DEEP
ех. FORUM USER #E46.
Кладоискатели
 Репутация: +662/-5
 Offline
Пол: 
Сообщений: 6481
2024 год. Да здравствует ХХХ!
|
:-) Хотя это забавно, но осторожно, это уже флуд :-)
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
gti
Гость
|
лупатая жига  |
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Бонифаций
|
1) BMW Matiz
2) Посмотрите сколько народу в салоне(мин 6-ро и это в маленьком матизе!!!!), оказывается не только в запорожец пытаются всунуть по 8 человек :-)
А толпу в багажнике не посчитали! |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
fill
|
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так попу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
fill
|
У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он
отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы
ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем
до утра.
А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то
тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
DEEP
ех. FORUM USER #E46.
Кладоискатели
Репутация: +662/-5
Offline
Пол:
Сообщений: 6481
2024 год. Да здравствует ХХХ!
|
fill, хотя истории и зачетные, но это БОЯНЫ, БОЯНИЩЩЩЩЩИ!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
Jocker
|
|
|
|
|
|
Записан
|
Ищу слесаря-электрика;
|
|
|
|
IRON_318i
|
Это не юмор, а факт на лицо!"  |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Бонифаций
|
Не знаю как этому верить,но задний фон как то не вяжетсо одно с другим! |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
DEEP
ех. FORUM USER #E46.
Кладоискатели
Репутация: +662/-5
Offline
Пол:
Сообщений: 6481
2024 год. Да здравствует ХХХ!
|
Элен, это ПЯЦЬ!  точнее +1! Интересно, чем кирпич приклеивали? :-) |
|
|
|
« Последнее редактирование: 07 Июль 2008, 19:29:23 от DEEP »
|
Записан
|
|
|
|
|
SVSH
|
Так Бабруйск самый гонщегский город Беларуси. Там такие звери бывают  |
|
|
|
« Последнее редактирование: 07 Июль 2008, 22:09:24 от s@sh »
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
sembat
|
КП № 125 от 08.07.2008 года:
"Прикинь, сейчас по телику показали от начала до конца, как гепард выследил, догнал и съел газель !
- С пассажирами ? "
|
|
|
|
|
Записан
|
Куплю старые фотографии с видами Гродно, из личных архивов и семейных альбомов.
|
|
|
|
gti
Гость
|
жертва отечественного автопрома
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
gti
Гость
|
заз
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
gti
Гость
|
таз
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
gti
Гость
|
зазик
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
gti
Гость
|
розовый Элен мобилю
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
gti
Гость
|
надеюсь все знают перевод |
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Sobako
Гость
|
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
: 1 ... 21 22 24 25 ... 28 Далее» Вниз