Старшее поколение всегда ругает молодежь:
она, мол, совершенно испортилась, стала легкомысленной, не уважает старших, без царя в голове, только о забавах и думает...
Услышав такой стариковский разговор, Раневская сказала со вздохом:
— Самое ужасное в молодежи то, что мы сами уже не принадлежим к ней и не можем делать все эти глупости...
— Нонна, а что, артист N. умер?
— Умер.
— То-то я смотрю, его хоронят…
Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют, поручик шепчет ей на ушко - Наташенька, а вы долбитесь в очко?
Наташенька скромно прошептала:
- Да, порутчик...
- А в преферанс?
Наташа (краснея):
- А это куда?!
- Дорогой, скажи честно, сколько у тебя было женщин до меня?
- Честно? Ты у меня первая и единственная!
- Обманщик! Ты ведь такой искушённый любовник!
- Дорогая, но ты же не спрашивала сколько до тебя у меня было мужчин...
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки
- Рина Зеленая заманила меня сниматься в "Подкидыше". Когда меня снимали, на улице Горького собралась толпа любопытных. У меня было ощущение, что я моюсь в бане, а туда привели экскурсию рабочих.
В грузинской школе идет урок русского языка.
- Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
- "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее,.. а "баня"... - это предлог, учитель!
- Садись, Гоги, четыре.
- Вах, почему не "5"?
- "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!
Владелец фирмы выступает перед служащими:
- Я ещё раз благодарю всех вас за пожелания по случаю моего юбилея и в
этот торжественный день от всей души дарю вам всё, что вы у меня за эти
годы украли.
каменты к статье об источниках питания мобильных устройств, использующих механическую энергию сотрясений при ходьбе, беге и т.п.:
ххх: уже хочу такую хрень, сидишь в темноте дрочишь а заодно и сотовый заряжается
По-голландски «доброе утро» будет «члене морхен».
Гаага пишется как Den Haag, а произносится как «Денаах» (H пропускается, а G звучит как «х»). По-английски — «зе хейг» (The Hague). Не зная этого, хрен купишь туда билет — слово Гаага никто не понимает.
- Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
- Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
- Чем же это вам помешало?
- Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание - плод моего больного воображения.
Один парень написал на асфальте: "Ань, дай мне шанс". он не знал, что папа Ани припаркуется на слове "шанс"
В СССР граждан, ругающих власть, отправляли на принудительное лечение в психбольницы. Теперь наоборот, нужно отправлять туда тех, кто её хвалит.
Культурный человек никогда не скажет: "Засунь себе своё мнение в попу!".
Он скажет: "Облачайте свои суждения в более мягкие формы!".
На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга.
Девушка - парню:
- Папа хочет с тобой поближе познакомиться.
- После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? Ты издеваешься?!
- Нет, ты ему понравился. Он мастер спорта по марафону.
- Дорогой, о чем ты сейчас думаешь?
- Если бы я хотел, чтобы ты знала, я бы не думал, а говорил.
Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!!!
- Ты чего такая заведенная?
- Это всё муж... Говорит мне вчера вечером - пойдем в парк! Ну, я всё, как полагается: каблучищи, сарафан и без трусов... Пришли в парк - а он на турнике подтянулся и домой пошли...
Илья Муромец рубит головы Горынычу. Одну срубит - три вырастают, а рядом скачет Баба-Яга и верещит - по Х"""ю его рубани Илюшенька!!!
Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову, а на её месте выросло две. Отрубил две — выросло четыре. Отрубил четыре — выросло восемь.
И сказал тогда Змей-Горыныч: "Ну, теперь ты понял, что такое гиперинфляция?"
- Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин...
Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:"Закрой рот и ешь суп".
Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".
Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".
Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему".
Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".
Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
Из объяснительной прапорщика: Ехал в автобусе, было жарко, вышел купить
минералки, ее не оказалось, купил две бутылки водки...
Женщины делятся на два вида: с одними хорошо, но без них еще лучше, с
другими плохо, но без них еще хуже...
В парикмахерской:
- Потрясите, пожалуйста, головой: я туда ножницы уронила!
Из объяснительной:
"Я, белокурая лохудра на розовой Мазде, повернула туда, куда захотела, и тем самым спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно"
Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт
падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки.
