следующая тема »

[12 Май 2024, 08:15:37]

Новости, реклама:

[12 Май 2024, 08:15:37]

Новости, реклама:

[668899]

Хочу взять ребенка из детдома. Поделитесь кто может проблемами, с которыми можно столкнуться в данной ситуации.

[MARGOchechka]

  и я рядом постою-послушаю. часто ловлю себя на такой мысли и муж со мной полностью соглашается....но пока останавливает от такого поступка отсутствие своего жилья....и совсем маленькие дети. интересно было бы послушать различные мнения и может кто сталкивался в жизни.

[lone]

надо брать оч маленького
иначе надо обладать сильнейшим терпением и иметь задатки детского психолога
Добавлено: 11 Октябрь 2013, 19:13:48проблемы банальны - болезни, обычные, необычные, скрытые, возбудимость, гиперактивность, тревога, недоверие, проблемы с речью, низкий уровень интеллекта и ты ды

[annastar]

болезни, обычные, необычные, скрытые, возбудимость, гиперактивность, тревога, недоверие, проблемы с речью, низкий уровень интеллекта и ты ды

ага, сейчас про наследственность начнут писать. ....
 поддержу Аню, маленького нужно брать. или вы о проблемах усыновления?

[jassi]

http://semeistvo.by/forum/showthread.php?t=148276
очень хорошая тема про приемных и адаптацию. очень много реальных историй и сложностей

[Юнона]

И на ребенке.бай есть такая тема http://rebenok.by/community/index.php/board,102.0.html
точнее целый раздел

[668899]

Большое спасибо всем за ссылки. Очень интересная и необходимая для меня информация

[Мэг_(Maggie_)]

мда.. генетика..
знаю что чуть ли не в 99% сироты эти при живых родителях

[dune4ka]

Буквально на днях читала дневник мамы 11 детей (9  приемных деток) .  Ее темка есть на диве и  на семействе с 2006 года, там про все трудности, радости. К такому шагу нужно подготовиться основательно.  Почитайте http://vuster.by/

[A-nitka]

Деткам было около 2 лет на момент забирания.

кстати, у меня знакомая тоже взяла мальчика 2-х лет из детдома(это было лет 5 назад). Вот интересно, а почему именно в этом возрасте чаще всего и берут, почему не "с пелёнок"

[Маленький Троль]

Вот интересно, а почему именно в этом возрасте чаще всего и берут, почему не "с пелёнок"

если отбросить розовые сопли, то при усыновлении в этом возрасте меньше риски.

[raduga]

Вот интересно, а почему именно в этом возрасте чаще всего и берут, почему не "с пелёнок"

я не в кусре, если честно... но предположу, что достаточно сложно забрать с пеленок, ибо с пеленок не так много отказываются, и на таких деток очередь существует.
+ оформление тоже достаточно много времени забирает, детки подрастают...
а 1-2 годика много деток попадают в детдом. вот и проще их взять.
но это имхо исключительно.

[raduga]

судя по рассказам недавно рожавших, весьма много отказничков есть в больницах

ну, это мы по словам знакомых...  а как там на самом деле, и количество относительно старших деток в детдомах мы же не можем сказать.
ну, и скажем у новорожденного или грудничка точнее, шансы попасть в семью выше в 100500 раз, чем у старших деток, и чем старше, тем шансы меньше... поэтому логично, что "государство" старается в первую очередь раздать деток постарше. как-то так я понимаю.

[КОТЯ)]

у меня часто закрадываются мысли об усыновлении,но муж катигорически против. но мы ещё молодые.всё ещё впереди...

[Пушистик]

Мой брат с женой хотели взять ребенка из детдома, но обдумав это вопрос не решились, размышляя на эту тему они пришли к выводу что не уверены на 100% что когда он подрастет и начнет чудить(а чудят в основном все) то они смогут это "понять и простить" и что тогда,обратно-жестоко, жить и тихо ненавидеть тоже не вариант и что делать....нет я не в коем случае не отговариваю просто это должно все быть хорошо обдумано без розовых очков и каждый понимал на что он идет

Пы.сы а знакомая семья взяла девочку 7 лет,ей уже 21, замечательная семья если не знать то никто и не скажет что дочь приемная, очень любит родителей а они на нее нарадоваться не могут и в универе на бесплатном учится и маме помогает всем бы таких родных детей

[artemid@]

у меня две пары знакомых знакомых (два брата с женами - у них какое-то бесплодие по мужской линии) взяли детей. одному ребенку было что-то около 3, возраст второго не знаю. прошло уже несколько лет, все у них хорошо.

[вечерница]

может быть и так, а мне та знакомая тогда ответила, что "с пелёнок" не добиться чтоб взять, этих деток в основном отдают иностранным семьям. А так хочется именно прочувствовать радость материнства с самых первых месяев

И не соглашусь с Вами и ни капельки! Забирают наши же...действительно существует очередь и мамы-папы подбирают себе ребеночка по генотипу,чтоб глазки были как у мамы,волосики как у папы...поэтому смотрят дитятко сразу несколько семей. Документы собирабтся заранее,поэтрму как толтко почвляется в роддоме отказничок,его,его забирают сразу после решения суда,с которым тоже не тянут,времени может это занятт и 2 недельки и 10 дней. И никто из родителей,взявших деток ищ роддома еще не пожалел. Это из моей практики. А наоборот детки потом становятся похожими на родителей,а есть оч замечательный мальчишка,которому 7 лет,а он похож на бабушку,которая в нем души не чает. Так что желаю Вам огромного терпения,удачи и верю у Вас все получится!!!

[Ännhen]

Вот жж Ульяны Гуковой - у нее 3 своих и 3 усыновленных детей, при чем усыновляли они уже больших деток, 4-7летних
Вот по тэгу усыновление: http://mirtagroffman.livejournal.com/tag/%D1%83%D1%81%D1%8B%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%BB%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5

[668899]

судя по рассказам недавно рожавших, весьма много отказничков есть в больницах

может быть и так, а мне та знакомая тогда ответила, что "с пелёнок" не добиться чтоб взять, этих деток в основном отдают иностранным семьям. А так хочется именно прочувствовать радость материнства с самых первых месяцев

Звонила на этой  неделе в отдел образования и разговаривала с женщиной, которая занимается вопросами усыновления.  Вот что она мне сказала:
отказничков не так уж и много (на данный момент есть только 8 детей  в возрасте до года, которые подлежат усыновлению);
взять такого маленького ребеночка не проблема, да, может и надо будет немного подождать, если будут другие желающие;
главное в этой ситуации собрать все документы, получить разрешение и пройти суд;
почему не получиться взять ребеночка с самого рождения, то как я поняла, для того, чтобы усыновить отказничка, нужно чтобы прошло пол года от момента его отказа родителями.

[Ännhen]

почему не получиться взять ребеночка с самого рождения, то как я поняла, для того, чтобы усыновить отказничка, нужно чтобы прошло пол года от момента его отказа родителями.

А ребенок будет получать психологические травмы в приюте, мдя. 

[668899]

А ребенок будет получать психологические травмы в приюте, мдя.

Конечно хочется как можно быстрее забрать ребеночка, но правило устанавливает наше д. государство.  Всех детей (и отказничков, и тех, которых забирают у родителей) в первую очередь привозят в инфекционку для обследования. У меня там работает отец и говорил мне об этом. Самые маленькие там лежат вроде бы до трех месяцев.  Естественно, что ребенка там  и накормят, и переоденут. Но никто не будет с ним сюсюкаться, как если бы это был собственный ребенок. Так и лежат они там сами по себе  и смотрят в потолок. А пол года наверное дано для того, чтобы мамочка с большой буквы могла одуматься и забрать обратно свою кровинушку, если можно так сказать. 

[lone]

ну да минимум 2-3 месяца
но при большом желании с ним в больничке лежать можно, так делают те, кто имитирует Б
потом выписывают и на суд

[K @ t i @]

Самые маленькие там лежат вроде бы до трех месяцев.

это так долго обследование длится? 

[mariana]

 Я ужаснулась, когда мне сказали, сколько у нас в БСМП отказников, каждый месяц отказываются, 2-3 ребёнка в квартал, с БСМП они сразу в дом ребёнка переводятся.

[Юнона]

страшная эта тема...как вспомню в инфекционке палату с отказничками рядом...сердце разрывается...
Не могу сказать точно...но посмотрим...муж пока не готов к этому разговору...может позже...я тоже задумывалась об усыновлении.

[668899]

страшная эта тема...как вспомню в инфекционке палату с отказничками рядом...сердце разрывается...

Вот поэтому и хочется хоть одно маленькое сердечко спасти или отогреть. У самой сейчас маленький, поэтому прекрасно понимаю, что значит мама для ребеночка. Мне сказали, что сейчас мне быстрее всего откажут и посоветуют подождать пока свой подрастет минимум до двух лет. Но желание взять ребенка именно из детдома у меня было всегда, даже когда не было собственных детей. Да я и сама понимаю, что надо немножко подождать, пока Сержик маленький. Но я обязательно в жизни сделаю то, что задумала.

[Юнона]

2668899, а муж вас поддерживает в этом деле?
Добавлено: 13 Октябрь 2013, 00:34:46ну т.е. меня даже больше интересует - как он дался уговорить себя, какие аргументы вы приводили?

[668899]

Это у меня второй брак, поэтому и большая разница в возрасте между детьми (9 лет). Кроме того, у мужа от первого брака тоже есть взрослый ребенок.  Если честно, то он не сильно горит желанием, говорит, что нужно своих поднимать. Я его понимаю и согласна. Но однозначного НЕТ не было. Он думает, что я "перегорю". Но я то лучше себя знаю. Я уверена, что если он захочет сохранить семью и меня, то он пойдет на этот поступок.

[Пушистик]

Я уверена, что если он захочет сохранить семью и меня, то он пойдет на этот поступок.

а вы уверены что стоит ставить его в такие условия? ни вам ни ему ни тем более малышу хорошо от этого не будет, а в итоге и вообще может развалить семью
а вообще по моим наблюдениям чаще всего приемным детям живеться лучше в большой семье где 5 и больше , а вот где приемный 2 или 3 то возникают проблемы

да уж. это так грустно, когда бюрократия рулит человеческими жизнями

вот только и делает что рулит , нет бы помочь бедные детки лежат одни, подгузников не хватает, на попах раны , а если кто хочет забрать, ухаживать нормально в первые дни то не положено, что не положено облегчить страдания малыша который ни в чем не виноват?!

Скрытый текст (нажмите, чтобы показать/спрятать)

почему то вспомнился фильм Гений с А.Абдуловым и его фраза "Страна не пуганых идиотов"

[-LolKA-]

Это у меня второй брак, поэтому и большая разница в возрасте между детьми (9 лет). Кроме того, у мужа от первого брака тоже есть взрослый ребенок.  Если честно, то он не сильно горит желанием, говорит, что нужно своих поднимать. Я его понимаю и согласна. Но однозначного НЕТ не было. Он думает, что я "перегорю". Но я то лучше себя знаю. Я уверена, что если он захочет сохранить семью и меня, то он пойдет на этот поступок.

вам конечно виднее
но 4 ребенка на двоих - это много. и может быть муж прав
и не будет ли самый старший ребенок в обиде на то, что он с отцом не живет, а отец воспитывает чужого ре (вашего старшего) и  берет еще и приемного....
как по мне - желание взять ребенка у вас хорошее, но ИМХО стоит задуматься и о иных аспектах этого решения

[Юнона]

Я уверена, что если он захочет сохранить семью и меня, то он пойдет на этот поступок.

2668899, ...ммм...честно...не те у Вас аргументы как по мне ...не тот подход что ли...ребенок - это же не собака и не кот, которого, если не мил - можно и не замечать....а тут - категоричность - очень чревата. 
Но пусть у Вас всё получится!

[668899]

а вообще по моим наблюдениям чаще всего приемным детям живеться лучше в большой семье где 5 и больше , а вот где приемный 2 или 3 то возникают проблемы

От куда у Вас такие наблюдения? У Вас есть статистика по этому поводу? Любому ребенку (приемному или нет) лучше там, где его любят, е не 5 и больше.

но 4 ребенка на двоих - это много. и может быть муж прави не будет ли самый старший ребенок в обиде на то, что он с отцом не живет, а отец воспитывает чужого ре (вашего старшего) и  берет еще и приемного....

Во-первых, старший ребенок уже давно живет раздельно от отца с матерью и никаких конфликтов у них по-поводу внимания нет. Во-вторых, что-же касается воспитания моего старшего и нашего младшего, то и тут все ОК! А что касается приемного, то тут я соглашусь, что есть проблема. Но любую проблемы можно решить, если захотеть ее решить. На то она и семья, чтобы уступать друг другу в чем-то, а не конфликтовать.

не тот подход что ли...ребенок - это же не собака и не кот, которого, если не мил - можно и не замечать....

А кто сказал, что ребенок это собака или кот? Я так однозначно не думаю и понимаю со всей серьезность, на что иду. Ребенка воспитать, это не так-то легко, а  чужого тем более. Это чувство потребности любить и испытывать материнскую радость.

[Юнона]

Цытата: Юнона ад Сёння ў 12:09:09
не тот подход что ли...ребенок - это же не собака и не кот, которого, если не мил - можно и не замечать....
А кто сказал, что ребенок это собака или кот? Я так однозначно не думаю и понимаю со всей серьезность, на что иду. Ребенка воспитать, это не так-то легко, а  чужого тем более. Это чувство потребности любить и испытывать материнскую радость.

668899, просто к этому шагу надо, чтобы были готовы ОБА, а не один готов, а второго - вынудили.
Не боитесь в будущем фраз, типа "это ты меня заставила!", "это ты хотела взять ребенка, теперь и разбирайся сама с его проблемами".

[-LolKA-]

На то она и семья, чтобы уступать друг другу в чем-то, а не конфликтовать.

хм
извините, но у вашего мужа раньше уже тоже была семья
и у вас , видимо, тоже
однако не все так радужно
мне кажется, решение о приемном ребенке должно быть общим, и очень хорошо обдуманным

[668899]

мне кажется, решение о приемном ребенке должно быть общим, и очень хорошо обдуманным

Я писала, что однозначного НЕТ не было.  Мы же  еще не взяли ребенка. Естественно, что мысль зарождается с начало у одного человека, а потом ее надо донести до другого. Над чем я сейчас и работаю. Кроме того, я создала тему не для того, чтобы обсуждать меня, а для того, чтобы кто-то поделился своим собственным опытом о проблемах воспитания таких детей.  А еще цель моей темы, чтобы кто-то тоже возможно задумался об усыновлении  и сделал очень хорошее дело в своей жизни.

[Пушистик]

а вообще по моим наблюдениям чаще всего приемным детям живеться лучше в большой семье где 5 и больше , а вот где приемный 2 или 3 то возникают проблемы
От куда у Вас такие наблюдения? У Вас есть статистика по этому поводу? Любому ребенку (приемному или нет) лучше там, где его любят, е не 5 и больше.

какая статистика, по моему тут ясно написано

по моим наблюдениям

,это мое мнение, вы свое мнение всегда статистикой подверждаете? и чего вы на всех ополчились-то Вас никто не пытается убедить в том что не надо этого делать, а в том что это должен быть обдуманный шаг который должна принять Ваша Семья, а не Вы единолично, я думаю многие задумывались об этом шаге, тем более пока женщина находиться в декретном она более сентиментальна ей хочется помочь всем обездоленым(опять же это только мое мнение не подкрепленное статистикой), но стоит трезво все взвесить перед этим шагом ведь пути назад не будет. и если вы решитесь на этот шаг вы большая умница и молодец

[tanuhas]

а мне вот интересно, ну понятно мама-папа решили, что хотят усыновить ребенка, а детей своих вообще надо спрашивать или нет?
Поставила себя на место ребенка-и ИМХО, наверное эгоистично это прозвучит, но я бы не хотела делить родителей с каким-то посторонним для себя ребенком.

[КОТЯ)]

668899 не приняла же решение, а только думает об этом,взвешивает все "за" и "против".И понятно, что решение будет принимать не она одна, а вместе с семьей.Желаю вам удачи!


