Один мужик рассказывает другому:
— Мы с женой вчера вечером фильм «Титаник» смотрели.
— И чем там все закончилось?
— Сексом.
— А я слышал, что все утонули.
— Не знаю, я фильм до конца не досмотрел. У нас закончилось ceкcом.
Добавлено: [time]Чтв 07 Ноя 2013 09:17:11[/time]
Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина. Секс со случайной подругой — это как напиться самогона. Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, гады, все что попало! )
* * *
Роддом.
Жена орет с 6-го этажа:
— Все нормально! ... . Девочка! ... ... 3300! ... ... ... Кесарево сделали! …... ... За одно и кисту отрезали! ... . .
Мужик падает задницей в клумбу:
— Как пи@ду отрезали?
* * *
— Вы бы хотели увеличить размер своего члена?
— Время от времени он умеет это делать сам...
* * *
Она: Ну пусти под одеяло!
Он: В трусах не пущу! Тут дресскод!
* * *
Я, конечно, и до ceкcа знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче! " — это уже слишком
* * *
Утро Тарзана:
Встает — идет на работу, не встает — на работе делать нечего!
* * *
В автобусе.
— Гражданин, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
— Hу что же мне его теперь обрезать, что ли!
* * *
— Ой, а что это у вашего дедушки?
— Где? А это. Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем.
— А зачем?
— Чтобы с кровати не скатывался.
* * *
В маршрутке, заходит девченка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренек предлагает шутя: мол — садитесь ко мне на колени. Ну девченка недолго думая села. Паренек покраснел, задергался.
И она ему и говорит:
— Что это у тебя в штанах... давит мне в попу?
Паренек, долго не думая:
— ЗАЖИГАЛКА... .
Тут резко в беседу встревает 80- лентний старичек и говорит девушке:
— Садитесь ко мне, я уже давно не курю.
Добавлено: [time]Птн 08 Ноя 2013 12:52:38[/time]
Добавлено: 08 Ноябрь 2013, 14:32:17
Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.
***
Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.
***
- Милый, расскажи мне какую-нибудь романтическую сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи.
***
Вчера мы столкнулись нос к носу со старыми друзьями, за рулём была моя жена...
***
Некоторые люди - как облака. Когда они уходят, начинается хороший день.
***
Старик подходит к месту, где строится метро уже лет 8, и спрашивает у рабочих:
- Простите, вы уже 8 лет копаете. Но метро-то вы СТРОИТЕ или вы его ищете
***
Бессмысленно спорить с человеком, который в четыре часа ночи утверждает, что уже четыре утра.
***
- Дорогой!!! А как же супружеский долг
- Вечером долги не отдают… примета плохая.
***
Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту бл*дью.
***
Поощрительный диплом на олимпиаде по математике в третьем классе надолго сделал меня заносчивой тварью.
***
Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.
***
Приезжает мать на свиданку к сыну на зону, заходит в комнату.
Зык: Здравствуй, мама, колбасы копченой привезла?
Мама: Где же денег взять, сынок, вот на вареную еле набрала.
Зык: Ладно, мама, давай вареную...
Сидит жрет.
Мама: Слышь, сынок, друг детства твой Колька бизнесменом стал, на Мерседесе ездит, может у него денег попросить на колбасу-то? А?
Зык: Да пи..р он, мама, пи..р........
Мама: А вот Сережа, дружок твой по техникуму, депутатом стал, денег небось навалом, может у него попросить на колбасу-то? А?
Зык: Да пи..р он, мама, пи..р..........
Мама: Ой, сынок, уж не знаю че сказать-то. Ты-то когда пи..ром станешь?
***
Ищу девушку, которая любит делать минет. Цель знакомства - дружба и переписка.
***
Когда на улице процветает разврат, крайне важно знать, на какой.
***
Навела порядок у мужа в гараже. Теперь там всё чисто, аккуратно, красиво.
Но чемодан на всякий случай собрала...
***
Дед с бабкой смотрят новости. Ведущий:
- У Юлии Тимошенко межпозвонковая грыжа.
Бабка, сочувственно:
- Тяжести, поди, таскала...
Дед:
- Ага, баллоны с российским газом п**дила...
***
Власти Голландии сказали, что охотно приютят у себя представителей секс-меньшинств из России. Теперь важно не продешевить, отдавая им "наше всё" - геев и лесбиянок. В качестве нагрузки нужно отправить в Голландию еще и наркоманов!
***
Рецепт для женщин: мягкий механический пилинг в домашних условиях.
1. Намажьте лицо сливками.
2. Позовите кота.
***
Чем мощнее процессор на вашем компьютере, тем быстрее со своими задачами справится вирус.
***
- Димон, может возьмём бутылочку? Настроения совсем нет...
- Ну можно, конечно... А что такое, Колян?
- Жена ушла неделю назад, вы*бать бы кого...
- Не, не, я не пью, домой я, домой...
***
Если на ваших похоронах не заплакал ни один ваш родственник, значит завещание вы составили правильно.
: 1 ... 154 155 157 158 ... 385 Далее» Вниз