следующая тема »

[24 Апрель 2024, 07:39:06]

Новости, реклама:

[24 Апрель 2024, 07:39:06]

Новости, реклама:

[Bubo bubo]

Мое предложение - обсудить этот вопрос. Гиперопека - кто сталкивался, какие последствия, как избавиться от последствий и вообще - что делать?
Столкнулась с ситуацией, когда ребенок в 2 года и 8 месяцев не хочет ничего делать сам - даже поиграть сам не может - только с мамой... Я понимаю, что и он, и мы привыкли к такому положению вещей. Но мы отдаем себе отчет - нужно что-то менять, ему неинтересно в саду, с детьми, без мамы, он раздражает воспитателя своим поведением - ничего не хочет делать сам, хоть и умеет! Хочется помочь ребенку оторваться от мамы, почувствовать себя отдельно от нас и научить общаться с другими людьми...
Сумбурно как-то получилось сформулировать вопрос.
В общем, ГИПЕРОПЕКА - кто виноват, и как все исправить???

[raduga]

В каждом отдельном случае виноваты в гиперопеке разные люди, у кого-то бабушки, у кого-то все вместе, у кого-то папа. просто надо отдавать себе отчет, что ребенок должнен стать с определенного возраста самостоятельным и идти к этому. А не ждать того возраста. Ведь теперь сложно будет и вам и ему.
Но я так понимаю, что вы нормальная мама, раз понимаете, что опека слишком далеко зашла. Потому что ведь есть мамы, которые опекают детей с одинаковым усердием, что в 5 лет, что в 30 лет. Так что просто постепенно снижайте вашу зависимость от ребенка, и твердо идите к своей цели. И со временем все наладится, тем более, что ребенок посещает сад. Может его нежелание самому в саду что-то делать связано с другими причинами?
и вообще, это как-то по-другому называется, а не гиперопека по-моему.
Тут ведь не вы печетесь о ребенке каждую секунду, а ребенок с вами хочет находится. Может он еще не готов к саду, а может просто таким образом выражает протест. Типа, мне тут плохо, скучно... Либо менять группу, сад, либо ждать и изнутри его настраивать что все образуется. А может в группе дети младше его или старше и ему не интересно, а может воспитатель заинтересовать не может ребенка?

[Lily]

Если еще проанализировать Ваши, Gedovna, некоторые сообщения на форуме, то ребенок у вас действительно очень мамский. Возможно, стоит папе больше времени с ним проводить, ходить куда-нибудь по делам с ним или так просто гулять. Рыбалка или минипоход с папой - самое то. Мой муж мечтает о том, как будет с сыном выжигать, выпиливать, конструировать, ...  (а мама это не умеет делать и вообще это чисто пацанское дело   )
А еще вот мысль появилась: попробывать приглашать домой (или пойти вместе на пикник) детей примерного возраста и организовать игры, чтобы сын так увлекся, что и оторвать нельзя было.
Кстати, я с мамик согласна, может, такие последствия и вызвала гиперопека, но возможно здесь что-то другое.

[Donn Black]

Выход прост как никогда: привлеките отца к воспитанию ребенка....он быстро из маменького сынка сделает настоящего мужчину!

[Nataniel]

Часто причиной гиперопеки является еще и то, что маме так проще: проще перенести через высокий порог, чем ждать, пока он перелезет сам (и, скорее всего, упадет и испачкается); проще самой одеть и зашнуровать ботинки, чем ждать полчаса, пока он сделает это сам; проще подойти и пожурить разбушевавшуюся девочку, чем смотреть со стороны, не вмешиваясь, и ждать, найдет ли сын сам способ с ней совладать и отвоевать свои игрушки. Однако в результате таких действий ребенок теряет способность к самостоятельному решению проблем, перестает проявлять инициативу-- он уже точно знает, что самому без помощи мамы ему не справиться. В пользу этого еще может говорить тот факт, что с папой или просто в отсутствие мамы он более самостоятелен-- он знает, что мамы рядом нет, что никто не поможет и придется решать проблемы самому. В будущем у такого ребенка скорее всего разовьется так называемая "выученная беспомощность"-- то есть при неплохих способностях ребенок тем не менее ничего не может сделать сам-- для него непонятна даже сама мысль, что что-то можно делать самомму, без помощи взрослых. И ему будет крайне сложно в школе, особенно в старшей школе, где требования к самостоятельности растут с ошеломительной скоростью.