 

[Gretta]

Согласна с невыражающими 100% энтузиазма и оптимизма,шаг слишком серьезный. Мое мнение-Вы и супруг еще не готовы к нему. То что Ваш муж не сказал категорично НЕТ-этого очень мало,слишком большой процент вероятности того,что его позиция так и не изменится,скорее всего он не хочет открытой конфронтации и вообще надеется что со временем Вы успокоитесь и перегорите. Может стоит подумать о возможности гостевой семьи для начала?
И,извините,Ваши слова "Я уверена,что если он захочет сохранить семью и меня,то он пойдет на этот поступок"-это не то,совсем не то.

[Olika]

668899 не приняла же решение, а только думает об этом,взвешивает все "за" и "против".И понятно, что решение будет принимать не она одна, а вместе с семьей.Желаю вам удачи!


 

Согласна.
Пусть у вас все получится и ваш муж захочет усыновить ребеночка так же как и вы.
И не оправдывайтесь ни перед кем. За одно только ваше стремление к этому вы большая молодец.
А если рассуждать как большинство здесь, то и не кому будет тогда усыновлять.

[*Yanchik*]

668899 не приняла же решение, а только думает об этом,взвешивает все "за" и "против".И понятно, что решение будет принимать не она одна, а вместе с семьей.Желаю вам удачи!

Согласна.
Пусть у вас все получится и ваш муж захочет усыновить ребеночка так же как и вы.
И не оправдывайтесь ни перед кем. За одно только ваше стремление к этому вы большая молодец.
А если рассуждать как большинство здесь, то и не кому будет тогда усыновлять.

а где вы увидели осуждение?
Обсуждение, рассуждения, да, но вот осуждения я не вижу.
Тоже считаю, чтобы принять подобное ответственное (для меня даже более ответственное, чем родить своего ребенка)- усыновить и здесь каждый из семьи должен дорасти, созреть и ни на грамм не сомневаться в своем решении...
И именно в этой ситуации, аргумент

Я уверена, что если он захочет сохранить семью и меня, то он пойдет на этот поступок.

не является правильным и зрелым (на мой взгляд)...

[668899]

и чего вы на всех ополчились

И не оправдывайтесь ни перед кем. А если рассуждать как большинство здесь, то и не кому будет тогда усыновлять.

Я не на кого не ополчилась, просто действительно как будто мне приходиться  оправдываться. Еще раз повторюсь: цель темы не обсуждение меня конкретно, а обсуждение тех проблем, с которыми люди либо сами, либо по наслышке сталкивались.

Не знаю, может сейчас что-то поменялось, но 7 лет назад близкие мне люди усыновляли ребенка и забирали мы его прямо из БСМП.

Так мне объяснила женщина по телефону из отдела образования, которая занимается этими вопросами.
 

ну понятно мама-папа решили, что хотят усыновить ребенка, а детей своих вообще надо спрашивать или нет?

Мой старший ребенок согласен, младшего пока спросить не могу 

не приняла же решение, а только думает об этом,взвешивает все "за" и "против".И понятно, что решение будет принимать не она одна, а вместе с семьей.

Абсолютно с вами согласна.

Может стоит подумать о возможности гостевой семьи для начала?

Гостевая семья больше, как мне кажется, подходит для  взрослых детей. Я же хочу маленького, чтобы он с самого детства рос в семье, ведь именно в ней (не буду перечислять что именно) закладывается очень многое для дальнейшей жизни человека.

Согласна.Пусть у вас все получится и ваш муж захочет усыновить ребеночка так же как и вы.И не оправдывайтесь ни перед кем. За одно только ваше стремление к этому вы большая молодец.А если рассуждать как большинство здесь, то и не кому будет тогда усыновлять.

Большое Вам спасибо

не является правильным и зрелым (на мой взгляд)...

Возможно, я с Вами соглашусь. Но я очень этого хочу, поэтому буду стараться сделать все от меня зависящее.

[igrok101]

668899 Начну с того, что Вы  большая молодец, раз подобные мысли зреют в Вашей голове..
Жаль приходится сталкииваться с рядом трудностей.

Мой старший ребенок согласен,

пока ребенка нет в Вашем доме, и он нечто обстрактное, он может быть согласен,но по факту.... Надеюсь это не ваш случай

Ну и мужу я бы не ставила ультиматум конечно. Согласится  он, но как бы потом это не  стало камнем предкновения  Мужчины в большенстве своем ненавидят такое " сделай то-то, иначе ты меня не любишь"(ну утрировано, суть ясна думаю). Это не верно, да и не только по отношению к мужу, думаю никому не не понравится если его будут ставить в жесткие рамки.
А вообще, правое дело, удачи!

[668899]

пока ребенка нет в Вашем доме, и он нечто обстрактное, он может быть согласен,но по факту....  Надеюсь это не ваш случай

В данный момент у меня самой годовалый ребенок и старший его очень любит. Он говорит, что ему именно нравиться, что он маленький  и смешной, а потом уже не так будет интересно. Но это рассуждение еще ребенка, который многого не понимает.Так, что он понимает, что такое младший ребенок в семье.

Ну и мужу я бы не ставила ультиматум конечно. Согласится  он, но как бы потом это не  стало камнем предкновения   Мужчины в большенстве своем ненавидят такое " сделай то-то, иначе ты меня не любишь"(ну утрировано, суть ясна думаю). Это не верно, да и не только по отношению к мужу, думаю никому не не понравится если его будут ставить в жесткие рамки.

Давайте лучше обсудим следующее: что лучше - согласиться с мужем, если он, допустим, категорически не хочет, но сожалеть об этом всю жизнь, что не сделала того, что хотела,  либо -  добиться этого, а уже какими  методами, давайте обсудим. Только пусть, пожалуйста,  это будет не моя конкретно семья, а среднестатистическая. 

[igrok101]

что такое младший ребенок в семье

младший СВОЙ ребенок, это ключевой момент.
Что-то вдруг предствилось, (не дай Бог такого, но это реалии из жизни), вот хорошо все , а вдруг поругались  дети, и старший или младший выпалят усыновленному, типа что-нибудь" Ты вообще не наш, тебя из жалости взяли, сиди молчи" 

согласиться с мужем, если он, допустим, категорически не хочет, но сожалеть об этом всю жизнь, что не сделала того, что хотела,  либо -  добиться этого, а уже какими  методами, давайте обсудим.

лучше всего договорится! Тут главное без крайностей и ультиматумов, если уважать мнение мужа, думаю он тоже будет уважать мнение жены. А если например муж скажет " Если ты его возьмешь, я ухожу" Что тогда? (это я не про вашу семью, а про среднестатистическу), что бы Вы выбрали? Сложно ведь, правда, вот так же ему сложно когда"Если ты меня любишь и хочешь сохранить семью, ты примешь этого ребенка".

[tanuhas]

ну понятно мама-папа решили, что хотят усыновить ребенка, а детей своих вообще надо спрашивать или нет?

Мой старший ребенок согласен, младшего пока спросить не могу 

может тогда подождите времени, когда сможете. Тем более и муж пока не согласен, и младший слишком мал, чтоб  делить маму, тем более на ГВ.

[668899]

Что-то вдруг предствилось, (не дай Бог такого, но это реалии из жизни), вот хорошо все , а вдруг поругались  дети, и старший или младший выпалят усыновленному, типа что-нибудь" Ты вообще не наш, тебя из жалости взяли, сиди молчи"

Все может быть в жизни. Для этого нужно правильно воспитывать детей. Если честно, как часто даже родные братья и сестры живут как чужие и враги.

лучше всего договорится!

Все правильно. Если брать ребенка, то все должны быть согласны, тогда и всем будет комфортно в семье.
Вопрос в том, как правильно договориться, чтобы всех устраивало
Добавлено: 13 Октябрь 2013, 20:07:31

младший слишком мал, чтоб  делить маму, тем более на ГВ.

Никто и не говорил, что только сейчас, и никогда больше. Я уже писала, что мне быстрее всего не разрешат в данный момент, нужно подождать минимум до двух-трех лет, а пока к этому можно подготовиться  психологически и т.д. и т.п. А если ждать пока младший осознанно сможет выразить свое мнение по этому поводу, так и много лет пройдет. Мне кажется, детям в семье очень даже интересно, когда между ними не большая разница.

[igrok101]

Вопрос в том, как правильно договориться, чтобы всех устраивало

ну тут уже Вам виднее, и хотелось бы дать совет, но сложно очень не зная семью и отношения в ней. А говорить лишь бы говорить не хочется...
Единственное, просто нужно подходить к этому постепенно и деликатно. Время нужно, оно у Вас есть Пусть муж привыкнет к этой мысли и увидит, что даже по прошествии года-двух-трех  Ваше рвение не уменьшилось.

[Пушистик]

668899, вот нашла гляньте может поможет вам в чем нибудь http://borisov.minsk-region.by/ru/social/obrazov/centr/usynovit_rebenka/10_voprosov

[вечерница]

почему не получиться взять ребеночка с самого рождения, то как я поняла, для того, чтобы усыновить отказничка, нужно чтобы прошло пол года от момента его отказа родителями.

Не знаю, может сейчас что-то поменялось, но 7 лет назад близкие мне люди усыновляли ребенка и забирали мы его прямо из БСМП.
 Ребеночку на тот момент было 3 недели.
Документы семья оформляла где-то за полгода до этого момента. Потом просто ждали. когда подойдет их очередь.
После их согласия взять именно этого ребенка, все было оформленно дней за 7-10.
На суд  не надо было ходить, всем этим занимался представитель органов опеки.

 

Вы абсолютно точно описали процедуру усыновления , но! Но в заседании суда усыновители обязаны присутствовпть точно также как и представитель органа опеки и попесительства,а еще и юрист медучереждения,откуда забирают ребенкп и конечно же прокурор,курирующий права.ребенка. Тут прзаучала фраза,что полгода надо ждать после отказа так это неверно. В законе такого нет. И процедур а проходит гораздо быстрее,главное суд.

[668899]

почему не получиться взять ребеночка с самого рождения, то как я поняла, для того, чтобы усыновить отказничка, нужно чтобы прошло пол года от момента его отказа родителями.Не знаю, может сейчас что-то поменялось, но 7 лет назад близкие мне люди усыновляли ребенка и забирали мы его прямо из БСМП. Ребеночку на тот момент было 3 недели.Документы семья оформляла где-то за полгода до этого момента. Потом просто ждали. когда подойдет их очередь. После их согласия взять именно этого ребенка, все было оформленно дней за 7-10. На суд  не надо было ходить, всем этим занимался представитель органов опеки.

Сегодня я опять звонила в отдел образования и уточняла этот вопрос. Есть два варианта разрешения этой ситуации. Во-первых, пол года ждать не надо, если ребенок уже является отказником (мать официально написала заявление на отказ) или ребенок уже подлежит усыновлению (был суд о лишении прав родителей). Во-вторых пол года надо будет все таки ждать в следующих ситуациях. Например, мать оставляет  ребенка в роддоме, но не пишет отказ. Тогда ее находят, дают пол года одуматься,а затем только  суд. То же самое и с детьми, которых забирают из семьи. Здесь был упомянут Декрет №18 "О дополнительных мерах по государственной защите детей в неблагополучных семьях".  Цитата из Декрета: Комиссия по делам несовершеннолетних после вынесения решения об отобрании ребенка обязанав шестимесячный срок принять соответствующее решение:
о возвращении ребенка родителям, если отпали причины, послужившие основанием для отобрания ребенка, с одновременным уведомлением об этом организаций по месту работы родителей, у которых отобраны дети, и (или) управления (отдела) по труду и социальной защите местного исполнительного и распорядительного органа ;
об обращении в суд с иском о лишении родителей (единственного родителя) родительских прав.
И только после можно будет усыновить ребеночка. Поэтому надо различать понятия: уже подлежащий усыновлению и находящийся на попечительстве государства.
А еще интересная информация:  на данный момент есть только 5 детей до года подлежащих усыновлению, три из них уже предложены. И еще найти отказничка, подлежащего сразу усыновлению с самого рождения, сейчас даже проблема  :-
Добавлено: [time]Пнд 14 Окт 2013 10:31:44[/time]Кстати, с сегодняшнего дня начал работать новый интернет-портал   http://dadomu.by  для помощи по усыновлению детей. На портале размещена  информацию о детях-сиротах и детях, оставшихся без попечения родителей, нуждающихся в семейном устройстве.

[Iryna]

Хочется благодарить  людей, которые берут деток. Хочется взять самой, но муж не готов к такому шагу. А у меня сердце кровью обливается когда речь идет о маленьких ОДИНОКИХ сердечках, которые ждут своих родителей. Так хочется дать семью хотя бы одному из них.

[margaritka84]

Вот читаю эту тему и сердце кровью обливается.Слезы на глазах.Сколько же таких деток отказников.И всем хотелось бы помочь.А мам таких я вообще не понимаю.Как можно бросить свое родное дитя.Такое крохотное,ранимое,бесзащитное.Ну просто не могу этого понять.Как можно вообще быть таким безсердечным.Выносить ,родить и бросить.Хочется просто надеяться,что деткам всем этим повезет и они найдут семью,которая подарит им настоящую любовь.А людьми,которые усыновляют детей,я ГОРЖУСЬ.И желаю им всех благ.

[LovEmi]

Вот читаю эту тему и сердце кровью обливается.Слезы на глазах.Сколько же таких деток отказников.И всем хотелось бы помочь.А мам таких я вообще не понимаю.Как можно бросить свое родное дитя.Такое крохотное,ранимое,бесзащитное.Ну просто не могу этого понять.Как можно вообще быть таким безсердечным.Выносить ,родить и бросить.Хочется просто надеяться,что деткам всем этим повезет и они найдут семью,которая подарит им настоящую любовь.А людьми,которые усыновляют детей,я ГОРЖУСЬ.И желаю им всех благ.

  я с Вами полностью согласна!Слово в слово!И поддерживаю тех,кто решился на такой поступок!Удачи!

[manika]

может быть и так, а мне та знакомая тогда ответила, что "с пелёнок" не добиться чтоб взять, этих деток в основном отдают иностранным семьям. А так хочется именно прочувствовать радость материнства с самых первых месяев Плачущий

Вы не правы! Для того что бы прошло международное усыновление, нужно доказать, что данный ребеночек предлагался гражданам РБ и его действительно по объективным причинам никто не усыновил!

[lenylya]

Подскажите пожалуйста,а где находятся детки-отказники,ну или вообще детки до года?хотим с коллегами оказать небольшую помощь 

[masa4ka]

lenylya, может гляньте эту темку Обычно девочки там в курсе кому помощь необходима http://forum.grodno.net/index.php?topic=756261.1020

[668899]

Подскажите пожалуйста,а где находятся детки-отказники,ну или вообще детки до года?хотим с коллегами оказать небольшую помощь

В начале ребенок попадает в инфекционку, а затем в дом малютки.

[mariana]

Подскажите пожалуйста,а где находятся детки-отказники,ну или вообще детки до года?хотим с коллегами оказать небольшую помощь

В начале ребенок попадает в инфекционку, а затем в дом малютки.

это если ребёнок родился в роддоме.

[668899]

Подскажите пожалуйста,а где находятся детки-отказники,ну или вообще детки до года?хотим с коллегами оказать небольшую помощьВ начале ребенок попадает в инфекционку, а затем в дом малютки.это если ребёнок родился в роддоме.

Любого ребенка, даже если от него мама отказывается позже, или его у нее отбирают, обязательно в начале попадает в инфекционку на обследование.
Добавлено: 17 Октябрь 2013, 23:20:30

В начале ребенок попадает в инфекционку, а затем в дом малютки.

это если ребёнок родился в роддоме.

Любого ребенка, даже если от него мама отказывается позже, или его у нее отбирают, обязательно в начале попадает в инфекционку на обследование.

