следующая тема »

[11 Август 2025, 12:52:03]

Новости, реклама:

[11 Август 2025, 12:52:03]

Новости, реклама:

[negodyai]

он крутой....вот некоторые факты о нём...
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость
света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над
Тихим океаном.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые
45 минут он трахал официантку.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно
провалилась.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить
убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей
бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше
другого.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной
степени синего и черного.
Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота
боится Чака Норриса.
Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".
Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная
вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою
жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить
тебя, включая саму комнату.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует
множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой зас##нец, чем в нашей.
Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил
ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип
неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет
тебе с ноги.
Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19
июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами,
разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило,
что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета
и топнул.
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть
и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен,
Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший
хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот
событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может
съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.
Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться
инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку
Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды
Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста
и знала карате.
Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги
выпадают из телефона сами.
Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто
значит, что временно кончились женщины.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему
об этом сказать.
Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой
последовательности.
Ча к Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает
всю необходимую ему информацию.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри
сидит стриптизерша.
Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ
бить ногой. Истрики утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории
человечества.
Военны й юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один
юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.
Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.
Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и
крикнув "БА-БАХ!"
Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему
пистолет и ведро.
Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц
больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

[negodyai]

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот
носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел
подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре
погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.
Чак Норрис меняет кожу дважды в год.
Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом
смертной казни в 16 штатах.
Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна
1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)
Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение
Австралии на протяжении 44 минут.
Когда серию "Крутого Волкера" показывали во Франции, французы сдались Чаку -
на всякий случай.
Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

[DeLaFly]

БОЙАН...

[пруЖЖЖина]

АААААА   На даче с утреца вскем советую!!!! Ностальжы...бля...

[BluGirl_Bluemarine]

Cемикратный чемпион мира среди профессионалов каратэ, кинозвезда Голливуда. В 1996 году он открыл в Москве собственный клуб под названием Chuck Norris Enterprise Club Beverly Hills. Чак Норрис стал создателем большого количества телевизионных шоу, помимо этого он издает свой журнал, написал 7 книг. Недавно решил заняться поиском и "раскруткой" молодых талантов из России, причем не только потенциальных супер моделей, но и киноактрис, эстрадных певиц, ведущих шоу-программ. Победительниц в конкурсах и на пробах ждет награда - поездка в Голливуд и участие в фильмах Чака Норриса. Неплохой подарок, ведь так?

[МЯТА]

я прочитала все, и поняла, что просто обязана быть в данном  фан клубе)

[пруЖЖЖина]

А он совсем не такой,каким я его представляла  

[negodyai]

 negodyai (00:29:13 23/06/2007)
Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.

Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

 negodyai (00:29:40 23/06/2007)
"Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, бл*ть, тихо!

 negodyai (00:30:18 23/06/2007)
Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.

 negodyai (00:30:35 23/06/2007)
Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!"

Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе.

 negodyai (00:30:45 23/06/2007)
У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".

 negodyai (00:31:11 23/06/2007)
У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он даст тебе ногой с разворота.

Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд.

Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком.

Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в исполнении самого Чака.

Время не ждет. Разве что Чака Норриса.

 negodyai (00:31:28 23/06/2007)
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

 negodyai (00:31:48 23/06/2007)
В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак".

 Iron (00:31:51 23/06/2007)


 negodyai (00:32:09 23/06/2007)
Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью.

 negodyai (00:32:29 23/06/2007)
Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.

Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.

 negodyai (00:32:55 23/06/2007)
Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак Норрис прогулялся по улице. Выживших не было.

[DeLaFly]

с утреца на даче эт харашо, апатом пакурить на свежем воз ;)духе

[negodyai]

я хочу научиться бить ногой так как он!!!

[DeLaFly]

_[smiley=wall.gif]

[negodyai]

с разворота!

[пруЖЖЖина]

бля. РЖОМ ВСЕЙ СЕМЬЁЙ  

[negodyai]

 

[пруЖЖЖина]

стыд  [smiley=55.gif]

[Iron]

..нада открыть школу юных  млять бойскаутов имени Норриса

[nadiushka]

..нада открыть школу юных  млять бойскаутов имени Норриса

Негодяя директором оформить

[afankirt]

О! Чак!

[МЯТА]

вот он какой, кумир миллионов.....

[МЯТА]

......и исчо....

[пруЖЖЖина]

опастный сцуко

[DmitriyTrollev]

опастный сцуко

))))

[Gniloy]

Кто-то мне такое рассказал, что если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Нориса, и Норис примет её фамилию, то его будут звать Чак Собчак!!!

[пруЖЖЖина]

Где Чак Собчак,так это у тя на аватаре.  [smiley=55.gif]

[ROCKETMAN]

 
действительно боян.старо

[Jaba]

Я тоже люблю Чака Нориса

[ROCKETMAN]

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

[Kuznechik]

люди!!!! не забывайте про Мишу Боярского

Михаил Боярский - Правда, о которой не говорят!

