следующая тема »

[24 Июль 2025, 09:52:45]

Новости, реклама:

[24 Июль 2025, 09:52:45]

Новости, реклама:

[Nataniel]

[Nataniel]

[Nataniel]

[Nataniel]

[honka]

 мамы супер это из детсада?

[helen_perla]

Мамы - это всё!!! И нас ведь тоже такими нарисуют. 100%.
Натаниэль лови +1! Заслужила!

[Nataniel]

нагло сперла из другого раздела на форуме

Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.
Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: «на лево пойдёшь, коня потеряешь» тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините.
Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.
Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.
Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.
Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.
Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!!

[SHALI]

Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.

Убицца....

[bobcat]

Вредные советы родителям:

1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.
2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.
3. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.
4. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.
5. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.
6. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.
7. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.
8. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.
9. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.
10. Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.
11. Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.
12. Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол. Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.
13. Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.
14. Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо с кем-нибудь другим.
15. Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.
16. Если ваш ребенок плохо кушает, общество «Чистые тарелки» рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо.
17. Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу.
18. Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам достанется.
19. Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать

© http://disconnect.nnm.ru/smeshnye_sovety_roditelyam

[Nataniel]

 

Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.

может пригодиться в разных ситуациях

[raduga]

Не знаю куда отнести эту тему, но наверно сюда! Почувствуй себя счастливым, когда чувствуешь себя обделенным, то смотри сюда и если тебе просто грустно! Ведь на самом деле все здорово!

http://users.gazinter.net/melan/Warn/Warn.htm

[-Jeanne-]

mamik, ссылка не работает  :-?

[raduga]

Все должна работать, просто время отправки сообщения в 29 минут и я увидела ошибку поздно, меня байфлай уже отключил!

[raduga]

Вот ссылка. мне понравилось.

собрана подборка фоток вещей с нашего детства.....думаю никого равнодушным не оставит..

http://www.fishki.net/comment.php?id=28593

[Nataniel]

http://www.hvorost.ru/prik-2.htm

ею можно управлять, если схватить её мышкой

[Laurencja]

Как вам такая декларация прав ленивой мамы?

Мне лень скакать всю ночь от своей кровати к детской, поэтому я сплю вместе со своим ребенком - высыпаюсь и я и ребенок.
Мне лень тратить своё время (и особенно ночью!) на приготовления смеси, поэтому я кормлю грудью.
Мне лень отвлекаться на ребёнка, когда он завошкался/заплакал/и т.д., поэтому мой ребёнок всегда со мной, в слинге, и совсем мне не мешает.
Мне лень бегать по поликлиникам и удовлетворять любопытство врачей по поводу веса и роста моего малыша, поэтому я туда не хожу.
Мне лень лечить своего малыша от постпрививочных осложнений, и потому я не ставлю ему прививки.
Мне лень вставать рано утром, и куда-то тащиться с ребёнком в любое время года в жару и в непогоду, поэтому я не отдам его в детский сад. Пусть в сад ходят садисты.
Мне лень одевать на ребенка много одёжек, поэтому пусть он будет закаленный.
Мне лень закалять ребёнка и лень стирать, поэтому он у меня просто голышом бегает при открытых форточках.
После ванны мне лень делать тёплую воду и регулировать два крана, поэтому я обливаю детика холодной водой.
Мне лень заниматься приучиванием к горшку, поэтому мои дети сами этому научатся.
Мне лень каждый день варить карапузам отдельные блюда, поэтому питаются они, тем же, чем и мы, а мы, тем же, чем они.
Мне лень ходить на работу, поэтому я буду максимально долго сидеть дома с ребёнком, а потом рожу второго . А для самореализации открою своё дело.
Мне лень будить моего ребёнка по утрам и проверять у него уроки, пусть он этим занимается сам.
Мне лень думать за своего ребёнка, поэтому пусть он думает и принимает решения сам.
Мне лень учить чему-либо своего ребёнка, поэтому сам решает, что ему интересно и сам этому учится.
Мне лень готовить самой, поэтому детик помогает мне замешивать тесто.
Еще мне лень заниматься гимнастикой одной, поэтому занимаемся вместе с детиком.
Мне лень надевать и потом отстирывать всякие слюнявчики. Поэтому во время еды мой ребёнок сидит голышом и марает себе кашей пузо. Его потом вытереть легче.
А ещё мне лень подогревать молоко и соки, поэтому ребёнок пьет их прямо из холодильника.
Мне лень гладить бельё и поэтому я его не глажу совсем ))))
Мне лень с ребёнком пререкаться по поводу дисциплины, поэтому он делает то, что хочет.
Мне лень ехать в роддом и находиться там целую неделю, поэтому я рожаю дома.
Мне лень ходить в аптеку за всякими лекарствами, и жалко тратить на них деньги, поэтому я не пичкаю лекарствами детей.
Мне лень перетирать овощи и фрукты, мой ребёнок учится откусывать и жевать самостоятельно, а всё, что ему нужно дополнительно, получает с моим молоком.
Мне лень кормить ребёнка ложкой, поэтому он с первых дней учится обращаться с ней, а пока не умеет, кормит себя сам руками, да и с чашкой он прекрасно справляется сам.
А ещё мне со временем становится лень подавать ему ложку и вилку и ребёнок прекрасно овладевает нехитрой схемой: подтащить табурет к шкафчику, зелезть на неё, достать вилку с ложкой, слезть, сесть за стол и приступить к трапезе.
И вообще мне уже лень подавать еду на стол, всё, что ему надо, ребенок вполне находит сам: в холодильнике, на плите или столе.