[Zabavka]

 Девочки, я сегодня выписалась из инфекционной больницы (лежали с доченькой) - и все еще стоят в глазах милые личики этих деток-отказников. Такие крошки, красивенькие детки - все больше прихожу к мысли, что самый страшный зверь на свете - это человек. Как ИХ ВООБЩЕ МОЖНО БЫЛО ОСТАВИТЬ?!!!!!!!!!!!! А мед.сестрам и санитаркам - низкий земной поклон - очень многие из этих женщин оказались не равнодушны к этой беде. За детками смотрят, , лечят, жалеют, калышут, утешают или просто дарят свое тепло. Но годовалый малыш, которые целый день находится в кроватке - это конечно жесть. Наш мир сошел с ума - не понимая, что чужих детей НЕ БЫВАЕТ...

[lenylya]

спасибо,телефончики переписала

[668899]

может гляньте эту темку  Обычно девочки там в курсе кому помощь необходима http://forum.grodno.net/index.php?topic=756261.1020

Мне кажется, что каждый, кому такие дети не безразличны, может малое что сделать, хотя бы помочь деткам так , как помогают люди по этой ссылке. Тоже сегодня с ними созвонюсь

[MARGOchechka]

Интересная статья http://lady.Тут/news/life/370926.html 

[668899]

И тут есть что посмотреть http://news.Тут/tag/1557-u-vas-budet-rebenok.html

[mariana]

Любого ребенка, даже если от него мама отказывается позже, или его у нее отбирают, обязательно в начале попадает в инфекционку на обследование.

в БСМП ребёнок может находится до 3-ёх месяцев, пока в дом малютки не заберут.
изъятые дети из семьи доставляются в инфекционку.

[Bubo bubo]

http://dadomu.by/

[Yagodka]

у меня есть 2 семьи в которых брали деток из д.малютки. , обе семьи довольны, детки толковые и умные (брали в 3 месяца).
почему берут до года - как я поняла - нужны тактильные ощущения для ре, тогда не страдает психо-физическое развитие ребёнка, а если его не носили на ручках, может быть задержка в развитии,  к тому же он не может сравнивать свою маму и "чужую" маму. 
Один из деток знает что он приёмный, сказали "добрые " соседи, был сильнейший стресс и ребёнка и у родителей, но всё благополучно разрешилось.

[Andrey-g]

Таксама ведаю некалькі сямей, у якіх усынавілі дзяцей, аднак у больш сталым узросце (больш за 3 гады). Таксама станоўчыя вынікі. А пра тое, што дзіця ўсынавілі, лепш яму расказаць. Бо лепш, калі гэта раскажуць бацькі і як мага раней, чым "добрыя" суседзі ці бабулі-дзядулі. А стрэса і асаблівасцяў, думаю, у любым выпадку не мінаваць.

Сапраўды, вялікі дзякуй тым адважным людзям, якія адважыліся ўсынавіць дзіця.

[Ксения]

Есть у меня знакомая семья усыновившая девочку, она так на них похожа. А мама девочки знает её биологическую мамашку, выяснилось случайно - земля круглая. 

Один из деток знает что он приёмный, сказали "добрые " соседи, был сильнейший стресс и ребёнка и у родителей, но всё благополучно разрешилось

Чисто эмоционально - язык бы вырвать этим соседям. А с юридической точки зрения - а нет за это уголовной или административной ответственности?

[Ännhen]

Меня зовут Ольга. Три месяца назад я стала волонтером. Сегодня я расскажу вам о том, куда попадают малыши-отказники из роддома и как они там живут.
http://volkosruka.livejournal.com/32243.html

[Gretta]

Более правильным считаю это утверждение: "Отвергаемые дети неблагополучны эмоционально – и это гасит их интеллектуальную и познавательную активность. Вся внутренняя энергия уходит на борьбу с тревогой и приспособление к поискам эмоционального тепла в условиях его жесткого дефицита. Кроме того, в первые годы жизни именно общение со взрослым служит источником развития мышления и речи ребенка. Отсутствие адекватной развивающей среды, плохая забота о физическом здоровье и недостаточность общения со взрослыми приводит к отставанию в интеллектуальном развитии у детей из неблагополучных семей.
Именно родительская депривация и последствия жестокого обращения являются основной причиной диспропорционального развития детей-«социальных сирот», а не «наследственность» и органические нарушения."
Известно,что развитие ребенка 2 лет-это на 85% копирование поведения окружающих его взрослых.
         Касаемо примеров-среди знакомых моих родителей есть несколько семей,воспитывающих приемных детей. Есть и патронатная семья,воспитавшая несколько детей.  Проблемы возникли только в одном случае с девочкой-подростком,узнавшей что она не родная в возрасте 15 лет не от родителей.

[Ксения]

Согласна с выше написанным. Остается добавить про наследственность. Нося в утробе ребенка, будущая мать  воровала, ребенок этот всю жизнь ворует. Женщина родила девочку в 16 лет, выросла эта девочка и тоже родила в 16 лет. Естественно без мужа. Если пили родители, то и дети будут пить когда вырастут. А в детдомах , так там вообще династии. И ЭТО ЯРМО НА ВСЮ ЖИЗНЬ! Маленький, хорошенький,так жалко..... но ведь это не игрушка. Не отказаться, не вернуть(((((   Другое дело, взять ребенка если родители погибли. Очень важно что бы ребенок был желаемый до рождения!!!

Простите, но я с Вами не согласна. Такие дети, не дай Бог, могут вырасти в любой семье, даже в той где царит любовь и ласка.  Поверьте знаю о чём пишу.  А брошенные дети имеют право на семьи. Знаю одну семью, где мама и бабушка употребляют алкоголь, а дети выросли нормальными и хорошими и многого добились в этой жизни. Моя одноклассница выросла в семье, где  - увы... родители употребляли, мать бросила одну из дочерей,  но эти девочки выросли нормальными людьми. 

[Ксения]

в ваших примерах дети были до рождения "желанными"

Не факт.

[668899]

Очень важно что бы ребенок был желаемый до рождения!!!

Конечно, это прекрасно. И так должно быть, но в жизни иногда получается не все так просто.

А в детдомах , так там вообще династии. И ЭТО ЯРМО НА ВСЮ ЖИЗНЬ! Маленький, хорошенький,так жалко..... но ведь это не игрушка. Не отказаться, не вернуть(((((   Другое дело, взять ребенка если родители погибли.

Неужели только желанный ребенок достоин счастья, а другим - ничего? Ведь когда человек готов взять такого ребенка, он осознает все плюсы  и, в том числе, минусы. С  такими людьми ведется подготовка психологами, где они сразу определяют готовность человеку к такому поступку.

[668899]

За свою долгую жизнь я поняла, что нельзя (лучше не пытаться) дать человеку больше, чем ему определено СВЕРХУ!

Таша1902, откуда у Вас такой "отрицательный" опыт? Если так размышлять, то вывод напрашивается следующий: каждый сам за себя и не надо  делать что-то доброе, потому что все равно

это обернется против вас.

И как понимать?

По человечески поступать и помогать детям надо.

А усыновить ребенка это не по человечески?

Лучше взять опеку над ребенком, тогда не будете переживать, что  вдруг узнает от соседки или просто  от других. В дальнейшем у него будет ряд льгот и больше возможностей (это из практики)  Думаю и уважения  к приемной маме больше, хотя бы за правду.

Что лучше усыновление, опекунство или приемная семья -  это уже отдельная темы для разговора. У каждого способа есть иплюсы и минусы. И почему Вы решили, что когда усыновляют ребенка, то обязательно  ему врут? В этом ведь и есть смысл усыновления, в отличие от других способов, что ребенок становится родным. А врать что его усыновили, зачем?
Добавлено: [time]Чтв 28 Ноя 2013 14:21:15[/time]Скоро можно будет посмотреть:
http://ria.ru/openshow_events/20131111/976078003.html?fb_action_ids=575809342469060&fb_action_types=og.recommends&fb_source=other_multiline&action_object_map=%5B618017048262139%5D&action_type_map=%5B%22og.recommends%22%5D&action_ref_map=%5B%5D#13856442957683&message=resize&relto=register&action=addClass&value=registration

[igrok101]

Таша1902 зря вы так категорично...
По соседству жила семья просто запойных алкашей, 4-ро детей, ни одного эта "мамаша" ни рожала по желанию, со всеми так и пила-курила, под забором валялась зимой, соседи поднимали, беременная все таки... И воровала, и попрошайничала, и матом только и общалась,  вообще мрак что у них там творилось...Дети голодали, по соседям кормились , кое-как одевались, кое-как в школу собирались(кто что отдаст)
Так вот. Все эти четверо детей +- мои ровестники, и НИ ОДИН не  пьет, все давно имеют свои благополучные  семьи, и детей. Одна из них моя подруга, ей видимо досталось больше всех в плане здоровья, слабовата. Слава Богу сыночка родила . А так , пьяницы-воры-дебилы не выросли. Вот вам и гены.
 

[Olika]

Таша1902 очень категорично.
Сразу пришла мысль: что не повезло лично вам,имеется горький опыт и пытаетесь доказать(даже просто навязать мысль),что со всеми приемышами будет так плохо.
Н о я полность поддерживаю мнение Gretta
А,ну и чтобы не быть голословной,тоже есть пример родственников, удочеривших девочку(кот.сейчас уже15) и там все О. К.

[Gretta]

Я по многим позициям с Таша1902 несогласна. Почему вы решили вылить свой негативный опыт на других людей? Почему,по вашему мнению,только в неблагополучных семьях могут быть неблагополучные дети,да еще и целыми династиями? Не только мне,думаю, знакомо много внешне благополучных семей,на самом деле таковыми абсолютно не являющихся.Там в полном объеме присутствуют и алкоголизм,и семейное насилие-пусть не физическое или не всегда физическое. В так называемых благополучных семьях риск вырасти неблагополучным ни чуть не ниже.
  Да,и слова о психологе, который маме не понадобится,а детям не поможет-это,извините,бред полнейший. Я надеюсь ,вы понимаете о чем я говорю.

[Gretta]

  Вы к психологу,ведущему  приемные семьи обращались,правда? Я так понимаю,отношения с ним не сложились или/и помочь вам не смогли Обратитесь к специалистам из психоневрологического диспансера,ищите "своего". Вам обязательно помогут. Никогда не поздно.  Не опускайте руки и не надейтесь только на себя.

[668899]

Таша1902, а не задумывали ли Вы, что сами что-то упустили в воспитании? Вы же сами говорите, что дети - наше отражение. Ребенка нужно любить таким какой он есть!  А не таким, каким его хочет видеть папа или мама. Привычка, заставляющая любить только за поступки, приносит много разочарований в жизни не только детям, но и взрослым.

[Gretta]

Таша1902, и с родными детьми бывает очень все не просто,почему вы думаете что в случае с неприемным ребенком было бы иначе? Только потому что он родной,"плоть от плоти и кровь от крови"? Не верю я в это,правда не верю. Это может говорить только о вашем отношении к нему,о ваших ожиданиях. И если не сложилось,легче всего спихнуть на "гены". Не все мы Макаренко,увы. Вам не повезло в том,что некому было помочь вам в то время,а на данном этапе все семьи, принимающие в семью чужого ребенка должны в идеале проходить консультирование еще на этапе планирования,чтобы знать с чем им придется столкнуться и уметь правильно на это реагировать.
27 лет-да,взрослый человек,вы вправе выбирать как поступить-отпустить или бороться,тут от вас зависит-нужен он вам или все,посторонний. Вы можете обратиться к специалисту помочь разобраться прежде всего в себе,а там и поймете как быть дальше.

[Юнона]

есть одно умное изречение - кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - ищет оправдание.

[Gretta]

Заговор? Мрак©
 Я понимаю,вам очень тяжело пришлось,но нельзя списывать все неудачи только на дурную наследственность.

[lady dance]

668899 если можно, напишите пожалуйста тел.отдела образования,куда вы обращались за консультацией.
Добавлено: 29 Декабрь 2013, 21:55:04А еще хочу вам сказать большое спасибо за создание этой темы,и за вашу смелость поделиться своей личной ситуацией. Уверена, очень многим эта тема поможет в принятии решения.

[668899]

668899 если можно, напишите пожалуйста тел.отдела образования,куда вы обращались за консультацией.

По вопросам усыновления можно обращаться в отдел образования г. Гродно (ул. Ожешко, 3, тел. 74-08-49) или в Национальный центр усыновления http://child.edu.by/main.aspx?guid=1081

[raduga]

в отдел образования г. Гродно (ул. Ожешко, 3

там находится управление образования.
Ленинский и Октябрьский отделы находятся в Администрациях района(на Советской площади, и на Гагарина)
Отдел Гродненского района на Горького в райисполкоме.

[668899]

Извиняюсь, что может порчу праздничное настроение, но этот фильм стоит посмотреть
Начинала смотреть несколько раз, потому что слезу текли просто градом. Но после него начинаешь еще больше задумываться о существующей проблеме. А ведь согласитесь, многие просто не хотят ее замечать, ведь проще действовать по принципу "Глаза не видят - душа не болит"

[lady dance]

Большое спасибо.
Знакомая 7 лет проработала в нашем доме ребенка: по ее словам почти 90% усыновленных детей возвращают обратно,причем ,что потенциальным родителям не сообщают ,что этого ребенка уже возвращали. Так же совершенно очевидно,что все детки там будут с задержкой развития.
 Я пишу это для того,чтобы каждый ,кто всерьез задумывается об усыновлении-ясно представлял себе с какими проблемами и трудностями придется столкнуться
Посмотрела фильм-заставляет еще раз задуматься! Жаль ,что автор так и не рассказала о своем ребенке. Очень хочется знать опыт тех,кто все-таки решился и взял ребенка. У меня двое знакомых воспитывают усыновленных детей- в обоих случаях все "мягко говоря" очень непросто.
 

[Gretta]

почти 90% усыновленных детей возвращают

Возвращают потому что могут вернуть. Своего ребенка вернули бы, даже если бы было очень не просто? А здесь наставление изначально неправильное.Взял поиграл-надоело/не понравилось,надежды не оправдались-все,давай до свиданья.

[шевка]

6 лет назад мы усыновили ребенка из деддома, по-началу было очень непросто, сейчас все отлично! Родились свои 3 деток, а первого ребенка брали т.к. мне ставили бесплодие!(Извиняюсь, 5 лет назад это было)

[Юнона]

6 лет назад мы усыновили ребенка из деддома, по-началу было очень непросто, сейчас все отлично! Родились свои 3 деток, а первого ребенка брали т.к. мне ставили бесплодие!

шевка, поделитесь, пожалуйста, а в чем именно заключались сложности?
И в каком возрасте брали ребеночка?

[Shurshunchik]

6 лет назад мы усыновили ребенка из деддома, по-началу было очень непросто, сейчас все отлично! Родились свои 3 деток, а первого ребенка брали т.к. мне ставили бесплодие!

восхищаюсь такими людьми)

[Virta]

У меня 2 брата двоюродных усыновили детей. Один с рождения девочку, ей сейчас 6, все счастливы  
Второй девочку 4 лет удочерял. Когда начали процесс оформления документов, узнали,что у нее брат там же, они еще маленькие совсем были 4 года и 2,  так плакала, обнимая братика   и брат мой с женой усыновили и мальчишку. Года 3 живут все вместе, очень дружные, а я каждый раз всплакну, как вспомню  ))

[Olika]

6 лет назад мы усыновили ребенка из деддома, по-началу было очень непросто, сейчас все отлично! Родились свои 3 деток, а первого ребенка брали т.к. мне ставили бесплодие!

За ваше добро, вам отплатили втройне.

[Юнона]

Virta, так а проблемы каки-то были? В плане психофизической адаптации в семье?
Меня именно этот аспект интересует.

[Lily]

это все-таки очень сложно...
взять совсем крошкой, чтобы практически с рождения нормально развивать, давать любовь  и т.д., но какой сам по себе ребенок, какие у него данные от природы - загадка.
Взять уже подросшего, лет 4-х, так многое в развитии-воспитании уже упущено.

[НеЯ]

взять совсем крошкой, чтобы практически с рождения нормально развивать, давать любовь  и т.д., но какой сам по себе ребенок, какие у него данные от природы - загадка.

есть такие знакомые... Брали ребенка то ли 4х месячным, то ли 6... Суть в том, что совсем крохой.