В результате взрыва парового котла в роддоме №1 погиб 1 человек, ранено 5 и родилось 140.
- Где пропадал?
- Болел.
- Чего?
- Был травмирован при использовании колбасы не по назначению.
-?!
- Купил, съел и отравился. А нужно было ее продавцу в попу засунуть.
Друг - другу:
- А вот меня мама с папой на День рождения никогда за уши не тягали!
- Это не ты на форуме задавал вопрос: "Как уменьшить член?"
Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит подругам по комнате:
- Вы не поверите! Тока что выпила поллитра водки - трусы как рукой сняло!..
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуту назад?
- Да это... Мичману пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.
- Ну и?
- Нет больше Ниццы...
В школе идет урок "Коммунизма". Учительница говорит детишкам:
- Дети, Бога не существует. Все быстро подняли фигу вверх и показали.
Все подняли, только один Мойша нет. Учительница его спрашивает:
- А почему это ты Мойша не показал?
Мойша ей говорит:
- Ну если Бога нет, то для чего показывать. А если есть - то для чего сразу портить отношения
Парадокс женщины: мало места в шкафу и нечего надеть.
Парадокс компутерщика: мало свободно места на винте и нечего посмотреть.
Парадокс кота: много места в квартире, поваляться негде. Спит на подлокотнике кресла, периодически с него сваливаясь.
Международный конкурс по вязанию среди бабушек: бабушка из России связала свитер, бабушка из Китая связала IPhone, бабушка из Голландии не смогла связать двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и потребовала выкуп.
- Доченька, ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!
- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Собачку женского пола политкорректно заменили именем.
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
в присутствии женщин сидят только те, у кого не стоит
Тот, кто ничего, кроме работы, не делает - ничего, кроме денег и не зарабатывает!
Бублик - не сушка. Несушка- курица. Бублик - курица? Бублик - кушаеца.
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, девушка ему: -Мне больше не надо, а то у меня с ногами что то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...
Рекламный слоган белорусского производителя телевизоров:
"Телевизор ВИТЯЗЬ - мы зрабили, вы ебицесь..."
- Сынок, а зачем тебе презервативы?
- Мама, откуда я знаю? Люся говорит: "так надо!"
После принятия определённого количества, на Hовогодней вечеринке, мужик пристает к девушке, она ему в ответ:
- Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не туда.
Она: А, привет. Хочу тебя обрадовать, я беременна от тебя!
Он: Х*юшки! Мы последний раз спали год назад!
Она: Вот сцуко... Ладно, сейчас ещё кого-нибудь порадую...
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
Аспирантка института физики и профессор кафедры физкультуры не нашли общих тем для разговора и поэтому трахались молча.
Чем больше мы стареем - тем больше богатеем. Серебро - в волосах. Золото - в зубах. Камни - в почках. Сахар - в крови. Железо - в артериях. И неистощимые запасы природного газа... Раньше мы и мечтать не могли о таких богатствах!
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки
Прочитала слово "мордобой" задом наперед.
Как же справедлив русский язык... (Ещё: либидо, унитаз, огород, каратэ, киборг, тенденция, тутта ларсен, полиция, акустика)
Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.
если пьешь воду из мутного колодца, не удивляйся что потом болит живот...
В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте.
В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.
И третий вид - не строили, не отмечали, но они есть!
Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите...
- Ой, Люся! Я тут с одним познакомилась! Такой дебил! А потом на себя посмотрела... Нормальный парень!
на дискотеке, парень девушке: - танцуешь? - Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... - Ты че плетешь? - Плету, вышиваю, спицами вяжу..... - Гонишь, что ли? - Гоню самогон, брагу, нефть иногда... - Ну ты даешь! - Даю, в рот беру, зад подставляю... - Да че ты лечишь? - Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...- Ты че ? Тупишь? - Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... - Чё??? - б##ть, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?
Почему когда девушка беременеет, к ней подходят подруги, гладят её по животу и говорят: «Поздравляю!»
И хоть бы одна баба подошла к парню, погладила его член, и сказала: «Молодец!»
