|
TehNIK
|
100000% личное. Произошло сегодня утром  - Ай бля (- Чона?- Хотел как лутчше, а получилось как всегда…… Жара стоит 30 градусов. Забадяжил я с вечера кваску, душевно так - 9 литров аж. Кто не знает теорию брожения, то вкратце поясняю: берется сахар, дрожжи и сусло в определенных пропорциях, все это перемешивается, выбраживается и квас готов! Любимые всеми пузырьки, как раз таки и образуются из за этого самого брожения…..Ну, думаю, вот пацаны обрадуются, когда квас увидят, будем его в жару пить прохладненький…  ..А чоб быстрее перебродил, я две бутылочки двухлитровые в комнатку поставил, тепленькую, даже сказал бы душненькую. Сука бля, квас этот, будь он неладен. 
Для ясности картины опишу окружающую обстановку. В нашем большом кабинете есть кабинет начальника, а в нем есть еще один маленький такой кабинетик, так сказать чаевня. К слову, года три назад там был сделан капитальный ремонт на n-ую сумму, с хорошей мебелью, новыми стульями, дорогими обоями….
Утро выдалось жарким. Восемь утра, все потихоньку собираются в отделе. Начальник непривычно сидит не в своем кресле. По выражению его лица я понял, шо шота тут не то. Легким движением руки он приоткрыл дверь в свой кабинет и кивком послал меня туда. На первый взгляд ничего необычного не привлекло моего внимания, тот же стол, то же кресло, те же бумаги на столе, только какая-то подозрительная темно-коричневая лужица предательски просачивается из-под шкафа, как раз со стороны чаевной. И еще очень едкий, неприятный, странный запах…. 
Воо-о-от. Короче, открываем мы этот маленький кабинетик и, как говорят - немая сцена, картина маслом, а точнее картина КВАСОМ.  А Он был абсолютно визде. Причем, по характерным подтекам и широте распространения, удар был не направленный, а общепоражающего действия. Красивые однотонные кожаные стулья превратились в модные некогда в 60-ых - клетчатые. Шкаф всей своей огромной плоскостью, а было ее не меньше восьми квадратов, напоминал собой великолепную абстрактную картину раннего Ташизма неизвестного автора. (). С потолка свисали симпатичные квасные сталактиты, а обои…..Эх, лучше не будем об обоях. 
От бутылки на столе осталось стоять только донышко, пробку расхерачило на мелкие осколки, половину из которых до сих пор я не могу найти. Верхняя половинка бутылки лежала на шкафу, а наклеечку...... Наклеечку МИНСК-4 (это ж надо как символично, прям как первый космический корабль ВОСХОД-1) размазало по противоположной стенке шкафа, ровненько так приклеило на свежие дрожжи.
Все фигня. Вдохните глубже. Бутылочки то 2 было!!!!!! 
Вторая, стоявшая рядом, лежит на боку и горлышкам прямо на дверь смотрит. Грозно так, вздулась вся, была полная, а теперь полбутылки кваса осталось, так ее бедную расперло от гордости собственной значимости в этой принеприятнейшей ситуации. Донышко, это снизу ребристое которое – гладким, сцуко, стало. Ни дать ни взять снаряд баллистический, земля-воздух! И пенка такая на поверхности пузырится.
Все тут, конечно, сразу советы давать начали, дельные, по-существу, но почему-то из соседнего кабинета и из-за дверей, крысы поганые :
- Ты её поставь сначала.
- Нет, ты ее не трогай, лучше приоткрой, пусть давление сбросит.
- Какое нах давление, когда я в белых штанах и в такого же цвета майке……. Пришлось снимать штаны и майку….
Но на этом истории не суждено было закончиться. Кваса то было 9ЛИТРОВ!!! А с помощью не сложных математических расчетов не сложно догадаться, что в двух двухлитровых бутылках всего 4. Вчера, еще пяташечку я в раковине оставил, дображивать типо. Видел бы ты их лица, когда они в шкаф заглянули, где у нас раковина стоит. Их как током шандарахнуло. Назвали меня юным подрывником, сказали, что я заминировал весь кабинет. А там же целых 5 литров в одном бочонке , это уже не шутки! Шахнет так шахнет, по настоящему, не по-децки ….. Ровно через 2 минуты я остался в кабинете один. Точнее один на один с ней, с пятилитровкой. Смотрит она на меня, злостно так пошипывает сквозь крышку, видно стравливает газы потроху. А главное - тоже круглая. Пятилитровка круглая!!!!!! Ты когда-нибудь видел круглую пятилитровку, готовую взорваться от любого дуновения ветра. Нет? А в руки ее брал? 
Вощим, не зря меня мама мальчиком родила, и не зря там пробочка травила. Газы благодаря ей понемногу выходили и не создали критического давления. Я бутылочку нежно так, как девушку, взял за бочок и в холодильник, пусть там бахает, холодильник же проще помыть, чем весь кабинет.
Осталось последнее, взять грозную двушку, направленную пробкой на дверь. Я предварительно трошки пол подтер, да бы не паслизнуться когда тикать буду в случае форс мажорных обстоятельств, и в одних труселях, на цыпочках, пошел к ней. Чего мне это стоило тебе не передать. Глядя на стены кабинета и разорванную в хламье первую, я понимал даже без формул теории вероятности, что такая же участь может постичь и эту. Сначала поставил ее как неваляшку на полукруглое основание, потом аккуратненько прикрыл полотенчиком и в холодильник. Задом, как рак, пригибаясь и отворачивая морду лица во избежание возможного осколочного поражения.
А дальше банально пришлось брать мокрую тряпку и идти на гауптвахту. В итоге с 8.00 до 10.00 я, в чем мать родила, бегал по кабинету, собирая квас со всех стен и потолков. Жаль, но обои так и не отмылись. Зато кабинет блестит! Его три года после ремонта никто так не вылизывал. Хотели паразиты видео снять, да так никто с пола и не смог подняться при виде всего этого безобразия.
Вот......Стоит теперь холодильник заряженный 7-ю литрами в квасном эквиваленте. Бомба замедленного действия блин, кто его откроет не знаю, мне уже по ба-ра-ба-ну.  - Поздравляю с почетным званием сапёра широкого профиля! ура! ура! ура! - Ага, пасиб, я больше в жизни не притронусь к дрожжам, ну его на. Техник я, а не технолог! |
|
|
|
|
Записан
|
Любовь, которую ты пережил однажды, была не наказанием, а уроком на пути к открытию новой, еще более яркой любви. © |
|
|
: 1 Все Вниз