  К счастью, ядро личности формируется до пяти лет, и в Вашем случае поезд еще не ушел. Хорошо, что Вы понимаете, что причина в Вас, вот с себя работу и начинайте.
  Прежде всего, Вы сами должны поверить в то, что Ваш ребенок действительно может. Ведь он же как-то обходится без Вас в садике, с папой? Так или иначе, но обходится? Значит, может.
  Следующим этапом предоставьте ребенку возможность действовать. Тут главное-- найчиться поощрять инициативу. Начинайте с малого: хочет мыть пол (читай: развозить мокрой тряпкой грязь по всей квартире)-- пусть моет, а Вы смотрите на это и восхищайтесь, какой же он у Вас старательный помощник, как Вы счастливы от того, что он уже такой взрослый, как прекрасно у него получается... и пусть Вам потом придется вдвое дольше за ним все перемывать, главное, что он теперь знает, что мама очень рада и нуждается в его помощи. Начинает сам одеваться-- пусть одевается, даже если все криво, даже, если все шиворот-навыворот-- все равно он такой молодец, такой умничка, САМ! (а Вы ненавязчива поправляете его, подсказываете, но ни в коем случае не отбираете у него и не переделываете "как надо"). Можете делать какое-то дело вместе-- к примеру, мыть посуду-- и показывать ему, как надо, а не делать за него-- и ни  в коем случае никогда не ругать за неудачи, и вообще никоем образом не акцентировать на них внимание. Если он хотел перелезть через заборчик и упал-- не бежать к нему с криками "Ах ты мой бедненький, ах как тебе больно, ах как тебе не повезло", или, еще хуже "Ах какой ты неумеха"-- тем самым программируя его на последующие неудачи, ведь он же неумеха, разве может у него что-то получаться? Наоборот, спокойно подходите к нему, приговаривая "Ах какой ты у меня молдодец, как старался сам перелезть, у тебя почти получилось, в следующий раз обязательно получится, давай я покажу тебе, как это лучше сделать"-- и на самом деле покажите ему, как самостоятельно перелазить этот забор.

Ребенок-- как чистый лист, у него нет никаких представлений об окружающем его мире. Свои представления он формирует через маму-- и если он видит, что мама за него боится-- он и сам начинает за чебя бояться. Мама постоянно его оберегает-- он делает вывод "Мир опасен, враждебен по отношению ко мне". Мама все делает за него-- он делает вывод, что он беспомощен. Мама везде его сопровождает, помогает ему во всех начинаниях-- он перстает начинать делать сам, становится безинициативным. Мама оберегает его от ошибок-- он не научается решать сложные вопросы самостоятельно, он боится ошибок, считает, что ошибаться-- плохо, опасно, и лучше вообще ничего самому не делать, чтобы не было ошибок.

Постоянно ребенка хвалите, за любое, что он сделает сам, пусть даже и неправильно, но сам, по своей воле. Восхищайтесь своим ребенком, искренне радуйтесь его успехам, если надо-- даже акцентируйте на этом внимание. Заинтересовывайте его занятиями, которые он сможет делать самостоятельно, без Вашей помощи-- и не думайте, что "Ему еще рано в это играть"-- верьте в своего ребенка, не отказывайте ему в сообразительности и умелости.


Ну и над собой, самое главное-- работать над собой, без этого ничего не выйдет.

Удачи Вам!

[Donn Black]

Gedovna
Папу не эксплуатировать надо.... Выход тогда такой: Вы утречком собрались...и пошли по делам....папа берет за свой счет на неделю.... (не обеднеете)....и день сидит с ребенком....
Знаю, что дети с папами - как шелковые....что ни скажи - выполняют моментально....как только приходит мама - начинается цирк.... Потому на данный момент лучше, чтобы ребенок Вас видел как можно меньше...а больше времени проводил с отцом... недели хватит для перелома....
А вот от детей отгораживать не стоит....наоборот, они могут увлечь ребенка....и он позабудет про мать с отцом.....

[НеЯ]

Вот и я этого побаиваюсь... Nataniel написала все верно, как в книжках, что называется. Но такой у меня характер, не могу, когда делается что-то медлено, действительно проще перенести через порог, чни ждать пока малыш переступит... Вообщдем придется себя ломать...

[Nataniel]

Я думаю, многим из нас нужно будет в какой-то момент себя ломать, мы же все-таки мамы, и так хотелось бы, чтобы крошечку свою можно было бы вот так обнять, собой прикрыть ото всех несчастий... Но пуповину надо резать! Как это ни трудно, но надо.

