Пьяный врач «Ухо, горло, нос» на свадьбе получил во все свои специальности.
***
Из переписки:
— Чтобы нарастить большие мышцы, надо есть белок.
— Где их взять-то, трудно ведь настрелять? А можно хомячков?
***
Помер наркоман. На поминки пришли друзья. Сидят молча. Один говорит:
— Включите телик, что ли! Скукота же!
Ему с укоризной объясняют:
— Да ты что? Мишка же помер!
— А что, кроме Мишки никто телик включить не умеет?!..
***
Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз «Рассвет», и местный житель им говорит:
— Вчера видел Васю-участкового: в лесу на пне сидит.
Ну, руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит.
Начальник РОВД его спрашивает:
— Вася, мля, где тебя носит? Что случилось?
Участковый в ответ:
— Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!
***
Говорят, когда у человека много денег, он становится их рабом. Ах, как хочется попасть к деньгам в рабство!
***
Счастье — это талант ценить то, что у тебя есть, а не то, чего у тебя нет.
***
На конкурсе в номинации «Я познаю мир — всё пропуская через себя» — победила журналистка НТВ, писавшая о курительных смесях.
***
По-человечески жаль холостяков. Им никогда не познать всю прелесть разводов.
***
У меня подозрения, что моя зажигалка сделана на Украине: каждый раз, когда там заканчивается газ, таинственным образом через пару часов она снова работает!
***
Семья из трех человек.
Дочь, лет пяти:
— папа, ты у нас такой некрасивый…
— а мама?
— а мама — средненькая!
***
Есть такая профессия — откосивших от армии защищать.
***
Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное всего лишь спешит куда-то по своим делам. Не усложняйте…
***
Муж пишет жене СМС: «Дорогая, полиция обнаружила обгоревший труп со вставной челюстью, лысый, с отвисшими грудями и кривыми ногами… Пожалуйста, ответь на это сообщение, чтобы я был уверен, что с тобой все в порядке».
***
Российское законотворчество: люди, отказавшиеся думать сами, запрещают думать другим и называют это «защитой традиционных ценностей».
***
Моя фамилия Шредингер. У меня есть кот. То есть — он как бы есть, но его как бы нет.
***
— Что ты до сих пор не избавился от этой старой «Волги», ты ж со своей болезнью давно как за руль не садишься.
— На всякий случай храню. Сын додумался «Приору» купить. Сам подумай, вот продам свою старушку, на чём тогда этот Жигуль до сервиса буксировать?
***
Кредит это как обос...ться на морозе — вначале тепло.
**
Моя гитара напоминает мне мою первую девушку — тот же изгиб талии, длинная шея и маленькая голова в бигудях.
***
— Я ещё помню, как ты под стол ходил!
— Вот это я нажра-а-ался… По-маленькому хоть?
— Да если бы…
***
— Давай встретимся, пообедаем вместе?
— Не могу, у меня сегодня четыре пары…
— Ну сбеги после второй?
— Ага, у людей кольца куплены, рестораны заказаны, а я — сбеги!
***
Шотландские моряки носят юбки-клёш.
***
— От вас доброго слова не дождёшься!
— Приберегаю вам на панихиду…
***
— Что такое: светит, но не греет?
— Срок…
: 1 ... 147 148 150 151 ... 385 Далее» Вниз