У всех дети как дети! Ну, просят в магазине, кто игрушку, кто чупа-чупс, и т.д. А мой?! Тихо так, на весь магазин:
"Мама, купи хлебушка..."
В США борьба за равноправие привела к тому, что теперь женщины приравниваются к неграм, голубым и инвалидам...
-Для чего нужна бороздка на таблетке, делящая ее пополам?
-Если человек сильно болен и не может таблетку проглотить, ее вставляют в задницу и закручивают отверткой.
- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!
- (она игриво) А у меня под ней ничего нет
- (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол.
А есть люди, в которых живут только глисты.
Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые".
Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала...
лишён п#зды и кухни
А вдруг завтра война, а я уставший?
В презервативах погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.
Мужчины, считающие что женщины очень медленно одеваются, просто не заставали их с любовником.
Целовал, целовал Иван Царевич спящую царевну, а она не просыпается. Так спящую и трахнул.
Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются!
Из-за неполадок в оборудовании Н-ская атомная электростанция выполнила годовой план за 33 миллисекунды
Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. Логику можно засунуть в задницу.
Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! От неминуемой смерти его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку...
Мальчик упал с четырёх ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с сорока ступенек?
Если вы проснулись утром и вам не надо вставать - значит, вы спали стоя.
У тех, кто способен пальцем нащупать USB-вход на задней панели корпуса ноутбука - проблем с девушками не будет!
Отполировав говно ты получишь всего лишь отполированное говно
Барак Обама запустил крылатых ракет больше, чем все остальные лауреаты Нобелевской премии мира, вместе взятые.
Проводил соцопрос на тему "Что такое фуэтэ?" Результат - 15 пощёчин и два минета.
- Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?
- Презервативов побольше.
- Но там же дети!
- И детям захвати.
Объявление на одесском пляже:
"Пляж закрыт. Во-первых, в воде нашли-таки холеру! Во-вторых, до сих пор не нашли работников санстанции. В-третьих, зима."
Журналист спрашивает спасателя на пляже:
- Что самое неприятное в вашей работе?
- Когда тонут мужики. Если их не спасаешь – они умирают, а когда делаешь им искусственное дыхание – бьют.
В газете опечатка в рекламе: "Перематываем электродвигатели и генераторы в сжатые сраки".
Скандал, угрозы уволить половину рекламного отдела... До тех пор пока не пришёл благодарный клиент с цветами и коньяком.
Просил оставить объявление в том же виде ещё на месяц. Сказал, что количество заказов увеличилось втрое.
Переполненная остановка, подходит троллейбус, первой на вход оказывается старушка. Двери открываются, бабульку практически вносят в троллейбус. Фраза после которой лег весь троллейбус:
- Ууу, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять уже всунули ...
В детский сад прислали двух солдат, чинить электропроводку, после этого детишки стали по-чёрному ругаться матом. Заведующая идёт жаловаться лейтенанту. Тот вызывает обоих солдат.
- Выражались?
- Никак нет, товарищ лейтенант. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом расплавленное олово начало капать мне на голову.
- А ты что?
- А я и говорю: рядовой Сидоров, сделайте одолжение, не капайте, пожалуйста, расплавленным оловом на голову.
Он поцеловал ее в губы и она от удовольствия сжала ноги, поломав ему очки...
Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки...
-Мама, я братика хочу. -Хорошо,будет тебе братик. -Алло,пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.
Знаю, кого не хочу. Кого хочу - не знаю
Если вы хотите, что бы дама вела себя в постели словно тигрица и запомнила ночь с вами навсегда - используйте вместо интимной смазки для презерватива бальзам "звездочка"
Ответ одной секретарши на серию ошибочных звонков:
- Алло, добрый день...... МУЖИК! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ?? ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!
Групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х.
Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами.
Любая женщина знает: для того чтобы мышь убежала, на неё надо как следует навизжать.
Заказал на дом девочку по вызову. Самую страшную и костлявую. У меня ностальгия по бывшей жене.
Часто надеешься, что человек прикрывает тебе спину, а он, оказывается, за ней просто прячется.
Глупые девушки, когда выпьют звонят бывшему, а умные будущему...
Срочно требуется помощь. Сломался будильник. Звонить ежедневно, кроме выходных, в 7:00.
