Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?
Гродненский Форум
25 Август 2025, 06:07:14
Новости, реклама:
   Главная   Новости Гродно Помощь Игры Календарь Войти Регистрация   Меню
Страниц  :   Вниз
  Печать  
Автор Тема: Re: Христианский ЮМОР (анекдоты, рассказы)  (Прочитано 4010 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
TolanBy
Гродненец
**

Репутация: +8/-1
Offline Offline

Сообщений: 83

Просмотр профиля
« Ответ #0 : 15 Август 2011, 21:43:01 »

***
Одна сестра случайно наступила на ногу брату:
- Ой, простите, пожалуйста, я так сильно не хотела!
Брат ставит вторую ногу и говорит:
- Наступившему тебе на левую ногу подставь правую.

***
Влюбилась как-то дочь олигарха в харизмата. Ну, отец, как положено, захотел познакомиться с парнем, чтобы решить - выдавать свою дочь за него или нет.
Пригласили парня домой, накормили, напоили и давай распрашивать:
-Ты понимаешь, что моя дочь привыкла одеваться в дорогих бутиках? Сможешь ты ее этим обеспечить?
-Вообще-то нет, но я верю, Господь поможет.
-А ты знаешь, что она привыкла к определённому комфорту и дом меньше, чем за миллион её не устроит? Сможешь её этим обеспечить?
-Вобще-то нет, но думаю, Господь поможет.
-А знаешь ли ты, что она привыкла отдыхать каждые 3 месяца на Багамах? Сможешь ты ее этим обеспечить?
-Вобще-то нет, но Господь поможет.
Ну, проводили парня домой, отец позвал дочь в кабинет и говорит:
- Он, конечно, бедняк, но я разрешаю тебе выйти за него замуж.
-!!!???..
-Мне нравится, как он меня называет!   

МОЛИТВА ВСЕМ СВЯТЫМ О ДЕНЬГАХ

 Если нету денег – жду я их как чудо.
 Призываю Кришну, призываю Будду.
 Вот еще надежда – пресвятой Акакий,
 Все благие лики – прямо вдоль кровати…

 Добрые святые – я прошу их кротко,
 Жизнь мою украсьте пивом и селедкой,
 Мне ж немного надо – не велики блага,
 То ведь пропаду я словно бедолага!

 И в ответ святые – роются в карманах,
 Что-то там считают в фунтах и в дирхамах,
 И на мои вздохи, слёзы и стенанья,
 Посылают милость на акаунт Web-Money

 И когда пребудет мне на счёте денег,
 Причешусь я гладко и одерну тельник,
 Стану ставить свечи, бормотать молитвы,
 Ведь ко мне святые шибко – даровиты!

 Вот я славлю Будду, восхваляю Кришну,
 Пресвятой мАкакий – тоже тут не лишний,
 Перед его ликом кротким, не злобливым,
 Буду бить поклоны первородным силам.
 С высшей силой в дружбе я иду по жизни,
 С ней я щи хлебаю, с ней – служу Отчизне.
 Не оставит Кришна, не прогонит Будда,
 И святой Акакий точно – не забудет.

Добавлено: 16 Август 2011, 23:50:02
Ватикан. Наши дни. Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея. На вопрос: "Вы по какому делу?" - отвечают: "По личному".
  Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа распорядился их пустить. Заходят они в его покои.
  - Здравствуйте.
  - Здравствуйте.
  - Вы Папа?
  - Да.
  Один из евреев достает какой-то листок:
  - Вы кого-нибудь из этих людей знаете?
  Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины "Тайная вечеря".
  - Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Павел… Вот Иисус… Да я знаю их всех…
  Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку. Тут мне от них по наследству счет остался. Они за обед тогда не заплатили…  Смеющийся

Добавлено: 17 Август 2011, 01:05:44
После службы в храме к батюшке подходит новый русский:
- Ну, ты, братан, в натуре классно лепишь!
Батюшка в ответ:
- Да ты как разговариваешь со служителем?!
- А что? Я тут хотел десять тысяч баксов пожертвовать...
Батюшка:
- Да ты, братан, в натуре, козырной кореш! Смеющийся Смеющийся

Пришел дед  к священнику на исповедь. 
— Святой отец, грешен я!
— И в чем твой грех, сын мой?
— Во время Второй мировой войны я укрывал у себя в подвале еврея.
— Hy, это не грех, а наоборот — святое дело! — успокоил его священник.
— Но я заставлял его платить мне за постой, — добавил дед.
— Да, это, конечно, не хорошо, но ведь и ты рисковал собой, сын мой!
— Благодарю вас, святой отец, но у меня еще один вопрос.
— Какой же?
— Должен ли я сказать ему, что война уже закончилась?

Проходит занятие в воскресной школе. Учительница спрашивает детей, на примере какой заповеди можно показать, что кошку нельзя таскать за хвост. Поднимает руку один мальчик:
— Я дословно не помню, можно я скажу своими словами?
— Конечно.
— Что Бог сочетал, то человек, да не разделяет!


К проповеднику приходит "новый русский":
— Послушай, если я дам тебе 10.000 я буду спасён?
— Гарантировать не могу, но попробовать можно.


Дайте мне, пожалуйста, 50 рождественских открыток.
 - Какой деноминации?
 -О, неужели уже и до этого дошло? Ладно, 6 католических, 12 протестантских и 32 баптистских.  Крутой Подмигивающий
« Последнее редактирование: 17 Август 2011, 01:05:44 от LackIn » Записан

Страниц  :   Вверх
  Печать  
 
Перейти в:  

Войти
Войдите, чтобы добавить комментарий

Войдите через социальную сеть

Имя пользователя:
Пароль:
Продолжительность сессии (в минутах):
Запомнить:
Забыли пароль?

Контакт
Powered by MySQL Powered by PHP Мобильная версия
Powered by SMF 1.1.20
SMF © 2006-2025, Simple Machines
Simple Audio Video Embedder
| Sitemap
Valid XHTML 1.0! Valid CSS!
Страница сгенерирована за 0,084 секунд. Запросов: 21.