1 Девочки начинают сидеть, ходить и говорить значительно раньше мальчиков. Раннее развитие позволяет нам быстрее овладеть горшком, осознать свою сексуальность и разобраться в нюансах мужской психологии задолго до того, как мальчики созреют до своего первого поцелуя с соседкой по парте.
Мальчики могутъ спокойно полежать подольше, помолчать и подумать о бренности бытия.
2 Мы дольше живем. В среднем на семь лет. Вообще-то, это сомнительное преимущество, поскольку эти семь лет приходятся на весьма преклонныйвозраст. Но с точки зрения эволюции фора в семь лет означает, что для матери-природы мы более ценный ресурс, чем сама знаешь кто.
А ещё не известно, что для социума важнее...
3 Мы быстрее достигаем состояния алкогольного опьянения. Такова уж наша физиология. В принципе, тоже особо хвастаться нечем, зато пятничныерасходы на “Мохито” и “Маргариту” нас не разорят.
Спорный тезисъ... Вообще “Мохито” и “Маргарита” стоятъ на порядокъ дороже водки съ огурцомъ или пива съ воблой.
4 Кстати, о расходах. Объявления на дверях ночного клуба “Для девушек вход бесплатный” – единственное подтверждение того, что в нашем мире естьеще справедливость.Кое-где.
Это плюсъ.
5 Дамы первыми покидают тонущий корабль. Сразу после крыс, разумеется. Как знать, может, однажды эта прерогатива окажется совсем не лишней.
Лично я быстрее чемпиона мира по спринту среди крысъ любой корабль покину.
6 Множественный оргазм. А? Слабо? Кстати, фригидность, в отличие от импотенции, отлично маскируется актерскими способностями. Для этого даже ненужно быть Верой Федоровной Комиссаржевской. Достаточно знать две-три фразы на немецком.
"Множественный оргазмъ" и "Много оргазмовъ" разные вещи... Не всегда у тетки оргазмировать получается (отъ мужиковъ зависитъ опять же...). А мужикъ почти всегда спуститъ балластъ.
7 Трехдневную щетину всегда можно скрыть брюками. Или превратить в золотистый пушок посредством пергидроля. Или вообще не бриться. Кромепроизводителей бритвенных станков Venus, никто этого не заметит.
Сексъ въ брюкахъ!!?? Этотъ видъ сексуальныхъ извращений мне пока недоступенъ.
8 Неработающая женщина называется “домохозяйка”. Неработающий мужчина – “тунеядец”. Домохозяйка звучит лучше. Особенно после выхода культовогосериала о тяжелых буднях домохозяек.
Неработающая женщина будетъ борщи варить сутки напролетъ... А неработающий мужикъ можетъ ДАЖЕ запить съ горя.
9 Можно носить его одежду и при этом выглядеть хрупкой и влюбленной. А теперь представь себе, что он утром приносит тебе завтрак, нарядившись втвою блузку и чулки. Фу, гадость какая!
Онъ можетъ быть одетъ въ семейные труселя!!! И совершенно этимъ не грузиться.
10 Ты можешь визжать от души, съезжая с американских горок. А он – нет. Мужчины не визжат. А если и визжат, то очень-очень тихо. Это жепреимущество срабатывает при просмотре фильмов ужасов и появлении мыши на обеденном столе.
Зато Онъ можетъ заорать:"Мать, сцуко!!! Где факингъ борщъ!!!"
11 Спасибо господу за ПМС. Им можно оправдать любое безобразие. Например, запустить в него цветочным горшком, нет, лучше табуреткой, наорать,потом расплакаться, обозвать “бездушной скотиной”. А потом сказать, что это все гормоны виноваты. И душу отведешь, и вроде как ни в чем не виновата.
Ну... Не со всякимъ прокатитъ...
12 Шансов к тридцати годам обзавестись плешью у нас значительно меньше. Правда, у нас есть целлюлит. Но это все-таки лучше, чем лысина.
Дешевле бороться съ лысиной при помощи "Жылетъ", чемъ съ целлюлитомъ всякими кремами и прочей дрянью.
13 Женщины лучше водят машину. О, могу себе представить возмущенный хор мужских голосов! Да, мы способны полчаса маневрировать, паркуясь заднимходом. Но! Процент ДТП с летальным исходом, в которых повинны дамы, практически равен нулю.