Взято отсюда: http://youmama.ru/child/385.html
Автор идеи - Leto.
Составлено с участием томских и не только томских мам ). 2005г.

[Ameli]

Классно, это так и есть, молодец +1

[SHALI]

Юмористический рассказ на тему "откуда берутся дети? " (по мотивам книг времен СССР!)

[brjasha]

Мой приятель был в командировке в Германии. Оказался там в первый раз, естественно масса впечатлений. В общем заходит как-то вечером с немецкими коллегами, после подписания очень выгодного контракта, в кабачок. Естественно, русских (вернее, русскоязычных) до фига. Такое впечатление, что из Москвы и не уезжал. Садятся за столик, заказывают всяческие напитки, закуски. Недалеко от них расположилась немецкая семейная пара. Очень симпатичные молодые люди, лет так 30-ти.
Муж явно спортсмен. Высокий и накаченный. Тихо сидят, никого не трогают.
А наши-то - гуляют! И не только мой приятель, но и все остальные вокруг!
И вот, после очередной порции горячительного, за одним из столов начинается скандал (причина его неясна. Вот просто так! Выпили!)
Скандал начинает разрастаться! Все очень громко и эмоционально! Уже дело почти доходит до мордобития! А нашим-то - по фигу. Привычные. Никто и внимания не обращает. И вот... только немецкий накаченный чел, возмущенный происходящим, решает, что дебоширов нужно утихомирить. Отбрасывает в сторону салфетку, грозно и медленно начинает подниматься из-за стола, сжимая кулаки (по рассказу моего приятеля, масса тела там была приличная). И тут... Вскакивает с места жена мол чела, хватает его за руки, и ОЧЕНЬ громко кричит: (по-немецки) Ганс! Ганс! Прошу тебя, не надо, пожалуйста. ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ - ЭТО НЕ СТРАХОВОЙ СЛУЧАЙ!

[Laurencja]

 

[Laurencja]

предлагаю улыбнуться на новогоднюю тему


http://nlpmedia.info/newyear.html

[izolda]

Рисуем? Пора поступать.
http://www.transheekopateli.com/html/Number2/Lowadi.html

[SHALI]

Мамочки, в Новогодней суете не забудте про малышей!

А вы, малыши, не уподобляйтесь взрослым тетькам и дядкам, а то...

[raduga]

ржала полдня. почитайте.
http://bash.org.ru/byrating/1

вот оттуда прикол.

<Elena> Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться.
<polecat> Добрый день, в чём выражается проблема?
<Elena> Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!
<polecat> Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.
<Elena> У меня уже очередь в 10 человек!
<polecat> Это проблема?
<Elena> Проблема!
<polecat> Это проблема моей программы?
<Elena> Какая разница? Вы будете исправлять программу?
<polecat> Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?
<Elena> Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.
<polecat> Скажите только, что именно работает не так.
<Elena> Ну вы же писали программу!
<polecat> БЛ***, УБЕЙ СЕБЯ!
<Elena>
<polecat> УБЕЙ СЕБЯ, СЦУ**!
<Elena> Попрошу не хамить!
<polecat> СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУ**, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА Х**, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ Е**Т МЕДВЕДИ!!!
<Elena> Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - всё работает. С твой путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином.
 

[Laurencja]

Советы мужчинам: как понять состояние своей беременной жены

Когда-то давно-давно читала эти советы И долго ржала!
И все хотела показать муженечку! И вот сегодня наткнулась!