Лосьон после бритья, подаренный вам на 23 февраля, отлично пригодится вам же, для мытья унитаза 8 марта.
Презерватив, вложенный в папину заначку, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе...
Я долго думал и наконец понял, почему все лучшее, созданное
человечеством придумано нами, мужиками. Потому что в минуты тяжких
раздумий нам есть что почесать.
Польские летчики выиграли тендер на облёт Курильских островов японскими политиками.
Нет, я просто патриот и решил в армию сходить, долг родине отдать. Сходил в армию, отдал долг родине и решил больше в такие долги не влезать.
К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.
Отец спрашивает сына:
- Сын, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся сексом?
Сын смущённо:
- Нет:
- Странно, а нам когда ты дрочишь слышно.
- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Что, без сковородки?
Приехал аудитор из Москвы в синагогу, проверяет, найти ничего не может.
Спрашивает у раввина:
- Вот когда у Вас свечки прогорают куда воск деваете?
Раввин (Р): Собираем и в Москву, обратно нам новые свечки присылают, вот документы.
А: - А мацу когда кушаете (типа прсвир православных), куда крошки деваете?
Р: - Собираем и в Москву, обратно нам новую мацу отправляют, вот документы.
А: - А обрезание делаете, куда шкурки деваете?
Р: - Собираем в Москву.
А: -
а обратно что присылают?
Р: - Вот Вас прислали.
Из новостей: Пьяный российский турист Ржевский отказался эвакуироваться
с курорта раньше времени, вырвался из отеля и присоединился к трезвой
толпе египтян, осуществлявшей бесчинства и беспорядки.
И тут действительно начались бесчинства и беспорядки.
Первая брачная ночь. Отец подходит к сыну и говорит:
- Сынок, ты если что-то не будет получатся, то меня зови, я рядом.
- Хорошо пап.
Проходит полчаса, вдруг крик:
-Батя!
Папаша прибегает тут же.
- Что сынок?
- Бать, у меня не влезает! Чо делать?
- Ну ты намаж член чем-нибудь, сметаной например.
Сын обрадованный убегает. Через пять минут опять крик:
-Батя!
- Что сынок?
- Не лезет!!
- Кудаж не лезет??
- В крынку не леезет!!
Жена (радостно):
- Ура! Муж пришёл!
Муж (испуганно):
- Блин! . . Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!
Надо мне было сходить в погреб за вареньем, зашёл за Лёхой, и без слов выдвинулись в путь. Погреб находился в 5 остановках от родного дома, а так как погодка "шептала", решили прогуляться пешком. Дошли до погреба, посидели, пообщались и вниз... Нагрузив сумки банками с вареньем и солёностями, двинулись в направлении дома. Путь оказался тяжелей и серьёзнее, сумки упрямо тянули вниз и общим решением стали ловить "маршрутку". Поймать–то поймали, а вот про деньги забыли, едем, думаем. Лёха:
- А давай ему банку с вареньем дадим?
(Смешная шутка, приготовились, дождались нужного вопроса)
- За проезд передаём?
(Суём на первые сидения банку с вареньем и молчим, все пассажиры маршрутки сдерживаются, на лицах улыбки и ожидание чего-то, пяти минутное молчание, и вся маршрутка взрывается смехом и мы в том числе!)
- Сдачу возьмите!
(Водитель передаёт нам бутерброд с колбасой копчёной и конфетку "Ласточка")!
- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял.
- Ну и что?
- Так чтоб никто не заметил.
Тест для блондинок.
- Посуда для чая?
- Чашка.
- Посуда для кофе?
- Кошка?..
Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
- Кто еще там?!
- А Коля Иванов здесь живет?
- Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!
- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала.
Идут два наркомана. Один другому:
- Вася, улыбайся - бобик едет.
Проходит полчаса:
- Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.
— Алло, Колю позовите к телефону!
— А Коля сейчас немного не в себе.
— Это почему?
— Потому что он сейчас немного во мне.
- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!
Учительница заходит в класс и говорит:
- Дети, в учительской сломался ксерокс, так что сегодня будем писать диктант! Открываем тетради и пишем! Счет фак-ту-ра...