Потому что есть ещё тетки, которыхъ мужья благополучно не пускаютъ за руль.
14 Мы умеем лучше выражать свои чувства. Нет, не так. Мы умеем в принципе выражать свои чувства. Поэтому отношения, которые мы выстраиваем слюдьми, глубже и эмоциональнее.
И скандалы громче, эмоциональнее.........
15 Чтобы почувствовать глубокое удовлетворение жизнью, нам не нужно замочить соперника, трахнуть кинозвезду и купить “мазератти”. Иногда бываетдостаточно просто плитки шоколада.
За которой последуютъ стенания:"Милый, мне такъ хорошо... Милый, ты слышишь?... Ты меня слушаешь???!!! Козелъ!!! Ты на меня не обращаешь никакого внимания!!!"
16 Мужчин, отбывающих наказание в тюрьмах, в три раза больше, чем женщин: во-первых, мы слишком хороши, чтобы совершать преступления, во-вторых,слишком умны, чтобы попадаться.
Ну ужъ нетъ! Если тетка что-нить преступаетъ, то со ВСЕМИ возможными последствиями.
17 Женщины плачут в четыре раза чаще, чем мужчины. Оно и понятно. Плачущая женщина вызывает тревогу и сопереживание. Плачущий мужчина –брезгливость и недоумение. Настоящие мужчины не плачут. Они умирают от инсультов и инфарктов, спровоцированных подавленными эмоциями и латентнымстрессом. Аминь.
Зато умираютъ гордо и тихо.
18 Мы можем одинаково успешно воспринимать информацию правым и левым полушарием. Поэтому у нас получается хорошо делать несколько делодновременно. Мужчины, чтобы сделать хорошо хотя бы одно дело, должны полностью на нем сконцентрироваться.
Слово "хорошо" ставлю подъ сомнение!!! Прошу внести замечание въ протоколъ!!!
19 Мужчины не боятся боли? Ха-ха-ха. Расскажите об этом врачам. Опытная медсестра, которая берет кровь из вены на анализ у пациента-мужчины,всегда держит наготове ватку с нашатырем. Болевой порог у женщин существенно выше. Так распорядилась природа. Кто рожал, тот знает. Кто не рожал,пусть попробует протолкнуть крупное яблоко сквозь ноздрю. Эксперимент не совсем корректный, но некоторое представление о ходе родового процессадает.
Это уже чистая эволюция. Если болевой порогъ низкий, то это позволяетъ раньше почувствовать угрозу и на неё отреагировать, чтобы защитить васъ, безболезненныхъ.
20 Женщины успешнее в бизнесе. Да, конечно, нам труднее пробиться наверх, но если уж мы заняли кресло босса, фирме гарантировано процветание. Этоне я сказала. Это статистика. Рост уровня прибыли и прочие показатели успешности присущи фирмам, руководимым женщинами, в большей степени, чемконторам, возглавляемым мужчинами. Знаешь, кто стоял во главе “Энрона”? То-то же.
Если тетке удается сесть на место босса, то это говоритъ лишь о томъ, что боссъ- её мужъ. И для избегания налогового преследования проще переписать контору на роццтвенниковъ.
21 Ты когда-нибудь слышала, чтобы женщина жаловалась, что ее половина зарабатывает больше, чем она сама? Умная женщина никогда не будетдемонстрировать истинный размер своих доходов. Зачем? Всегда можно занизить уровень заработков. И эго мужа не пострадает, и всегда будет резерв наслучай приступа шопоголизма.
ХА!!! Вотъ тетки начали учить мужиковъ заначки делать!!! А мужики могутъ и высокими доходами похвастаться, и въ кабокъ разъ въ неделю сходить. Слабо?
22 Мы намного разборчивее в связях. В среднем у украинки случается три-четыре сексуальных партнера за жизнь. У мужчины – в два раза больше.Крайности в расчет не берем. Во всяком случае, утренний синдром “Боже, а кто это?” испытать довелось только одной респондентке из всех опрошенныхмною подружек.
У мужчины въ 22 раза больше. Проститутокъ въ расчетъ не беремъ. Вопросъ "Боже, а кто это?” не несетъ для мужика никакой эмоциональной опасности. Ведь существуютъ всемъ известные запасные имена:
Заечка
Рыбонька
И т.д.
: 1 Все Вниз