[НеЯ]

Да дело даже не в том, что упадет, обольется и т.д.... Это нормально, ребенок должен через это пройти - в следующий раз внимательнее будет, подумает как лучше мделать и т.д. Я боюсь именно того, что мне самой легче, что сделать, чем объяснять как и что другому. Я, в принципе, плохой учитель. Чем разъяснять, объяснять, показывать мне проще встать и сделать. Но буду надеяться, что здравый смысл во мне преобладает

[Lily]

супер, у вас все получится

[Bubo bubo]

спасибо, я уверена, что все получится  

[МДА-ма]

У нас ситуация очень похожая на ту, что у Gedovna. Ситуация осложняется наличием младшего ребёнка, поэтому с одной стороны сыну хочется выглядеть в глазах родителей младше, чтоб о нём больше заботились, с другой стороны маме проще и быстрее  обслужить-одеть-раздеть самой дабы успевать за 2-мя зайцами детьми. Пока я была в больнице с младшим, он с папой был сама самостоятельность, с моим возвращением резко деградировал. Была надежда на ДС, но из-за болезненности мы вряд ли туда вернёмся в ближайшие неск месяцев

[StU]

у меня например с появлением младшего старший ребёнок, в 2 годика, не просто стал самостоятельным, а ещё и помогал одевать- пеленать брата, убирал за собой, мог остаться с младенцем дома один минут на 15-ть, и я знала, что ему можно доверять как взрослому. Поэтому когда говорят о гиперопеке мамы 2- х детей мне становится их жалко вдвойне и я знаю, что такой проблеиы не должно быть и она вполне решаемая,просто надо себя правильно вести с ребёнком и он будет "играть по вашим правилам"

[Nataniel]

надо себя правильно вести с ребёнком и он будет "играть по вашим правилам"

вот Вы нас и научИте!

[НеЯ]

у меня например с появлением младшего старший ребёнок, в 2 годика, не просто стал самостоятельным, а ещё и помогал одевать- пеленать брата, убирал за собой, мог остаться с младенцем дома один минут на 15-ть, и[highlight] я знала, что ему можно доверять как взрослому[/highlight]. Поэтому когда говорят о гиперопеке мамы 2- х детей мне становится их жалко вдвойне и я знаю, что такой проблеиы не должно быть и она вполне решаемая,просто надо себя правильно вести с ребёнком и он будет "играть по вашим правилам"

Наверно, это является решающим моментом.

[StU]

Валерия я думаю выделила правильную мысль
а вобще давать самостоятельность ребёнку нужно начинать ещё до годика, когда к нему впервые в руки попадает ложка и он может начинать САМ кушать- это и пробуждает интерес к самому процессу принятия пищи и маме не надо заставлять съесть ещё ложечку.Конечно вам после таких обедов придется очищать кашу не только с пола, но и со стен , только это мелочи, т.к очень скоро дитё будет кушать аккуратно и самостоятельно.

[НеЯ]

Гы, мы уже пытаемся. Правда в тарелку ложкой загребать я еще не даю. Но ложку в рот запихиваем очень старательно и делаем после этого "беее"

[МДА-ма]

Вот с младшим он мне как раз с большим удовольствием и отвественостью помогает, особенно тщательно "оберегает" нас с малышом на улице - и дверь подержит, и за коляской присмотрит, а хромает самообслуживание.

[StU]

Вот с младшим он мне как раз с большим удовольствием и отвественостью помогает, особенно тщательно "оберегает" нас с малышом на улице - и дверь подержит, и за коляской присмотрит, а хромает самообслуживание.

конечно, детский сад бы помог вам самостоятельность развить У моего старшего выбора не было- с утра приходилось самому одеваться, быстренько съедать бутерброд и топать ногами в садик, т.к. мамины руки были заняты младенцем, которому с рождения тоже пришлось привыкать к самостоятельности и стойкости , хотя бы в том чтобы спокойно подождать пока брательник разденется и зайдёт в группу.

[НеЯ]

Я конечно не спец, но сравнивать ВАШЕГО ребенка с другими - чень большая ошибка. Вы же сами пишите, что это вызывает только агрессию и ни какого положительного результата не дает.

[raduga]

КСТАТИ НИЧЕГО УДИВИТЕЛЬНОГО, ЧТО ОН САМ НЕ ХОЧЕТ РАЗДЕВАТЬСЯ ОДЕВАТЬСЯ И КУШАТЬ. у БОЛЬШИНСТВА ДЕТЕЙ ЕГО ВОЗРАСТА ЭТО НОРМА.
А те кто в сад не ходит, тем более.