[Virta]

Virta, так а проблемы каки-то были? В плане психофизической адаптации в семье?
Меня именно этот аспект интересует.

я не близка с ними, так что и сказать мне особо нечего, единственно,что сестра его родная говорила,что пыл после усыновления поугас слегка, но, думаю, это естественно: люди, никогда не имевшие детей, получили сразу двое да еще в таком не простом возрасте, с уже определенным набором качеств.

[Юнона]

это все-таки очень сложно...
взять совсем крошкой, чтобы практически с рождения нормально развивать, давать любовь  и т.д., но какой сам по себе ребенок, какие у него данные от природы - загадка.
Взять уже подросшего, лет 4-х, так многое в развитии-воспитании уже упущено.

Таня, никто не говорит, что будет просто.
Даже со своими детьми - не просто.
По поводу генов...данных...загадка до определенного возраста даже с домашними детьми.
Про гены - так вообще, никто не даст гарантию, что даже в своё ребенке вылезут какие-нить сучьи гены пра-пра-пра. Так что в обоих случаях - это игра в рулетку.
Я думаю скорее про возраст 2-3 года.

Virta, спасибо. Думаю вы правы в том, что

люди, никогда не имевшие детей, получили сразу двое да еще в таком не простом возрасте, с уже определенным набором качеств.

У меня есть пример перед глазами одного мальчика...точнее мужчины, который был усыновлен. Вполне счастливый пример того, как может быть всё хорошо. Хотя я не исключаю, что возможно, в самом начале - путь привыкания и воспитания был тернист и сложен.

[Virta]

Была когда-то очень интересная Школа Злословия с бывшим московским бизнесменом, не могу найти ее в сети, он организовал деревню с семьями, которые воспитывают приемных детей. все они там очень много работают, дети в том числе. Мне врезалось в память его слова о том, что у них нет ни одного случая,чтобы человек, выросший в их условиях, спился, стал наркоманом. Может, не хотел сор из избы, может хотел  привлечь больше внимания к проблеме вот такими положительными моментами, но, блин, как же хочется верить,что он прав.

[шевка]

Когда мы усыновили доченьку ей тогда было 3 годика. Мать ее была лишена род. прав за ненадлежащий уход за ребенком(пила, вела аморальный образ жизни - как нам сказали). Усыновили мы быстро, ушло 5 месяцев на все!У ребенка к моменту усыновления были диагнозы: запоздалость в развитии из-за пед. запущенности и гиперактивность. Она практически ничего нормально не говорила, только вот заветное "мама" сказала мне в день знакомства и я  сразу поняла мое дите!!! Трудности у нас были не с адаптацией, доча сразу влилась в нашу семью, а с недоразвитием речи. Долго я  сама с ней занималась, но логопедической группы в садике было не избежать. Осенью мы пойдем в 1 класс, доча догнала сверстников в развитии и даже перегнала! Читает и  считает! Не бойтесь если будут предлагать ребенка немного с задержкой в развитии речи в большинстве случаев все поправимо(что касается пед. запущенности), просто в неблагополучных семьях родители не занимались развитием детей. Гиперактивность у нас сама прошла в первый год,  я даже подумала может у нее этой гиперактивности и не было, в деддоме всем пишут этот диагноз, просто шустрая девочка, до всего ей было дело, что "плохо лежало" все вовлекалось у нее в игру. Теперь сравниваю с детьми, которых я  родила и кажется что они даже более шустрые и непослушные, чем была она маленькой. Тяжело еще мне было, потому-что  дочу мы брали 3-х летнюю, а не грудную. Сразу "большой" ребенок. Поняла что люблю ее не сразу в первый день. Прошло несколько месяцев пока я осознала как сильно я ее люблю!!!
 Удачи вам и ничего не бойтесь! Хочу посоветовать только именно усыновление, а не опекунство, т. к. только тогда вы сможете дать ребенку свою фамилию, поменять дату рождения( в нашем случае мы меняли на год). Да и так лучше в плане законов, на очередь стать, на отдых поехать и прочее.

[Юнона]

шевка, спасибо большое за ответ!

[Zluka]

шевка, молодцы! И спасибо ) Неплохо было бы, чтобы еще кто поделился историей. Просто иногда задумываюсь тоже о детках из детдома, но боюсь, что не справлюсь 

[Nataniel]

6 лет назад мы усыновили ребенка из деддома, по-началу было очень непросто, сейчас все отлично! Родились свои 3 деток, а первого ребенка брали т.к. мне ставили бесплодие!

вот в который раз убнждаюсь в справедливости высказывания, что с сиротой в дом приходит счастье

[LiaMurka]

и мы все чаще задумываемся...жду, пока созреет папа до конца
я раньше как-то думала, что усыновление это редкость. сейчас по работе слышу- не редкость. все истории в основном положительные.

[Ксения]

И наш папа совсем не готов.

[МУДРАя]

конечно,усыновление - большой шаг...не всякому  по плечу...потому что одно дело сказать люблю детей и сооовсем другое-любовь проявлять ежедневно в поступках  больших и малых..у моей знакомой был диагноз - бесплодие...время подходило  к 30 а,детей не было..удочерили девочку,оказалась она не одна,ее сестричек тоже...сразу трое детей...,а через полгода оказалось что бесплодие ушло... родилось в этой семье - 6 своих...выросли все очень хорошие,всего-9 детей,живут дружно..кстати,самому маленькому - 5 !бояться не надо,но подходить надо ооочень ответсвенно.

[Lily]

и мы все чаще задумываемся...жду, пока созреет папа до конца
я раньше как-то думала, что усыновление это редкость. сейчас по работе слышу- не редкость. все истории в основном положительные.

я  лично знаю историй немного, но как-то... наоборот... не положительные 

[seula]

Я долго думала на этим вопросом(муж против), пока не было детей то как-то проще воспринималось, а когда появились свои, то поняла, что не готова к этому шагу и вряд ли к приемным детям будет такая же любовь, как к своим в нестандатых случаях, своим прощаеся априори
Почему так уверенна?
У нас семья интересная.  Я и старший брат получаемся чужие. У нас родители сошлись, у меня отчим, у него мачеха. И даже при условии, что у нас очень дружная семья и никто никогда не поверит, если не знает, что мы не родные. Но ни брат, ни я уже детей вряд ли возьмем, т.к. понимаем на сколько это сложно. Особенно если есть уже свои дети

[Nataniel]

у меня есть пасынок. Ну и я честно скажу, что это да, не все так просто. Но не безнадежно! Когда у меня был первый ребенок-- вот тогда все очень остро воспринималось, отчуждение было и довольно сильное. Но с появлением последующих детей это прошло и теперь я гораздо более открыта.
Но и тем не менее есть у меня мысль, что вот лично мне было бы проще полюбить приемного малыша тогда, когда свои подрастут, может, даже, лет до 15

[seula]

Но и тем не менее есть у меня мысль, что вот лично мне было бы проще полюбить приемного малыша тогда, когда свои подрастут, может, даже, лет до 15

вот или так. Тоже думала

[*Зеленоглазка*]

Я еще давно, до рождения нашего ре,задумывалась о том, чтобы усыновить малыша, не важно, будут свои или нет. Но у мужа крайне категоричный взгляд на этот вопрос. НЕТ и все:(
Добавлено: 07 Май 2014, 10:17:38

Чисто эмоционально - язык бы вырвать этим соседям.

Это точно.
У меня вот дядя двоюродный  только недавно узнал,что он приемный...Ему за 50 уже. Родители никогда ему не говорили, и только на похоронах его матери одна "добрая" тетенька сказала. Не знал никто-даже его отца родной брат(мой дед), и сестра. А вот она (подруга какая-то матери) знала и после стольких лет рассказала. Спрашивается, ЗАЧЕМ? Отправил запрос в Волгоград, подтвердили, что да, усыновлен.(Живут в России) (Хотя разве можно такое подтверждать? Нет тайны усыновления?) Но в голове не укладывается-он так похож на своего отца, и на моего деда. И его дочь, я, и моя сестра -похожи очень, хотя и дальняя родня.

[шевка]

да у нас тоже стоит ребром проблема рассказать доче или нет про усыновление. Не сказать - боязно что позже узнает от других, сказать - а вдруг не поимет, в себе замкнется все-таки 8 лет еще(((

[ku-ku]

да у нас тоже стоит ребром проблема рассказать доче или нет про усыновление. Не сказать - боязно что позже узнает от других, сказать - а вдруг не поимет, в себе замкнется все-таки 8 лет еще(((

у меня знакомая (не замужем)  удочерила девочку. На тот момент у ребенка была задержка в развитии, но при помощи различных занятий, все исправили и девочка сейчас на одном уровне со своими сверстника. А насчет рассказать или нет ребенку об  удочерении, так вот мама этой девочки консультировалась у многих специалистов, пересмотрела кучу информации в инете и все говорят, что лучше всего это делать до 7-8 лет, т.к . потом могут быть нехорошие последствия. Мама ей рассказала, девочка все выслушала, замкнулась на 2 дня в себе, но мотом все же поняла, что эта та мама, которую она любит, задала пару вопросов и жизнь пошла как раньше.)))

[Ксения]

Конечно же рассказать ребёнку правду или нет, очень сложный вопрос и нужно взвесить все за и против. Всегда найдутся "доброжелатели", которые посчитают своим долгом рассказать вашему ребёнку правду. Уж лучше пусть он узнает об этом от вас, а не от соседей, родственников и т.д.   Ни когда не угадаешь как ребёнок отреагирует на это.

[Nataniel]

да у нас тоже стоит ребром проблема рассказать доче или нет про усыновление. Не сказать - боязно что позже узнает от других, сказать - а вдруг не поимет, в себе замкнется все-таки 8 лет еще(((

а из окружения многие знают об этом? есть кому ей рассказать?
Добавлено: 07 Май 2014, 16:53:53

да у нас тоже стоит ребром проблема рассказать доче или нет про усыновление. Не сказать - боязно что позже узнает от других, сказать - а вдруг не поимет, в себе замкнется все-таки 8 лет еще(((

у меня знакомая (не замужем)  удочерила девочку. На тот момент у ребенка была задержка в развитии, но при помощи различных занятий, все исправили и девочка сейчас на одном уровне со своими сверстника. А насчет рассказать или нет ребенку об  удочерении, так вот мама этой девочки консультировалась у многих специалистов, пересмотрела кучу информации в инете и все говорят, что лучше всего это делать до 7-8 лет, т.к . потом могут быть нехорошие последствия. Мама ей рассказала, девочка все выслушала, замкнулась на 2 дня в себе, но мотом все же поняла, что эта та мама, которую она любит, задала пару вопросов и жизнь пошла как раньше.)))

я вот кстати тоже подумала, что, может, маленькому проще? Я вот представила сейчас, что такому, как Герман, я могла бы, наверное, преподнести все в том ключе, что дети могут появляться таким способом, а могут-- таким... ну то есть преподнести это просто, как один из возможных способов появления ребенка в семье, но отнюдь не экстраординарный... Или-- если совсем маленькому-- сказать что-то вроде "Ты по ошибке родился у другой тети, но я тебя нашла, а тетя пошла рожать себе своих детей..."

[*Синичка*]

тогда вы сможете дать ребенку свою фамилию, поменять дату рождения

а зачем это нужно? что-то я не понимаю(по поводу даты рождения)
у моей очень близкой родственницы старший сын усыновлен,после 6-7 лет брака у нее детей не было и врачи сказали,что и ждать не стоит,нашли по знакомству молодую 17тилетнюю девушку,которая была на сносях и готова была отдать ребенка при рождении в дом малютки...эта родственница легла в роддом и как только та родила,мальчика принесли приемной маме сразу,даже в палате знали,что ребенок не ее родной..спустя 7 лет она родила своего сына.Знает ли старший эту историю я до сих пор не знаю,а спросить стесняюсь. Еще одна знакомая взяла брата с сестрой в возрасте до 4-х лет точно из детдома и через пару лет родила своего мальчишку))

[Cerruti]

тогда вы сможете дать ребенку свою фамилию, поменять дату рождения

а зачем это нужно? что-то я не понимаю(по поводу даты рождения)

разные ситуации бывают. иногда наверное нужно подкорректировать, особенно если есть свои дети. Чтобы не было вопросов типа : Мама, ты что меня через полгода после брата родила? Это в том случае, если родители не хотят рассказывать правду.
имхо, я  бы не говорила, если бы ребёнка взяла маленьким и были бы свои дети. Он бы всё равно не помнил, а рассказав, имея рождённых самой детей, травмировала бы психику так точно

[Milagross]

а еще, может, затем, если вдруг горе-мамаша или родственники одумаются и начнут искать ре, то при смене имени, фамилии и даты рождения найти будет не так-то просто

[elina]

Знакомая 7 лет проработала в нашем доме ребенка: по ее словам почти 90% усыновленных детей возвращают обратно,причем ,что потенциальным родителям не сообщают ,что этого ребенка уже возвращали. Так же совершенно очевидно,что все детки там будут с задержкой развития.
 Я пишу это для того,чтобы каждый ,кто всерьез задумывается об усыновлении-ясно представлял себе с какими проблемами и трудностями придется столкнуться

прокомментирую, потому что знаю точно - за последние 20!!! лет в октябрьском районе г. Гродно было 2!!!! случая отмены усыновления. Откуда 90%?  . Проблем много, но никто от потенциальных родителей ничего не скрывает. Можно посещать ребенка так долго и так часто, пока не убедишься, что вы друг другу подходите. Можно взять детей (тех, кто постарше) на каникулы, на выходные - притереться. Вопрос в другом: психологически тяжело возвращать ребенка в детдом и ему возвращаться из семьи.
 Для кого-то вполне подойдет и приемная семья. Родитель официально трудоустраивается "мамой", идет стаж, выплачивается зп, даже есть отпуск (ребенок отправляется в лагерь), но в большистве случаев детей нельзя выбирать.

[шевка]

Спасибо за советы! У нас из друзей никто не знает про удочерение, только родственники и то не все, самые близкие. Мы и квартиру после удочерения сразу поменяли, в старой было места моловато, из новых соседей тоже никто не вкурсе. Но все равно как-то страшнова-то что мало ли потом в самый не подходящий момент кто-нибудь да проговарится(((

[Pulemet4ica]

Спасибо за советы! У нас из друзей никто не знает про удочерение, только родственники и то не все, самые близкие. Мы и квартиру после удочерения сразу поменяли, в старой было места моловато, из новых соседей тоже никто не вкурсе. Но все равно как-то страшнова-то что мало ли потом в самый не подходящий момент кто-нибудь да проговарится(((

Дай Бог счастья вашей семье.Вы большие молодцы.Думаю,многие думают над вопросом усыновления,но всем хватает смелости и мудрости.

[HELGA2]

Наши друзья усыновили мальчика в возрасте 3-х лет и да тоже меняли дату рождения правда на пару месяцев. Первые 3 месяца подруга практически ни с кем не общалась, свое внимание сосредоточила на мальчике, сразу было очень тяжело, даже плакала, но теперь(прошло 2 года) даже никто не вспоминает об этом периоде. А мальчишка, он такой классный, так на мамочку свою приемную похож, никто и никогда не поймет, что это не родной ребенок. Но рассказать правду очень боится, никак не может принять решение: говорить или нет

[fancy]

Спасибо за советы! У нас из друзей никто не знает про удочерение, только родственники и то не все, самые близкие. Мы и квартиру после удочерения сразу поменяли, в старой было места моловато, из новых соседей тоже никто не вкурсе. Но все равно как-то страшнова-то что мало ли потом в самый не подходящий момент кто-нибудь да проговарится(((

Пусть у вас будет все хорошо. Счастья вашей семье и пусть любви хватит на всех деток. Безмерно уважаю таких людей, как ВЫ. Молодцы, четко понимаю, что сложно, но вы вернули ре счастливые моменты семейной жизни.