Жена постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: по-пытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!
1-3 месяцa
1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оста-вайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
3-6 месяцев
1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
6-9 месяцев
1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окон-чательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувст-вую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же - на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?
The end
В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам? куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освобо-диться?
Отлично.
Можете отвязать свой матрац.

[SHALI]

Laurencja, суперрррррррр!
жалко не видела такого во время беременности, а то бы я мужа пообвязывала мешочками-матрацами!

[tanuhas]

Laurencja, это просто здорово!Смеялась до упада, только вот матрац мешал.
+1

[Laurencja]

SHALI, tanuhas
рада, что вам понравилось!

[Laurencja]

Фразы, от которых беременные звереют

Взято практически дословно здеся

Неполный список "перлов", которые так любят говорить люди сочуствующие или желающие таковыми казаться. Таким образом надеюсь компенсировать свою собственную моральную усталость и помочь "начинающим" будущим мамочкам. Дорогие беременные, наберитесь терпения. ЭТО вы будете теперь слышать очень часто.

1. "Ну и когда же ты родишь?"

Чем больше живот, тем чаще беременная женщина будет слышать эту фразу. Не важно, что вы десять раз этому человеку говорили, когда у вас срок. А перед этим вы десять раз повторили это своим родителям, родителям мужа, родственникам с обеих сторон, близким и не очень друзьям, знакомым и просто случайным людям. При любой новой встрече каждый почему-то считает своим долгом поинтересоваться, когда же вам рожать. Вы будете ненавидеть этот вопрос. В этом нет ничего страшного. Выход здесь один - все-таки родить, что у вас несомненно получится.

2. "А кто у тебя будет, мальчик или девочка?"

На седьмом месяце мне захотелось повесить на себя табличку "У меня будет мальчик!". Создавалось такое впечатление, что информация о поле моего будущего ребенка является чрезвычайно важной для всех моих знакомых. Без этой информации их мировоззрение окажется неполным, картина жизни будет не дорисована! Что делать, любопытстсво в нашем мире еще никто не отменил.

3. "А как вы его назовете?"

Да понятия не имею! Имя - это не главное для бременной женищины. В первую очередь она думает о здоровье малыша, о том, чтобы роды прошли удачно. А потом уже будем решать такие вопросы, как имя. Благо списков имен с расшифровками полно в интернете и специальных книжках.

4."Если девочка, назовите его так-то, если мальчик - так-то. Ни в коем случае не называйте так-то!"

Спасибо, а можно я сама выберу? Я никого этим не оскорблю? Замечательно.

5. "А он шевелится?"

Нет, он застыл там в позе лотоса до самых родов! И ведь рвуться еще потрогать все кому не лень. Постоянно трогают мой живот и очень удивляются, что он не ходит ходуном под их прикосновениями. Я понимаю своего малыша, я бы тоже объявила игнор всем незванным гостям. Что ж, приходится улыбаться и говорить смущенно: "Он просто сейчас спит". Ну не шевелится дите по заказу, тем более, чужому.

6. "Что ты делаешь, не ешь этого, ни в коем случае это не пей!" (глаза при этом расширены, в них застыл ужас)

Особенно интересно это звучит из уст никогда не рожавших женщин, и мужчин, не имеющих жен и медицинского образования. Как вынашивать ребенка и что при этом есть-пить - личное дело каждой беременной. У будущих мам отлично развито такое качество как интуиция. И если беременная ответственно относится к своему положению, она никогда не навредит своему ребенку.

7. "На месте твоего мужа, я бы тебе это не разрешил(а)."

Прекрасно, поэтому замужем я не за вами. И муж у меня, слава Богу, человек самостоятельный и разумный. И чужие "тараканы в голове" нам не нужны.

8. "Как ты себя чувствуешь?"

Вопрос, который всегда ставил меня в тупик. Я нашла универсальный ответ: "Я чувствую себя, как беременная женщина". После этого тема всегда была закрыта. Состояние беременной НЕПЕРЕДАВАЕМО. А результаты анализов никому не интересны.

9. "Ничего не покупай заранее!"

Старо как мир. Легче сказать "да, конечно", чем объяснить, что действительно не веришь в приметы.

Помимо данных фраз, во время ожидания малыша вас будет сопровождать много любопытных взглядов, перешептываний и… огромное количество счастливых моментов, связанных с развитием внутри вас маленького комочка. Думайте только о нем, это поможет вам приодолеть все на свете.


А у вас, дорогие мамочки, такое спрашивали?

[Nataniel]

спрашивали все, но меня это так не раздражало...
а вот что действительно раздражало, так это фраза "Ты же сейчас родишь, у тебя таааакой огромный живот, там точно двойня!"