[neposhlaya]

мой малыш стал вести себя капризно со всеми, если меня нет рядом. что это, начало привязанности или зависимости? :-/
раньше так хорошо было, когда приезжали к бабуке с дедушкой - они его носили на ручках, а я отдыхала. а теперь будто их боится. хотя виделись с ними без длительных расставаний - через день, два.

[-Jeanne-]

neposhlaya, вы еще такие маленькие, рано вам говорить о "привязанности или зависимости". Это просто страх потерять маму.... Я Машу одну в комнате оставить не могу. Будет сама сидеть, играться, но только чтобы мама была в поле видимости.

[НеЯ]

А мы (ттт), пока нормально и сами поираться можем (недолго, конечно) и с папой или бабушкой (дедушкой) нормально остаемся.

[ritta21]

мой малыш стал вести себя капризно со всеми, если меня нет рядом. что это, начало привязанности или зависимости? :-/
раньше так хорошо было, когда приезжали к бабуке с дедушкой - они его носили на ручках, а я отдыхала. а теперь будто их боится. хотя виделись с ними без длительных расставаний - через день, два.

Странно....у нас мылышка спокойно остается наедине с собой и игушками.А с появлением  ходунов...вообще деловая дама! Дел у нее невпроворот( за котом гоняться, землю из горшоков вытряхнуть....)зачем ей мама?! Сама справляется!

[Nataniel]

Я конечно не спец, но сравнивать ВАШЕГО ребенка с другими - чень большая ошибка. Вы же сами пишите, что это вызывает только агрессию и ни какого положительного результата не дает.

Абсолютно точно! Кроме того, говорить, что он взрослый-- тоже не имеет смысла. Он ведь на самом-то деле не взрослый и прекрасно это понимает.

neposhlaya, это нормально. К полугоду ребенок уже различает "своих" и "чужих", и, по видимому, для него "свои"-- это только мама и папа, и это нормально и хорошо. У ре в таком возрасте и не должно быть слишком много привязанностей; кроме того, "помнит" посторонних людей ребенок в этом возрасте не больше трех дней. Так что будьте морально готовы к тому, что с этих пор Вашего ребенка будет довольно проблематично оставить с кем-то, кроме Вас. Но, повторю, это нормально, если, конечно, вы воспитываете счастливого, а не удобного ребенка.

[НеЯ]

мой малыш стал вести себя капризно со всеми, если меня нет рядом. что это, начало привязанности или зависимости? :-/
раньше так хорошо было, когда приезжали к бабуке с дедушкой - они его носили на ручках, а я отдыхала. а теперь будто их боится. хотя виделись с ними без длительных расставаний - через день, два.

Странно....у нас мылышка спокойно остается наедине с собой и игушками.А с появлением  ходунов...вообще деловая дама! Дел у нее невпроворот( за котом гоняться, землю из горшоков вытряхнуть....)зачем ей мама?! Сама справляется!

Бедный котик!!
Зато мама потояно при деле.

[StU]

Заинтересовать у нас не получается. И заставить не получается, [highlight]как отказать, когда он просит: "Мамочка (папочка), помоги пожалуйста" [/highlight] На предположение, что он взрослый, отвечает: "Я у вас еще маленький".

а если ему на эту просьбу сказать "зайка, давай помоги мне одеться, а потом я тебе " и захочет ли ребёнок натягивать вам колготки, кофту и т.п.... Попробуйте поиграть с ним в такую игру, чтобы он почувствовал себя в роли "родителя".
А когда он сам очень хочет идти погулять- пусть и одевается сам..., не спешите его одеть в такой момент, а если не оденется, то значит и прогулки не будет...

[neposhlaya]

Так что будьте морально готовы к тому, что с этих пор Вашего ребенка будет довольно проблематично оставить с кем-то, кроме Вас. Но, повторю, это нормально, если, конечно, вы воспитываете счастливого, а не удобного ребенка.

да уж какие там "удобства". если только на моих руках и катается. а на "чужих" (даже папиных) - истерики и обидные глазки полные слёз.

[Lily]

вот не помню где читала (может, в бел. газете Я-мама) про то как избавиться от проблемы выхода и возвращения с прогулки. Насчет выхода не помню, а вот возвращение: в определенное место (какой-то кормашек на игрушке, мешочек в лапках ..) класть какую-нибудь мелочь (съедобное, несъедобное - можно придумать много всякого, даже с учетом незахломления дома) и сказать на прогулке: а пойдем посмотрим, что сегодня тебе принес зайка, а если опоздать, то заберет у зайчика волк.
ну что-то в этом роде, короче