобой сексом». Что понятно и без слов: она грустно застегивается, вид слегка виноватый. Ты остаешься в перевозбужденном недоумении: так – это как? Как именно так она не может? Чувствуешь себя малоразвитым похотливым животным, неспособным понять тонкие механизмы женской психологии. На самом деле значения «Я так не могу» варьируются очень широко: от «на первом свидании» и «я ведь замужем (ты ведь женат)» до «под гогот твоих дружков из соседней комнаты» и «у меня эти дни». Тебе попалась тонко чувствующая натура, придающая такой вещи, как секс с тобой, очень большое значение. Не тушуйся, иди до конца, и возможно, она неожиданно для себя сможет и так. Не в этот раз, так в следующий.
Правильный ответ: «Я тебя понимаю. Просто чувства иногда бывают сильнее логики».
Неправильный ответ: «Нормально! И что мне теперь – вот так и ходить?»

5. Я беременна!

Это значит: Тебе придется принимать очень важное решение. Потому что дети – это кошмар, но прожить жизнь совсем без детей как-то скучно. Теперь главное – все устроить так, чтобы решение не приняли без тебя. И еще: постарайся вначале отреагировать радостно, просто так, для повышения уровня мирового оптимизма.
Правильный ответ: «Ух ты, вот здорово! Нам надо серьезно это обсудить».
Неправильный ответ: «Тебе удобно сделать аборт в среду? У меня как раз есть дисконтная карта в нашей женской консультации».

6. Мы слишком мало знакомы

Это значит: «Я тебя немного боюсь и вообще не занимаюсь сексом на первом (втором) свидании». Есть такое правило. Это никак не скажется на качестве ваших дальнейших отношениях, просто придется немного подождать. У тебя ведь тоже есть свои маленькие правила – например, не показывать на первом свидании свою коллекцию хлыстов и наручников.
Правильный ответ: «А мне кажется, мы знакомы уже тысячу лет».
Неправильный ответ: «Сейчас я схожу в туалет, вернусь, и это будет уже как будто второе свидание. О’кей?»

7. Купи мне прокладки

Это значит: Ваши отношения вошли в фазу стабильности. Теперь ты можешь позволить себе чеснок, поднятое сиденье унитаза и секс в носках.
Правильный ответ: «Конечно, дорогая. Тебе какие – где нарисованы три капельки или две?»
Неправильный ответ: «Может мне еще к гинекологу вместо тебя сходить?»

8. О чем ты думаешь?

Это значит: «Я не уверена, что я тебе нравлюсь, я не уверена, хорошо ли я занимаюсь сексом, я вообще растерялась и ни в чем не уверена. К тому же я боюсь, что теперь ты будешь считать меня женщиной легкого поведения, а ведь я не такая. О чем уже заявляла ранее».
Правильный ответ: (Целуя девушку в подходящее место.) «О том, что мы это неплохо придумали. А тебе как кажется?»
Неправильный ответ: «Сейчас бы пивка! Холодненького…»

9. Тебе надо провериться

Это значит: «У меня нашли странную болезнь, передающуюся половым путем. А вот кто из нас кого заразил – большой и интересный вопрос». Не расстраивайся, медицина достигла таких высот, что теоретически бытовым путем сейчас можно подхватить даже беременность. Инкубационные периоды длятся годами, так что вы оба можете обеспечить себе алиби. И не удивляйся, если у тебя ничего не найдут: у каждого, понимаешь, своя микрофлора. И предохраняйся в следующий раз.
Правильный ответ: «Я-то, конечно, проверюсь, но ты все-таки очень ветреная девушка для своих лет».
Неправильный ответ: «Подожди, я тебе все объясню!»

10. Ну и где ты был?