- Должен извиниться перед вами, мадам: я узнал, что моя курица повредила ваши помидоры.
- Не волнуйтесь, месье, моя собака загрызла вашу куру.
- О, это прекрасно - ваша собака попала под мой автомобиль.
Если использовать красочную, но весьма неточную аналогию для интернет–пиратства, то файл является сокровищем, BitTorrent–клиент
— кораблём, торрент–файл — картой, ПиратБэй раздаёт карты бесплатно, а трекер — это старик, с которым надо посовещаться, чтобы правильно понять карту.
«rmr: да зазря армию хают, есть там люди способные выполнять поставленные задачи любыми доступными средствами и со смекалкой
rmr: вот, например, наш начштаба, когда в Диабло гамал — слева от себя ставил бойца следить за маной, справа бойца — следить за здоровьем»
Однажды лебедь раком щуку
Поставил на краю пруда.
И вставил ей такую штуку,
Что щука раком поплыла.
И ты прошла, любви моей не замечая,
и даже не взглянула на меня,
пускай теперь тебя Е**Т собака злая,
а не такое золотце как Я.
Ежик по травке бежит и хохочет,
ежику травка письку щекочет!
Травка закончилась - гравий пошел!
Ежик без письки домою пришел!
Мама с ребенком приходит к доктору:
-Доктор, вылечите моего ребенка!
Доктор:
-Раздевайтесь.
Мать:
-Но ведь не меня лечить нужно, а ребенка!
Доктор:
-Раздевайтесь! Чем такого лечить, проще нового сделать!
Урок математики, молодая училка задает задачу:
Дано: летят два крокодила один зеленый другой в африку
Найти: - сколько мне лет
встает Вовочка
В. - 24
У. - А как ты узнал
В. - Мне 12 лет, а меня дома полудурком называют
Собрал старый раввин евреев в синагоге и говорит - я знаю почему нас русские не любят. Мы водку пить не умеем. Так что завтра все приносят по бутылке, сольём в котёл и будем учиться пить.
Абрам пришёл домой и попросил у жены денег на бутылку водки, попутно обьяснив - к чему такие растраты. Жена ему и говорит - возьми бутылку простой воды, в общем котле незаметно будет.
На следующщий день все снова собрались, слили принесённое в котёл, раввин всё перемешал черпачком, попробовал... -Мдааа, вот поэтому то нас русские и не любят...
В бане. На верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит девушка, натираясь медом и любуясь собой. Бабулька ей говорит:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, отбоя нет от парней?
- Да (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Не даю, никому (гордо).
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...
Общение в аське:
- Ну все, спокойной ночи. Я срать.
- )))
- Ой, я описалась!
- )))
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти -
она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
Заходит сосед по даче в гости с тортом.
- Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
- Какая радость?
- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
- Я? Да что ты, что ты.
- Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала "*уй вырастет, *уй вырастет..." и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили.
- Так а чё ты радостный-то такой?
- Ну его этот огород, *уй-то как вырос!
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, наблевал в прихожей и упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Убрала руки, шлюха, я женат...
- Ты что такой нервный?
- Да развожусь я... Не знаю как сказать об этом родителям...
- Почему?
- Да я еще не говорил им, что женился...
Одесса. 2 старых еврея едут в трамвае. Трамвай проезжает мимо здания, в котором до революции размещался публичный дом. Один еврей тяжело вздыхает. Второй:
- И вы-таки мне говогите!
Еще в детском саду воспитательницы нам рассказывали, что мальчики пытаются засунуть нитку в иголку, а девочки насадить иголку на нитку, забывая упомянуть при этом дядюшку Фрейда.
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
- Свинья не в состоянии смотреть в небо
- Невозможно достать языком собственный локоть
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
- Таракан без головы живет 6 часов
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой
комнате приводит к удушению
- Кряканье утки не имеет эха
- 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди
садятся на них для копии частей тела
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
- Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев
- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком
собственный локоть.
В российское посольство в Токио прислали пулю. На следующий день в японское посольство в Москве прислали счетчик Гейгера.
Из милицейского протокола:
"Гражданин Сидоров был задержан за то, что, идя по улице, нецензурно
удивлялся ширине задницы идущей впереди него женщины".
