Все мы когда-то были детьми, и нам всем нужна была помощь взрослых. Мы не доставали сами до верхних полок в шкафу, не умели сами зажигать спичку, а ещё раньше мы не могли сами ходить. Мы чувствовали всю ограниченность нашего положения, мы стремились к самостоятельности, нам хотелось всё сделать самим, мы радовались каждому нашему маленькому САМОСТОЯТЕЛЬНОМУ достижению, самостоятельному шагу, самостоятельному слову. Мы радовались, когда на нас обращали внимание, как на самостоятельную личность, а не как на часть мамы или папы. Мы росли и с каждым днём всё больше вещей мы могли делать сами. Мы научились справляться сами с любой проблемой, и нам больше не нужны были ни папа, ни мама для того, чтобы зажечь газ, завязать шнурки, подвезти нас куда-нибудь или достать что-нибудь с самой-самой высокой полки.
Я много всего перепробовала, и были у меня взлёты, было ощущение, что я многое могу и многое хочу, но что такое счастье я поняла, только когда встретила Якова. Не буря ощущений, а простое ощущение счастья, которое переполняет и льётся через край. Счастье, даже когда тяжело. Спокойное ровное ощущение, что ты на самом деле что-то приносишь в этот мир, что ты достойный помощник Творца. Ощущение, что ты на самом деле можешь и что ты нужен.
Но вместе с этим детским счастьем вернулось и то ощущение или, точнее, теперь уже понимание своей зависимости от другого. По-настоящему я могу что-то делать только с ним, создавать настоящее мы можем только вместе. Я одна никогда не смогу создать человека. И никакая самая прекрасная картина, никакое самое прекрасное художественное произведение, которое я могла бы создать сама, не будет так же прекрасно, как созданный нами человек. Ведь человек - вершина всех творений. Он был создан последним, и он выше всего остального, что было до него. И только создавая человека, мы на самом деле уподобляемся Творцу. А сама я человека создать не могу.
И снова, как в детстве, ты чувствуешь себя связанной, неспособной ни к чему сама. Обо всём надо посоветоваться до того, как сделать, многое надо вместе, как раньше, в детстве. Снова в обществе я не только Я, но я снова часть чего-то большего.
Но на этот раз это зависимость, которую я выбрала сама. На этот раз приходит понимание, что это и есть идеал, что это и есть целостность, что так создан мир.
И вот созданный нами человек начинает давать о себе знать.
Наверное, невероятное множество вещей хочет мама для своего ребёнка. Но вместо того, чтобы перечислять их, можно просто сказать, что мама хочет для своего ребёнка счастья.
Зажмуривая глаза и ощупывая живот, мы думаем обо всём том, что сделает его счастливым. Мы вспоминаем себя детьми: "чего нам хотелось?" Мы конечно же постараемся всё это дать ему.
Мы вспоминаем, чего нам не доставало, когда мы немного подросли. И всё это, конечно, мы тоже бы очень хотели чтобы было у того, кто растёт внутри нас.
И наконец нам представляется уже почти взрослый человек. Трудно сказать, мы ли это или наш ребёнок, но у нас возникает очень точное чувство, что кем бы ни был этот взрослеющий человек, его родители не смогут сделать его счастливым.
Мы очень чётко вспоминаем то ощущение метания и поиска, то сильное чувство собственного несовершенства, которое мы ощутили, когда достали до САМОЙ-САМОЙ верхней полки в шкафу. То чувство, что нам необходим кто-то рядом и без него мы словно левая рука без правой.
Мы можем купить ребёнку игрушки в магазине, и может быть они сделают его детство чуть-чуть более счастливым. Мы можем гулять с ним, водить на море и в зоопарк, мы можем быть с ним и дать очень многое. Но то единственное, что сделает его счастливым на всю жизнь, мы не можем купить в магазине. Мы не можем создать его вторую половину.
Почему-то именно сейчас, когда там, внутри меня бьётся жизнь, я очень чётко ощущаю это совместное создавание человека мной и моим мужем. Нами и ещё одной парой. Ведь по-настоящему мы ощущаем себя полноценными только когда с нами есть кто-то.
Кто там внутри: мальчик или девочка? Я не знаю, но мне кажется, что кто бы там ни был, всё равно с этими родами я приобрету дочь, а муж - сына.
Наверное, я идеалист, и если у меня родится сын, то я буду любить его, а та, которая станет его избранницей может быть вовсе не будет мне по вкусу, и всё-таки именно её я поведу под хупу.
Я не знаю почему, но меня восхищает мысль, что где-то есть женщина, которая может быть так же как я именно сейчас поглаживает свой живот и точно так же как я мечтает. А может быть роды её уже давно позади, а ребёнок давно подрос или, напротив, она ещё совсем девочка.
Я не знаю её. Может быть она совсем другая, чем я. И всё-таки невольно мы с ней вместе творим человека, потому что то, что растёт внутри меня - это только часть чего-то целого, и мы можем дать ему счастливое детство.
Но что такое эти 15-17 лет счастья в сравнении с счастьем на всю жизнь?
: 1 ... 9 10 12 13 14 Далее» Вниз