Вот читаю вас всех и рада за деток, за родителей. Прямо слезы наворачиваются на глаза. Мне очень хотелось бы вернуть в семью хотя бы одного ребенка, мысленно давно про это думаю, но думаю, что не справлюсь с такой ответственность. А если честно, то просто боюсь понять, что не справляюсь(((( Поэтому тех, кто решился на такой шаг - уважаю очень  

[668899]

вот в который раз убнждаюсь в справедливости высказывания, что с сиротой в дом приходит счастье

Это действительно так. Сама лично убедилась на примере одной знакомой. Семья взяла ребенка из ДР, когда им уже было за 30, а своих детей у них не получалось заиметь. Но буквально спустя несколько лет у них появился собственный ребенок, причем для всех это было таким шоком. Они даже уже об этом и не думали. Значит действительно, всё это не спроста.
Добавлено: [time]Fri May  9 22:05:20 2014[/time]

тогда вы сможете дать ребенку свою фамилию, поменять дату рожденияа зачем это нужно? что-то я не понимаю(по поводу даты рождения)

А делается это,  как правило, в следующем случае. Например, ребенок родился недоношенным (а это часто бывает у  мам, которые не хотят иметь ребенка либо пьют и т.д.), растет слабым физически, имеется задержка психического развития и др. Так вот, уменьшив возраст ребенка, например, на 1 год, вы даете ему шанс догнать своих сверстников физически, быть более подготовленным к школе и т.п.

[шевка]

Добавлено: 09 Май 2014, 22:05:20

тогда вы сможете дать ребенку свою фамилию, поменять дату рожденияа зачем это нужно? что-то я не понимаю(по поводу даты рождения)

А делается это,  как правило, в следующем случае. Например, ребенок родился недоношенным (а это часто бывает у  мам, которые не хотят иметь ребенка либо пьют и т.д.), растет слабым физически, имеется задержка психического развития и др. Так вот, уменьшив возраст ребенка, например, на 1 год, вы даете ему шанс догнать своих сверстников физически, быть более подготовленным к школе и т

Да, в нашем случае именно это очень и помогло. Уменьшили доче год( с 3 лет сделали 2 годика) и я взяла декрет, занималась с ней и ребенок подтянулся и догнал сверстников!!!

[Lily]

Да, в нашем случае именно это очень и помогло. Уменьшили доче год( с 3 лет сделали 2 годика) и я взяла декрет, занималась с ней и ребенок подтянулся и догнал сверстников!!!

но в школу получается реебнок не со сверстниками пошел...

[Nataniel]

Да, в нашем случае именно это очень и помогло. Уменьшили доче год( с 3 лет сделали 2 годика) и я взяла декрет, занималась с ней и ребенок подтянулся и догнал сверстников!!!

но в школу получается реебнок не со сверстниками пошел...

это так принципиально?  те, кто с 7 идут-- они тоже, можно сказать, не со сверстниками

да и вообще, в контексте данной темы-- по-моему, совершенно не в этом дело, а дело в открывающихся возможностях для адаптации приемного ребенка, иногда социально и педагогически запущенного

[668899]

это так принципиально?   те, кто с 7 идут-- они тоже, можно сказать, не со сверстникамида и вообще, в контексте данной темы-- по-моему, совершенно не в этом дело, а дело в открывающихся возможностях для адаптации приемного ребенка, иногда социально и педагогически запущенного

Совершенно верно, причем не "иногда социально и педагогически запущенного", " а всегда социально и педагогически запущенного"

[mariana]

Riffle В каком возрасте Вы взяли девочку?

[gulzar]

Riffle В каком возрасте Вы взяли девочку?

писала

У нас ребенку был год, когда она у нас оказалась.

[Zluka]

Riffle, как бы то ни было, я восхищаюсь людьми, которые берут деток на воспитание. И верю, что все у вас получится  . Девочке гораздо лучше с вами, чем в детском доме

[Nataniel]

постоянно думаю на эту тему. Чем дальше, тем чаще приходит мне мысль, что рожать не хочу больше, а вот о доченьке мечтаю...

И вот что думается мне. Частенько родные дети такими получаются... ну, такими, от которых родители в 30 лет седеют. И больными, и с онкологией, и с психическими отклонениями серьезнейшими. И без почек, и без ручек.Но, когда они родные-- то как-то винить, кроме как экологию, то и некого... А когда приемные-- то совершенно все иначе, все воспринимается как чужое, поступившее извне. Кровного ребенка с аналогичными проблемами все равно не так воспринимали бы.


Я не хочу умалить значение дурной наследственности, которая действительно имеет место быть. И я не хочу обвинить ни в чем приемных родителей. Я, наверное, хочу осмыслить и как-то морально подготовиться, чтобы, если все-таки мы с мужем решимся, иметь заранее какую-то тактику.

[Паникёрша]

Я не верю в откровенность службы опеки и всей нашей системы, связанной с этим (знаю на собственной шкуре). То, что пишется в мед. карточках - это половина неправды.

А разве нельзя перед усыновлением самому обследовать ребёнка в независимом медицинском учреждении? Мне почему-то казалось, что такое возможно. Хотя, когда берёшь совсем малыша, о прогнозах его психического и психологического развития судить практически невозможно.

[Юнона]

Я надеюсь, моя доча поймет это, когда подрастет. И сможет простить, что я не идеальная мать.

Мне очень хочется Вас поддержать. Вы - не идеал, возможно (но кто из нас таким является?), но лично для меня Вы - пример для подражания!
Во мне это зерно зреет...надеюсь, когда-нибудь даст плоды.

[Краска]

А если есть свои кровные дети - это уже другая ситуация. Нужно иметь огромное сердце, много-много терпения и много чего еще...
Нужно сто раз подумать, если есть свои дети. Думаю, это нужно обдумать со всех сторон. И с точки зрения возраста ребенка тоже. Сколько своим и сколько приемному, например

В Комсомолке как то статья, вернее дневник приемной мамы был напечатан. Она мамой стала, тоже, не совсем осознанно. Попала со своей маленькой дочкой в больницу, и в палате там лежала девочка из детдома, практически ровесница ее дочери. И она просто не смогла оставить ее в больнице, удочерила. Так во всей этой истории мне было больше всего жалко именно родную дочку... Я поняла, что разница в возрасте между своими и приемными детьми должна быть довольно существенная.

[Riffle]

Самый оптимальный вариант - если все-таки есть свои дети - это когда свои уже после удочерения/усыновления рождаются... или когда есть свои дети постарше, которые братик/сестричку хотят уже (есть такой возраст) - само оптимально брать малыша. Многие дети, правда, хотят братика или сестричку, чтобы поиграть, а не понянчить. Но это не вариант - ребенок приемный в возрасте 3 лет - это уже Личность, и адаптация проходит сложнее.

[In-the-sky]

Как-то притихла тема(( Жаль. Мне вот тоже хотелось бы усыновить ребёнка,и муж вроде как не против,но вот другие родственники...Как справляться с негативным мнением окружающих об усыновлении? Обидно,когда родня умиляется,жалеет,и ...отговаривает, ведь это их будущие внуки(возможные). Может была у кого-нибудь такая ситуация?Как вы справлялись?

[668899]

В этой ситуации самое главное точно осознавать, что это именно вам нужно, что вы готовы к такому поступку + 100% поддержка мужа (а не вроде как не против, потому что когда в последствии начнутся какие-нибудь проблемы (а они в любом случае будут иметь место), то велика вероятность  что всё это спишут на вас) + понимание и согласие старших детей + должна быть разница в два-три года между младшими детьми.   Всё это советуют психологи, когда люди проходят курсы по собеседованию и подготовке на усыновление, опеку, приемную семью. И если какая-нибудь составляющая в этой формуле будет слабой, то в последствии возможны проблемы. Что же касается негативного мнения родственников, то тут, как и в жизни, надо иметь свою точку зрения и спокойно её отстаивать и доносить до других людей. Правда, сложнее дело обстоит с дедушками и бабушками. И понять их можно, и даже нужно. Ведь защищаясь от "вторжения посторонних", они проявляют тем самым заботу и любовь к вам и своим внукам. Но нужно четко понимать, что это ваша семья и только вам решать как вам жить. А вообще в этом деле всё может быть по разному. Есть у меня одна знакомая семья, в которой бабушка наотрез отказывалась воспринимать приемного ребенка, но по истечении определенного времени всё улеглось и утихло, и сейчас она относиться к девочке точно также как и ко своим родным внукам.
Посмотрите следующую передачу, возможно некоторые ответы на ваши вопросы вы найдете в ней:

http://www.ctv.by/s-kakimi-trudnostyami-mogut-stolknutsya-priemnye-roditeli-neprostye-istorii-iz-zhizni

[In-the-sky]

Спасибо.Передачу посмотрела.Да и вообще сейчас активно смотрю такого плана передачи,читаю форумы.Решила ждать пока сыну 3 года не исполнится, да и теоретического опыта поднаберусь.Тут,как я поняла,быстро дело не делается, нужно очень основательно всё обдумать.Но точно знаю,что обязательно возьму ребёнка.

[Lu_Natka]

точно знаю,что обязательно возьму ребёнка

Вы молодец!!! А вот мне не хватает смелости, хотя муж одно время настоятельно предлагал (думаю он просто не представляет степень ответственности). Не боюсь наследственности, потому что согласна что и

Частенько родные дети такими получаются... ну, такими, от которых родители в 30 лет седеют

не боюсь периода адаптации, мнения окружающих, реакции родных и близких.
Очень боюсь что не смогу дать той любви и тепла которые даю своим родным детям. Согласна что проблемы родного ребенка и аналогичные проблемы приемного, восприниматься будут по разному. И если в сложных ситуациях мысль о том чтоб отдать родного ребенка не возникнет, то с приемным может быть иначе.

[Лина***]

Добрый день. Честно тему не читала. Я из тех кто зреет на этот шаг. Вопрос к тому , кто в теме. Сразу оговорюсь, мне не принципиально, но все же. Слышала, что ребенка можно усыновить только спустя полгода после рождения. Неужели раньше никак нельзя? Наряду с этим читала истории как прямо с роддома забирают

[Мася 1988]

что ребенка можно усыновить только спустя полгода после рождения. Неужели раньше никак нельзя? Наряду с этим читала истории как прямо с роддома забирают

Тоже интересует этот вопрос))

[668899]

Добрый день. Честно тему не читала. Я из тех кто зреет на этот шаг. Вопрос к тому , кто в теме. Сразу оговорюсь, мне не принципиально, но все же. Слышала, что ребенка можно усыновить только спустя полгода после рождения. Неужели раньше никак нельзя? Наряду с этим читала истории как прямо с роддома забирают

Возможен и тот и другой вариант, только второй - большая редкость. Объясню почему. Во-втором случае ребенка можно забрать практически с роддома при следующих условиях: во-первых, женщина сразу однозначно должна в роддоме отказаться от ребенка и отца у ребенка как такого нет (правда сейчас это большая редкость, так как принимаются всевозможные меры, чтобы женщина имела время подумать и одуматься от такого поступка); во-вторых, на таких деток есть определенная очередь среди желающих  усыновить (у вас на руках должно быть заключение органов опека на возможность усыновления + вы должны быть первыми в списке таких желающих, но чтобы быть первым может пройти и целый год, и два); в-третьих, найдется обязательно целая куча всяких судебных и административных издержек, которые займут определенное время. Из последнего сказанного вытекает почему большинство детей можно усыновить не раньше как только через пол года (а иногда и через год). Вот как происходит в большинстве случаев касательно самых маленьких таких деток. Если ребенка забирают из семьи сразу после рождения (например, в случае социально опасных условий для его проживания, например, в семье употребляют алкоголь + состоят на учете), то маме дают пол года на исправление положения. Далее, если она не исправилась и ей ребенок не нужен - суд. Но тут может появиться официальный отец,  в отношении которого тоже нужно провести такие же действия. Вот вам и минимум пол года надо ждать.

[Лина***]

668899, спасибо за развернутый ответ.

[668899]

668899, спасибо за развернутый ответ.

Не за что, рада буду помочь если что  .

[loerloer]

 Абсолютное большинство мам-кукушек в роддоме подписывают сразу полный отказ от ребенка. Если ребенок здоров, то его отдают в порядке очередности. Формальности, в том числе судебные, решаются до выписки малыша из роддома, т.е.очень быстро. В среднем в роддоме в год около 10 отказников. Другой вопрос, что здоровых деток очень мало у таких мам, а на деток с диагнозами очередь не стоит.

[Евдокия]

Больная тема для меня.
У меня как и у Натаниель

постоянно думаю на эту тему. Чем дальше, тем чаще приходит мне мысль, что рожать не хочу больше, а вот о доченьке мечтаю...

. Не то что бы о дочке, а о детях.
Но я никогда не разговаривала на эту тему ни с родными, ни с мужем. Родные меня не поймут. А в семье мужа очень нехороший пример.

Скрытый текст (нажмите, чтобы показать/спрятать)

Взяли ребенка с рождения. Хорошо развитого, от непьющих родителей. Что приемный не говорили. Рос мальчик хорошо. Учился. Родители его баловали (он у них единственный), все для него. А потом в возрасте лет 12 ребенку "добрые" соседи сказали кем он приходиться его родителям. Сами понимаете, переходный возраст. Его не в ту сторону понесло. Вместо того, что бы быть благодарным им, он :"Ах, я приемный, значит вы мне должны!" Почему у него такая точка зрения появилась, непонятно, ведь они и так только для него жили. Дома никогда ничего не делал, стал огрызаться, не слушался вообще, одежду требовал самую дорогую, еды много и самую лучшую, деньги, фокусы выкидывал. А приёмные родители, как будто-то и чувствовали себя виноватыми все для него делали. У отца от его выходок с сердцем проблемы, по больницам. У мамы тоже здоровье далеко не ахти. Я ему пыталась мозг вставить, но кто я такая, только намекала, что родители для него все делают, что бы он их ценил, чтобы не было потом поздно... Сейчас ему 20 лет. И только сейчас его мама говорит, что он изменился. Не знаю, не знаю. Просто сейчас в армии, думаю, просто и он и родители скучают.

Это будет стресс для моих детей. Я не смогу уделить внимания своим детям, т.к. уверена, что приемный все время и внимание заберет себе. Да иначе и не может быть, взяла - должна посвятить ему всю себя, востановить его психику и здоровье.
Мне ужасно жалко этих деток. Но, когда я думаю о том, кто их мать (не у всех конечно, всякое бывает)... Мне однажды моя гинеколог нарасказывала про таких матерей, которых под заборами находят, и в утробе дети получают алкогольное отравление, все они рождаются раньше срока и т.д. и т.п. Страшно.
А вообще я за то, что бы говорить усыновлённым детям, что они приемные. Жить всю жизнь в страхе, что вдруг узнает, и что тогда? Конечно, если брать ребенка в годика 2 и более, то сказать проще. Когда с рождения, то как, в каком возрасте это сказать? Это труднее.
И еще. У меня столько иллюзий было по поводу этих деток. Что в дет. домах столько хороших, умных, здоровых... извините, красивых... Но это не так. И думала, что в приемной семье они такие паиньки, ведь они как бы должны, обязаны быть такими, ведь их взяли, о них заботятся. Никому эти детки ничего не должны.

[tanuhas]

Да и у самой старший ребенок не подарок. Если у меня, которая так осознанно рожала ребенка, смотрела за здоровьем, носилась со своим ребенком, занималась с ним. И со своим родным ребенком я схожу с ума, пью успокоительные, вожу его по психологам, неврологам. Если я что-то делаю не так, может плохо воспитала. То что уже говорить о приемном. Вот так подумаю и успокоюсь.

это вы про того, которому 3 года, пишете? 
У Вас 2 совсем еще маленьких детей. Вам их не жалко? Как Вы будете справляться со всеми, когда выйдете на работу? Сможете всем дать одинаковую заботу, обеспечить досуг и развитие детей в полной мере?

[Евдокия]

Я о том и говорю, что "Это будет стресс для моих детей. Я не смогу уделить внимания своим детям, т.к. уверена, что приемный все время и внимание заберет себе. Да иначе и не может быть, взяла - должна посвятить ему всю себя, восстановить его психику и здоровье. "
Поэтому это просто мысли...
Добавлено: 15 Февраль 2015, 23:52:25Я все это больше не о себе написала, а для тех, кто пишет, что хочет взять ребенка, не понимают всей ответственности. Я не в коем случае не отговариваю. Но к этому вопросу нужно подходить очень ОЧЕНЬ осознанно! Я за, если берут те родители, которые хотят деток, но не могут иметь своих и они имеют силы и возможности подарить всю свою любовь, заботу, время нуждающемуся в этом человечку.