Это значит: Тебе сейчас нужно будет сказать что-то очень и очень убедительное. Потому что последние два часа она распаляла свою ревность, сопоставляла факты и, может быть, даже звонила твоим друзьям, с которыми ты якобы коротал время в баре с непроницаемыми для мобильной связи стенами.
Правильный ответ: (Предварительно прополоскав рот коньяком.) «Любимая! «Ювентус» таки вздрючил «Парму» - 3 : 1! Ты рада? Вот только я, кажется, посеял мобильный…»
Неправильный ответ: «Я что, обязан отчитываться за каждый свой

[Koshka]

ясно, что ожидается продолжение, однако, прокомментю то, что есть:

Неправильный ответ: «Нормально! И что мне теперь – вот так и ходить?»  

+

Неправильный ответ: «Тебе удобно сделать аборт в среду? У меня [highlight]как раз есть дисконтная карта[/highlight] в нашей женской консультации».

+

У тебя ведь тоже есть свои маленькие правила – например, не показывать на первом свидании свою коллекцию хлыстов и наручников.  

Неправильный ответ: «Сейчас я схожу в туалет, вернусь, и это будет уже как будто второе свидание. О’кей?»  

+
итого 3 +. извини. пока тока один. но спасибо. воображение разыгралось.
теперь отдельно по этому пункту:

2. Привет, ты где?  
 
Это значит: «Я решила сверить твой график с запланированным и заодно послушать, нет ли на заднем плане незнакомых женских голосов». Мобильная связь изменила нашу жизнь, именно ей мы обязаны вхождением в обиход этого нового женского приветствия.  
  
Неправильный ответ: «А что?»  

как-то один перец попытался вызвать у меня вину "за содеянное", когда я "посмела" задать этот "ужасный вопрос" - где ты?
по мне он содержал только любопытство о местонахождении с целью вычислить время добирания его до дверей нашего дома. (варианты: время постановки сковороды/кастрюли/столовых приборов на плиту/в духовку/на стол.... желание перехватить его между остановкой и порогом квартиры с целью заслать в магазин. с просьбой заехать по дороге в жэс/к его маме/на почту и т.д.
однако! [smiley=5.gif] все было преподнесено именно так, как описано в цитате.
ага.
предположение: мужчины не прочь скрыть свое истинное местонахождение/посторонние женские голоса "за кадром"/30 минут за пивом со случайно встретившимся одноклассником/одногрупником/и просто старым другом.
зачем?
не могу сказать точно. видимо, это гены. когда древние мужчины прятались в засадах не только во время охоты, но и от своих древних женщин.

чаще всего "а что?" самый распространненый ответ.

но! [smiley=1.gif]
дамы, даже не пытайтесь применить их тактику! если вы на не менее часто задаваемый вопрос вашей сильной половины "ты где?" ответите "А что?", рискуете узнать много интересного о себе непосредствнено и о всех ваших родственниках до 7 колена.

[nedej]

однако  :-?

[...]

о как в принципе фсё верно

[...]

ждём ещё 15

[maggotka]

ого..в чем то узнаю сибя ;Dжэсцьььь

[Hive]

50 фраз, которые должна сказать любая женщина хотя бы раз в жизни

Вовка – дурак.
Лешка – дурак.
Сережка – дурак.
Они все идиоты.
Я не удержалась и купила.
Не трогай, у него блохи.
А тут я ему такая – раз...
Где деньги?
Я не ношу трусики.
Ой, какое красивое слово – "пассатижи".
АКПП и чтобы красненькая.
Тебе вкусно?
Я ничего не трогала, оно само!
Он обязательно разведется.
Меня уговаривали поступать в театральный.
Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
Правда, я сильно похудела?
Мне безразлично, что обо мне думают.
Меня никто не любит.
А теперь какую кнопочку нажимать?
И ничего мне не будет с одной пироженки.
Ты должна уделять ребенку больше времени.
Роди своего и воспитывай, курица.
Не в меня!!!
Мама, ты что? Мы просто дружим.
Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
Хочешь, я надену его ртом?
В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
Две бутылки водки, пожалуйста.
А ты правда меня любишь?
А как ты меня любишь?
А когда ты меня полюбил?
ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!... паучок.
Доктор, вы такой симпатичный.
Разумеется, я не имитировала.
Мужчины безнадежно примитивные.
А ты в командировку надолго?
У тебя большой член.
Да, самый большой.
Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать "Симилак".
Переночую у мамы.
Я не могу, я на каблуках.
С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.
Вам всем только этого и надо.
Медленней и чуточку ниже.
Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.
Отстань! У меня болит голова.

