|
|
|
RemZ
|
Старая добрая сказка !!!!!!!1
Однажды, подумавши крепко,
Решил огород сделать дедко.
И не чуя подвоха,
Насеял малёха
Редиско, петрушко и репко...
И выросло репко большое.
И дедко лишилось покоя.
Попробуй убрать,
Людей надо звать,
А хде их найдешь на ТАКОЕ?
Сначало позвал баппко дедко.
А баппко в ответ - Йа криветко!
Спина, мол, болит,
И совсем не горит
Из грядки тянуть это репко.
Но дед - огородник со стажем!
И вылечил баппко массажем.
И - баппко за дедко...
... не тянеццо репко.
Сроднилося репко с пейзажем.
И кликнул тады баппко внучко.
А внучко с собой взяло Жучко.
И рьяно-прерьяно
Все тянут-потянут.
Но держиццо репко могуччо.
И сбегало Жучко за кошко.
Что нагло глядело в окошко.
Хоть кошко лениво,
Но для коллективо
И кошко потянет немножко.
И тянут они все потянут...
Петрушко от мата аж вянут.
Но аццкое репко
До крайности крепко.
И всеж от него не отстанут!
Тут мышко к амбару бежало.
Но репко когда увидало,
Пошло помогать,
И за кошко тягать.
Такого еще не бывало!
И тянут-потянут из грядки
Огромное репко ребятки.
Собравшись всей кучей,
Огромной, могучей,
И упс! Зашибись! Все в порядке!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
valerka
Гость
|
Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
nana
|
Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были? "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!" "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?" "Сос!!!! Мама всю ночь спит!" "Как вам стульчик Чико-Полли?" "Не дают драть обои!" "Как подкрасться к коту?" "Поход в районную поликлинику. Накипело" "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?" "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?" "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?" "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?" "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения" "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?" "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?" "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..." " Титя отдельно от мамы - такое возможно?" "А вас целуют в попу?" "Подскажите логопеда для бабушки" "Сколько телефонов вы уже обсосали?" Help! Надели ботинки - как теперь встать? Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает Услуги: Художественное размазывание каши по лицу У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?" "Помогите! Растут волосы!!!" "Продам комплект одежды на маму, размер 46" "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом" "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?" "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать" "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть" чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым? " Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ? "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?" "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?" "У папы не зарастает лысина. Это рахит?" "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!" "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают  " "У мамы раздуло живот. Что с ней?" КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!! "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь" Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее? "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?" Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ! Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю. "Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?" "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит" "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?" "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?" Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель! Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм? Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?" |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Мэг_(Maggie_)
|
Всем мамам посвящается!
Чтобы правильно расти,
Надо маму завести.
Мама - очень зверь полезный,
Лучше прямо не найти!
Если ты захочешь кушать -
Стоит только заорать,
Прибегает мама тут же,
Будет сисю предлагать.
В сисях просто и легко
Возникает молоко.
Стоит только присосаться -
Прямо в рот течет рекой!
Если ты поел немало,
Но еще не хочешь спать -
Чтобы мама не скучала,
Можно снова заорать.
Мама на руки возьмет,
Мама песенку споет,
Мама сказочку расскажет,
Спляшет, мячик принесет!
Если спать захочешь все же,
Лучше рядом с мамой лечь -
Пусть поспит немного тоже,
Маму надобно беречь.
К боку теплому прижмись,
Сладко - сладко потянись,
Перед сном, что мама рядом,
Непременно убедись.
Если ты глаза откроешь
И увидишь - мамы нет,
Ты, конечно, рев устроишь,
Разорешься на чем свет.
Прибежит она бегом,
Истекая молоком.
Мама - зверь домашний очень,
Не уходит далеко.
Хочешь быть счастливым самым,
Значит слушай мой совет:
Заводи скорее маму -
Лучше мамы зверя нет!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
КАРРИ
|
Maggie_, прочтите ответ 210 на 8 стр. Ничего знакомого не находите?
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Юнона
|
Вот нашла развлекаловку. Твой портрет по имени. Вводишь ник или имя и тебе выдают картинку.
Обалдеть!!!!  Вот я по паспорту по нику: |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
НеЯ
|
"Винда не просекает устройств выпуска 2008г!"