[tanuhas]

Я о том и говорю, что "Это будет стресс для моих детей. Я не смогу уделить внимания своим детям, т.к. уверена, что приемный все время и внимание заберет себе. Да иначе и не может быть, взяла - должна посвятить ему всю себя, восстановить его психику и здоровье. "
Поэтому это просто мысли...

но вы их примеряете на себя. Мало того-сами пишите "больная для меня тема".
Имея итак сложности организовывать себе дополнительные-это....простите, иначе, чем мазохизм не назовешь. Тут сначала в себе разобраться надо чего же так не хватает для полного счастья.

[Евдокия]

Просто детей жалко. Вот и всё.

Скрытый текст (нажмите, чтобы показать/спрятать)

Дело совершенно не в моём счастье. У меня двое умных замечательных деток, которых я очень люблю. Я счастлива. А проблемы есть у каждого. Просто многие хотят казаться идеальными. И молчат о них.

[Юнона]

Просто детей жалко

жалость - не очень хороший советчик. 

[In-the-sky]

А чем же нужно руководствоваться,когда решаешь брать ребёнка?Я очень долго размышляла над этим вопросом.Однозначно,не жалостью.Больше всего мне близки мотивы одной женщины, я наткнулась на её мнение на одном сайте.Хочу выложить сюда.Попробую в спойлер(правда,не умею).

Скрытый текст (нажмите, чтобы показать/спрятать)

О тех, кого люблю или Как появилась моя первая дочь Аня

Пишу тем, у кого нет детей, тем, у кого есть дети и тем, у кого есть любовь.
Усыновление не для всех. Это я услышала на одной из конференций по сиротству. Я очень согласна с этим. Кто-то находит свое призвание в том, чтобы вязать носки пострадавшим от цунами, кто-то кормит бездомных людей, кто-то помогает деньгами больным детям, кто-то открывает глаза другим на смысл жизни. Я же полюбила сирот. Это мое призвание.

За много лет волонтерства в детских домах я пришла к кое-каким выводам. Там находятся личности. Много личностей, которых не успевают наставить уставшие, не получающие материальной и словесной благодарности воспитатели. Как итог, выходят оттуда совсем не понимающие жизни, пораненные молодые люди. Перевоспитывать их уже практически невозможно. Стать для них примером и заслужить доверие крайне трудно. Их остается только любить. Любовь же подразумевает в себе много действий. И я люблю. И буду любить. Обещаю.

Вот Паша и я решили. Рано или поздно мы сделаем одного из таких детей родным. Когда же это настанет, мы не обсуждали конкретно, просто продолжали становиться друзьями с теми, у кого не было нормальных родителей.

4 года я не могла родить ребенка. Первые 3 года считать себя бесплодной было немного не приятно. Думаю, из-за чувства какой-то отсталости от других, нормальных женщин. Сложив любовь к сиротам и христианское мировоззрение, я поняла- чужих детей не бывает. Как оказалось, мое желание иметь своего ребенка было просто моим эгоизмом. Мне просто хотелось быть как все. Узнав, что я забеременела, даже немного расстроилась. Токсикоз, живот, роды и будущая малявочка означали, что я выйду из активного служения. И я решила. Хочу удочерить девочку. У меня самый лучший и самый адекватный муж. Он согласился стать отцом для двоих. Для той, что в животе, и для той, что ждала нас в доме Малютки…
Как выбрать себе ребенка из тысячи оставленных? Через несколько не удачных, не давших покоя в сердце выборов, мы кое-что поняли. Мотивы... Нужны правильные мотивы. Не играл ли и тут большую роль мой эгоизм? Не хотелось ли мне самореализоваться через это? Не было ли это желание стать мамой для сироты, желанием стать лучше других, утереть носы зажравшимся и ленивым парам. Мы стали просить Бога о чистоте наших действий. И думаю, это стало возможно только Ему.

Когда я читаю истории о добрых людях, делающих мизерные и огромные добрые поступки, я вспоминаю себя. Без Бога в этом нет никакой пользы и нет никакого геройства. Все это ради самоудовлетворения- раз, и для заработка билетика в рай- два. Только Он может дать чистоту мотивов. Только благодаря Ему добрые дела могут стать естественными, просто вытекающими из твоей сущности делами. Собака лает не для того, чтобы доказать, что она собака, а потому что она и есть собака.
Мы перестали выбирать. Мы пошли в наш дом Малютки и увидели того человечка, которого бы никто не смог полюбить, но на которого мы могли найти в себе силы. Так у меня «родилась» моя первая доченька Аня. Мое очередное счастье…

Я не хочу молчать о диагнозах, которые у нее были. О чудесах нельзя молчать. В год и три месяца она весила шесть килограмм и шестьсот грамм, как моя вторая доченька Вера в свои шесть месяцев. Личико в корках от аллергии. Косые бегающие глазки и постоянно нахмуренные бровки. Физически она была развита на шесть-семь месяцев. Умственно на восемь-девять. Самый серьезный диагноз- органическое поражение головного мозга, отставание в психомоторном развитии.

Нас воспринимали там, как молодую пару, сделавшую выбор на основании эмоций. Нам не верили. Не верили нам и на суде. Сомневались и на психологической диагностике, выставив мне диагноз- отсутствие материнского инстинкта. Отговаривали некоторые родственники, некоторые друзья. Но мне было так спокойно внутри. Я просто ждала свою первую дочь…
Когда же родилась моя вторая дочь, посыпались вопросы о разнице чувств к моим девочкам. А разницы быть не может, когда понимаешь что к чему. Что каждый человек это человек. Что любовь не зависит от обстоятельств. Любовь- это решение. Решение любить не смотря ни на что. Ощутив счастье от кормления грудью маленькой Веры, видя ее милую сонную улыбку по утрам, давая ей спокойствие после плача просто взяв ее на руки, я с болью открыла: моя Аня ничего этого не знала. Ее не успокаивали поцелуями, она не засыпала в объятьях, ею не восхищались. Единственное, что поменялось после рождения Верочки, это то, что любить Анечку я стала еще больше.

У меня нет желания расписывать насколько развилась Аня. Это будет видно потом. Не знаю, на сколько сильный вред принес ей постоянно принимаемый матерью во время беременности алкоголь . Но знаю, что для Бога нет ничего не возможного. Сейчас Аня в целом ничем не отличается от сверстников, которых мы встречаем. Только лишь тем, что с ней все могло бы быть по другому.
Я хочу, чтобы у меня всегда были чистые мотивы. Хочу, уметь любить по-настоящему всех, с кем меня свело мое призвание. Не хочу останавливаться. Ведь сейчас плачет мой ребенок и его никто не берет на руки с любовью. Может быть плачет и ваш… А вы в это время боретесь за права животных…

[Nataniel]

Взяли ребенка с рождения. Хорошо развитого, от непьющих родителей. Что приемный не говорили. Рос мальчик хорошо. Учился. Родители его баловали (он у них единственный), все для него. А потом в возрасте лет 12 ребенку "добрые" соседи сказали кем он приходиться его родителям. Сами понимаете, переходный возраст. Его не в ту сторону понесло. Вместо того, что бы быть благодарным им, он :"Ах, я приемный, значит вы мне должны!" Почему у него такая точка зрения появилась, непонятно, ведь они и так только для него жили. Дома никогда ничего не делал, стал огрызаться, не слушался вообще, одежду требовал самую дорогую, еды много и самую лучшую, деньги, фокусы выкидывал. А приёмные родители, как будто-то и чувствовали себя виноватыми все для него делали. У отца от его выходок с сердцем проблемы, по больницам. У мамы тоже здоровье далеко не ахти. Я ему пыталась мозг вставить, но кто я такая, только намекала, что родители для него все делают, что бы он их ценил, чтобы не было потом поздно... Сейчас ему 20 лет. И только сейчас его мама говорит, что он изменился. Не знаю, не знаю. Просто сейчас в армии, думаю, просто и он и родители скучают.

а теперь уберите из этого рассказа все слова "приемный", замените "взяли" на "родили", вычеркните строчку о том, что ребенку открыли глаза доброжелатели-- и увидьте, что это совершенно обычная история совершенно любых неидеальных родителей, чей ребёнок вступил в пубертат. Я недавно общалась с одной мамой, хорошей, кровной, многодетной, её старшей дочери 12 лет. И я сказала этой маме: "Да, 12 лет-- это тот возраст, когда каждые родители получат полное воздаяние за все свои допущенные за предшествующие годы косяки..." И тогда она вдруг воскликнула: "Но я была уверена, что не накосячила!"

И вот так большинство родителей-- уверены, что все или почти все делали правильно, что не накосячили. Но только родителям кровных детей не остается ничего, кроме как признать свою вину или скинуть все на "дурное влияние улицы", а вот родителям приемных первое, что напрашивается в причины -- что это из-за того, что приемный.

[Cerruti]

Lady-forever в спойлере история моей однокурсницы

[In-the-sky]

И вот так большинство родителей-- уверены, что все или почти все делали правильно, что не накосячили. Но только родителям кровных детей не остается ничего, кроме как признать свою вину или скинуть все на "дурное влияние улицы", а вот родителям приемных первое, что напрашивается в причины -- что это из-за того, что приемный.

согласна!

в спойлере история моей однокурсницы

повезло вам с однокурсницей.Я очень уважаю людей,решившихся взять сироту.

[668899]

Это будет стресс для моих детей. Я не смогу уделить внимания своим детям, т.к. уверена, что приемный все время и внимание заберет себе. Да иначе и не может быть, взяла - должна посвятить ему всю себя, востановить его психику и здоровье. Мне ужасно жалко этих деток. Но, когда я думаю о том, кто их мать (не у всех конечно, всякое бывает)... Мне однажды моя гинеколог нарасказывала про таких матерей, которых под заборами находят, и в утробе дети получают алкогольное отравление, все они рождаются раньше срока и т.д. и т.п. Страшно.

На мой взгляд, неправильное у вас понимание того, что необходимо в этой ситуации. Не надо посвящать ему всю себя, восстанавливая  его психику и здоровье, ущемляя тем самым вниманием своих детей, как вы это пишите. Надо просто быть готовой и способной любить таких детей, в сердце не разделяя на своих и чужих. Не думать о том, кто его мать, а думать о том что он есть и любить его таким какой он есть, т.е. точно также, как и своих детей. Любовь, основанная на чувстве жалости, не правильный мотив для приема ребенка в семью.  Тут нужны другие мотивы - желание дарить ему свою любовь и заботу, отдавать ему свое тепло. И когда это будет в вашем сердце, а не СТРАШНО и ЖАЛКО, тогда у вас будет и гармония с самой собой, и своими детьми, и приемным ребенком (в том числе с восстановлением его психики и здоровья). А трудности будут, но они будут другого плана. А чтобы для собственных детей приход нового члена семьи не был стрессом, нужно учесть некоторые факторы, которые советуют психологи в этой ситуации. Может я об этом уже и писала, но повторюсь. Во-первых, ребенок до 3-х лет должен по максимуму получить внимание мамы (это актуально и для погодок), т.е. не желательно брать приемного ребенка, когда свой ещё совсем маленький (хотя в  вышеописанной  истории не так, но в любом случае это нагрузка и маму и не до получение внимание для деток), а, во-вторых, нужно навести порядок в своей семье (а не, например, "пью успокоительные, вожу его по психологам, неврологам").

А ещё очень удивило следующее высказывание  :

И еще. У меня столько иллюзий было по поводу этих деток. Что в дет. домах столько хороших, умных, здоровых... извините, красивых...

Почему вы так решили, что там нет таких деток? Есть, да ещё сколько! Просто надо походить туда и увидеть их. Да, есть и другие, но в этом и есть причина, по которой эти дети туда попадают. Но те, кто хочет взять приемного ребенка, как правило, не рассматривают их в кандидаты.

Я все это больше не о себе написала, а для тех, кто пишет, что хочет взять ребенка, не понимают всей ответственности.

А почему вы решили, что те, кто здесь пишут и хотят взять ребенка, не понимают всей ответственности?  

И вот так большинство родителей-- уверены, что все или почти все делали правильно, что не накосячили. Но только родителям кровных детей не остается ничего, кроме как признать свою вину или скинуть все на "дурное влияние улицы", а вот родителям приемных первое, что напрашивается в причины -- что это из-за того, что приемный.

Наташа абсолютно права. Такое может быть в любой семье, независимо приемный ребенок или нет.

[Евдокия]

Не хотела больше писать. Но не могу. Не люблю форум за то, что читая сообщения, не поймешь с какой он интонацией это пишет, что хочет донести.
Во первых. Написав историю о приемном ребенке, я не хотела вам донести это как отрицательный пример. А хотела объяснить причину, почему

Родные меня не поймут. А в семье мужа очень нехороший пример.

При том я написала о мальчике

Сами понимаете, переходный возраст.

Почему вы так решили, что там нет таких деток?

Я не писала, что их там нет. Есть. Но много и других. Но раньше я думала/не знала, что много деток с проблемами.

Не надо посвящать ему всю себя

Каждый живет как умеет. Когда у меня не было детей, главное для меня была работа, карьера и я посвящала ей всю себя. И добивалась того чего хотела. Сейчас я отдаю себя детям. Сейчас все начнут дружно писать, что так не правильно, так нельзя... Может быть. А мне нравиться. Если я что-то делаю, я должна это делать идеально. И я уважаю людей которые ко всему в жизни подходят ответственно. А не лишь бы как.

А почему вы решили, что те, кто здесь пишут и хотят взять ребенка, не понимают всей ответственности?

Понимают. Но мне бы хотелось, что бы каждый идя на такой шаг был готов ко всему. Я этим не отговариваю. Наоборот, лучше заранее знать минусы, чтобы потом не разочароваться.

Любовь, основанная на чувстве жалости, не правильный мотив для приема ребенка в семью.  Тут нужны другие мотивы - желание дарить ему свою любовь и заботу, отдавать ему свое тепло.

У меня и есть как раз желание дарить свою любовь и заботу. Эти маленькие человечки больше всего в этом нуждаются.

нужно навести порядок в своей семье

Я понимаю, что этим вы меня нисколько не хотели обидеть.) Но проблемы моего ребенка связаны с его родами. Может я слишком сильно об этом написала. Преувеличив проблему. Но такие проблемы в каждой второй семье. Просто я хочу что бы мой ребенок имел здоровую психику и забочусь об этом. А кто-то не по психологам ходит, а воспитывает ремнем и т.п. Еще раз повторюсь, что и мои дети, и я счастливы. И у меня в семье полный порядок. Но для меня должно быть все идеально. В том числе здоровье моих детей.

[Lily]

Надо просто быть готовой и способной любить таких детей, в сердце не разделяя на своих и чужих. Не думать о том, кто его мать, а думать о том что он есть и любить его таким какой он есть, т.е. точно также, как и своих детей. Любовь, основанная на чувстве жалости, не правильный мотив для приема ребенка в семью.  Тут нужны другие мотивы - желание дарить ему свою любовь и заботу, отдавать ему свое тепло. И когда это будет в вашем сердце, а не СТРАШНО и ЖАЛКО

вот с этим согласна. Когда будет такое в душе, тогда и  кол##аний не будет.

И вот так большинство родителей-- уверены, что все или почти все делали правильно, что не накосячили. Но только родителям кровных детей не остается ничего, кроме как признать свою вину или скинуть все на "дурное влияние улицы", а вот родителям приемных первое, что напрашивается в причины -- что это из-за того, что приемный.

Наташа абсолютно права. Такое может быть в любой семье, независимо приемный ребенок или нет.