[..Riot..]

хайф жгун)%

[KASTASPELLA]

мля процентов 75 я уже говорила!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[KASTASPELLA]

50 фраз, которые должна сказать любая женщина хотя бы раз в жизни

[highlight]Вовка – дурак.
Лешка – дурак.
Сережка – дурак.
Они все идиоты.
Я не удержалась и купила[/highlight].
Не трогай, у него блохи.
[highlight]А тут я ему такая – раз...
Где деньги?
Я не ношу трусики. [/highlight]Ой, какое красивое слово – "пассатижи".
АКПП и чтобы красненькая.
[highlight]Тебе вкусно? [/highlight]Я ничего не трогала, оно само!
[highlight]Он обязательно разведется.[/highlight]
Меня уговаривали поступать в театральный.
Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось. [highlight]Правда, я сильно похудела? [/highlight][highlight]Мне безразлично, что обо мне думают. [/highlight]Меня никто не любит.
[highlight]А теперь какую кнопочку нажимать? [/highlight][highlight]И ничего мне не будет с одной пироженки. [/highlight]Ты должна уделять ребенку больше времени.
Роди своего и воспитывай, курица.
[highlight]Не в меня!!! [/highlight][highlight]Мама, ты что? Мы просто дружим. [/highlight]Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
Хочешь, я надену его ртом?
В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
[highlight]Две бутылки водки, пожалуйста[/highlight].
[highlight]А ты правда меня любишь?
А как ты меня любишь?
А когда ты меня полюбил?
ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!... паучок. [/highlight]Доктор, вы такой симпатичный.
Разумеется, я не имитировала.
[highlight]Мужчины безнадежно примитивные. [/highlight]
[highlight]А ты в командировку надолго? [/highlight]У тебя большой член.
Да, самый большой.
Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
[highlight]Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста. [/highlight]
Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать "Симилак".
Переночую у мамы.
[highlight]Я не могу, я на каблуках. [/highlight]С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.
[highlight]Вам всем только этого и надо. [/highlight][highlight]Медленней и чуточку ниже. [/highlight]Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.
[highlight]Отстань! У меня болит голова[/highlight].

[SL]

да вы прямо гении психологии!
особенно мне нравмтся искрение "правильные ответы"!

[PrInceS]

50 фраз, которые должна сказать любая женщина хотя бы раз в жизни

Вовка – дурак.
[highlight]Лешка – дурак.
Сережка – дурак.
Они все идиоты.
Я не удержалась и купила.
Не трогай, у него блохи. [/highlight]А тут я ему такая – раз...
[highlight]Где деньги? [/highlight]
Я не ношу трусики.
Ой, какое красивое слово – "пассатижи".
АКПП и чтобы красненькая.
[highlight]Тебе вкусно?
Я ничего не трогала, оно само! [/highlight]
Он обязательно разведется.
Меня уговаривали поступать в театральный.
[highlight]Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
Правда, я сильно похудела?
Мне безразлично, что обо мне думают.
Меня никто не любит.
А теперь какую кнопочку нажимать?
И ничего мне не будет с одной пироженки. [/highlight]
Ты должна уделять ребенку больше времени.
Роди своего и воспитывай, курица.
[highlight]Не в меня!!!
Мама, ты что? Мы просто дружим.
Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! [/highlight]Хочешь, я надену его ртом?
В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
Две бутылки водки, пожалуйста.
[highlight]А ты правда меня любишь?
А как ты меня любишь?
А когда ты меня полюбил?
ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!... паучок. [/highlight]Доктор, вы такой симпатичный.
Разумеется, я не имитировала.
[highlight]Мужчины безнадежно примитивные. [/highlight]А ты в командировку надолго?
У тебя большой член.
Да, самый большой.
Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
[highlight]Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста. [/highlight]Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать "Симилак".
Переночую у мамы.
[highlight]Я не могу, я на каблуках.
С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.
Вам всем только этого и надо.
Медленней и чуточку ниже. [/highlight]Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.
Отстань! У меня болит голова.