Сижу вчера, никого не трогаю, читаю описание какого-то нового
кинофильма в сети. Дочка - Полинка (9 месяцев) смирно сидит у меня на
руках и тоже что-то потихоньку пытается программировать, немного
высказывает недовольство тем, что до клавиатуры дотянуться не может,
только до кнопок тач-пада (он отключен). Я как-то незаметно увлекся
чтением, благо ребенок перестал активно крутиться и притих. Краем уха
замечаю типичный звук, когда Виндоуз находит новое устройство... вот его
подключили... вот выключили. Ладно, не обращаю внимания, звук на
минимуме, видать показалось. Когда через полминуты повторяется, но
теперь уже всплывает типичное сообщение "Неопознанное устройство" (у
меня соответственно "Unbekantes Gerät") - что за фигня, кручу
головой... откуда оно взялось?... может принтер сам включился? И тут я
его (устройство) нахожу!!!
У Маси изо рта торчит, подключенный другим концом к ноуту, USB кабель и
она последние 5 минут его увлеченно обсасывает! (Понятно почему так
успокоилась!) Блин! Отключаю "Неопознанное устройство" от компьютера,
как могу удаляю слюни из разъема и теперь вот собираюсь качать апдейты,
т. к. Устройство-то уже 9 месяцев назад как выпущено, а моя Винда его до
сих пор не опознает!!!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
R0ni
Гродненец
 Репутация: +74/-0
 Offline
Пол: 
Сообщений: 253
Я люблю Гродненский форум!
|
МУЖ ЖАЛУЕТСЯ ДРУЗЬМ:
- НУ У МЕНЯ ЖЕНА И ЗАНУУУУДА!! НА ДВОРЕ МАЙСКИЕ ПРАЗДНИКИ, НАРОД ВЕСЕЛИТСЯ, ОТДЫХАЕТ. А ОНА КАК ПРИСТАНЕТ И ВСЁ НУДИТ "ВЫКИНЬ- ЁЛКУ-ВЫКИНЬ-ЁЛКУ, ВЫКИНЬ-ЁЛКУ-ВЫКИНЬ-ЁЛКУ"
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
Laurencja
|
улыбнуло: Маленький Назар (4 года) перессказывает сказку:
— Жила-была на свете девочка Машенька и звали её Алёнушка... |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
НеЯ
|
Самый счастливый период в жизни молодого отца, когда ре родился, но из роддома еще не выписался.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Maksimych
Гродненец
Репутация: +21/-0
Offline
Пол: 
Сообщений: 243
Я люблю этот Форум!
|
Старое но смешно:
Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо. Я очень хочу брата или сестру. В вашей газете пишут что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу кончить в кочан капусты?
Вася, 10 лет."
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
Laurencja
|
с сайта "говорят дети"
Рассказывала знакомая. У её приятелей есть сынишка что-то около 3-х лет — Емельян (Емеля в просторечии). Родители отдали мальца в детский садик и через какое-то время интересуются у воспитательницы, не дразнят ли его детки за необычное имя. Воспитательница, хмыкнув:
— Ха! А кто же будет его дразнить? Фрол, Фома, Епифан или Калистрат?..
и еще:
Друг рассказал такой случай. Приходит в садик, в младшую группу новая воспитательница. Дети маленькие, года 3. Увидели новую тётю, притихли, смотрят... Вот, она им говорит:
— Здравствуйте, дети! Меня зовут Жанна Генадьевна.
В ответ — тишина. Дети сопят, переглядываются, видимо, переваривают новое имя-отчество. Наконец, чей-то тонкий и робкий голосок произносит:
— Как-как?.. Жадина-говядина?!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
|
|
izolda
|
|
|
|
|
|
Записан
|
хочу жить в домике у моря
у моря счастья и любви
вдруг сверху голос чё мешает
живи
|
|
|
|
Lily
|
повеяло теплом Юлька
Мы с Юлькой идём по просёлочной дороге. Дорога вздыхает и хлюпает глубокими ледяными лужами под оплывающим снегом. Юлька тоже вздыхает и хлюпает носом и сапогами. Наконец не выдерживает и принимается осторожно готовить почву для будущего бунта:
- Знаешь, что… А если я не могу больше идти?
- Как это – ты не можешь?
- Не могу – и всё! Уста-а-ала.
- Совсем не можешь?
- Совсем.
- Тогда мне придётся тебя здесь оставить.
- Ну, тё-оть Тань... Ну, я правда уже не могу!
- Перестань ныть и возьми себя в руки. Скоро придём.
- Как это – возьми себя в руки?
- Вот так. Возьми и не капризничай.
Надувается, как мышь, и некоторое время шлёпает по снегу молча, что-то обдумывая.
