Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его
встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят……
Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
- Алё?
- Нет, Маша не может подойти, у неё рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладёт трубку и объясняет охреневшим родителям:
- Не туда попали.
Сидит стая зверей на опушке леса. И тут вдруг лев испортил воздух. Обезьяна вскакивает и говорит – Бля, кто насрал?
Встаёт лев и говорит: - Ну, я пукнул, а что? Обезьяна: - Да нет, ничего, просто запах прикольный!..........
Приходит гей к врачу и говорит: – Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. – Ну, сдайте анализы, посмотрим. Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: – Очень жаль,но результаты положительные... Гей в шоке, а врач ему: – Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно проверенное народное средство, 100% помогает. Берете литр молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете. – Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает: – А зачем вы ему все это наговорили? У него ж ничего не обнаружено... –А пусть на толчке посидит и подумает, для чего человеку попа дана!
Идет урок. Учительница: - Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?
- Чай Мастурбан! - Ктооо???!!! - Тьфу, б*я! Кофе Анан, Марь Иванна!!!
Гуляет девочка (возраст точно не определен, примерно 12--14 лет)и что-то ей взгрустнулось, а на встречу Макака:
— Привет девочка! Что такая грустная?
— Да понимаешь, у всех моих ровесниц волосы на лобке уже растут, а меня еще нет. Макака вырывает клок из задницы, приставляет к лобку и волосы прирастают. С тех пор у девочек в этом возрасте волосы на лобке уже вырастают, а у макак попа голая. Идет она дальше и на встречу ей Аист:
— Привет девочка, что-то ты невеселая?
— Да, понимаешь, все мои ровесницы уже не девственницы, а я еще девственница. Аист засовывает нос куда следует. С тех пор девочки в этом возрасте уже не девственницы, а у аистов носы красные.
Идет она дальше, присела на берегу речки и рыбка которая в это время плавала рядом спрашивает:
— Девочка! Что нос повесила, в чем твое горе?
— Понимаешь, рыбка, я уже не девственница и волосы на лобке у меня есть, а оргазма я так и не испытала.
Рыбка ныряет ей во влагалище, начинает там извиваться, девочка испытывает оргазм. :sex:
Вот только с тех пор не понятно: то ли песда пахнет рыбой, то ли рыба песдой.
жутко но что поделаешь
……Едет дальнобойщик, видит на дороге стоит монашка и голосует. Жалко ему стало, решил довезти, остановился, взял монашку. Едут они молча и тут монашка заговорила: - Хорошо вам, дальнобойщикам, завезёте в лес монашку да и вы..бете! Дальнобойщик удивился но промолчал. Едут они дальше, монашка опять: - Хорошо вам дальнобойщикам, завезёте в лес монашку да и вы..бете! Дальнобойщик напрягся, что за странная монашка попалась, ещё раз такое скажет, точно вы..бу. Монашка опять за своё: - Хорошо вам дальнобойщикам, завезёте в лес монашку да и вы..бете! - Ну всё, монашка, достала ты меня своими разговорчиками, раздевайся – Ой, ну как же так то, нам туда ведь нельзя, святая-святых, может ты меня лучше в попку? - Уболтала, монашка, давай. Всё сделали. Едут дальше. Монашка поправляет свои одеяния и говорит: - Хорошо вам, дальнобойщикам, завезёте в лес монашку да и вы..бете! А нам, педерастам, бегай по лесу, в монашки переодевайся!
: 1 ... 39 40 42 43 ... 396 Далее» Вниз