[kaktus]

Правильный ответ: (Предварительно прополоскав рот коньяком.) «Любимая! «Ювентус» таки вздрючил «Парму» - 3 : 1! Ты рада? Вот только я, кажется, посеял мобильный…»  

Меня за такое кастрируют и повесят на ближайшем столбе. Я как-то после секса заявил: Прикинь, сення Юва Милан вздрюкнула... Шо там было....

[Stiven]

Правильный ответ: (Предварительно прополоскав рот коньяком.) «Любимая! «Ювентус» таки вздрючил «Парму» - 3 : 1! Ты рада? Вот только я, кажется, посеял мобильный…»  

Меня за такое кастрируют и повесят на ближайшем столбе. Я как-то после секса заявил: Прикинь, сення Юва Милан вздрюкнула... Шо там было....

А у меня такое не возможно. Я практически не смотрю футбол.  

[Koshka]

У тебя большой член.
Да, самый большой.
Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.

млин! с этого реально ржала!!!
и так женщина/девушка жолжна говорить каждому следующему. причем научиться говорить это максимально убедительно.
 
жээээсть!

[Хачу_Ибаста]

Фсе это конечно хорошо и прикольно НО где еще 15 ?

[˙·٠•● ☣ zhen!4 ☣ ●•٠·˙]

.

[..Riot..]

11. У меня болит голова

Это значит: «Сегодня тебе придется обойтись без вагинального, орального, анального и всех прочих видов секса со мной, потому что у меня не настроения И даже не пытайся». Хотя, возможно, у нее действительно просто болит голова.
Правильный ответ: «Это мозг растет. Хочешь, я найду тебе таблетку?»
Неправильный ответ: «Это ничего. Ложись на живот, твоя голова ничего не почувствует».

12. Ты ничего не замечаешь?

Это значит: «Я так старалась, а ты, бесчувственная скотина, даже не обратил внимания». Срочно осмотри женщину на предмет метаморфоз. Грудь на месте и не изменилась в размерах? Это еще ничего не значит. Постарайся вспомнить базовые черты ее внешности: цвет и фактуру волос, цвет глаз. Есть изменения? Не уверен? Не расстраивайся, человек не в силах запомнить все 200-300 главных (для женщин) параметров. Новыми могут оказаться маникюр, платье или форма бровей. Если твоя девушка вдруг стала напоминать Дональда – возможно, она увеличила объем губ. Если ее глаза тебе показались больше размером – возможно, раньше она носила очки, а теперь обзавелась линзами. Хотя не исключено, что она просто повесила новые занавески. Что должно было сразу броситься в глаза.
Правильный ответ: «Конечно замечаю, я же не слепой! Так гораздо лучше!»
Неправильный ответ: «Что я должен заметить? Новые бигуди?»

13. Я правда не толстая?

Это значит: Ты все еще мало поработал над этим больным вопросом. ДА, ты уже сравнивал ее с узниками концлагерей и предлагал ей покупать вещи в детском отделе. Но этого мало! Ты должен сам время от времени делать задумчивое лицо, прищуриваться и задумчиво бормотать: «Ты что, похудела? Мне кажется ты похудела… Тебе надо больше кушать…»
Правильный ответ: «Клянусь своей игровой приставкой, тебе скоро придется менять гардероб! Все эти вещи тебе велики!»
Неправильный ответ: «Если ты еще раз спросишь меня об этом, я скажу тебе правду и она будет страшной!»