Если в интернете убрать все порносайты, то останется всего лишь один сайт с названием «Верните порно!»
Хотел поставить пароль к почте «член». Но сказали что он должен быть длиннее...
- Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!
Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
- А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
- Всякую х*йню спрашивало...
По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа.
Хорошо измятая женщина в измятой постели всегда чувствует себя отдохнувшей и помолодевшей
Старый новый вид извращения на Руси в весенне-летний период:
САДО-ОГОРОДО
Даже Джоконда в наше время улыбается так, будто что-то с@издила.
Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно
Избыток макияжа и недостаток одежды говорят о том, что женщина в отчаянии
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья - чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его нафиг!
С 2010 года США свертывают программу Space Shuttle, в космос будут летать только с русскими. Проект, видимо, будет называться NASA RUSSIA...
У женщин есть такая профессия - архитектор-офтальмолог... глазки строит.
Только девушка может позвонить парню в час ночи со словами "я не хочу с тобой говорить", выносить мозг час и бросить трубку
Сантехник Сидоров пoдул на торт, и свечи загорелись.
Объявление
Юридически подкованный пенсионер, заебёт любую организацию письменно, по телефону, при личных визитах, за символическое вознаграждение.
Как говорят евреи, купите себе селедку и крутите ей мозги.
Только та статистика надёжна, которую сфальсифицировали вы сами.
Лучше три часа подождать, чем за пять минут залететь.
Если глаза – зеркало души, то попа – зеркало заднего вида.
Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у неё осталось, а желание сходить ещё раз – нет.
Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написать перед его словами «Сохранена оригинальная орфография», вне зависимости от наличия в них ошибок.
На сайте казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.
Необидчивый человек - это тот, которого пошлёшь нажуй, а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок
- Как чувствует себя птица в невесомости?
- Полной дурой!
- Как сделать так чтобы банан не чернел?
- В плавках загорай!
Усталость забыта, колышется грудь.
Осталось лишь руки и ноги надуть!
Семь раз отмерь, один раз отрежь, сто раз пожалей...
Коллекционирую презервативы.
Жена находит в кармане, глаза злые-злые, а сказать нечего.
Он хотел шесть раз, она дала восемь, но получилось только один раз.
-Знакомый девушке розу решил купить. Купил, и деньги ещё остались. Так он ещё одну купил.
Если не знаешь механизмов реакций, то химия превращается в большой бубен
Акт вандализма на городском кладбище. Неизвестные ночью проникли на территорию кладбища и разрушили понятия сторожа о морали и сексе.
Между дружбой мужчины и женщины постоянно что-то встает
Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу. Сегодня утром еле из квартиры выгнал
Голые бабы по небу летят — в баню попал реактивный снаряд!
У вас умерла теща, а вы не чуствуете себя грустно? Рябиновый сок "Поминальный" - ощути горечь утраты!
Шёл рутрекер по лесу, видит датацентр горит, сел в него и сгорел!
Хороших девочек разбирают еще щенками. Из остальных вырастают сучки...
Отправь sms с текстом "Ты где" на любой номер в 4 часа ночи, и получи прикольную рифму на свой мобильник
- Папа, а папа, а чего это дядя в машине в телевизор смотрит и морщится?
- Это, сынок, командир полка пользуется ГЛОНАССсом. Сейчас дорогу спрашивать будет.
Было в фирме три одмина. Главный - хитрая скотина, Старший - опытный лентяй, Младший - просто рас***дяй...
Привет, я СМС-вирус, и я войду в твой мозг прямо сейчас. Извини, я ухожу, не могу найти мозг.
Работа системного администратора сродни работе разведчика - успехи незаметны, зато о провалах узнают все
Помнится, в связи с коронацией Николая Второго рассказывали такую байку.
Одна из газет, описывая в бравурных верноподданнических тонах коронацию, самый торжественный момент описала так:
На голову царя опустили ворону
Ну, понятное дело - шум, скандал; в следующем номере редактор оправдывается: мол, опечатка вышла, виновные наказаны, приносим свои извинения, а испорченное место следует читать:
На голову царя опустили корову
На берегу речки сидит рыбак с двумя удочками,одна в воде,другая на дереве.
