|
FIAL04KA™
|
гы, устроим на виражах, фруктовый сад, со стишками
в тему!
Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я – долбо@б....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я – долбо@б....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты – долбо@б!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
FIAL04KA™
|
продолжаем анигдттяпницы
***
"Сижу пишу, смотрю в окно
Сегодня день прекрасный.
Не знаю как начать письмо,
Ну ладно, х** с ним, здравствуй! "
Эти строчки захотелось продолжить:
Продолжить тоже не легко
Надеюсь ты меня поймёшь
Сижу пишу, смотрю в окно
Ну ладно, х** с ним как живешь?
Уже на улице темно,
Пришла пора прошанья.
Я всё сижу, смотрю в окно
Ну, х** с ним, до свиданья!
***
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
RemZ
|
Он шепнул ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ сделала ему нечто ласкательно-увеличительное.  Муж укоряет жену, мол не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостной вестью: - Дорогой, я записалась на курсы по минету, понедельник, среда и пятница! -? - Курсы - платные! -!!? - Не беспокойся, сказали, что платить будут мне! -!!!!! |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
FIAL04KA™
|
***
Сидят четыре гробовщика, первый говорит:
- А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить.
Второй предлагает:
- А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет занимать.
Третий:
- А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо.
Четвертый:
- А если они еще за руки возьмутся, то классная ограда получиться!!!
***
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
FIAL04KA™
|
пляяя, только сейчас вспомнила что меня то на тяпе и не будет, рифф прасти мну пожалста, забыла савсем что на свадьбу иду :-  |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Asken
Гость
|
Смотрите какой красивый)))  |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
HATE
|
Пошляки, млин, особенно ремзиг |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
..::ROMMAR::..
|
В ресторане сидит парочка. Подходит официант. Дама:
- У вас есть "Моккона"?
- Конечно... То есть у нас был "Моккона". Но, увы, закончился...
- Дорогая, "Моккона" есть у меня дома
Парочка удаляется. К официанту подходит другой официант:
- Слушай, а что такое "Моккона"?
- Не знаю. Но этот чувак таким образом уже пятую бабу к себе увел...
Криминальные новости:
- В связи с требованиями шестимиллионного выкупа за похищенных в Египте 15 туристов бердичевская милиция обратилась ко всем потенциальным похитителям с просьбой в следующий раз похищать сразу шесть миллионов долларов и не морочить людям голову.
Эстонец у врача-венеролога:
- Посмотттритттте пашшааааалуйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке.
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
- Ну тааак три дня назааат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!
Всё фигня по сравнению с мировой революцией... Кроме задержки месячных у твоей любовницы!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
sunny.by
|
Всё фигня по сравнению с мировой революцией... Кроме задержки месячных у твоей любовницы!
Воистину |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
..::ROMMAR::..
|
А эта тяпница ваще будет ?
Нах одновременно столько тем создавать ?
Давайте определятся с темой ...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Asken
Гость
|
я думал эта тяпница была одновременно с предыдущей.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
sunny angel
There is no rule without exception!!!
Кандидат в депутаты
 Репутация: +1310/-4
 Offline
Пол: 
Сообщений: 4554
Все благие намерения ведут ко мне....
|
Будет!!!!!!!!!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
: 1 Все Вниз