14. Давай останемся друзьями

Это значит: «Я встретила кое-кого более интересного в сексуальном плане, чем ты. Мне немного неудобно из-за этого». Конечно тебе было с ней хорошо не только в постели, но и в кино, и на пляже. Поэтому есть соблазн «остаться друзьями», чтобы продолжить приятные отношения. Не поддавайся: в кино и на пляже ты все равно будешь думать о сексе.
Правильный ответ: «Нет-нет. Боюсь, ты не выдержишь и изнасилуешь меня».
Неправильный ответ: «Здорово! Будем вместе пить кофе с пирожными. А я буду ждать, что ты ко мне вернешься…»

15. Не знаю, что вы в ней находите!

Это значит: «Я ненавижу эту крашеную тварь и при случае выцарапаю ей глаза». В каждой мужской компании есть своя лирическая героиня, обсуждение которой и составляет прелесть пресловутых мужских бесед. Обычно это общая сослуживица или бывшая сокурсница. Она курит, пьет и умело рассказывает матерные анекдоты. Легко садится к кому-нибудь на колени, если нет свободных мест. И даже если есть. Это ничего не значит, просто она такая непосредственная, такая своя. Жены и подруги таких ненавидят.
Правильный ответ: «Ничего! Она толстая, некрасивая и… как это слово… вульгарная! Кстати, кажется, ты похудела».
Неправильный ответ: «Да ладно тебе! Она же прикольная!»

16. Ты же мужчина!

Это значит: «Я совсем уже было собралась сделать это неприятное дело сама, как вдруг вспомнила, на кого я могу его свалить». Ввернуть лампочку, забить гвоздик, принести картошку – никто не спорит, тут действительно нужны силы, сноровка, смекалка и прочие качества, которые мальчики впитали на уроках труда. Но есть и другие миссии, абсолютно бессмысленные (вернуться с полдороги выключить плиту, вылезти на зимний балкон за трехлитровой банкой, перерыть пляж в поисках заколки), которые с женской точки зрения под силу только титанам. Попытки обсудить эти миссии с точки зрения законов физики и логики расцениваются как неджентельменские. Ты не мужчина! Так что не спорь, а лучше возьми зонтик и принеси пудреницу из машины.
Правильный ответ: «Конечно, дорогая! Ах, эта твоя милая рассеянность!»
Неправильный ответ: «Не могу, я уже накрасил ногти».

17. Я вам не мешаю?

Это значит: «Я хочу, чтобы вы срочно сменили тему. И желательно никогда больше к ней не возвращались к ней при мне, а особенно без меня». В присутствии девушек мужские разговоры становятся особенно захватывающими: куда поехать в отпуск? где покупать мебель для ванной? полезна ли японская кухня? Но, бывает, слово за слово – и разговор съезжает куда-то не туда. Отпуск, жаркие страны, тайки умеют такое… «Петрович, кстати, установил в ванной видеокамеру и, когда приходят проститутки…», «Кстати, о японской кухне: помнишь ту официантку из ресторана «Хиросима»?» Вот тут-то девушка начинает ерзать и ощущать дискомфорт.
Правильный ответ: «Извини, дорогая! Геннадий, перестаньте говорить глупости! Так вот, с точки зрения соотношения «цена-качество» немецкие смесители…»
Неправильный ответ: «Ха-ха-ха! Дорогая, заткни уши, я хочу закончить мысль».

[..Riot..]

18. Ты помнишь какой сегодня день?

Это значит: «Я полдня ждала цветов, но их не было. Я посмотрела на твое непраздничное лицо, и у меня возникла страшная догадка…» Быстро вспоминай. Если сегодня день ее рождения, ваша годовщина, 8 марта или 14 февраля, ты еще можешь выкрутиться. Сделай вид, что весь день готовил сюрприз, и дуй за подарками. Если же сегодня праздник меньшего калибра (например, 1000 дней с начала вашей сексуальной жизни), то ты вполне мог на правах замороченного трудоголика и позабыть о нем.
Правильный ответ: «Конечно помню. А вот помнишь ли ты? Ну-ка скажи».
Неправильный ответ: «Вторник».