- А можно я – знаешь, что?
- Что?
- Можно я себя не в руки, а на ручки возьму?
- Ну, бери.
Смотрит на меня, серьёзно кивает и ковыляет дальше, тихо улыбаясь и покачивая себя на ручках. Теперь у неё совсем другое лицо – не надутое и не капризное, а одновременно и разнеженное, и заботливое. Мне становится завидно. Кряхтя, я тоже беру себя на ручки, обхватываю за шею, обнимаю покрепче и несу вперёд. Но Юлькина ноша явно легче моей, поэтому, пройдя таким образом несколько шагов, я крякаю, спускаю себя на снег и предлагаю Юльке:
- Слушай! А давай лучше я тебя на ручках понесу?
Но Юлька уже не торопится передавать мне свою драгоценную ношу. Снисходительно смотрит на меня из-под козырька розовой шапки, шмыгает носом и мотает головой:
- Не-е-е… Я сама уж. А то уронишь ещё, я тебя знаю…
Перехватывает себя покрепче, прижимается к себе щекой и тащит дальше, осторожно ступая по хлюпающей ледяной каше. |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
raduga
|
Анализ Женщины
Элемент: женщина
Символ: wo
Открыл: Адам
Атомная масса: в среднем принято считать 53,6 кг, может колебаться
от 40 до 200 кг.
Местонахождение: в больших количествах во всех густонаселённых районах
Физические свойства:
• поверхность обычно покрыта цветной плёнкой
• температура кипения не установлена, замерзает без какой-либо
известной причины
• воспламеняется при неправильном употреблении
Химические свойства:
• прекрасно притягивает золото, серебро и множество различных
видов драгоценных камней
• абсорбирует большое количество дорогих материалов
• может спонтанно взорваться без какого-либо предупреждения и без
какой-либо причины
• не растворяется в жидкостях, но при этом её активность возрастает
при насыщении алкоголем
• из всех известных человеку элементов лучше всего взаимодействует
с деньгами
Стандартное использование:
• декоративное, лучше всего в спортивном автомобиле
• может быть хорошим вспомогательным средством на отдыхе
• чрезвычайно эффективное чистящее средство
Тестирование:
• чистый образец в нормальном состоянии обычно розового цвета
• вблизи более качественного образца цвет меняется на зелёный
Предупреждение:
• в неопытных руках может быть чрезвычайно опасна
• владение более чем одним образцом является нелегальным, но
одновременно можно управлять сразу несколько образцов, если они
находятся в разных места и прямой контакт между ними не возможен
Внимание:
длительное воздействие этого элемента опасно для здоровья!
|
|
|
|
|
Записан
|
Ваше право на личное мнение еще не обязывает меня слушать бред ))) 
|
|
|
|
КОШКА
|
Ещё когда ребёнок подрастёт девушке особо на развлекушки денег давать не надо. Её и так нахаляву и в кафе, и в кино сводят. А парню надо давать деньги и на него, и на его девушку. В четыре раза дороже получается.
|
|
|
|
|
Записан
|
Лучший учитель в жизни - это опыт. Берёт, правда, дорого, но объясняет доходчиво.
|
|
|
|
Lily
|
что-то я подумала. что грубова-то и удалила... запостю еще раз, а то не понятно, к чему предыдущее сообщение  Кого лучше выращивать он: ) Недавно обсуждался вопрос кого выгоднее выращивать - девочек или мальчиков... Про девочек говорили - им шмотки нужно покупать, куклы, шмотки для кукол, косметику, косметику для кукол... Зато едят - ложку Активии на обед... Мальчик вроде одной паре джинс рад и привет, но вот жрет, сцуко, как кабан [Image] она: Неееее, смотри шире. она: На парне в детстве все шмотки горят, сплошные траты... Потом он подрос - покупай ему велосипед, потом мопед, потом отмазывай от армии, потом покупай квартиру чтоб жениться смог.... она: И при этом он все время жрет, сцуко, как кабан |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
R0ni
Гродненец
Репутация: +74/-0
Offline
Пол:
Сообщений: 253
Я люблю Гродненский форум!
|
Пришли с сестрой со своими детьми к маме в гости. сидим болтаем. через какое-то время в комнату заходит племянник и с гордостью заявляет: "Гойя мами тисти" (Егор маме чистил) и показывает старательно намазанные ЧЁРНЫМ кремом сестры туфли. какой заботливый сын растёт!!! только вот туфли были БЕЛЫМИ до того как их "почистили".
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