нет, тут есть большая разница. И если откидывать слова приемный и т.д. как советует Наташа, то получится уже совсем другая история.
И не будет переломного момента, когда ему сказали, что он приемный, и не будет того глубокого чувства вины у родителей.
Добавлено: 17 Февраль 2015, 09:20:47668899, ребеночек на фотке действительно хорошенький

[Nataniel]

И вот так большинство родителей-- уверены, что все или почти все делали правильно, что не накосячили. Но только родителям кровных детей не остается ничего, кроме как признать свою вину или скинуть все на "дурное влияние улицы", а вот родителям приемных первое, что напрашивается в причины -- что это из-за того, что приемный.

Наташа абсолютно права. Такое может быть в любой семье, независимо приемный ребенок или нет.

нет, тут есть большая разница. И если откидывать слова приемный и т.д. как советует Наташа, то получится уже совсем другая история.
И не будет переломного момента, когда ему сказали, что он приемный, и не будет того глубокого чувства вины у родителей.

можно было бы все списать на "переломный момент", если бы описанная история случилась в 6 лет или в 22, но не в пубертате.  А так роль возраста тут гораздо сильнее. Конечно, оно наложилось, но в дркгом возрасте эта информация могла бы быть воспринята совершенно иначе.

Просто в этом и кроется ошибка многих-- все делается с оглядкой на то, что "не родной, приемный". Ну так при таком подходе он может никогда и не стать своим. Мне тоже близка позиция женщины из рассказа,  которая чувствует, что ребенок просто ЕЁ, независимо от того, каким способом он попал в семью. И она приняла эту девочку целиком, не разделяя в девочке черты на "свои"  и "чужие". А, когда люди начинают выделять что-то, как пришедшее извне, по причине усыновленности-- это говорит лишь о том, что ребенок в глубине души так и остался чужим.

[lone]

Если от родного отказываешься, то все вытекающие обстоятельства - лишение род.прав, пособие гос-ву платишь, пока ребенок у них на иждивении. А с усыновленными как?

так же
алименты до 18
отличие только в том, что про базам пройдет возврат и больше усыновить обычно не дают...
а так все как с родным

[seevochka]

У меня в голове давно бродят мысли об усыновлении ребёнка. Читаю и анализирую информацию, но , скорее не о трудностях воспитания ребёнка, а о возможности получения разрешения на усыновление.
Может кто опишет более подробно всю подготовку, общение с органами опеки и психологами 

Могут ли отказать в усыновлении, допустим, если муж курит?

[Юнона]

ЮльЧанский, тут подробно всё.
http://child.edu.by/main.aspx?guid=1681

[seevochka]

Ленусь спасибо!  Я это всё уже читала. Интересуют подробности тех кто через всё это уже проходил или сейчас проходит. Может есть какие-нибудь "подводные камни"...

[Юнона]

ЮльЧанский,

Скрытый текст (нажмите, чтобы показать/спрятать)

Алёна я. 

[seevochka]

Алёна я.

Прости засранку 

[668899]

Может кто опишет более подробно всю подготовку, общение с органами опеки и психологами

Почитать и понять, что примерно представляет собой  процесс взятия ребенка в семью  и сбор документов для этого можно тут:

http://oktue.grodno.unibel.by/main.aspx?uid=1704

http://oktue.grodno.unibel.by/main.aspx?uid=1552

http://dzitya.by/page/usyinovlenie

Если рассматривать мой личный опыт в этом вопросе, то могу сказать следующее. Ничего сложного в сборе документов нет (обычные справки, как и везде).   Даже  медицинское обследование  можно пройти при желании за неделю-две (я на руках с маленьким ребенком это сделала за две недели).  Пока вы собираете справки и проходите медицинское обследование, органы опеки проверяют вас на  административную и уголовную ответственность,  о признании недееспособной или ограниченно дееспособной, о лишении родительских прав или ограничении в родительских правах и др. сведения.

Что же касается главных специалистов  отделов опеки (охраны прав ребенка) как Октябрьского, так и Ленинского районов, которые непосредственно занимаются этими вопросами, то никаких негативных эмоций в их сторону у меня лично не возникло.  Обе вполне компетентные и доброжелательные женщины.

Но одно в этом всём процессе вызвало у меня трудности – это общение с психологом, который проводит психологическое обследование, как обязательную часть всего этого этапа. Но самое интересное, как я потом выяснила, пообщавшись с другими такими же как я, что трудности в общении с ней были не только  у одной меня.  Девочка оказалась совсем молодой, только что закончившей институт и владеющей больше теоретическими знаниями, чем практическим опытом, к тому же не имеющая своих собственных детей,  но принципиальная в некоторых вопросах до ужаса, как мне показалось. Даже когда она пыталась что-то умное до меня донести, то в большинстве случаев она читала это с компьютера, а не говорила своими словами.  А ведь она работает с одной и той же категорией людей, можно это уже и самой  было запомнить.  В общем, как вспомню моё общение с ней, так вздрогну.  После неё я выходила как «выжитый лимон». Но буквально сегодня, пообщавшись в зав. заведующей социально-педагогического центра на Врублевского, где и находится  психолог, узнала, что эта девочка скоро уходит в декретный отпуск, так что кто в скором времени её заменить -  пока не известно.

Психологическое обследование и курсы длятся примерно где-то месяц или чуть больше.  Обследование проходит на основе проведения различных методик и тестов, которые распечатаны на бумажках и  некоторые из которых нужно было заполнять чуть ли не по два часа, что очень нудно. В некоторых тестах кроется следующий подвох: очень часто могут задаваться одни и те же вопросы, но по-разному сформулированные. И если человек где-то отвечает не совсем искренне, то в итоге это может показать шкала лживости. Все тесты, которые необходимо пройти, можно найти в Интернете. Вот список тестов, которые были рекомендованы Министерство образования в 2014 году, может сейчас что-нибудь и изменилось: тест «Шестнадцать личностных факторов (16PF) Кетлера», тест MMPI, методика измерения родительских установок и реакций  (PARI), методика «Цветовой тест отношений», опросник «Анализ семейных взаимоотношений» (Э.Г. Эйдемиллер, В.В. Юстицкий).  

Могу сказать ещё следующее. Прохождение психологического обследования может осуществляться и специалистами Национального центра усыновления по направлению управления (отдела) образования, т.е. в Минске. Но ездить туда каждый раз - не наездишься. Можно также пообщаться со специалистами и  по телефону (лично я так и сделала и мне не отказали), если возникают какие-либо вопросы. Как раз в моем случае мне попалась настолько доброжелательная женщина-психолог,  которая на своем личном примере  (у неё двое своих и один усыновленный ребенок) рассказала все плюсы и минусы моей ситуации, что  пообщавшись  с ней у меня сложилось правильное представление о том, как правильно подойти к этому очень важному шагу в своей жизни. Общаться с ней были настолько комфортно и приятно, что хочется ещё раз сказать её спасибо, что есть такие специалисты.

[Nataniel]

668899
Так Вас можно поздравить с прибавлением? 

[668899]

668899
Так Вас можно поздравить с прибавлением? 

Нет еще, надо немножко подождать + найти свою девочку  .

Забыла добавить ко всему выше перечисленному: документы действительны в течении года.

[Nataniel]

то есть можно сначала получить все разрешения, а потом еще есть год на поиски, да?

[seevochka]

Вчера вечером сама для себя проходила тест  «Шестнадцать личностных факторов (16PF) Кетлера», сегодня буду разбираться с результатами.
Вот тут подробная инфа по тесту и расшифровка результатов: http://psycabi.net/testy/293-16-faktornyj-lichnostnyj-oprosnik-r-b-kettella-metodika-mnogofaktornyj-oprosnik-kettella-test-kettela-187-voprosov-test-ketela-16-pf
Сам тест из 187 вопросов - нудно и долго...

[668899]

то есть можно сначала получить все разрешения, а потом еще есть год на поиски, да?

Да, т.е. вы можете искать ребенка до тех пор, пока не определитесь с ним точно. На знакомство с одним ребенком дается максимум 1 месяц, по истечению которого вы должны дать ответ "да" или "нет". Если "нет" - то дальше продолжать искать.

[seevochka]

У кого-нибудь есть опыт усыновления не маленького ребёнка (до 5 лет), а постарше - до 10-12 лет?

[Юнона]

ЮльЧанский, этот тест можно пройти онлайн и сразу выдаст результат с расшифровкой.

[seevochka]

ЮльЧанский, этот тест можно пройти онлайн и сразу выдаст результат с расшифровкой.

Алёнчик, скинь ссылку плиз

[Юнона]

ЮльЧанский, http://m.onlinetestpad.com/ru-ru/Go/16PF-Test-Kettella-forma-A-187-voprosov-2/Default.aspx

[seevochka]

после 2-го или 3-го вопроса выбрасывает обратно в начало на выбор пола и возраста

[Юнона]

ЮльЧанский, я прошла весь.

[чудо пташка]

после 2-го или 3-го вопроса выбрасывает обратно в начало на выбор пола и возраста

может вы стрелочкой пытались нажать назад?  или обновляли страницу? или открывали в нескольких вкладках? если до то он в этих случаях начинает сначала

[joana]

скажите, пожалуйста, знает ли кто из вас: куда забирают ребёнка из семьи, находящейся в опасном положении? случилось это с нашим знакомым мальчиком, ему 5 лет (ддети играли вместе). Где нам его искать? прошла неделя уже. хотим навестить, не знаем где искать. спасибо.

[K @ t i @]

joana, думаю, что на Врублевского в социальный приют... там вроде бы детки находятся до момента, пока их родителей не лишат родительских прав

[joana]

спасибо. буду продолжать искать номера телефонов (живу около Обухово), будем звонить, спрашивать, надеюсь найдём. сын всё время спрашивает о нём, да и у самой душа не на месте......

[668899]

скажите, пожалуйста, знает ли кто из вас: куда забирают ребёнка из семьи, находящейся в опасном положении? случилось это с нашим знакомым мальчиком, ему 5 лет (ддети играли вместе). Где нам его искать? прошла неделя уже. хотим навестить, не знаем где искать. спасибо.

Детей до 3-х лет в начале помещают в инфекционку или детскую областную больницу, а затем в Дом малютки, детей после 3-х лет - в Гродненский государственный городской социально-педагогический центр (адрес: ул.Врублевского, д. 76а).

А почему Вы не спросите у родителей мальчика где находится их ребенок, если ваши дети знакомы и Вы хотите его навестить?
   

[Mishkin_mam]

ы не спросите у родителей мальчика

полагаю, родителям не до ребенка. и не удивлюсь, что они еще туда не добрались.
joana, вот телефоны http://gggspc.grodno.unibel.by/cont.html

[joana]

верно. им не до ребёнка: к сожалению мама скрывается от милиции, папа в запое. спрашивать некого. Спасибо *Luky* за подсказку, нашли его там. Сейчас поедем.

[Ватруша]

Как выиграть у судьбы при любом раскладе

Что делать, если в ребенке (приемном) один за другим проявились задатки, которых все боялись, – вранье, воровство, страсть к алкоголю? Можно ли бороться, если против тебя – твоя генетика и твое окружение?
http://www.psychologies.ru/self-knowledge/individuality/kak-vyiigrat-u-sudbyi-pri-lyubom-rasklade/

[Ягадка А5]

«Нет мамы — нет ребенка»
https://news.Тут/society/543978.html?utm_source=news.Тут&utm_medium=news-bottom-block&utm_campaign=relevant_news

[CarmiSs@]

«Нет мамы — нет ребенка»
https://news.Тут/society/543978.html?utm_source=news.Тут&utm_medium=news-bottom-block&utm_campaign=relevant_news

Неа, не так
 Ребёнку нужен значимый взрослый, его взрослый, можно и не мама, бабушка к примеру
В детдоме взрослых много, а личного взрослого нет (((

[Ягадка А5]

Неа, не так

Это ты как специалист по детской психологии с многолетним опытом утверждаешь?

[CarmiSs@]

Неа, не так

Это ты как специалист по детской психологии с многолетним опытом утверждаешь?

Это я как специалист по истории с многолетним опытом утверждаю  если бы теория из статьи  (в статье описана именно теория  а их может быть много и противоположных, особенно в такой науке, как  психология) была правдой, тысячи детей  топились бы, как киты на берег выбрасываются, только наоборот.
Но нет, беспризорный сбиваются в банды, дети вырастают с бабушками и другими родственниками
Романа Абрамовича знаете? Вот он стал сиротой круглой в 4 года. В окно не выходит пока 

[Ягадка А5]

в 4 года

Через строчку читаешь? Там про детей до 3 лет. И про то, что заложенную природой установку ослабить можно, но это тяжело.

[B.Sun]

А специалист по истории может быть нам расскажет, о том, какая жизнь у того же Абрамовича? Ну та, которая за кадром, а не то, что мы все и так знаем.

Добавлено: 06 Июнь 2017, 20:12:53

но это тяжело

Да. Особенно в наших реалиях.
И любимого "это гены"

[CarmiSs@]

А специалист по истории может быть нам расскажет, о том, какая жизнь у того же Абрамовича? Ну та, которая за кадром, а не то, что мы все и так знаем.

Добавлено: 06 Июнь 2017, 19:12:53

но это тяжело

Да. Особенно в наших реалиях.
И любимого "это гены"

Он не спился, не скололся и не самоубился, этого достаточно.

в 4 года

Через строчку читаешь? Там про детей до 3 лет. И про то, что заложенную природой установку ослабить можно, но это тяжело.

Мать Абрамович потерял в год

[B.Sun]

этого достаточно

Ясно)

[redbird]

"Штота" ў гэтым ёсць. Добра памятаю, калі я сама зрабілася найноўшай мамай, у мяне паўстала вострае пытанне, як магчыма быць дзіцяці без мамы, калі з ёй нешта здарыцца. На той момант мне здавалася - ніяк немагчыма. Ці, магчыма, але ніяк. І так, справа не ў "накормлены - сагрэты - памыты", цяжка растлумачыць, але адчуванне і паразуменне супадае ў мяне з аўтаркай. Жыццё штука несправядлівая.

[Andrey-g]

Это я как специалист по истории с многолетним опытом утверждаю  Смеющийся если бы теория из статьи  (в статье описана именно теория  Крутой а их может быть много и противоположных, особенно в такой науке, как  психология) была правдой, тысячи детей  топились бы, как киты на берег выбрасываются, только наоборот.
Но нет, беспризорный сбиваются в банды, дети вырастают с бабушками и другими родственниками
Романа Абрамовича знаете? Вот он стал сиротой круглой в 4 года. В окно не выходит пока  Смеющийся

Цалкам падтрымліваю. Прыродай закладзены ў першую чаргу страх перад небяспекай, жаданне выжыць.  Страта маці, гэта псіхалагічная траўма, але як паказвае гісторыя, з гэтым дзеці спраўляюцца. На мой погляд найбольшую траўму наносіць выманне дзіця з сям'і, парыванне ўсіх прывязаннасцей, страта ўсяго прывычнага для дзіця. Асабліва, калі ў новых абставінах не фарміруюцца новыя прывязаннасці, або гэтыя прывязаннасці пастаянна рвуцца. Здаецца, у псіхалогіі гэта называецца дэпрывацыяй.

Не замена маці, а менавіта страта блізкіх без магчымасці замены з'яўляюцца прычынай адхіленняў у псіхіцы. Розных адхіленняў, нават такіх, якія прыводзяць да смерці.

[Ягадка А5]

але як паказвае гісторыя, з гэтым дзеці спраўляюцца

Ничего такого история абсолютно не показывает.

Нее, ну если не брать в расчёт чисто поесть-попить:

Он не спился, не скололся и не самоубился, этого достаточно.

[Andrey-g]

Ничего такого история абсолютно не показывает.

Такім чынам Вы хочаце сказаць, што дзеці не спраўляюцца з псіхалагічнымі траўмамі, выкліканымі стратай маці? Паверце, я ні ў якім разе не змяншаю значнасть такіх падзей для псіхікі, але і такія раны могуць загойвацца, астаўляючы за сабой толькі шрамы.

У свеце вельмі шмат людзей, страціўшых бацькоў у раннім узросце... І шмат хто з іх знаходзіць сваё месца ў жыцці.

Нее, ну если не брать в расчёт чисто поесть-попить:

Он не спился, не скололся и не самоубился, этого достаточно.