19. Я просто задумалась, что будет дальше

Это значит: «Ты думаешь на мне жениться или что?» Первый год - самый приятный. Отпуск, новый год, эпидемия гриппа – все как первый раз. Потом начинаются повторения, и девушка задумывается о будущем. Сколько можно просто встречаться? Ты взрослеешь, она стареет. Не готов жениться? Знакомь ее с родственниками, выписывай доверенность на машину, делай дубликаты ключей – короче, делай шажки на пути к окончательному сближению, тяни время.
Правильный ответ: «Я вижу наше будущее в самых радужных красках. Давай махнем на выходные за город!»
Неправильный ответ: «Какой смысл об этом думать? Все равно мы сдохнем!»

20. Я устала и хочу домой

Это значит: «Мне здесь скучно, никто не замечает моей замшевой юбки с аппликациями, и даже ты не обращаешь на меня внимания». Попав в компанию незнакомых знакомых твоей девушки, ты всегда можешь найти утешение в укромном уголке с бутылкой виски и каталогом «Модельный ряд BMW-2004». Женщины – существа не настолько самодостаточные. Привез – развлекай. Не умеешь – увози.
Правильный ответ: Конечно, сейчас поедем. Кстати, познакомься с Оксаной, женой Миши. Их малышу еще только два, а она уже вышла на работу. Представляешь?»
Неправильный ответ: «Приляг на диванчике, я тебя разбужу, когда поедем».

21. Я мою голову

Это значит: «Я не хочу с тобой встречаться». Потому что если бы она хотела, то она бы помыла свою голову за 15 минут, примчалась бы на 10 минут раньше и ждала бы за углом, чтобы опоздать на пять.
Правильный ответ: «Значит, лимузин я отпускаю, цветы выбрасываю, заказ столика в лучшем ресторане города отменяю, медведя отправляю обратно в цирк, а цыган на вокзал. Жаль».
Неправильный ответ: «Помой ее изнутри, глупая динамо-машина!»

22. Оставь лучше ты свой телефон

Это значит: «Звонить я не буду, но вежливость не позволяет мне послать тебя на фиг». Что ж, могло быть и хуже, ты мог получить телефон автоответчика районной бани. Выкинь ее из головы, повезет в следующий раз! Особенно если ты сбреешь усы и сменишь дезодорант.
Правильный ответ: «Запиши. Скорее всего трубку возьмет мой дворецкий. Он не говорит по-русски, но все понимает».
Неправильный ответ: «А ты точно позвонишь?»

23. Я же все понимаю

Это значит: «Ты женат, но это меня не смущает. Не бойся я не буду беспокоить тебя звонками по вечерам». Что ж, если ты хочешь ни к чему не обязывающих отношений на стороне, это твой шанс. Особенно если девушке за тридцать, она замужем и имеет троих детей. Ей не нужны цветы – куда она их потом денет? У нее всегда с собой паспорт – на случай гостиницы. Она пожалуется на свою семейную жизнь, ты – на свою. Она все понимает. Да и сексом заниматься, в принципе, не обязательно. Романтика!
Правильный ответ: «Понимание – твое самое ценное качество».
Неправильный ответ: «Ты могла бы душиться теми же духами, что и моя жена?»

24. Ты всем девушкам это говоришь?

Это значит: «Я не верю в романтиков с такой наглой рожей!» Чтение журналов не прошло для тебя зря: ты знаешь, какими словами высечь искру волнения даже из каменного женского сердца: «Я люблю готовить, кунг-фу, детей и собак», «У тебя изящная шея. Поехали ко мне, почитаем вслух Пастернака…» НЕ верит. Странно. Попробуй в следующий раз смотреть ей в глаза, думай о чем-нибудь грустном и высоком (например, о рейтинге президента) и положи в ботинок гвоздик – все эти меры придадут твоему похотливому имиджу нужную долю противоречивой трепетности, которую в полумраке можно принять за искренность. Да, и убери эту пачку презервативов из нагрудного кармана.
Правильный ответ: «Да ну тебя! Я вообще стесняюсь к девушкам подходить. Ты первая, кто меня заинтересовал за сто лет».
Неправильный ответ: «Да что вы все, сговорились сегодня?!»