Идет мимо девушка: Мужик зачем тебе удочка на дереве?
-- Дашь - скажу
-- Фу-у наглец, не дам.
И прошла мимо
Но женское любопытство сильная вещь, возвращается:
-- Мужик, ну скажиии, зачем на дерево удочка?
-- Дашь - скажу.
-- Ну, пошли в кусты...
Возвращаются
-- Говори скорее!
-- Ну ладно, сижу я здесь уже два часа.На удочку, что в реке ни одна бл**ь не клюнула, а на ту, что на дереве уже пятая попалась...
Strelok> Еще один прикол гос. конторы - сейчас надо эти служебки на подпись нести, а черновиков нет, а служебки можно только на черновиках... печатаю на чистых, потом всякую херню печатаю на обратной стороне... п#здец система...
В России куpит каждый втоpой мужчина и каждая шестая женщина,
так что если вы куpите, то сами pазбиpайтесь кто вы,
втоpой мужчина или шестая женщина.
- Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин...
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!!!!!!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!!
О том, как оказывать влияние на людей (Карнеги отдыхает).
Рассказал мне братец, работник гражданской авиации.
Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь.
Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры!
Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает
пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь,
и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря
на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни
безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется
персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности".
В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла
жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста,
сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу
и произносит следующий монолог:
- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють
пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты
полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую
пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью
пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на х@я
ты мне там нузен?
Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.
МОЛИТВА СТУДЕНТА:
Избавь меня, Боже,от декана рожи, от контрольной близкой,от оценки низкой,от зачёта стрёмного, от стакана неполного, от похмелья наутро и от пары занудной,от работы курсовой,от лабы чумовой,от задания индивидуального,от друга в стельку пьяного,от скуки и тоски,от ответа у доски,от нехватки друзей, да пивка мне налей, дай еды до отвала,чтобы плохо мне стало.Дай мне выспаться сладко в своей тёплой кроватке.Отвлеки, Боже, препода, чтобы шпор не заметил он.Укажи мне на экзамене легкий билет.Чтоб его лишь учил я, остальные нет.Зачет мне, о Боже, схалявь.Степуху немножко прибавь.Сессию отодвинь.Вот и всё... Аминь...
)))))
С 1 июля 2009 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся
сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть
в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места.
Каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном,
имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно,
если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы".
Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам,
что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ
Хозяйке на заметку: От глюков IE помогает широко известное в народе средство "FF" (или его аналог "Opera") — снимает глюки как рукой, устраняет тяжесть в желудке, а волосы становятся мягкими и шелковистыми.
Настоящий менеджер проекта – некая эпическая фигура с кнутом в правой руке, пряником в левой и оголенным навазелиненным задом.
Этот баг y нас фичей зовется...
Если вы будете упорно трудиться по восемь часов в день, то вы станете боссом и сможете трудиться по шестнадцать!
Теща отличается от самки собаки тем, что последнюю иногда называют девочкой
Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 25 мая во всех школах: Последний звонок!
Недостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации
При взгляде на ее лицо почему-то казалось что у нее кривые ноги.
бессмертную фразу Воронежского "Бог создал спам в отместку за наши молитвы".
404265 [ + 4731 ? ] [:||||:] утверждена 2009-08-19 в 09:46
Коул: Да что вы вообще понимаете... Спалился — это когда разломил персик. Ровно пополам. На глазах у папы.
Коул: Языком.
404259 [ + 2886 - ] [:||||:] утверждена 2009-08-18 в 12:12
Aerojet (13:18) :
У меня, кста, закономерность уже: каждое утро кладу в кошелёк по 500 рублей, а вечером в кошельке на 100 рублей больше, чем в предыдущий вечер! Попробуй! Это реальный способ заработать!
404280 [ + 6723 ? ] [:||||:] утверждена 2009-08-21 в 08:44
ххх: щас баба мимо кабинета прошла с телефоном. Говорит кому-то: "Вчера у меня скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. Седня забрали права, потому что ехала без номеров"
ууу: завтра заберут машину, потому что ехала без прав
ууу: а послезавтра её заберут в дурдом, потому что ехала без машины
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ:
- Ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты дветрети...