И сотворил Бог человека по образу Своему, и этим человеком был Михаил Боярский. ("Ветхий Завет. Бытие. 1:27"
По подсчётам специалистов, водоизмещение шляпы Михаила Боярского столь велико, что с лёгкостью вмещает в себя Байкал.
Михаил Боярский родился сразу с усами, чем очень насмешил акушеров. Когда Михаил Боярский вырос, то вернулся в роддом и мушкетёрской рапирой перерезал в нём всё живое, тем самым отомстив за насмешку.
На съёмках фильма "Три Мушкетёра" Михаил Боярский наспор съел живую лошадь. С седлом, стременами и стойлом.

Иосиф Сталин был ярым фанатом Михаила Боярского. Доказательства на лицо (пардон за каламбур))
Усы Михаила Боярского вырабатывают 95% земного кислорода. Если он их когда-нибудь сбреет, человечество попросту задохнётся.
Чёрный костюм Миаила Боярского - это его естественный кожный покров. Михаил Боярский не стесняется своей наготы.
Все самые красивые актрисы прошлого и будущего - внебрачные дочери Михаила Боярского. Даже Анджелина Джоли.
Когда Михаил Боярский был на гастролях в Египте и пел "В моих садах ланфрен-ланфран", женщины так сильно ревели, что уровень воды в водах Нила поднялся на тридцать процентов.
Миахаил Боярский умеет душить сам себя гитарными струнами. Насмерть.
В усах Михаила Боярского живут полчища королевских скорпионов.
Легендарная Александрийская Библиотека, сгоревшая за 400 лет до нашей эры, содержала шестьсот восемьдесят три тома с биографией Михаила Боярского.
Поля шляпы Михаила Боярского имеют острые, как бритва титановые вставки, смазанные ядом курарэ.
Михаил Боярский придумал и озвучил Сумасшедшую Лягушку (Crazy Frog).
Однажды Михаил Боярский и Александр Друзь подрались, поспорив, чьи усы круче. Не трудно догадаться, кто вышел победителем.
Зураб Церетели отлил для Михаила Боярского бронзовую лошадь высотой с Пизанскую Башню. Лошадь стоит в центре Маасквы, но её никто не видит, стараниями Дэвида Копперфильда, близкого друга и ученика Михаила Боярского.
Сказки врут: на самом деле Колобка съела не Лиса. Колобка съел Михаил Боярский.
Россия выиграла Вторую Мировую, потому что Гитлер увидел усы Михаила Боярского. Сравнив их со своими, он впал в уныние и застрелился.
Пластиковая тара из которой Михаил Боярский ел сельдь "Матье", была приобретена Королевой Великобритании на частном интернет-аукционе за 546 миллионов долларов. Она хранится в Букингемском Дворце рядом с королевской атрибутикой.
Михаил Боярский первым вышел в открытый космос. Это был единственный раз за всю историю, когда Михал Боярский сбрил усы. Так появился миф о Юрие Гагарине.
Чтобы приручить дикого мустанга, Михаилу Боярскому нужно лишь спеть "Пара-пара-порадуемся".
Легендарный комдив Василий Чапаев - это всего навсего собирательный образ с Михаила Боярского.
Однажды Михаил Боярский ради интереса поймал Чёрную Дыру, сунул её в карман, да там и забыл. Теперь Михаилу Боярскому вечно не хватает мелких денег на сигареты.
Точная копия усов Михаила Боярского хранится в Международной Палате Мер и Усов. Как-то раз в ресторане Михаилу Боярскому подали рыбу на шпажках. Выхватив настоящую шпагу, Михаил Боярский пронзил ей официанта, заявив присутсвующим, что шутка была неудачной.
Вместо позвоночника у Михаила Боярского гриф гитары.
Говорят, что если долго смотреть на солнце, то можно ослепнуть... Так говорят лишь те, кто не видел улыбки Михаила Боярского.
Шляпе Михаила Боярского девятьсот миллионов лет. Она обладает развитым интеллектом, имеет пять образований, высший дан по дай-до-дзюку, сочиняет песни и даже планирует выпустить альбом.
Крис Картер считает усы Михаила Боярского самой загадочной и необъяснимой вещью во Вселенной и даже собирался снять о них эпизод в "Секретных Материалах". Но сюжет зарубили цензоры, заявив, что человечество к этому ещё не готово. Говорят, что за реализацию этой идеи планирует взятся Дэвид Линч.
Владимир Путин заявил, что (цитата): "Если Россия не возьмёт на
Олимпиаде достаточное колличество золотых медалей, мы перестанем показывать Европе и США Михаила Боярского! Долго они протянуть не смогут и сами принесут нам недостающее количество наград
В полнолуние Михаил Боярский обращается лошадью и с удовольствием катает ребятишек.
В 1999 году Россия совместно с НАСА запустила на Марс цистерну со спермой Михаила Боярского, для того, чтобы на Красной Планете зародилась новая, совершенная жизнь.
Однажды, играя в шахматы с Гарри Кимовичем Каспаровым, Михаил Боярский съел шахматного коня. К слову сказать, партию он выиграл.
Михаил Боярский может в один присест выпить пятьсот литров водки и съесть двадцать бочек солёных огурцов, а после этого без запинки исполнить "Зеленоглазое Такси".
Михаил Боярский не любит говорить о Чаке Норрисе!

[Indigo Kid]

Я стою на грани...С одной стороны Чак, с другой - Мишаня! Нельзя ставить человека перед такими трудностями! Может дать данному фан-клубу одно название?

[Jaba]

Чак Норис круче Боярского, ПОтому что Чак Норис круче Боярского.