25. Я такая пьяная!

Это значит: «Ты меня напоил, теперь можешь и соблазнить – моя совесть чиста». Да, нечестно. Но работает.
Правильный ответ: «Закрой глаза и приляг. Сейчас я попробую с делать тебе искусственное дыхание».
Неправильный ответ: «Я тоже… Где здесь туалет?»

[pexotinez66]

25. Я такая пьяная!

Это значит: «Ты меня напоил, теперь можешь и соблазнить – моя совесть чиста». Да, нечестно. Но работает.
Правильный ответ: «Закрой глаза и приляг. Сейчас я попробую с делать тебе искусственное дыхание».
Неправильный ответ: «Я тоже… Где здесь туалет?»

В ТОЧКУ!!!!!!!!!!!  

[Игорь ибн Ктулху]

эти милые женские:
18. Ты помнишь какой сегодня день?
Да, ёмоё, у меня он в календаре жирным восклицательным знаком помечен.
22. Оставь лучше ты свой телефон
 и сто тыщ подобных: "Я тебе перезвоню (угу, летом)", "Слушай, я буду занята (как окажется, всю оставшуюся жизнь)", "Я не слышала рингтона (два месяца подряд)" фраз нужно сделать уголовно наказуемыми .

[SunShine]

Ребята, я это уже читала давным-давно!

[Бред Питт]

12. Ты ничего не замечаешь?
Это значит: «Я так старалась, а ты, бесчувственная скотина, даже не обратил внимания». Срочно осмотри женщину на предмет метаморфоз. Грудь на месте и не изменилась в размерах? Это еще ничего не значит. Постарайся вспомнить базовые черты ее внешности: цвет и фактуру волос, цвет глаз. Есть изменения? Не уверен? Не расстраивайся, человек не в силах запомнить все 200-300 главных (для женщин) параметров. Новыми могут оказаться маникюр, платье или форма бровей. Если твоя девушка вдруг стала напоминать Дональда – возможно, она увеличила объем губ. Если ее глаза тебе показались больше размером – возможно, раньше она носила очки, а теперь обзавелась линзами. Хотя не исключено, что она просто повесила новые занавески. Что должно было сразу броситься в глаза...

да уж, верно подмечено!

[НЮ]

В принципе, правда есть в этом.

[ign@t]

13. Я правда не толстая?
«Если ты еще раз спросишь меня об этом, я скажу тебе правду и она будет страшной!»  

[PAndor@]

24. Ты всем девушкам это говоришь?  
 
Это значит: «Я не верю в романтиков с такой наглой рожей!» Чтение журналов не прошло для тебя зря: ты знаешь, какими словами высечь искру волнения даже из каменного женского сердца: «Я люблю готовить, кунг-фу, детей и собак», «У тебя изящная шея. Поехали ко мне, почитаем вслух Пастернака…» НЕ верит. Странно. Попробуй в следующий раз смотреть ей в глаза, думай о чем-нибудь грустном и высоком (например, о рейтинге президента) и положи в ботинок гвоздик – все эти меры придадут твоему похотливому имиджу нужную долю противоречивой трепетности, которую в полумраке можно принять за искренность. Да, и убери эту пачку презервативов из нагрудного кармана.  
Правильный ответ: «Да ну тебя! Я вообще стесняюсь к девушкам подходить. Ты первая, кто меня заинтересовал за сто лет».  
Неправильный ответ: «Да что вы все, сговорились сегодня?!»  

ой какая знакомая ситуация