Здаецца, для сацыяльных служб дзеці лічацца усталяваўшыміся ў жыцці, пры наяўнасці працы і/або супруга (калі супруг абяспечвае) і адсутнасці цягі да спіртнога.
А што для Вас трэба? Каб ён быў шчаслівы і верашчаў пра гэта на кожным кроку? Тады пытанне, а ці шмат людзей з поўных сямей становяцца шчаслівымі?

[CarmiSs@]

але як паказвае гісторыя, з гэтым дзеці спраўляюцца

Ничего такого история абсолютно не показывает.

Нее, ну если не брать в расчёт чисто поесть-попить:

Он не спился, не скололся и не самоубился, этого достаточно.

Сказал специалист по истории 
В смысле поесть-попить? Абрамович суперуспешный бизнесмен! Жена молодая новая, детей тьма! Но, как правильно говорит Andrey-g, это надо вырасти в семье, пусть у родни, но в семье. После детдома он бы таким не стал

[CarmiSs@]

После детдома он бы таким не стал

почему? вы еще расскажите,что только человек благородный с правильными ценностями, принципами и установками,привитыми в семье, может добиться в России такого положения и материального уровня, а вовсе не тот,кому пришлось выживать, подставлять,предавать и тыды 

  Я не могу проследить за логикой вашей мысТли, слишком далеко в дебри
У детдомовцев, а равно беспризорников картина мира - тыдыщ, меня бросили, меня предали, ах, вы гады, я вам отомщу, но и сам я плохой, раз я один, и себе я отомщу! Поэтому топиться беспризорники в России в 20-е годы массово не шли, но выросли из них в своей массе уголовники (((
Или почитайте про социальный дом в Скиделе на с13, как живут выросшие сироты.
Абрамовича привели в пример не как образец православной морали ))) а скорее как суперуспешного сироту, выращенного роднёй

[B.Sun]

слишком далеко в дебри

В которых вся суть.
Картинку "чиз" Абрамовича мы и без историков все знаем.

[Lolka :)]

Лена, это не дебри
Новая молодая жена- показатель счастья?
Много денег - да, привык добиваться сам, ни смотря ни на кого. Этого кстати не хватает домашним детям.

[Andrey-g]

слишком далеко в дебри

В которых вся суть.
Картинку "чиз" Абрамовича мы и без историков все знаем.

Тады ў чым суць? Што не так напісала Алена?
Што для кожнага дзіця патрэбен свой дарослы, да якога дзіця будзе прывязана? Што гэты дарослы - не абавязкова маці?

Наталля Паспелава, якая напісала стаццю, вельмі разумны чалавек, выдатны псіхолаг. Але думаю, штось-ці яе заставіла напісаць гэту стаццю...
Можа, перажывае за бацьку пяцігадовай дзяўчынкі, бо як думаеце, на каго павесяць віну за яе смерць?

А хіба бацька вінаваты? Ці сацыяльныя педагогі, на якіх і так шмат усяго вісіць, вінаваты? А следства абавязкова знойдзе вінаватых.

[B.Sun]

Тады ў чым суць?

Суть в том, что вы никогда не узнаете о том, какие кошки скребут на душе у этого успешного человека, как он глушит боль, чем закидывается, и тыды.
Рассуждать о счастье людей с глянцевых обложек на серьезных щщах это на мой взгляд через чур наивно
Добавлено: 07 Июнь 2017, 14:54:30

Много денег - да, привык добиваться сам, ни смотря ни на кого. Этого кстати не хватает домашним детям.

Так он домашний же

[Ягадка А5]

Ничего такого история абсолютно не показывает.

Такім чынам Вы хочаце сказаць

Я уже сказала - история абсолютно ничего показывает. У неё другие цели и задачи.

Жена молодая новая, детей тьма!

Первая жена старше его, дети в количестве 5 штук от второй жены, молодая жена... Ну. Всё в порядке.

беспризорники в России в 20-е годы

Беспризорники не равно потерявшие родителей/мать во младенчестве.

Много денег - да, привык добиваться сам, ни смотря ни на кого. Этого кстати не хватает домашним детям.

Так он домашний же

Причём правильно домашний - выросший в еврейской семье.

Тады ў чым суць? Што не так напісала Алена?
Што для кожнага дзіця патрэбен свой дарослы, да якога дзіця будзе прывязана? Што гэты дарослы - не абавязкова маці?

Ну так примеры в статье как раз про то, что не любой взрослый, каким бы замечательным он ни был и как бы ни был ребёнок к нему привязан. И рубить с плеча, что всё фигня, одна я у белым пальте умная... нуу... как минимум, глупо.

[B.Sun]

- выросший в еврейской семье.

Вот кстати тоже немаловажный фактор.

[CarmiSs@]

Лена, это не дебри
Новая молодая жена- показатель счастья?
Много денег - да, привык добиваться сам, ни смотря ни на кого. Этого кстати не хватает домашним детям.

А что показатель счастья? 

Суть в том, что вы никогда не узнаете о том, какие кошки скребут на душе у этого успешного человека, как он глушит боль, чем закидывается, и тыды.

деццкий сад
Конечно, улыбающийся грязный йог в Индии счастливее Абрамовича

Есть составляющие благополучия: любимый человек, дети, деньги. Мы все к ним стремимся, я вот достремилась на свой невысокий уровень и рада  У Абрамовича есть деньги чтобы выздороветь в случае большинства болезней, есть жена, дети и свобода, которую деньги дарят
Ну и вообще, глушить кошек на душе приятнее стоя на своей яхте у Карибских островов, чем у ммагазина Нарочь под проливным дождём при +12 

Добавлено: 07 Июнь 2017, 15:44:52

Первая жена старше его, дети в количестве 5 штук от второй жены, молодая жена... Ну. Всё в порядке.

И что, вон у Йежа третья жена, ииии?  От второй только двое вроде, пять от первой. Что не так? Мужчина может позволить себе иметь много детей и развестись, и жениться на молоденькой. В принципе, богатые мужики так делают частор, тут Абрамович в тренде

[CarmiSs@]

И рубить с плеча, что всё фигня, одна я у белым пальте умная... нуу... как минимум, глупо.

я высказала мнение, что мнение в статье неправильное. Или это религиозная статья, с ней нельзя не соглашаться, иначе - костёр? Я не понимаю реакции, Ягадка

[Lolka :)]

От второй только двое вроде, пять от первой. Что не так? Мужчина может позволить себе иметь много детей и развестись, и жениться на молоденькой. В принципе, богатые мужики так делают частор, тут Абрамович в тренде

это все от большого счастья?

[B.Sun]

я вот

Ты уверена что все люди стремятся к тому же что и ты?

[Andrey-g]

я вот достремилась на свой невысокий уровень и рада

Ты уверена что все люди стремятся к тому же что и ты?

Не, усе людзі страмяцца на ўзровень вышэй.

Добавлено: 07 Июнь 2017, 16:37:44

Нее, ну если не брать в расчёт чисто поесть-попить:

Он не спился, не скололся и не самоубился, этого достаточно.

Новая молодая жена- показатель счастья?

Рассуждать о счастье людей с глянцевых обложек на серьезных щщах это на мой взгляд через чур наивно

А яшчэ наіўна лічыць, што дзеці, ў раннім узросце страціўшыя бацькоў, накіраваны на недабрабытнасць і самазабойства. Здаецца не згадзіўшыся з гэтай думкай, Алена прывяла ў прыклад Абрамовіча.

- выросший в еврейской семье.

Вот кстати тоже немаловажный фактор.

Не падабаецца Абрамовіч? Тады Л. Таўстой. Таксама быў сіратой. Яму які фактар не дазволіў стаць самазабойцай, а пражыць больш за 80 гадоў?

Я уже сказала - история абсолютно ничего показывает. У неё другие цели и задачи.

Ну да, той, каму гісторыя нічога не паказвае, і не здольны ведаць і вучыцца на ёй.

Ну так примеры в статье как раз про то, что не любой взрослый, каким бы замечательным он ни был и как бы ни был ребёнок к нему привязан. И рубить с плеча, что всё фигня, одна я у белым пальте умная... нуу... как минимум, глупо.

Тады ў чым суць? Што не так напісала Алена?
Што для кожнага дзіця патрэбен свой дарослы, да якога дзіця будзе прывязана? Што гэты дарослы - не абавязкова маці?

Ну так примеры в статье как раз про то, что не любой взрослый, каким бы замечательным он ни был и как бы ни был ребёнок к нему привязан. И рубить с плеча, что всё фигня, одна я у белым пальте умная... нуу... как минимум, глупо.

Прыклады ў стацці якраз пра тое, што дарослы не заўсёды цалкам вінаваты ў тым, што здараецца з яго дзецьмі. І ў тым і ў другім выпадку ёсць шмат абставін, пра якія мы можам нават не ведаць. У першым прыкладзе мама усынавіла 9-гадовую дзяўчынку. А што была дагэтуль, вядома? Можа быў 9-гадовы перыяд скітання па розных дзіцячых дамах і агромная колькасць незагаіўшыхся ран?
А ў другім выпадку Вам вядомы ўсі абставіны? Можа мужчына не хацеў усынаўляць? Згадзіўся, а тут любімая жонка памерла. Яму самому балюча, складана. Зразумеў, што адмовіўшыся ад дзіця яшчэ больш пакалечыць яго, таму паспрабаваў сам справіцца. І не змог, ці не паспеў, бо гэта адразу не робіцца.

[Andrey-g]

Ну да, той, каму гісторыя нічога не паказвае, і не здольны ведаць і вучыцца на ёй.

на какой истории и чему вы предлагаете нам учиться?
видя,что происходит,как трактуется и примерно представляя,как это будет выглядеть в истории,у меня нет желания учить и учиться
все лгут (с)

"Гісторыя — гэта вялізны, разнастайны вопыт чалавецтва, сустрэча людзей у стагоддзях." (Марк Блок) 
А знаходзіць крупіцы праўды у вялікім моры ілжы, хочаш не хочаш, заўсёды прыйдзецца.

І не змог, ці не паспеў, бо гэта адразу не робіцца.

не хотел-тоже вариант

Таксама варыянт, хто Вам тут праўду скажа. Але асабіста я так не лічу. Не хацеў бы, дык не было б ёгуртаў і выказвання любові ў ліфце.
Хутчэй за ўсё, была памылка ў выхаванні. Можа не адчуў састаяння дачкі, ці не захацеў зразумець. Хто з нас не памыляецца?

Добавлено: 07 Июнь 2017, 15:54:23

Не, усе людзі страмяцца на ўзровень вышэй.

нередко ради материального благополучия нужно стать на ўзровень нiжэй, але ж гэтае ў вочы не кiдаецца 

Усе людзі жадаюць шчасця, вось толькі не ўсе яго дасягаюць... Ды і ў кожнага сваё шчасце... Ёсць тыя, для каго шчасце - матэрыяльнае благапалучча.

[B.Sun]

дарослы не заўсёды цалкам вінаваты ў тым, што здараецца з яго дзецьмі

Это не его дети.

[CarmiSs@]

А что показатель счастья?

личное ощущение каждого,а потому
вполне

улыбающийся грязный йог в Индии счастливее Абрамовича

Любимый человек некоторым надоедает, дети ценность не для всех, а деньги,думается мне,с некоторых сумм уже не свобода.

То есть если лично вам кажется, что Абрамович счастливым быть не может, значит, так оно и есть?

[B.Sun]

Это не его дети.

І таму ён цалкам вінаваты?

Вы как то странно додумываете то, что читаете) что по статье, что по моему предложению)))

[CarmiSs@]

От второй только двое вроде, пять от первой. Что не так? Мужчина может позволить себе иметь много детей и развестись, и жениться на молоденькой. В принципе, богатые мужики так делают частор, тут Абрамович в тренде

это все от большого счастья?

Счастье - делать что хочешь и жить с кем хочешь, в этом плане Абрамович точно счастливее многих 

[B.Sun]

Кармисса смотрю знает об Абрамовиче все 

[B.Sun]

это прикольно

На самом деле нет(

[CarmiSs@]

Кармисса смотрю знает об Абрамовиче все  

Нет, это ты и остальные дамы уверены, что он - несчастен
Все дамы в ветке и вообще наДП не сидят в Индии голыми в пыли — казалось бы, почему?, а рожают детей, строят дома, замуж выходят, прежде всего, причём не за бомжей
Скажем так, Абрамович вместо того чтоб упиццо  боярышником, достиг хорошего уровня жизненного комфорта и хватит про него

[B.Sun]

Нет, это ты и остальные дамы уверены, что он - несчастен

Вот ты фантазёрка 

[CarmiSs@]

А что показатель счастья?

личное ощущение каждого,а потому
вполне

улыбающийся грязный йог в Индии счастливее Абрамовича

Любимый человек некоторым надоедает, дети ценность не для всех, а деньги,думается мне,с некоторых сумм уже не свобода.

То есть если лично вам кажется, что Абрамович счастливым быть не может, значит, так оно и есть?

так разве ж  этот вывод из моих слов, а не из ваших про грязного  улыбающегося йога ?
кандидаты наук без логики это прикольно ))

А ишшо я толстая((( если вы переходите на личности, то велкам

[redbird]

састаяння дачкі

Стану.

матэрыяльнае благапалучча.

Дабрабыт.

А знаходзіць крупіцы праўды у вялікім моры ілжы, хочаш не хочаш, заўсёды прыйдзецца.

Цяжэй знаходзіць дробныя крупінкі хлусні ў нібыта-праўдзе, але гэта праца куды цікавейшая. Для галаўнога мозгу.

Прашу прабачэння за флудзішча.
 
Добавлено: 07 Июнь 2017, 22:03:49

А ишшо я толстая

Паспрабуйце пастаяць на галаве

голыми в пыли

Прышпільна, і настрой адразу палепшае.

[Andrey-g]

састаяння дачкі

Стану.

матэрыяльнае благапалучча.

Дабрабыт.

Дзякуй за выпраўленні. Паспрабую запомніць.

Вы как то странно додумываете то, что читаете) что по статье, что по моему предложению)))

Па Вашаму выказванню ўсё проста: я з ім не згодзен, але не лічу гэта важным. Таму і задаў правакацыйнае пытанне. А вось наконт стацці можна крыху падрабязней. 

это к дискуссии отношения не имеет

А я вось ніяк уцяміць не магу, якое дачыненне да дыскусіі мае шчасце Абрамовіча...

[CarmiSs@]

А я вось ніяк уцяміць не магу, якое дачыненне да дыскусіі мае шчасце Абрамовіча...

обсуждаем успешного сироту, мерилом счастья взяли деньги
хотя, мне кажется,что у нас ,безденежных, еще есть иллюзии по поводу денег счастье приносящих, любви и дружбы,а вот у абрамовичей нету

А ещё наличие семьи и детей, как Andrey-g писал на той странице, надо чтоб сирота имел семью, зарабатывал себе на жизнь, тогда считается, что он интегрироваться в социум

[МаруськА@]

Я бы так точно не смогла...

Скрытый текст (нажмите, чтобы показать/спрятать)

Загляните в себя.
Какие у вас эмоции?
Тяжело смотреть?
А пацан домой едет. К маме и папе.
Для меня это - поступок.
Дай Бог долгой и счастливой совместной жизни.
https://www.instagram.com/nika_evil_/?hl=ru

Но таким людям-низкий поклон!

[CarmiSs@]

А что показатель счастья?

личное ощущение каждого,а потому
вполне

улыбающийся грязный йог в Индии счастливее Абрамовича

Любимый человек некоторым надоедает, дети ценность не для всех, а деньги,думается мне,с некоторых сумм уже не свобода.

То есть если лично вам кажется, что Абрамович счастливым быть не может, значит, так оно и есть?

так разве ж  этот вывод из моих слов, а не из ваших про грязного  улыбающегося йога ?
кандидаты наук без логики это прикольно ))

А ишшо я толстая((( если вы переходите на личности, то велкам

это к дискуссии отношения не имеет
а на место вы меня поставили красиво, признаю 

а что вам сказать, что формальную логику давно вам заменила женская?