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.
Женщины - очень странные существа.
Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.
Моя девушка: Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть
Я: Накраситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже...
- В машине прожгли потолок сигаретой, нужен СРОЧНЫЙ ремонт...
- СРОЧНЫЙ ремонт необходим когда шпильками потолок истыкан, а у вас можно в рабочем порядке.
Будешь птицей лети,
Будешь рыбой плыви,
Будешь раком ЗВОНИ!!!
–Николай Валуев в детстве поджигал пакет, звонил в дверь и не убегал. –Жена Валуева не боится Валуева, потому что у нее муж Валуев. –Николая Валуева ударило током…через секунду испуганные заряженные частицы побежали обратно, на электростанцию! –Основной доход Николая Валуева составляет не гонорар от боев, а проценты от зубной феи. –Жена Николая Валуева каждый вечер готовит на ужин… побег. –Кот Николая Валуева перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик. –Экстренная новость, в ветеринарной клинике пришел в сознание медведь, который ходил на Валуева с голыми руками. –У нас в городе установили памятник Валуеву. «Николай Валуев, разрывающий пасть зевотой»! –Николай Валуев, заправляя одеяло в пододеяльник, заправил туда и кровать. –Николай Валуев принял участие в проекте «Цирк со звездами», львы долго отказывались засовывать голову в пасть Валуеву. –Новости спорта: Боксер Николой Валуев — новый вратарь сборной России по футболу. Это очень удобно. И соперники в штрафную не лезут, и наши постоянно в нападении. –Николай Валуев в детстве дергал девочек за позвоночник. –Николай Валуев, когда узнал, что его сын курит, заставил его скурить всю табачную промышленность.
Маленький мальчик загадал желание: "Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения".
Через 2 месяца он состарился и умер.
Умная женщина сама знает, что дура
Не важно, женитесь вы или нет - вы всё равно об этом пожалеете
Приехала в гости тёща. И как-то незаметно через пару дней все оказались в гостях у неё...
Хватит откладывать! Пора высиживать!
Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
Сперва задерживают пособие по уходу за ребенком, потом алименты... А начиналось всё с задержки месячных...
В Linux'е попытка запуска игры порой бывает интересней самой игры
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером...
Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет..
Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...
Если жена шопоголик, то муж, как правило голопопик!
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие...
20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку...
xxx: а ты чего не в универе?
yyy: ... да меня отчислили (((
xxx: ыыы, а родители знают? )
yyy: они об этом узнали первые...
xxx:
yyy: они меня и отчислили!!!
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой. Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.
В России только одна беда - дураки на дорогах. И чтобы отличить их от
нормальных людей, им положено ездить с мигалками...
Набрался парень смелости, подходит к коллеге по работе:
— Наташ, выходи за меня замуж!
— Вовик, давай лучше мы с тобой сегодня потр#хаемся, ты и успокоишься...
Говорят две подруги:
- Представляешь, возвращаюсь домой, захожу на кухню, а там стоит мой муж и так самозабвенно дрочит!
- Ну и ну! А ты что сделала?
- Я бегом - хлоп на колени, и его член сразу в рот взяла!
- Ну ты даешь!
- А что? Да лучше я рот прополаскаю, чем потом всю кухню мыть!
Одна блондинка звонит другой:
- Представляешь, ехала по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя
машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила. А я хожу
вокруг нее и думаю: чего же ей надо?
- А почему ты решила, что ей чего-то надо?
- Потому, что когда мне чего-нибудь надо, я так делаю.
Мужчина приходит в детсад:
- Я за сыном пришел.
Воспитатель:
- Который ваш?
Мужчина:
- А какая разница? Все равно завтра обратно приводить...
два технаря едут в автобусе, и общаются между собой, а народ вокруг слушает и смотрит на них странно
- у меня вчера мать сдохла
- у блин, хренова! ну ты пытался реанимировать её?
- да, всю ночь с ней протрахался
- и чё
- да ничо, мозги вынул, щас везу, продавать буду
Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться член знает как,а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь
Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!
Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.
Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!
Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!
Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговариать как русские дети.
Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам?
Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!
Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!
Японский язык?
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.
