следующая тема »

[29 Июль 2025, 21:31:55]

Новости, реклама:

[29 Июль 2025, 21:31:55]

Новости, реклама:

[Бонифаций]

реальные пацаны! 8-)

Клёво! Тож хочу такую тачку  

[cepreu]

москва, гаишники словили пьяного водителя, пока , сквозь пробки везли на освидетельствование, он успел протрезветь

[gti]

Газ-альтернатива!

[sembat]

Газ-альтернатива!

Я не совсем понял, а что всё-таки случилось с авто на самом деле ? Газовый балон вроде цел.

[Serzhi]

Судя по всему - утечка газа?

По теме - Cухарики со вкусом чёрной икры всё равно что москвич с запахом мазератти.

[Serzhi]

Вело-Юмор!
Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет.
Навстречу подонок-Волг. Хватаит вел бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.
Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил на! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну. Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку! Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе.
А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патомсмотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
-Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
-От сварки, сцуко!

[Serzhi]

Баян
Вопрос с автофорума : Вчера на своём Фиате разогнался до 210 км/ч. Вопрос - как смыть говно? У меня велюр!

[Serzhi]

Новости науки.
- Очередная хрень изобретена вчера нашими учеными. Примечательно, что эта хрень бесполезна не только в сельском хозяйстве, но и в промышленности. А с некоторой доработкой она может даже наносить вред!

[Serzhi]

Марсоход "Феникс", с которым вот уже вторую неделю безуспешно патаются наладить связь специалисты NASA, был обнаружен в Дагестане с перебитыми номерами.

[Serzhi]

А вот так я давно не смеялся!!!

Ё - крокодил Гена
ЁФ - крокодил Гена и чебурашка
:Ш - крокодил Гена лежит на спине
Ш - крокодил Гена спит
Щ - крокодил Гена крепко спит
ёф - крокодил Гена и чебурашка в детстве
ЁтФ - крокодил Гена и чебурашка ждут официанта в кафе
* * * / * [ch920] * *
* * * * * * *
Е - крокодил Гена жмурится и загадывает желание на падающую звезду
Ё -> [ch928] - крокодил Гена бежит к выходу (я бы даже сказал стремится)

Ё[ch936] - крокодил Гена играет роль Нептуна в спектакле
Ї - крокодил Гена спереди (или сзади)
hЁ - крокодил Гена упал с табуретки
[ch276] - крокодил Гена злится
[ch463] - крокодил Гена злится (вид спереди)
---
ЁФ vs [ch470][ch470][ch470][ch470] - крокодил Гена и чебурашка с тремя жизнями против четырех плохих милиционеров с пистолетами.
ЕХ*---- - крокодил Гена прячется от вражеских пуль за противотанковым ежом
Ё~*ф ÖÖÖÖÖ - крокодил Гена показывает удивленной публике фокусы на чебурашке
¤¤¤¤¤ ЁФ - крокодил Гена и чебурашка убегают от нашествия пауков
Ë_Z - крокодил Гена боится эскалаторов в супермаркетах
Ё | [ch926] - крокодил Гена с похмелья смотрит в зеркало
Є - крокодил Гена простудил спину
ёёёёё-Ё - крокодил Гена выгуливает семейство
ЁL,,,, - крокодил Гена косит траву
ЁФ [ch339]Æ.ю[ch272] - крокодил Гена и чебурашка посетили музей абстрактного искусства
(( Е )) - крокодил Гена зажмурился и изображает из себя Нео.
ЁФ Ø ØØ ØØ Ø ØØ - крокодил Гена и чебурашка собирают гигантские орехи
Ê [ch294] - крокодил Гена в Китае

[CARTMAN]

Паследнее чета не втыкнул.

[IRON_318i]

Паследнее чета не втыкнул.

Аналогична!   :-?

[CARTMAN]

Видимо надо дунуть в усмерть и пообщавшись с иными мирами поймеш смысл этой шняги.

[ierdna]

бля, дауны недоразвитые
за гену сержи +

[Ivanson]

Сегодня во дворе сфоткал, мазда древняя 626. На баке было. Достоинство у кролика завидное.

[Serzhi]

Немного проглючило. Эти не получились:
Ё~*ф ÖÖÖÖÖ - крокодил Гена показывает удивленной публике фокусы на чебурашке
ЁФ [ch339]Æ.ю[ch272] - крокодил Гена и чебурашка посетили музей абстрактного искусства
ЁФ Ø ØØ ØØ Ø ØØ - крокодил Гена и чебурашка собирают гигантские орехи

Эти исправил:
Ё [ch294] - крокодил Гена в Китае
Ё_Z - крокодил Гена боится эскалаторов в супермаркетах

[SVSH]

Сегодня во дворе сфоткал, мазда древняя 626. На баке было. Достоинство у кролика завидное.

Турбодостоинство  

[IP]

Очевидцы утверждают, что на последнем краш-тесте нового Белаза бетонное препятствие пыталось отползти...

[OKUsa.BY]

xxx: сижу в машине гаи, он молчит и я молчу
xxx: тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?
xxx: Я ему: выходи за меня!
xxx: Он поржал и отпустил....

[DEEP]

1) BMW Matiz
2) Посмотрите сколько народу в салоне(мин 6-ро и это в маленьком матизе!!!!), оказывается не только в запорожец пытаются всунуть по 8 человек :-)

[шэры]

в тесноте да не в обиде

[IRON_318i]

в тесноте да не в обиде

А сейчас представте, что сбоку её бьют бусом! Чёрный юмор!

[шэры]

не...черный юмор бусом это не то...вот камазом каким-нить

[WP_Totenkopf]

битурбо чорны юмор когда "нафаршированого" матиса тупо переезжает незаметив военный урал также "нафаршированый" 50ю солдатами в кузове с матбазой и стволами.

[DEEP]

:-) Хотя это забавно, но осторожно, это уже флуд :-)

[gti]

лупатая жига

[Бонифаций]

1) BMW Matiz
2) Посмотрите сколько народу в салоне(мин 6-ро и это в маленьком матизе!!!!), оказывается не только в запорожец пытаются всунуть по 8 человек :-)

А толпу в багажнике не посчитали!

[fill]

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так попу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке  

[fill]

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он
отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
  договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
  поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы
ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем
до утра.

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то
тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
  своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
  Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?

[DEEP]

fill, хотя истории и зачетные, но это БОЯНЫ, БОЯНИЩЩЩЩЩИ!